Thursday, February 21, 2008

Chistes de indios


Un indio entra en un restaurante y pide una sopa, pero se la sirven demasiado caliente y se quema. Entonces el tío se pone de pie, se baja los pantalones y mete el cacharro en el plato. Cuando el camarero le ve.
- ¿Pero qué hace?
- Sopa joder indio, indio joder sopa.

Al borde de un precipicio, un indio le da un empujón a otro.
- ¿Te he asustado, Ojo de Águila?
- Si, Hijo de Puta.

En una tribu india hay un hechicero que es el que se encarga de cambiar los nombres de los miembros de la tribu si ellos lo solicitan. Un día llega una buena moza india con su madre, que pregunta :
- ¿Aquí cambiar nombre?
- Si. Ser aquí donde cambiar nombre. ¿Cómo llamarse ella?
- Juanita Virgen de las Praderas y Blanco del Amanecer.
- ¿Y cómo querer ponerte ?
- Juanita a secas...

Unos indios llaman a un medico blanco; le llevan a su poblado, le meten en la tienda mas grande y le dicen, señalando a un enfermo:
- Enfermo Gran Jefe caca no.
(Bueno, cuando cuentas el chiste en persona lo adornas con alguna chorrada sobre el brujo de la tribu para adornar.)
- Jo, pues vaya tontería, mira que traerme hasta aquí por un estreñimiento... Hala, venga, tómese una de estas pastillas cada 8 horas y vera que fino va.
Al cabo de una semana le vuelven a llamar.
- Enfermo Gran Jefe caca no.
- Pero que burrada, ¿qué comerá esta gente? Bueno, pruebe con estas pastillas para caballo, y si no le va bien vuélvame a llamar.
Al cabo de dos días le vuelven a llamar. Cuando el medico entra de nuevo en la tienda, ve que el Gran Jefe esta muy mal y tiene un color verde.
- Enfermo Gran Jefe caca no.
- Jo, este tío se me esta muriendo; denle estas pastillas para que se mejore rápidamente, pero en cuanto se alivie dejen de dárselas, porque cada una de ellas podría provocar diarrea a una manada de elefantes.
Total, que como no le vuelven a llamar, el medico se cree que ya se ha curado. Al cabo de unos meses pasa cerca del poblado y se acerca a preguntar.
- ¿Qué tal esta el Gran Jefe?
- Gran Jefe Caca No haber muerto deshidratado, pero antes mierda cubrir montanas.

Un indio pequeñito le pregunta a su padre, bastante viejo.
- Papá, ¿Por qué hermana mayor llamarse Claro de Luna?
- Porque tu madre y yo engendrarla una noche de luna en mitad de claro en bosque.
- Papá, ¿Por qué segundo hermano mayor llamarse Ocho Meses Felices?
- Porque tu madre y yo engendrarle cuando estar ocho meses casados.
- Papá, ¿Por que tercer hermano mayor llamarse Victoria Mohawk?
- Porque la noche que ser engendrado, despreciables enemigos Mohawk quemar poblado, matar guerreros, robar comida y violar mujeres.
- Papá, ¿Por qué cuarta hermana mayor llamarse Revancha Roja?
- Porque noche que ser engendrada, valerosos guerreros Apache quemar poblado Mohawk, matar guerreros Mohawk, robar comida y violar mujeres Mohawk.
- Papá, ¿Por qué quinto hermano mayor llamarse Bisonte Aprovechado?
- Porque noche que ser engendrado, Bisonte Rojo estar en tienda con madre.
- Papá, ¿Por qué sexto hermano mayor llamarse Caballo Lejano?
- Porque cuando ser engendrado, madre estar haciendo rodaje a caballo comprado a hombre blanco, e ir muy lejos.
- Papá, ¿Por qué séptimo hermano mayor llamarse Pellejo Claro?
- Porque noche que ser engendrado, hombre blanco quemar poblado, matar guerreros, robar comida y violar mujeres.
- Papá, ¿Por qué octava hermana mayor llamarse Noche Lluviosa?
- Porque ser engendrada noche que llover durante viaje a reserva y tener que hacer parada.
- Papá, ¿Por qué novena hermana mayor llamarse Medicina extraña?
- Porque ser engendrada cuando llegar a reserva y medico blanco explicar magia para curar catarro.
- Papá, ¿Por qué décimo hermano mayor llamarse Verano Seco?
- Porque ser engendrado verano que no llover y solo poder conseguir agua en pozo de hombre blanco soltero.
- Papá, ¿Por qué décimoprimer hermano mayor llamarse Gran Oso?
- Porque noche que ser engendrado, yo ir a cazar oso, pero oso ser demasiado grande y yo resultar muy herido, y pasar semana en coma.
- ¿Tú comprender ahora, Goma Rota, hijo mío?

Un periodista que vivía en los Estados Unidos, se entera que en el sur de Chile vivía un indio que tenia super buena memoria. Y como buen gringo, decide venir a investigar el asunto. Toma un avión, luego un tren, luego un jeep a la cordillera y por fin dos dias a caballo para llegar a un poblado.
- ¿VIVE AQUÍ EL INDIO CON BUENA MEMORIA?
- Si - le responden y le señalan una casa...
Entra y vé a un indio de como 90 años.
- ASÍ QUE USTED ES QUIEN TIENE BUENA MEMORIA...
- si ... yo soy...
- ¿Y ME PODRÍA HACER UNA DEMOSTRACIÓN?
- claro... ahí esta mi diario de vida... Y le da un libro de como 3,000 de paginas. El gringo lo agarra y le comienza a preguntar...
- ¿QUÉ PASO EL 2 DE ABRIL DE 1903...
- Bueno, esa mañana amaneció nublado y yo me puse un chaleco rojo, mi mamá estaba cociendo un pato salvaje y un vecino gritó porque se le cayo una piedra en el pie...
Y así pasan largo rato conversando... el indio siempre acertaba ... así que el gringo se convence... decide volver a EEUU a redactar el artículo, y al despedirse le pregunta ..
- ¿QUÉ HIZO CUANDO CUMPLIÓ 15?
- Desayuné 2 huevos.
- Cierto, cierto.
El gringo se va y hace un libro, y gana el Pullitzer y se hace famoso y millonario con la historia. Al cabo de 30 años después decide visitar los huesos del indio. Llega al pueblo y pregunta por la tumba y le dicen que el indio aún vive; cuando lo vé, dice :
- Pero... pero como... como... como... ?
- Fritos... fritos... fritos...

Un indio va a un bar del oeste americano. Se le acerca el barman a preguntarle que quiere y este le dice:
- Indio fuerte querer bebida fuerte.
El barman le pasa un whisky de patata que podría matar a un caballo, pero el indio se queda igual y se va. Vuelve al día siguiente y dice:
- Bebida de ayer bebida de niños, indio fuerte querer bebida fuerte.
El camarero se le queda mirando asombrado y le prepara un cóctel con el mismo whisky mata-ratas y aguardiente mexicano concentrado.
- Tome, ahí tiene algo fuerte.
El indio se lo toma y se va. Vuelve al día siguiente y dice:
- Lo de ayer no ser fuerte. Indio fuerte querer bebida fuerte.
Desesperado, el barman decide darle algo fuerte de verdad: mezcla vodka, aguardiente, alcohol, pólvora, pimienta, guindillas de Albacete, un poco de lejía y otro poco de puré de alubias que le quedaba de la semana anterior. Se lo da al indio y le dice:
- Esto solo es para hombres fuertes.
El indio se va y el barman se queda riendo entre dientes. Vuelve el indio al día siguiente y el barman, asombrado de verlo todavía vivo le pregunta:
- ¿Qué tal?
- Muy bien, indio fuerte y bebida fuerte. ¡Ayer tirar pedo y quemar caballo!

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