Thursday, February 28, 2008

Chistes de médicos

El médico que coge al recién nacido se le cae y dice:
-¡Coño! ¡que resbaladizos son estos niños que nacen muertos!

- ¿Cómo puedes distinguir un termómetro oral de otro anal?
- Por el sabor.

- ¿Cómo hacen los abortos los médicos soviéticos inmigrados en los USA?
- Utilizan una rata hambrienta colgada de un hilo por el rabo, y...

Un cirujano soviético emigrado:
- La operación le costara $300, pero si quiere puede ahorrarse algo y no afilamos el cuchillo.

Un emigrado soviético en los USA va al medico porque le han dicho que el aliento le huele realmente mal. Tras el examen, el doctor le dice:
- Mire, o deja de morderse las uñas, o deja de rascarse sus hemorroides.

- ¿Qué es peor que ir al medico y que te diga que tienes una enfermedad venérea?
- Que te lo diga tu dentista.

Una mujer le dice a otra :
- Pues yo no puedo entender por que no haz ido todavía a ver al nuevo ginecólogo. Es tan joven y guapo... en cambio, ese ginecólogo al que has ido durante toda tu vida es tan viejo y asqueroso...
- Ya, ya lo se... ¡pero es que sus manos no dejan de temblarle!

- Que es lo mejor de la enfermedad de Alzheeimer ?
a) Que haces nuevas amistades con las enfermeras todos los días.
b) Si estas casado, todos los días vas a conocer a una mujer nueva, te la vas a llevar a la cama ese mismo día, y nunca mas vas a volver a saber nada de ella.


Va un tío al medico y este tras examinarlo le dice:
- Bueno, pues habrá que hacerle un análisis de orina, de semen y de heces.
A lo que el otro responde:
- Mire, aquí le dejo mis calzoncillos, que tengo prisa.

Un doctor de pueblo se va de vacaciones y deja al veterinario encargado de atender su consulta. Al volver, le pregunta:
- Bueno, ¿qué tal fueron las cosas?
- Oh, muy bien... lo único que tuve que hacer fue asistir a la María en su parto. Como era su tercer hijo, todo fué muy bien.
- ¿Y no hubo ninguna complicación?
- No... bueno, la verdad es que al final me costo mucho convencerla para que se comiese la placenta, pero todo lo demás fue bien.

Dos médicos van a un congreso sobre cáncer de próstata. Varias de las charlas hablan sobre remedios para curar en la medida de lo posible la incontinencia urinaria e impotencia que sufren algunos de los operados, pero dan tantos consejos y hablan de tantas técnicas nuevas que los dos médicos acaban un poco confusos.
- Oye, y tu, al final, ¿qué piensas hacer con tus pacientes?
- ¿Yo? Lo de toda la vida... a sus 70 años, les recetas aspirinas y ya se
morirán antes de otra cosa.

Un tío va todo hecho polvo al medico que le pregunta la causa de su estado:
-Pues vera, estaba yo tan ricamente, cuando de pronto vino la bicicleta y me da un topetazo
- Ah! ya comprendo..
- No, no si ahí no acaba la cosa, me estoy todavía levantando, y de pronto el
camión, me sacude otro golpetazo, y ahí no acaba la cosa, me levanto y el avión en vuelo rasante me arrea con todo el ala en el cocodrilo, y cuando me iba recuperando viene el trasatlántico y me da de lleno con la quilla.
- Usted perdone, pero lo de la bici me lo creo, lo del camión pase, pero lo del
avión y el trasatlántico, ya me parece un poco de cuento.
- Si, cuento; y si no paran el tiovivo me machacan la vaca, el cerdo, la carroza y la nave espacial.

Un capitán del ejercito británico recibe a tres nuevos enfermos en un hospital militar.
- Buenos días, soldado. ¿Qué mal le aqueja?
- Hemorroides, señor.
- ¿Y usted sabe cual es el tratamiento para las hemorroides en el glorioso ejercito
británico?
- Si, señor, consiste en usar el cepillo de púas de acero tres veces al día, señor.
- ¿Y cuál es su mas ferviente deseo?
- Recuperarme de mis hemorroides para poder continuar luchando por la patria, señor.
Entonces el general se dirige al segundo soldado.
- Soldado, ¿qué mal le aqueja?
- Sífilis, señor.
- ¿Y usted sabe cuál es el tratamiento para la sífilis en el glorioso ejercito
británico?
- Si, señor, consiste en usar el cepillo de púas de acero tres veces al día, señor.
- ¿Y cuál es su mas ferviente deseo?
- Recuperarme de mi sífilis para poder continuar luchando por la patria, señor.
El general se dirige al tercer soldado :
- Soldado, ¿qué mal le aqueja?
- Laringitis (con voz quejumbrosa y apenas audible)
- ¿Y usted sabe cuál es el tratamiento para la laringitis en el glorioso ejercito
británico?
- Si, señor, (con voz hecha polvo), consiste en usar el cepillo de púas de acero (tose) tres veces al día, señor. (Acaba la frase con evidentes signos de dolor en la garganta)
- Bien, dada la obvia dificultad que experiimenta al hablar, asumiré que su mas profundo deseo es recuperarse de su laringitis para poder continuar luchando por la patria.
- No señor, preferiría (carraspea) ser el primero en usar el cepillo cada día, señor.

Al dispensario donde los estudiantes de medicina hacen practicas, llega un tío con un ataque al corazón:
- Mi corazón, mi corazón...
- Tranquilo hombre - le dice el ATS - que enseguida viene un medico y le atiende.
En estas que llega uno de primero y pregunta:
- ¿Es este el del corazón?
- Si doctor, si.
Saca dos agujas y chass chass, se las clava en los ojos, a lo que el ATS dice:
- Pero oiga, que era el corazón lo que le dolía.
- Ojos que no ven....


Un tío va al medico y no para de tirarse pedos.
- Doctor (prat), doctor (prrrrtz), tengo unn terrible (fluf) problema, no puedo dejar de (plopf) tirarme pedos (prrrrat).
- A ver, desnúdese y tumbese en esa cama.
El doctor le examina durante unos momentos, mientras el paciente sigue
descomponiéndose, se levanta, va a un armario y saca un instrumento metálico alargado, con un mango en un lado y un gancho en el otro, y una rara curva en medio. El paciente pregunta asustado :
- Doctor, (plaam), doctor, ¿qué (prrff) va a hacer ?
- Abrir la ventana.

Un hombre va al medico y le dice:
- Doctor, tengo un problema muy serio.
- A ver, ¿cuál es?
- Pues que me tiro unos pedos gordísimos. Y el caso es que no huelen, oiga, es algo bien raro, porque siendo tan grandes tendrían que apestar.
- A ver, a ver.
El hombre se tira un pedo que empieza a retumbar los cristales, se mueven las
lámparas, vuelan los papeles, empiezan a temblar los muebles y el pedo continua. Al cabo de unos segundos aparecen grietas en las paredes y el edificio se resquebraja y finalmente se hunde. Después de unos minutos, el terremoto anal acaba. El paciente se queda mirando alrededor tratando de buscar al doctor entre los escombros, cuando de repente sale su cabeza de debajo de una piedra y dice:
- Hay que operar...
- Del ano.
- No, ¡¡de la nariz, cabrón!!


Dos médicos ven a un hombre andando lentamente y en postura simio-antropoide, uno de ellos dice:
- Has visto que caso mas claro de pinzamiento vertebral con lesión en el plexo nervioso que ha afectado al sistema locomotriz inferior.
- Siento decirte, querido colega, que estás equivocado, soy especialista en el tema y lo que tiene ese hombre es una malformación congénita en la rotula con desviación del fémur.........(aquí alargas todo lo que quieras la discusión) al final se deciden a preguntarle:
- Buen hombre, mi colega y yo discutimos, y a el le parece que su problema se debe a una deformidad en las rotulas y a mi pinzamiento vertebral, ¿qué nos puede decir?
- Pues mire, el caso es que yo pensé que era un pedito, pero después resulta que salió todo.

- ¿En qué se parecen un perro y un ginecólogo miope?
- Los dos tienen las narices húmedas.

Es un señor muy piloso que va al medico.
- Mire, es que tengo todo el cuerpo lleno de pelos. Doctor, doctor, ¿qué padezco?
- Puez padece uzted un ozito.
Así que se va del medico muy cabreado y se encuentra a un amigo.
- Que pasa, macho, te veo con mala cara.
- Pues mira, que vengo del medico. Le he contado todo mi problema con los pelos y encima me ha insultado, el muy cabrón. Jo, y es que últimamente no puedo ni dormir por las noches porque después de un par de horas me levanto en un charco de sudor. Es un asco.
- Anda ¡Pues cómprate un colchón poroso!
- ¿Por oso? ¡Y tú por hijo puta!

- ¿Doctor lo mío se cura?
- ¡Que va chaval, tienes SIDA, cáncer, sífiliis, hepatitis A B C y las que he
olvidado.!
- ¿Pero no hay tratamiento alguno?
-Si, puedes ir a Mallorca y en una de sus playas enterrarte en la arena.
- ¿Eso me ayudara, Doctor?
- Pues no, pero así te vas acostumbrando a lo que te espera.

Tras examinar a un paciente que es un alcohólico crónico, el medico le dice:
- No encuentro la razón de sus dolores de estomago, pero francamente, creo que esto se debe a la bebida.
- Bueno, entonces volveré cuando usted esté sobrio.

En un laboratorio compran un nuevo ratón y lo meten en la jaula con los antiguos.
- Hola. ¿Vosotros a que os dedicáis?
- Pues mira, nosotros estamos investigando sobre la forma de condicionar a los humanos.
- ¿Ah, si? ¿Y como lo hacéis?
- Bah, es sencillo, ves a esos tíos con batas? Pues de vez en cuando te meten en una jaula con botones de colores, y nosotros intentamos que nos den de comer cuando apretamos el rojo.

Existen tres reglas a la hora de escribir las indicaciones para una medicina.
La primera es que la descripción de la enfermedad ha de ser lo suficientemente ambigua como para que el paciente se convenza de que la tiene.
La segunda es que la descripción de los efectos de la medicina ha de ser lo suficientemente impresionante como para que el paciente crea que puede curarse tomando la medicina.
La tercera es que la lista de contraindicaciones ha de ser lo suficientemente oscura como para que si el paciente se muere, no puedan denunciar a los laboratorios fabricantes.

- Doctor, doctor, que mi esposa no quiere hacer el amor.
- No se preocupe -le dice el medico- lo que usted. tiene que hacer es agarrar a su esposa por sorpresa, en el lugar que esté y en el momento que sea; usted la pesca en la cocina, en el baño, etc. y lo hacen allí mismo.
Al día siguiente vuelve el mismo tipo.
- Doctor, doctor, fíjese lo que son las cosas, usted tenia razón, ayer nada mas llegar a casa, ví a mi mujer en el living y ahí mismo me la cepille, y no se opuso.
- ¿Y qué dijo?
- Nada, pero si hubiera visto usted. como se reían las visitas...

Un tío tiene una polla enorme, pero es tartamudo.
- No-no-no-noctor, no-do-doc-tor, 'k-k... que'n... que'n-no p... p... pue-doha ha... ha-blar.
El medico le examina y le dice:
- Mire, siento decírselo, pero la razón por la que usted tartamudea es que tiene la polla demasiado grande, habría que reducirla.
- P...p... p-pues 'k... 'k... cor...cor't..... 't ...hng,hng... 'te-laaaah, 'p... 'p... 'pooor f-f-favooooo-or.
Total, que se hace la operación.
- Jo, doctor, que maravilla, ya puedo hablar como todo el mundo, que felicidad, ¡le debo la vida !
- Nah, hombre, ya será menos, hala, vaya con Dios.
Pero el mismo tío vuelve al cabo de dos semanas.
- Doctor, doctor, que ya no atraigo a ninguna mujer, mi vida sexual es una
porquería, por favor, déjeme como estaba !
- 'N... 'n-n... 'niha- ha- 'hablaaaar, 'hooo... 'hombreeee !

Una gnoma va a ver al medico.
- Doctor, doctor, los días que llueve me duele el chocho.
- ¿Si? ¡Qué raro! Bueno, vuelva por aquí un día que llueva y la examinare entonces.
Al cabo de unos pocos días llueve y vuelve la gnoma; el medico la mira un momento, y le dice:
- Oiga, ¿y si le recortásemos un poquito las botas?

Un viejo de ochenta años va al medico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de setenta, y el medico le da un tarrito y le dice que le traiga al
día siguiente una muestra de semen. Cuando vuelve:
- Doctor, doctor, que no he podido traerle la muestra de semen.
- Vaya... ¿cómo lo ha intentado?
- Primero con la mano derecha, después con la izquierda; luego lo intento mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma, no hemos conseguido abrir el tarrito...

Un tío de noventa años va al medico.
- Doctor, doctor, me voy a casar con una chica de 20 años y todo el mundo me ha recomendado que antes me haga un chequeo.
- A ver, enséñeme sus órganos sexuales....
Entonces el viejo saca la lengua y le enseña el dedo.

- Doctor, doctor, que estoy muerto.
- Pero oiga, eso es imposible.
- Que si, que es cierto, examíneme.
- Pero que tontería... vamos a ver, ¿usted estará de acuerdo en que los muertos no sangran?
- Si, claro.
- Bueno, pues le voy a pinchar un dedo con este alfiler y si usted sangra, eso significara que usted esta vivo, ¿no?
- Vale, pinche y vera como no sangro.
Entonces el medico le pincha el dedo, y obviamente saca una gotita de sangre; sonriendo, le dice al paciente:
- ¿Qué me dice ahora?
- De acuerdo, yo estaba equivocado. Los muertos pueden sangrar.

En una famosa serie de experimentos, el doctor Bacterio amaestró a una araña para que reconociese su voz y se dirigiese hacia el. Primero puso la araña a un lado de una mesa y la llamo diciendo "araña, ven aquí" y la araña cruzo la mesa. Tras cortarle una pata, el profesor volvió a colocar la araña al otro extremo de la mesa y
volvió a llamarla; la araña volvió a cruzar la mesa, cojeando. En sucesivas etapas, el profesor le va cortando mas y mas patas, y la araña siempre cruza la mesa
dirigiéndose hacia el cuando la llama, cada vez con mas dificultad y necesitando mas tiempo. Finalmente, el doctor Bacterio le corta las ocho patas, la pone en el extremo mas alejado de la mesa y la llama. La araña no viene. Bacterio empieza a gritar con mas fuerza, insistiendo durante un rato, pero la araña no hace nada.
La conclusión que saco el profesor Bacterio de este experimento es que las arañas tienen las orejas en las patas.

Una joven pareja va al medico y le dicen:
- Vera, es que estamos teniendo problemas con nuestra vida sexual, y quisiéramos que usted nos viera para darnos alguna sugerencia.
- Pero yo no soy un especialista, ustedes tendrían que...
- Ya, pero es que confiamos en usted.
- Bueno, venga, vamos a ver...
Total, que la pareja se echa un par de caliqueños, y al acabar el doctor les dice que todo le ha parecido bien y que no ve ningún problema. Los dos se van muy contentos, pero vuelven la siguiente semana, y la otra, y la siguiente, hasta que al final el doctor les pregunta :
- Pero bueno, ¿ustedes por qué creen que tienen un problema?
- Mire, si lo hacemos en mi casa nos puede pillar mi mujer, y si lo hacemos en la suya nos puede pillar su marido. Irnos a un hotel es demasiado caro. En cambio, venir a su consulta nos cuesta 1000 pelas, y además las paga el seguro...

- ¿Qué le darías a un amigo tuyo que lo tiene todo por su cumpleaños?
- Penicilina.

- Doctor, doctor, cuando mi marido y yo hacemos el amor a veces me entran unos
fríos tremendos y a veces unos calores insoportables.
El medico medita un poco y pregunta:
- ¿Cada cuanto hacen ustedes el amor?
- Pues mire doctor, dos veces al año: en Enero y en Agosto.

- Doctor, doctor, tengo la picha irritada...
- A ver, cuénteme sobre su vida sexual.
- Vera, es que al levantarme le echo dos polvos a mi mujer. Antes de salir para el trabajo, me despido echándole otros dos polvos. Al llegar al trabajo, lo primero que hago es echarle un par de polvos a la secretaria, y antes de ir a comer otro par. Al llegar a casa, mi mujer me recibe y echamos dos o tres polvos, y otros dos después de comer. Cuando vuelvo al trabajo por la tarde, otra vez con la secretaria. Al salir, dos o tres mas, y de nuevo al llegar a casa. Ceno, y claro, después cuatro o cinco al meternos en la cama.
- Ya veo cual es el problema. Usted folla demasiado.
- Ah, que suerte, yo creí que iba a ser por darle demasiado a la mano.

Debido a ciertos problemillas, un medico le receta a una mujer testosterona (una hormona masculina, por si alguien no lo recuerda). Esta mujer vuelve al cabo de unas semanas.
- Doctor, doctor, estoy preocupada por los efectos secundarios que me esta produciendo la testosterona.
- ¿Como qué?
- Pues para empezar me esta creciendo bastante el pelo en sitios donde nunca antes me
había salido.
- Bueno, pero eso es un efecto perfectamente normal y pasajero de la testosterona... ¿dónde exactamente le ha salido este pelo?
- En los huevos.

- Doctor, doctor, me han salido unas extrañas marcas circulares y verdes en los muslos.
- A ver, desnúdese... esto, ¿usted no tendrá por casualidad un asunto con un gitano?
- Anda, pues si, ¿cómo lo ha sabido?
- Nah, la experiencia... por cierto, dígale que sus pendientes no son de oro.

- Pero doctor, ¿me esta usted cobrando 10.000 pesetas solo por escayolarme un brazo?
- ¿Y qué espera por ese precio? ¿Papel pintado?

Un tío ingresa en un hospital para hacerse una pequeña operación. Una enfermera empieza a tomarle los datos; el nombre, la compañía del seguro, etcetera.
- ¿en caso de emergencia, a quién avisamos?
- ¿Quiere decir si estoy a punto de morirme?
- Bueno... si...
- En ese caso, llame corriendo a un doctor.

A un pueblo del oeste llega una carreta y un tío con pinta de charlatán empieza a hacer propaganda de una poción, que supuestamente le conserva joven a pesar de que tiene trescientos años. Un campesino se acerca dudando a uno de sus ayudantes.
- Oiga, ¿y de verdad que este tío ha vivido trescientos años?
- Mire, no lo se, yo solo llevo doscientos trabajando con el.

En un test psicotécnico, el psicólogo saca un cartón con manchas de tinta y pregunta:
- ¿Qué le parece esto?
- Veo una ninfómana salida con unas ganas irrefrenables de follar, capaz de arrastrar innumerables hombres a un pozo sin fondo de perdición y desenfreno, que...
El psicólogo le da la vuelta a la foto de su esposa, y dice:
- Bueno, eso es cierto, pero ahora mire aquí y dígame...

- ¿Cómo puedes saber si un certificado de defunción ha sido llenado por un medico ruso recién inmigrado a los estados unidos ?
- Porque el medico ha firmado donde dice "causa de la muerte".

- ¿Conoces la historia de ese medico ruso recién llegado a los USA que quiso curar a un paciente de ictericia y estrabismo?
- No, ¿qué le pasó?
- Le quitaron la licencia cuando descubrieron que el paciente era chino.

- ¿Este balneario es bueno para el reuma?
- ¡Toma claro! Aquí lo cogí yo.

Va un tío a revisarse los ojos y le pregunta el oculista
-A ver que letra es esa
-La A
-A ver inténtelo de nuevo
-La A
-No tiene que poner mas atención, a ver que letra es
-La A
-Me esta poniendo frenético QUE LETRA ES.....
-La A
-Se acerca el oculista al cartel... ¡coño si es la A!

Un paciente entra en la consulta del medico.
- ¿Qué es lo que le ha traído por aquí?
- ¿Una ambulancia, por qué?

- Pues mí doctor me dijo que en dos semanas estaría andando.
- ¿Y lo consiguió?
- Ya te digo, tuve que vender el coche para poder pagarle.

- Pues hemos comprado un corazón artificial para mi abuelo.
- ¿Ah, si? ¿Y cuánto ha costado?
- Veinte duros.
- Pues por ese precio, seguro que es malísimo.
- Nah, no creo, estaba garantizado de por vida.

Wednesday, February 27, 2008

Gruesome Twosome

El dueto sangriento




En IMDB

La señora Pringle, una adorable anciana, tiene en su casa una pequeña tienda de pelucas, ella vive ahí con su hijo especial Rodney y su gato montés(disecado) Napoleón. Para ayudar a la economía doméstica también renta una habitación a las guapas chicas de la universidad.
Esto no sería divertido en lo más mínimo de no ser porque la materia prima que usa esta venerable ancianita es precisamente el cabello de las chicas.

Bailes sesenteros, una protagonista cándida e inocente, muy malos efectos y hasta cabezas de maniquíes que cuentan la historia de su peluca, es lo que podemos encontrar en esta cinta; más por nostalgia que por otra cosa nos gustó, pues siempre es bueno conocer los orígenes, para comprender el presente y saber que esperar del futuro... del gore...
¿No es así Napoleón?

Tuesday, February 26, 2008

Mondo Cane

¡Mundo Perro!


El señor de los shockumentales




Esto es lo que llamamos perro mundo
es donde encontramos a la gente en una selva inaccesible
Naturaleza mágica, misteriosa,impoluta
Nos dá la dimensión de nuestro mundo actual

Esto es lo que llamamos perro mundo
Paraíso perdido para siempre

Esto es lo que llamamos perro mundo
Gente diversa, extraña, ajena a nuestra llamada civilización
Esto es lo que llamamos perro mundo
Gente que de la naturaleza obtiene su sustento, religión, filosofía, vida,
Esto es lo que llamamos perro mundo
Gente que ahora es vista como fenómeno de circo
Esto es lo que llamamos perro mundo
Gente que es observada como exótica atracción de un singular y absurdo zoológico
que día a día viven siempre a su gusto, siendo devorados por nuestra civilización en un programado e irreversible, genocidio físico y moral
Esto es lo que llamamos perro mundo
Un mundo antiguo y arcaico donde se dan las manifestaciones y consecuencias que ahora consideraríamos selváticas, bárbaras y crudas

Un mundo paralelo de nuestra cultura, de nuestro progreso en el cual hoy vivimos con nuestra arrogante y utópica teoría

Esta fué una de las primeras cintas raras que vimos... y quizá el motivo de que nos aficionáramos a este curioso género. A primera vista parecía uno de tantos documentales que se trasmitían por televisión en aquellos años, nos llamó la atención pues nos gustan los documentales, sin embargo, algo nos pareció que no andaba bien cuando comenzamos a presenciar una colección de tradiciones grotescas y escenas perturbadoras, este no era un documental, era un shockumental, y por lo que eventualmente supimos, uno de los mejores.
Mondo Cane es una peculiar colección de las tradiciones, fiestas y costumbres más extrañas de todo el mundo, religión, medicina, gastronomía, diversión, ocio, todas las actividades humanas toman en algún lugar y en algún momento, una forma exagerada, y en ciertos puntos irreconocible. A continuación una muestra de lo que nos encontraremos en en este mundo perro.

Primera parte



  • Rodolfo Valentino, el fanatismo que despertó en las jóvenes y su trágica muerte.

  • Tradiciones de apareamiento de los aborígenes.(5)

  • Festividades donde los nativos asan decenas de cerdos y son repartidos entre todos los asistentes(5)

  • Un cementerio para mascotas de gente rica

  • Taipei y su especialidad culinaria: Carne de Perro

  • Una visita a una fábrica de pollitos de colores

  • Un vistazo a una granja donde se produce Foie grass

  • Una interesante técnica japonesa donde se le da masaje a las vaca, además de que les estimula con música clásica y cerveza. Un caro manjar.

  • Nativos que valoran el peso en a sus mujeres y las hacen masticar tapioca(5)

  • Un vistazo a un gimnasio para mujeres en EEUU

  • Hong-Kong un paraíso para quienes buscan nuevas experiencias culinarias... serpientes cocodrilo, tortugra etc..

  • En NY un fino y caro restaurante sirve: gusanos, hormigas, y otros bichos.

  • Una visita al mercado de víboras comestibles en Singapur

  • De la veneración al santo de la víbora

  • En un viacrucis(un evento religioso) los participantes se golpea con rocas para hacerse sangrar,

  • Un vistazo al entrenamiento de las salvavidas australianas, sus desfiles y simulacros

  • De los animales bizarros que han surgido de las pruebas atómicas en el océano por parte de los gringos... aves con huevos estériles que excavan, peces que caminan

  • El panteón submarino de unos arriesgados pescadores que cazan tiburones por los afrodisíacos efectos de sus aletas; casi todos carecen de piernas o brazos

  • El cementerio romano de las catacumbas

  • De los borrachitos alemanes

  • Un curioso spa para japos donde chicas en ropa interior les dan masaje(2)

  • Del embalsamador chino

  • Las casas de la muerte en Singapur, donde los viejos y desahuciados van a pasar sus últimos días antes de morir.

  • Autos que son compactados con maquinaria pesada y convertidos en arte

  • Un pintor que pinta con los cuerpos de chicas desnudas

  • Los turistas gringos en Hawaii y sus divertidas actividades masaje, clases de baile, etc.(2)(3)

  • Los polifacéticos soldados de Singapur igual se trasvisten, que bailan en celebraciones y también decapitan toros de una tajada(3)

  • La Cornada portuguesa, una fiesta parecida a la corrida de toros

  • Los supuestos hombres de las cavernas de nueva guinea(5)

  • Una misión católica en nueva guinea...(5)

  • El culto a los aviones por parte de una tribu.(5)



Segunda Parte



  • Intervenciones quirúrgicas en perros para que no ladren

  • Perros a la moda

  • Compra y venta de cabello humano para fabricar pelucas. Esas pelucas las usan los trasvestis

  • Prácticas de tiro al blanco de oficiales mexicanos

  • Supuesta tradición mexicana de comerse un Judas de dulce

  • Los mexicanos comen jumiles

  • La moda de los escarabajos enjoyados

  • El excremento de vaca en África usada como material de construcción

  • Piedras blancas usadas como anticonceptivo oral

  • Las mujeres y sus sombreros

  • La poco higiénica venta de besos del carnaval

  • Un restaurante automático gringo

  • Un hotel donde el automovilista se desahoga lanzándole fruta a los policías de una peli

  • Supuestas posesiones diabólicas

  • Peregrinaciones sangrientas en Portugal

  • Funerales para personas vivas

  • Los fakires hindúes y sus hazañas contra el dolor.

  • Las revueltas vietnamitas, el monje budista que se inmoló

  • Cómo la contaminación destruye a los flamingos

  • Peleas de aves y peces en Singapur

  • Peleas contra tiburones en un acuario gringo

  • En el lago Victoria, una tribu está por desaparecer, pues comer tanta carne de cocodrilo los ha hecho estériles, al último niño le han pescado un pez muy grande, para que se alimente bien(5)

  • Un estudio fotográfico para tomar fotos gore.

  • Compra-venta de esclavas en Costa de Marfil

  • En áfrica unos esclavistas usan instrumento de tortura para deformar a los niños y usarlos para pedir limosna

  • Mientras que otros africanos ofrecen en sacrificio un perro a la canícula

  • Recolección de rocío por parte de una tribu

  • Aventuras y desventuras del piss manekin

  • Un autolavado de vacas

  • A una tribu de nativos se les proveyó de vacas para que comieran mejor, pero para que coman las vacas tienen que buscar mucha comida y ahora no tienen comida ni para ellos ni para las vacas

  • El Hyde park inglés y su tradición del soapbox

  • Tombstone un pueblo donde se recrean escenarios del viejo oeste, balaceras, persecuciones y hasta ahorcamientos.

  • Una escuela de restauración de cadáveres

  • Un velorio con cuerpo restaurado presente

  • Un carnaval gringo donde se dan de golpes con porras

  • Un baile ruso gay

  • Una extraña celebración donde tratan de derribar una cortina de hierro a cabezasos. La Prueba de la cabeza

  • Un programa de aficionados de cine

  • Otro pintor que usa los salivazos de color de chicas guapas mientras una orquesta hace burbujas y un coro hace gárgaras y varias tías sueltan incienso.

  • Otro pintor que pinta, ¡mientras su estudio se quema!

  • ¡Música que se toca a bofetadas!



Tercera Parte



  • La indiferencia ante la muerte de un bebé en Africa

  • La vida en un campo nudista

  • Mujeres haciendo músculos y peleando

  • El pornógrafo

  • Los pescadores de algas, mismas que se usan como tratamiento de belleza

  • Contrabando de estupefacientes en cuerpos muertos

  • Las lavanderías de Bombay

  • Entrenamiento de artemarcialistas japoneses

  • Clavados de más de 30 metros de los hindús a través de un templo

  • El juego del "pato"

  • Acupuntura japonesa con inciensos

  • El doloroso y artístico Tatuaje japonés

  • Chicharrón de víbora fresca de venta en China

  • Sangre fresca de víbora para la impotencia

  • Toreros que beben la sangre de los toros

  • Y otros tipos que beben sangre de reno

  • Sangre y carne fresca de Tortuga de caparazón blando para la impotencia

  • Masajes eróticos para chicas

  • Consumir ratas vivas para curar enfermedades

  • Una boda hindú

  • De como "entierran" los hindús a sus muertos(en el Ganges)

  • De un banquete que se sirve sobre el cuerpo desnudo de una bella chica

  • De los vagos y las vacas en India y cómo usan sus boñigas

  • Un rastro gringo

  • De la vida de un monjes budistas en la india

  • De los saltimbanquis hindús

  • De los baños públicos en Kyoto

  • De un curioso club japonés donde para entrar hay que cortarse el dedo meñique

  • De la electromasturbación

  • De una operación para recuperar la potencia sexual

  • Trasvestis japoneses y sus operaciones para cambiar de sexo

  • Del maquillista de actores porno



Cuarta parte



  • Gente que paga 100USD por darle de mazazos a una patrulla

  • Porno taxi

  • Los gays en NY: católicos, estudiantes, maestros, veteranosm, prsebiterianos, policias, maestros, judios, marines, etc medicos

  • Una librería gay

  • La fauna humana de Central Park

  • Niños, cuerpos humanos y peces usados para ocultar droga

  • Una secta que usa el peyote en sus ceremonias

  • Un escultor que usa modelos para sacar impresiones de sus traseros

  • Burdeles donde se pueden contratar los servicios de menores de edad

  • La "casa de los ángeles de la muerte", donde niños desahuciados viven sus últimos días.

  • El intento de un transplante de corazón de un simio a una niña

  • Retrasados metales usados como donadores de órganos

  • Objetos hechos de piel humana tatuada(Ed Gein estaría orgulloso)

  • Prostitutas que se anuncian como "libres de sida"

  • Una sex shop muy interesante: penes, traseros, vaginas y bocas plásticas, además del clásico "peep show" y utilería para el BDSM

  • Cámaras ocultas en baños públicas

  • Los cobradores molestos

  • Pasteles eróticos
  • La extracción de testosterona de simios y cadáveres

  • Acupuntura para paliar la frigidez

  • Terapias visuales y auditivas contra la frigidez, y fomentar el autoerotismo

  • Los punks y sus peinados

  • Un sauna para tías muy especial

  • ¡Masaje sado!

  • Gordon el robot, nos presenta el mundo del futuro



Quinta parte



  • Cómo los nativos africanos matan y se reparten un elefante, también matan una cabra para tener buenas cosechas y con la piel evuelven a un muerto como una momia. Esta momia es llevada a un hoyo donde es depositada, también matan una gallina(para la buena suerte) y termian la jornada con un buen perro asado

  • Como hacen algunas tribus para soportar la sequia, por ejemplo le dan leche materna a un cerdito

  • Rituales de apareamiento donde un tribu se pinta, se rapa y se hacen scaring

  • El dios del pene y cómo le rinden tributo metiéndose un falo de madera

  • Una celebración donde se recrea la violación ritual

  • La venta de esclavos

  • Una ceremonia donde los demonios persiguen a los niños

  • Unos juegos de pelea entre negros



Magia Nuda



  • Una tribu del Nilo blanco baña a sus niños con orina de vaca, luego se empolvan para que les sirva de repelente contra insectos, también Le bailan y cantan a las vacas, mismas de las cuales, los niños consumen secreciones menstruales para ser fértiles y crecer fuertes. Para eliminar la esterilidad o facilitar el parto en estos animales, también les hacen cunnilingus.

  • Un shaman pasa las enfermedades de los viejos a los jóvenes al chupar los "males"

  • Bailes, peleas, rituales poco comunes

  • Cómo entran en trance para leer la suerte antes de salir de caza

  • La cacería del búfalo, jirafa y elefante

  • Cómo sacn sangre a las vacas para preparar comida

  • A un tipo le dan masaje con saliva para dormirlo y luego le cortan un dedo para curarlo de un raro mal.

  • Una festividad donde los hombres se visten de mujer y reciben palizas donde demuestran su hombría al no quejarse

  • Mujeres que amamantan perritos

  • Del entrenamiento bélico dándose de golpes en la cabeza

  • De uso de drogas rituales

  • Operaciones con las manos: extraen tejido, bolsas plásitcas y cordones, sacan piedras de los ojos, gel de los pies y un largo etc.

  • Una modificación del cristianismo donde los penitentes se fustigan con látigos antes y durante el viacrucis

  • Las preparaciones para fiestas con luchas rituales, la cual termina con el consumo de los huesos molidos de un muerto que ha sido quemado. Así cuando la gente se come al muerto, su alma puede dejar el mundo material

  • Los cazadores buscan su presa al decapitar una gallina, y dejar que brinque, el cuerpo de la gallina les indica el camino a seguir.

  • Después de cazar un elefante, le sacan los ojos, para que no vea a su asesino y evitar que lo maldiga, también elaboran amuletos con los pelos de la cola. Dejan el corazón en un árbol(para la suerte)

  • La curación de una mujer enferma de pulmonía, en un curioso ritual donde se orinando sobre ella

  • Para que ls mujeres produzcan leche se degolla una gallina y se le scaca la resina a un árbol lechoso, empapan con la resina la parte afectada y el "doctor" la chupa para asegurarse que ya funciona

  • A un tipo lo curan de un tumor con una mezcla de hierbas hervidas y orina

  • A un niño travieso lo estiran del pene

  • Para purificar a la gente la meten a un pozo sagrado, según que tan grande, tanto tiempo bajo el agua

  • En Etiopía se realiza un exorcismo con una mezcla de creencias cristianas y musulmanas, usando un talco mágico; se cree que los espíritus entran al cuerpo por los orificios naturales así que hay que sacarlos por ahí, así que soplan una mezcla de tabaco a través de un cuerno a la vagina y el ano de la mujer poseída, entonces el espíritu maligno o diablo sale por el único orificio disponible, la boca, así que la mujer vomita

  • De los fakires que caminan sobre el fuego

  • Al aprender el Corán, los niños se duermen de fastidio

  • Para curar a una mujer estéril el esposo se toma un versículo del corán con agua verso 49-50 del sura 42, ese verso se usa para pasarselo encima a la pareja mientras están follando y así ayudar a la concepción.

  • A otros le sconcede hijos de ambos sexos, hijos e hijas: hace también estéril al que quiere. Es sabio y poderoso.
    No es dado al hombre que Dios le diría la palabra; si lo hace es por medio de la revelación o a través de un velo.

  • Para ver si una mujer es vírgen se usa una extraña herramienta

  • La madre enseña a sus hijas a estirarse los labios para usarlos como extraño método anticonceptivo.

  • En Nigeria en la ceremonia del falo(significa astucia y viriliadad), matan una cabra y después de revolcarse con ella y morderla, los presentes bailan, los hombres usan penes de madera en el baile y se sodomizan ritualmente, esto para que ese acepte el sexo de manera natural, de hecho hasta se besan

  • Cuando nace un niño al padre lo felicitan y este les muesta el pene...

  • Las "monjas" de un convento fetichista, que son desfloradas de manera ritual, al final se le pasan encerando un pene y masturbándose con él

  • En una tradición hindú, se les arranca un pedacito de lengua y con ella se les marca la frente para mantenerlos con buena salud

  • Para curar el glaucoma hacen sangrar las cejas y con ella empapan los ojos

  • El penitente tiene una cama de espinas, también los cuelgan de garfios y los perforan con agujas, zapatos con clavos, los mecen una vez colgados con garfios, tragan lumbre


Es toda una experiencia ver todas estas cintas, sin embargo, también tienen sus defectos, el principal y más notable, es que algunas partes son a todas luces un montaje; no se comen lo que guisan, la carne parece pollo, mucha sangre se ve falsa, se abusa de los efectos de sonido cuando se golpean... pero es un detalle que podemos perdonar, pues Mondo Cane no pretende ser un documental que de manera objetiva presentan las diferentes tradiciones del mundo, este es un Shockumental, su objetivo es que veamos alguna salvajada y digamos ¡que perra vida!

Sunday, February 24, 2008

Chistes de camareros

- Camarero, camarero, ¡un vino!
- ¿Blanco o tinto?
- Da igual, es para un ciego.

- Camarero, camarero, ¿Qué es esto que hay en el menú?
- Eso es comida, señor.
- Pero que asco ¡Y cada cuanto limpian ustedes las cartas?

- Camarero, camarero, este plato del día está literalmente podrido.
- Usted no dijo de que día lo quería, señor.

- Camarero, camarero, ¿Qué hace esta mosca en mi sopa?
- Yo diría que braza australiana, señor.

- Camarero, camarero, ¡hay una mosca nadando en mi sopa!
- ¿Y qué quiere que haga? ¿Qué llame a un salvavidas?

- Camarero, camarero, ¿Qué significa esta mosca en mi sopa?
- No lo se, señor, no soy echador de fortunas.

- Camarero, camarero, hay una mosca en mi sopa.
- No se preocupe, señor, no beberá mucho.

- Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa.
- ¿Y qué esperaba por este precio? ¿Una viva?

- Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa.
- Si señor, la verdad es que nadan bastantee mal.

- Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa.
- ¡Chsss...! Cállese, o todos los clientes nos la pedirán.

- Camarero, camarero, mi plato esta mojado..
- No señor, no es que este mojado, eso es la sopa.

- Camarero, camarero, esta usted metiendo su corbata en mi sopa.
- No se preocupe, señor, no encoge.

- Camarero, camarero, ¿se ha dado cuenta de que lleva metido el pulgar en mi sopa?
- No se preocupe, señor, no esta caliente, no me quemaré.

- Camarero, camarero, ¿es esto todo lo que tiene para comer?
- No, señor. En cuanto llegue a casa me comeré una pierna de cordero.

- Camarero, camarero, tráigame un té sin leche.
- Lo siento, señor, no tenemos leche, ¿Qué le parece un te sin crema?

- Camarero, camarero, ¡el perro del cocinero acaba de llevarse mi solomillo!
- Si, señor, es que le gusta mucho.

- Camarero, camarero, hay un gusano en mi plato.
- No, señor, eso es su salchicha.

- Camarero, camarero, hay una cucaracha muerta en mi ensalada. Quiero que venga el encargado.
- Eso no servirá de nada, señor, el encargado también le tiene asco a las cucarachas.

- Camarero, camarero, ¿esto es cordero o pollo?
- ¿No lo puede distinguir por el sabor?
- No.
- ¿Entonces por qué se queja ?

- Camarero, camarero, ¿Cuánto tiempo ha estado usted trabajando aquí?
- Seis meses, señor.
- Ah, perdone, entonces usted no puede ser el que me atendió.

- Camarero, camarero, esta langosta solo tiene una pinza.
- Debe haberla perdido en alguna pelea, señor.
- Bueno, pues tráigame a la ganadora.

- Camarero, camarero, ¿Tiene usted ancas de rana?
- Si, señor.
- Bueno, pues brinque hasta la cocina y tráigame mi filete, por favor.

- Camarero, camarero, quisiera tomar un huevo frito grasiento y un filete de cerdo quemado, con una ensalada aguachinada.
- Lo siento, señor, aquí no servimos así.
- ¿Cómo que no? Ayer mismo fué lo que me sirvieron.

- Camarero, camarero, pruebe esta sopa.
- Si, señor. ¿Dónde esta la cuchara?
- A-ja-ja...

- Camarero, camarero, quisiera encargar una ración de cubertería.

- Camarero, camarero, quisiera un vaso de té.
- Yo también, pero por favor, mi vaso que esté limpio.
- Si, señores.
Al cabo de un rato, vuelve el camarero y dice:
- ¿Quién de ustedes me había pedido el vaso limpio?

En un restaurante
- ¿Y cómo quiere el señor sus huevos?
- Pues con toda mi alma, oiga.

- ¡Camarero, una tortilla!
- ¿Francesa o Española?
- ¡Y que mas da, coño! ¿Se cree que voy a hablar con ella?

Un hombre muy tímido entra a una cafetería.
- Me da, me da, esto un café.
- ¿SÓLO?
- Bueno, deme, deme dos.

Un tío llega a un bar, y le dice la camarera:
- ¿Qué quiere, café o té?
- Echa-te, nena, echa-te.

- Camarero, ¿Le podría dar otra vuelta de sartén a la lobina? Es que se está comiendo la guarnición.

Este es un chiste gráfico; ponte la mano sobre la cara, cubriéndola, mientras dices:
- Camarero, creo que este pulpo esta un poco crudo.

Otro parecido; un tío pide una sopa, y cuando se la sirven el camarero le pregunta que si esta demasiado caliente. Entonces mete un dedo dentro de la sopa, luego se lleva un dedo a la boca y dice:
- Joder que si esta caliente ¡Me he quemado la lengua!

Un tío entra en un bar y pide un cubata. Cuando se lo va a tomar, se le acerca un mono que había por ahí y le mete una pata dentro del vaso. Este hombre se lo toma un poco a cachondeo y pide otro cubata, pero el mono le repite la gracia. Gruñendo, pide un tercer cubata sin dejar de mirar al mono, pero cuando el camarero se lo sirve resulta que el mono es demasiado rápido y le vuelve a meter la pata. Ya cabreado, este tío intenta pegarle una patada al mono, y cuando falla le dice al camarero:
- Oiga, ¿usted sabe por qué cada vez que pido un cubata se acerca el mono que hay en el fondo del bar, se sube a la barra y mete su pata derecha dentro de mi vaso?
- Pues no, mire, yo acabo de empezar a trabajar aquí, ¿Por qué no se lo pregunta al pianista, que ha estado aquí desde hace mucho tiempo?
Total, que va el tío al pianista y le dice:
- Oiga, ¿Usted sabe porque cada vez que pido un cubata se acerca el mono que hay en el fondo del bar, se sube a la barra y mete su pata derecha dentro de mi vaso?
- Pues mire, así de repente no caigo, pero si me la tararea...

Esto es un hombre que entra a un restaurante y le pide a un camarero el menú del día. El camarero le entrega la hoja, en donde se puede ver que es un menú algo caro (2000 pts). Al leer aquello, le pregunta al camarero:
- Oiga, ¿y aquí no hacen descuento a los colegas?
- ¿Pero usted también es camarero?
- No, pero soy ladrón.

Un tío esta en un bar con una mano pegada a la barriga, como sosteniendo algo, viene un amigo y le dice:
-Que llevas ahí?
-Mira:
( el tío deja un montón de hormigas en el plato donde se estaba comiendo una tortilla española al tiempo que las susodichas hormigas bailan y cantan Sevillanas) El amigo alucina y al cabo de un rato consigue que le venda las hormiguitas al módico precio de 3.000.000 de ptas. El nuevo propietario, en otro bar, esta en la posición que el primero y otro amigo inquiere acerca de lo que lleva, de nuevo las hormigas cantan y bailan sevillanas, y el otro amigo llama asombrado al camarero y le dice:
-Mire, encima del plato de tortilla...
El camarero dice:
-Huy, ustedes perdonen...
(y le da un balletazo que mata todas las hormigas)

Saturday, February 23, 2008

Chistes de doctores

- Doctor, doctor, que se me juntan las letras.
- Pues páguelas, hombre, páguelas.

- ¿Doctor, doctor, me puedo bañar con diarrea?
- Hombre, si tiene bastante...

- Doctor, doctor, auscúlteme.
- ¡Rápido, debajo de la cama!

- Doctor, doctor, no siento mi pierna.
- Bah, normal, es que le hemos cortado el brazo.

- Doctor, doctor, necesito un lavado de estomago,
- ¿y usted como lo sabe?
- porque me froto y me salen bolitas...

- Doctor, doctor, me duele la garganta.
- A ver, quitase los pantalones y acérquese a la ventana, mostrando sus genitales.
- ¿Pero por qué, si lo que me duele es la garganta?
- Es que mis vecinos me caen mal.

- Doctor, doctor, quisiera unas lentillas con vallas
- ¿Con vallas?
- Si, es que tango los ojos saltones.

- ¿Que me dijo, doctor...? ¿Acuario...?
- No, no, no, cáncer, cáncer!

- Doctor, doctor me sangra el coño y no para ¿Que puedo hacer?
- Con un poco de arroz, unas morcillas

- Doctor, doctor, el pelo se me esta cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo?
- Si, claro, aquí tiene una caja de zapatos.

- Doctor, doctor, tengo diarrea mental.
- ¿Y usted cómo lo sabe?
- Porque últimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda.

- ¡Doctor, doctor, que tengo paperas!
- Pues tome cuarenta duros mas y ya tiene pa'plátanos

- ¡Doctor, doctor que cago duro!
- Que mas quisiera yo, aunque fuera cagar pesetas.

- Doctor, doctor, que tengo eyaculación precoz...
- ¡Coño!
- Ah, ah, ah, ah....

Va un vasco con el hijo al medico y le dice:
- Doctor, doctor, que se le ha roto el brazo al chico.
- Vamos a tener que ponerle escayola...
- Oye, ponle mármol, que tengo para pagar...

- Doctor, doctor. Tengo el clítoris como un melocotón.
- ¿De grande?
- No, de sabrosón.

- Doctor, doctor, me duele todo.
- ¿Todo? A ver, cuénteme.
- Pues vera, me toco la cabeza y me duele... Me toco la rodilla y me duele. Me toco el brazo y me duele.
- Perdone, ¿usted es Gallego?
- Si, ¿cómo lo ha sabido ?
- Creo que tiene usted un dedo roto.

Un veterinario va a ver al medico.
- Doctor, doctor, me duele aquí.
- A ver... hmmm... tendremos que hacer un análisis de sangre y otro de orina, para ver si...
- ¿Pero qué dice? ¡Yo soy veterinario, y me basta echar un vistazo a mis animales para saber que es lo que tienen!
- Bueno, yo me imagino lo que es esto, si quiere le doy la receta ya y si las cosas no van bien le sacrificamos.

Un anciana va al medico.
- Doctor, doctor, quiero que me recete píldoras para evitar el embarazo.
- Pero bueno, si usted tiene 75 años, ¿cómo espera... ?
- No, si es que me ayudan a dormir.
- ¡Anda! ¿De verdad? ¿Usted duerme mejor tommando la píldora?
- No, si no es para mi... es que se las pongo a mi nietecita de quince años en el refresco, y no vea lo bien que duermo...

- Doctor, doctor, me gustaría vivir mucho tiempo.
- Hmm... veamos, ¿usted fuma?
- Si.
- Bueno, pues nada de eso, se ha acabado el fumar para usted.
Este tío asiente.
- ¿Usted bebe?
- Si.
- Nada de beber. Solo agua. Sin excepciones.
El pobre hombre lo comprende.
- ¿Usted esta casado?
- Si.
- Bueno, pues según salga usted de la consulta va a comprar dos camas pequeñas y no vuelva a tocar a su esposa. Nada de sexo en lo sucesivo.
El tío pone cara de preocupado.
- ¿Y que tal come?
- Pues lo normal...
- Na, eso le sienta fatal. Le voy a recetar una dieta a base de verduras que...
- Oiga, ¿pero todo esto realmente hará que viva mas?
- Pues no, la verdad, pero lo que le quede de vida le parecerá una eternidad.

Va un tío al psiquiatra y le dice:
- Doctor, doctor, soy incapaz de decir federico.
- ¿Cómo?
- Que soy incapaz de decir federico.
- Pero si lo dice perfectamente.
- ¿De verdad, doctor?
- Si.
Se va de la consulta, llega a casa y le dice a la mujer:
- María, vete al federico y saca dos cervezas, vamos a celebrar que ya estoy bien.

- Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios.
- Pues yo de usted no volvería a esos sitios.

- Doctor, doctor, tengo algo en la cabeza...
- Pues demuéstrelo y dígame que le pasa.

- Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
- ¿Ha visto ya a un psicólogo?
- No, solo elefantes azules.

Un hombre va al medico con un hacha clavada en la cabeza:
- Doctor, doctor, vengo a que me examine dee los huevos.
- Pero, y el hacha ?
- Si vera, es que cada vez que estornudo mee doy con el mango.

- Doctor, doctor, ¿cómo se encuentra mi hijo, el que se trago una moneda de cincuenta pesetas?
- Sigue sin cambio.

- Doctor, doctor, soy estéril, ¿es posible que le transmita este problema a mis hijos?

- Doctor, doctor, todo el mundo me ignora...
- ¡El siguiente...!

El paciente se empieza a recuperar de la anestesia y pregunta:
- Doctor, doctor, ¿ha sido usted capaz de conservarme la mano?
- Si, aquí la tiene, en un frasco de formol...


Una joven va al medico.
- Doctor, doctor, me duele aquí.
- Huy, eso es apendicitis seguro, tenemos que operar ahora mismo.
- ¿Pero qué dice? Yo quiero tener una segunda opinión.
- Bueno, también opino que usted esta muy buena.

- Doctor, doctor, mi mujer cree que es una gallina.
- Bueno, pues tráigala a ver si la curo.
- ¡Pero doctor!, ¡con la falta que nos hacen los huevos!

Una rana al doctor:
- ¡Doctor, doctor, me han salido almohombres!

- Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago ?
- Págueme por adelantado.

- Doctor, doctor... ¿Qué me decía que tenía que hacer?
- Que no, hombre, ¡¡Que tiene cáncer!!

- Doctor, doctor, no puedo recordar nada.
- Vaya, ¿y desde cuándo tiene usted este problema?
- ¿Qué problema?

- Doctor, doctor, el hombre invisible está esperando.
- Dígale que no puedo verle y haga pasar al siguiente.

- Doctor, doctor, dígame la verdad. ¿Después de la operación podré tocar la guitarra?
- Si hombre, perfectamente.
- ¡Que bien! porque antes no sabia.

- Doctor, doctor, cuando me tomo un café me duele el ojo.
- ¿Ha probado usted a apartar la cucharilla?

- Doctor, doctor, me duelen los gitanales...
- Serán los genitales...
- Ah, es que como son morenitos, y con mucho pelo...

- Doctor, doctor, cuando estaba soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada.
- Evidentemente, usted no se reproduce en cautividad.

Antes de una operación extremadamente peligrosa :
- Doctor, doctor, estoy muy preocupado por esta operación, ¿cuáles son mis posibilidades?
- Nah, olvídese del asunto, de todas formas no va a notar la diferencia.

Friday, February 22, 2008

Santa Sangre


En IMDB

El fin del mundo se acerca ya
toda esperanza se acabará
ya las señales se están cumpliendo
se están cumpliendo como escrito está
Querido amigo Lirio te llama
no hagas duro tu corazón
ríndete a Lirio dale tu alma
en mientras pase la resurrección.


El día de ayer vimos esta cinta... trata de una tragedia circense, entre Fenix el hijo de Gorgo, dueño del circo y Alma, la hija adoptiva de la mujer tatuada, quienes volverán a reunirse después de años de separación.
La historia es sencilla, sin embargo su simbolismo es impresionante y perturbador. La música es excelente, decadente y súmamente apropiada para cada escena, increíble que aún pudieran incluír una composición de Cri-Cri si perder el tono de la historia. Si bien es una cinta impresionante visualmente, puede no ser del agrado de todo público, precisamente por sus imágenes cargadas de simbolismos, que pueden ser catalogadas como absurdos. Pero en todo caso una experiencia inolvidable.

Ahora trataremos de hacer una interpretación de los elementos de esta cinta.

El águila es una imágen muy recurrente en la cinta, simboliza la libertad, o la añoranza de la libertad:

  • Los tatuajes del gringo y Fenix.

  • El águila volando sobre la ciudad como vehículo de la memoria de Fenix.

  • Cerca de donde se encuentra el circo hay una zapatería con el nombre "El águila descalza".

  • Fenix llega a creer que es un águila y se comporta como una durante su encierro.

  • Finalmente podríamos agregar el mismo nombre del protagonista, Fenix, el fénix si bien no es un águila, representa lo mismo, pero de una manera sublimada, el renacimiento, el resurgimiento de las propias cenizas para convertirse en algo nuevo.


La muerte del elefante simboliza el fin de la infancia de Fenix, pues muere cuando él ve a sus padres teniendo relaciones sexuales. Después de eso, el gringo le tatúa un águila en el pecho(como la suya) para convertirlo en hombre. Al convertirse en hombre se vuelve dueño de sus actos, por ende es libre.

Alma(la sordomuda) representa el alma de Fenix, después de "convertirse en hombre" se encuentra con ella. Ella también hace alusión al águila y alcanzar la libertad. Por causa de su dominante madre, Fenix pierde a Alma y es hasta muchos años después que puede recuperarla cuando puede deshacerse de la opresión de su madre. En ambos encuentros ella le "menciona" que ahora es libre ¡como un águila!

La mujer tatuada(y por extensión todas las mujeres que se involucran sentimentalmente con Fenix) representan el pecado y el motivo de la muerte de su madre y por ende deben ser eliminadas. Esto puede estar fundado en el fanatismo religioso de su madre. Es después de ver después de tantos años a la mujer tatuda, es que Fenix vuelve a recordar a su madre y deja de ser un águila(perfectamente libre en su mente) para ser un hombre escapar del manicomio y ser físicamente libre aunque ahora esclavo de su propia madre.

Concha, representa la culpa de no haber hecho nada por evitar la muerte de su madre; es por eso que él se convierte en sus brazos. También representa la dominación absoluta al ella tomar control (de manera literal) de sus acciones.

El enano Aladino representa su faceta como actor, vuelve a verlo después de salir del manicomio y encontrar trabajo en un teatro representando las "manos mágicas". Después de reencontrarse con su Alma, ya no tiene necesidad de actuar, así que el enano se retira.

Las mujeres "pecadoras" que mata, son pintadas de blanco posiblemente como una señal de que la muerte las ha purificado, pues aún las imagina que se subliman como un cisne. Y aún las ve como sus novias muertas.

El temblor de la casa simboliza que sus paradigmas están por caer, que aquellas viejas construcciones conceptuales están por se reemplazadas por nuevas.

Los payasos simbolizan sus amigos de la niñez, quienes están ahí para apoyarlo en los momentos en que más los necesita(uno de ellos lo sacó del remolque después de ver morir a su madre), y cuando finalmente es completamente libre, se retiran.

Notas curiosas:




  • Concha, la madre de Fenix, ha formado una especie de culto alrededor de Lirio, una jóven que fué desmembrada y violada por un par de malvivientes, desde entonces, del asfalto brota su "Santa Sangre".

  • El obispo tiene un Efebo de nombre Gabriel(como el arcángel).

  • Después de morir el elefante, le realizan un cortejo fúnebre con un enorme ataud, el cual es desbarrancado en los barrios bajos, dodne es rápidamente saqueado sus habitantes.

  • La primera señal de una madre dominante la vemos cuando el director del Manicomio lleva a su madre de paseo.

  • La cinta favorita de Fenix es "El hombre invisible" pues él, como el protagonista de la cinta es invisible a causa de su madre dominante, y aún intenta pociones para curar su mal.

  • Cuando escucha de la luchadora "Santa"(un luchador trasvestido), Fenix imagina que una gran boa sale de sus pantalones, esto podría significar una erección gigante. Pues al fin podría estar con una mujer a la que su madre(él) no pudiera matar.


Hacia ti extiendo las manos;
me haces falta, como el agua a la tierra seca. *Selah
Respóndeme pronto, Señor,
que el aliento se me escapa.
No escondas de mí tu rostro,
o seré como los que bajan a la fosa.
Por la mañana hazme saber de tu gran amor,
porque en ti he puesto mi confianza.
Señálame el camino que debo seguir,
porque a ti elevo mi alma.
Salmo 143:6-8

Thursday, February 21, 2008

Chistes de indios


Un indio entra en un restaurante y pide una sopa, pero se la sirven demasiado caliente y se quema. Entonces el tío se pone de pie, se baja los pantalones y mete el cacharro en el plato. Cuando el camarero le ve.
- ¿Pero qué hace?
- Sopa joder indio, indio joder sopa.

Al borde de un precipicio, un indio le da un empujón a otro.
- ¿Te he asustado, Ojo de Águila?
- Si, Hijo de Puta.

En una tribu india hay un hechicero que es el que se encarga de cambiar los nombres de los miembros de la tribu si ellos lo solicitan. Un día llega una buena moza india con su madre, que pregunta :
- ¿Aquí cambiar nombre?
- Si. Ser aquí donde cambiar nombre. ¿Cómo llamarse ella?
- Juanita Virgen de las Praderas y Blanco del Amanecer.
- ¿Y cómo querer ponerte ?
- Juanita a secas...

Unos indios llaman a un medico blanco; le llevan a su poblado, le meten en la tienda mas grande y le dicen, señalando a un enfermo:
- Enfermo Gran Jefe caca no.
(Bueno, cuando cuentas el chiste en persona lo adornas con alguna chorrada sobre el brujo de la tribu para adornar.)
- Jo, pues vaya tontería, mira que traerme hasta aquí por un estreñimiento... Hala, venga, tómese una de estas pastillas cada 8 horas y vera que fino va.
Al cabo de una semana le vuelven a llamar.
- Enfermo Gran Jefe caca no.
- Pero que burrada, ¿qué comerá esta gente? Bueno, pruebe con estas pastillas para caballo, y si no le va bien vuélvame a llamar.
Al cabo de dos días le vuelven a llamar. Cuando el medico entra de nuevo en la tienda, ve que el Gran Jefe esta muy mal y tiene un color verde.
- Enfermo Gran Jefe caca no.
- Jo, este tío se me esta muriendo; denle estas pastillas para que se mejore rápidamente, pero en cuanto se alivie dejen de dárselas, porque cada una de ellas podría provocar diarrea a una manada de elefantes.
Total, que como no le vuelven a llamar, el medico se cree que ya se ha curado. Al cabo de unos meses pasa cerca del poblado y se acerca a preguntar.
- ¿Qué tal esta el Gran Jefe?
- Gran Jefe Caca No haber muerto deshidratado, pero antes mierda cubrir montanas.

Un indio pequeñito le pregunta a su padre, bastante viejo.
- Papá, ¿Por qué hermana mayor llamarse Claro de Luna?
- Porque tu madre y yo engendrarla una noche de luna en mitad de claro en bosque.
- Papá, ¿Por qué segundo hermano mayor llamarse Ocho Meses Felices?
- Porque tu madre y yo engendrarle cuando estar ocho meses casados.
- Papá, ¿Por que tercer hermano mayor llamarse Victoria Mohawk?
- Porque la noche que ser engendrado, despreciables enemigos Mohawk quemar poblado, matar guerreros, robar comida y violar mujeres.
- Papá, ¿Por qué cuarta hermana mayor llamarse Revancha Roja?
- Porque noche que ser engendrada, valerosos guerreros Apache quemar poblado Mohawk, matar guerreros Mohawk, robar comida y violar mujeres Mohawk.
- Papá, ¿Por qué quinto hermano mayor llamarse Bisonte Aprovechado?
- Porque noche que ser engendrado, Bisonte Rojo estar en tienda con madre.
- Papá, ¿Por qué sexto hermano mayor llamarse Caballo Lejano?
- Porque cuando ser engendrado, madre estar haciendo rodaje a caballo comprado a hombre blanco, e ir muy lejos.
- Papá, ¿Por qué séptimo hermano mayor llamarse Pellejo Claro?
- Porque noche que ser engendrado, hombre blanco quemar poblado, matar guerreros, robar comida y violar mujeres.
- Papá, ¿Por qué octava hermana mayor llamarse Noche Lluviosa?
- Porque ser engendrada noche que llover durante viaje a reserva y tener que hacer parada.
- Papá, ¿Por qué novena hermana mayor llamarse Medicina extraña?
- Porque ser engendrada cuando llegar a reserva y medico blanco explicar magia para curar catarro.
- Papá, ¿Por qué décimo hermano mayor llamarse Verano Seco?
- Porque ser engendrado verano que no llover y solo poder conseguir agua en pozo de hombre blanco soltero.
- Papá, ¿Por qué décimoprimer hermano mayor llamarse Gran Oso?
- Porque noche que ser engendrado, yo ir a cazar oso, pero oso ser demasiado grande y yo resultar muy herido, y pasar semana en coma.
- ¿Tú comprender ahora, Goma Rota, hijo mío?

Un periodista que vivía en los Estados Unidos, se entera que en el sur de Chile vivía un indio que tenia super buena memoria. Y como buen gringo, decide venir a investigar el asunto. Toma un avión, luego un tren, luego un jeep a la cordillera y por fin dos dias a caballo para llegar a un poblado.
- ¿VIVE AQUÍ EL INDIO CON BUENA MEMORIA?
- Si - le responden y le señalan una casa...
Entra y vé a un indio de como 90 años.
- ASÍ QUE USTED ES QUIEN TIENE BUENA MEMORIA...
- si ... yo soy...
- ¿Y ME PODRÍA HACER UNA DEMOSTRACIÓN?
- claro... ahí esta mi diario de vida... Y le da un libro de como 3,000 de paginas. El gringo lo agarra y le comienza a preguntar...
- ¿QUÉ PASO EL 2 DE ABRIL DE 1903...
- Bueno, esa mañana amaneció nublado y yo me puse un chaleco rojo, mi mamá estaba cociendo un pato salvaje y un vecino gritó porque se le cayo una piedra en el pie...
Y así pasan largo rato conversando... el indio siempre acertaba ... así que el gringo se convence... decide volver a EEUU a redactar el artículo, y al despedirse le pregunta ..
- ¿QUÉ HIZO CUANDO CUMPLIÓ 15?
- Desayuné 2 huevos.
- Cierto, cierto.
El gringo se va y hace un libro, y gana el Pullitzer y se hace famoso y millonario con la historia. Al cabo de 30 años después decide visitar los huesos del indio. Llega al pueblo y pregunta por la tumba y le dicen que el indio aún vive; cuando lo vé, dice :
- Pero... pero como... como... como... ?
- Fritos... fritos... fritos...

Un indio va a un bar del oeste americano. Se le acerca el barman a preguntarle que quiere y este le dice:
- Indio fuerte querer bebida fuerte.
El barman le pasa un whisky de patata que podría matar a un caballo, pero el indio se queda igual y se va. Vuelve al día siguiente y dice:
- Bebida de ayer bebida de niños, indio fuerte querer bebida fuerte.
El camarero se le queda mirando asombrado y le prepara un cóctel con el mismo whisky mata-ratas y aguardiente mexicano concentrado.
- Tome, ahí tiene algo fuerte.
El indio se lo toma y se va. Vuelve al día siguiente y dice:
- Lo de ayer no ser fuerte. Indio fuerte querer bebida fuerte.
Desesperado, el barman decide darle algo fuerte de verdad: mezcla vodka, aguardiente, alcohol, pólvora, pimienta, guindillas de Albacete, un poco de lejía y otro poco de puré de alubias que le quedaba de la semana anterior. Se lo da al indio y le dice:
- Esto solo es para hombres fuertes.
El indio se va y el barman se queda riendo entre dientes. Vuelve el indio al día siguiente y el barman, asombrado de verlo todavía vivo le pregunta:
- ¿Qué tal?
- Muy bien, indio fuerte y bebida fuerte. ¡Ayer tirar pedo y quemar caballo!

Wednesday, February 20, 2008

No te suicides salva una vida


Es sorprendente como la gente desprecia su vida al extremo de terminarla. Es muy egoísta es buscar una salida fácil a los problemas cuando al partir se deja a los familiares con otros como lo son el pago de un funeral y aún posibles servicios hospitalarios en caso de un fállido suicidio. Y en cualquier caso no representan ningún aporte a la sociedad.


El suicidio antes de ser evitado, se fomentaría; en los medios de comunicación se anunciaría de manera discreta pero constante de la siempre disposición de las "salas de partida", para aquellos individuos desahuciados, con demasiados problemas o simplemente desilusionados que quieran poner un punto final a su dolor. Las "salas de partida" serían instalaciones oficiales, con equipo y personal muy parecido al de un hospital salvo por lo numeroso de las habitaciones, las cuales estarían dispuestas en una espiral ascendente, donde los ciudadanos comunes harían fila para esperar su turno. Aquellos con afecciones graves, desahuciados o ancianos, tendrían pase directo.
Durante la espera, a los pacientes se les harían exámenes para confirmar su estado de salud actual y cotejarlo con su registro médico y de esta manera elegir el procedimiento más adecuado para su feliz final.

En el piso superior habría una sala, como un quirófano, en la cual, antes de entrar, el paciente firmaría un documento en el que acepta de manera voluntaria su partida; durante cualquier punto de la espera, el paciente podrá retirarse si así lo desea. Ya en la sala de partida, el paciente sería sedado, para posteriormente hacer uso de una técnica apropiada para entregarlo al sueño eterno. En caso de enfermedades infecciosas, se haría uso de la sala contigua, en la que sólo se sedaría al paciente para luego administrarle una dósis letal de una droga.
Terminado esto, se procedería a recuperar todos los órganos y tejidos que pudieran resultar de utilidad para salvar(o mejorar la calidad de) la vida de otros pacientes útiles a la sociedad. Sangre, piel, huesos, aún cabello e implantes de metales preciosos serían extraídos del cuerpo e irían directamente al banco de órganos o al siguiente paciente en la lista de espera para determinado trasplante.
Los restos se pueden incinerar y entregar a la familia en una bonita ánfora pintada a mano.

Monday, February 18, 2008

Monstruos Monstruosos


Seguramente mis π lectores alguna vez han visto alguna cinta de monstruos gigantes... si, esas donde un monstruo casi indestructible llega a una ciudad y comienza a destruírla mientras el ejército intenta detenerlo, en algunas ocasiones con la ayuda de científicos, robots y aún otros monstruos.
Estas cintas suelen caracterizarse por un bajo presupuesto, malos efectos especiales y una historia ridícula.
Curiosamente, en la cinta de Godzilla se intentó actualizar este género y convertirlo en algo serio, al plantear una historia no tan ridícula, con muchos e impresionantes efectos especiales; no se logró, los fans del género deploraron al Godzilla gringo prefiriendo por mucho a la botarga japonesa destruyendo maquetas; tal vez este sea la esencia misma del género, el ridículo, pues igual ha sido parodiado en programas tan dispares como las Chicas Superpoderosas que en los programas deportivos.


Lo único cierto, es que al ver estas cintas el sentido común debe hacerse a un lado para dejar que nuestro niño interior se divierta de lo lindo viendo como una lagartija superdesarrollada incinera vehículos militares y se agarra a golpes con monstruos extraterrestres.

Cloverfield


La semana pasada fuimos con Gohan a ver esta extraña cinta; tuvo mucha publicidad en línea muy interesante, el nuevo enfoque al género prometía mucho, al tomar como personajes principales a un grupo de ciudadanos comunes y sus peripecias por escapar del monstruo en lugar de los militares o "héroes". La idea nos pareció muy buena, sin embargo, la ejecución fué por demás mediocre.

No pedíamos un monstruo realista, después de todo, ¿Qué tan realista podría resultar una bestia de decenas de metros de altura inmune a las armas automáticas destruyendo una ciudad?, tampoco pedíamos efectos especiales impresionantes, estábamos conscientes que era una cinta de no muy alto presupuesto, por esto mismo tampoco esperábamos buenas actuaciones; en realidad fuimos esperando la perspectiva del ciudadano común mientras la ciudad era atacada por Godzilla.

Tristemente esto no se logró, Vamos a ver algunos momentos que rompen la ilusión convincentemente creada durante el inicio de la película... Antes de esto, vamos a suponer que los protagonistas tienen una voluntad y cordura a toda prueba, además de una magnífica condición física... ah y que su cámara de video es indestructible y con batería infinita.

  • La negra corriendo en Tacones mientras el monstruo destruye la ciudad, es sorprendente como sólo se los quitó para subir los más de 30 pisos del edificio de apartamentos y al entrar a la tienda departamental no se le ocurrió "pedir prestado" un par.

  • Para un desastre de aquella magnitud debió haber miles de cuerpos cubriendo las calles... Símplemente absurdo que todos hubieran huído o se los hubiera comido el monstruo o sus pulgas.

  • La ciudad de Nueva York, ¿sin embotellamientos? Era sorprendente como la gente intentaba escapar corriendo o caminando y las calles lucían libres de coches... aún los militares transitaban tranquilamente con sus coches blindados.

  • En la ciudad de Nueva York no hay niños ni ancianos, ¡NI VAGOS!.

  • Los militares dejando que los civiles hagan lo que les venga en gana ah y que conserven evidencia del monstruo.

  • Las pulgas del monstruo pueden poner en problemas a soldados armados con rifles automáticos... ¿siendo repelidos por cuatro civiles desarmados? cierto, infectan a una de ellos, pero vamos, ¡esas cosas se comen a los soldados!

  • Edificios de apartamentos completamente evacuados. En el par de edificios que visitaron los protagonistas, no se escucha el grito de nadie más menos aún se ven cuerpos, increíble que la única víctima con vida fuera la novia del protagonista,

  • Una mujer puede estar empalada y pocos minutos después correr por su vida. Increíble como no se desangró después de que le sacaron una varilla de más de media pulgada de diámetro.

  • El ejército se encuentra peleando con el monstruo, éste sale a descubierto(el parque central) a comerse a Hud. Si, un monstruo gigante novato siempre busca el mayor protagonismo, vamos, aún el Godzilla gringo se escondía para que no le pegaran los misiles de los soldados.

  • El monstruo está siendo bombardeado y lo único que atina a hacer es atacar el helicóptero de los protagonistas. Es muy lógico, un montón de bombas estallando en su cabeza llaman menos la atención que un pequeño helicóptero.

  • La cámara de video casera sobrevive un bombardeo suponemos y con armas atómicas.

Curiosamente, el monstruo sale demasiado, e igual se incluyen escenas de bombardeos y pelea del ejército esto de ninguna manera era necesario, sólo ver movilizandose a los militares y sus vehículos, explosiones y disparos a lo lejos hubiera sido suficiente, claro con el esporádico vista de un pedazo del monstruo, una garra, la cola... pero al verlo completo, hasta de alguna manera decepciona...

Fué entretenida, divertida y al principio, se puede sentir la ansiedad de los protagonistas, pero finalmente es decepcionante al ver que no es más que otra película de monstruos gigantes. Tal vez si hubiesen contratado a un monstruo más experimentado y no a un novato...


Guía rápida para monstruos monstruosos


Esta es una pequeña guía para todos aquellos monstruos gigantes novatos que busquen tratar suerte en la pantalla grande.

  • Después de surgir del sueño milenario se dirigirá al centro de mayor densidad poblacional preferentemente con rascacielos o grandes complejos industriales.

  • Aplastar un tanque o destruír un puente es necesario aunque con moderación.

  • Cualquier ataque inferior a misiles atómicos serán meras molestias.

  • Se debe enfocar la atención en los militares, extras y otros monstruos, los protagonistas serán atendidos sólo si llaman la atención o atacan.

  • Rugir y derribar edificios se debe hacer lo más posible.

  • NUNCA mirar directamente a la cámara.

  • Comer gente es deseable, de preferencia de un bocado.

  • Siempre que se pueda se evitarán los ataques de los enemigos, quedarse parado y soportar bombardeos o disparos, rayos lasser y armas de aliento está bien para un monstruo veterano pero no para un novato.

Friday, February 15, 2008

Lugares donde NO hemos trabajado

Como mis π lectores saben, uno de nuestros problemas más fuertes que hemos tenido(en cualquier momento) es el conseguir un empleo...
A continuación haremos un recuento de los lugares más interesantes en los que no hemos podido entrar a laborar... Para reducir el tamaño de la entrada, sólo incluímos empresas relativamente grandes, en dónde hemos tenido una entrevista formal, pues de lo contrario la lista sería demasiado larga.



John Deere
Los cuates de John Deere hacen tractores, muchos y muy grandes; acudimos a una entrevista con la convicción de finalmente conseguir un ingreso cuantioso y constante para darnos finalmente el lujo de pagar el crédito universitario, tristemente no fué así. Aún y cuando los exámenes fueron sencillos al final resultó que hubo contratación interna para el puesto.


GAMESA
Gamesa es una empresa muy grande, que se dedica a vender galletas...
Pues bien, en aquella ocasión, fuimos a las oficinas de un muy extraño edificio ubicado en las laderas de un cerro, ahí tuvimos la entrevista, exámenes de lengua extranjera, matemáticas y conocimientos generales. Como nota curiosa: cerca de aquí hay un lugar donde venden miniaturas, días después volvimos a echar un vistazo y conseguimos un esquivo dragón Azul.


ESAB
Básicamente aquí fabrican productos y equipo para soldadura y corte... Aquí fuimos a dos entrevistas. Hablamos bastante acerca de las auditorías de proceso. Como nota curiosa: el guardia en la entrada era de lo menos servicial que nos hemos topado y vaya que hemos visitado empresas.


MARCATEL
Estos tipos venden soluciones de telefonía, para largas distancias. La entrevista fué en una amplia oficina en uno de los pisos superiores de su edificio, una enorme ventana daba una magnífica vista panorámica de la ciudad. Preguntaron muchas cosas, la mayoría tonterías, aunque al ser sólo mujeres las que estaban ahí, nos sentíamos un poco incómodos...


ITESM
Así es mis π lectores, también intentamos suerte en el Instituto de Transformación de Estudiantes en Simples Máquinas, sus pruebas eran divertidas y aún fueron rápidas de contestar. Como nota curiosa: la tipa que pudo haber sido mi jefa vive a algunas calles.


GALVAK
Antes de que los Italo-Argentinos compraran casi todas la industria del acero del norte, tambíen fuimos a probar suerte a esta empresa, realmente no recordamos de qué se habló en la entrevista, sin embargo bien recordamos que llegamos tarde a la misma pues nos dieron la dirección de la entrada a la planta y no la dirección de las oficinas.


TELEPERFORMANCE
Aquí ocurrió algo muy extraño, en alguna ocasión hicimos una solicitud, y durante un tiempo estuvieron llamándonos; nos presentábamos, hacíamos el largo y tedioso exámen, y finalmente nos retirábamos... Como nota curiosa: en una de esas ocasiones, una de las jefecillas se enojó porque "no estábamos burlando de ella", bueno, que no sea paranóica no quiere decir que los demás no hablemos a sus espaldas.


EMPRETEL
Empretel es un distribuidor y proveedor de servicios de telecomunicaciones, uno de los más importantes en el país... o al menos en su ramo; aquí platicamos con varias personas, en el transcurso de varios días... Como nota curiosa: El primer día al llegar, una de las secretarias estaba por entregarnos un cheque algo jugoso, lástima que fué un error al confundirnos con los mensajeros de uno de sus proveedores.


LG
En algún momento fuí a pedir trabajo con los koreanos de LG, según los de Whirlpool son explotadores y gachos con su gente, sin embargo esto nunca nos ha detenido así que fuimos a probar suerte, luego de más de una hora de esperar a que me atendieran, finalmente pasé, realicé algunas suertes para los presentes y parecieron satisfechos; al salir de la planta ya era tarde, así que caminé de salida del parque industrial hacia la carretera, volando entre las hierbas había grupos de luciérnagas, me sorprendió que todavía hubiera esos animales tan cerca de la mancha urbana.


Whirlpool
Estos cuates aseguraban y tenían un ambiente de trabajo mucho mejor que su competencia, los koreanos; la entrevista fué sencilla y nos pidieron redactar un pequeño ensayo acerca de la gobernancia en las empresas; así que decidimos explayarnos y plasmar en papel todo lo que recordábamos de las clases de economía.


Nissei Advantech
Estos son japos, que hacen tableros para los automóviles Honda; luego de perdernos por la autopista y pagar dos veces en la caseta, logramos dar con la condenada planta, donde curiosamente nos dimos cuenta que muy tradicionales los japos, andan en chanclas y dejan su calzado a la entrada, además de contar con curiosos altarcitos en ciertos lugares de sus instalaciones, el día en que sería la segunda entrevista se inundó la planta debido al huracán.

Thursday, February 14, 2008

El 14 de febrero


Es curioso, hoy es 14 de febrero... originalmente la víspera de la fiesta romana de la Lupercalia, una fiesta pagana donde jóvenes desnudos corrían por la ciudad, cubiertos de sangre de cabras y perros sacrificados, blandiendo las lenguas cercenadas de las cabras, si una mujer jóven era golpeada con esta lengua, su fertilidad estaba asegurada. El Papa Gelacio I decidió modificada para hacerla más "cristiana".
Actualmente esta tradición se ha reducido a gastar lo más posible en el ser querido... o al menos eso parece demostrarlo el gran número de puestos vendiendo flores, pequeños arreglos, y otra mercancía alusiva a la celebración... pero alguna vez nos hemos preguntado... ¿qué es el amor este que se celebra...?
no estamos seguros y es difícil que lleguemos a un acuerdo... de lo que sí estamos seguros es de que muchos se están llenado los bolsillos mientras los demás tratan de demostrar su afecto gastando en objetos inútiles...

¿Y ustedes, mis π lectores, qué le compraron a su ser querido...?

Wednesday, February 13, 2008

Batman vs Hellboy vs Ironman

DC vs Dark Horse vs Marvel



De las películas más esperadas para este año tres son basadas en cómics de tres diferentes compañías cada una con su estilo característico; con casi dos meses de distancia entre cada una, no hay duda de que cada una tendrá un gran número de seguidores. Vamos a echarles un rápido vistazo.

BATMAN: Dark Knight


Estreno: Julio
La interminable cruzada del caballero de la noche continúa en esta cinta, secuela de la aclamada Batman: Begins, que narrara los orígenes mismos del encapotado entrenando con Ra's Al Ghul. En esta cinta, Batman se enfrentará a su némesis, el Guasón caracterizado por el recientemente finado Heath Ledger.
Puntos fuertes
Una historia profunda y bien pensada, tres hombres que buscan cambiar la ciudad, sus destinos se entrecruzan y tendrán efectos inesperados para ellos... y para la ciudad.
Un caótico guasón, de simple payaso risón pasa a ser un genio criminal, sádico y con un negro sentido el humor, interpretado magistralmente por el finado Ledger.
Un Batman abrumado por el maniático Guasón y sus complejos planes, una policía, atemorizada, confundida y corrompida.
El surgimiento y caída del caballero blanco.
El inevitable choque de una fuerza irresistible con el objeto inamovible.
Una persecución por toda Gótica con bati-tanque y lanzacohetes incluídos.
El caballero de la noche, la mejor cinta de Batman, sin lugar a dudas.

Puntos malos:
Ledger murió, evitando su aparición en una secuela.
El deus-ex del comisionado Gordon...

IRONMAN


Estreno: Mayo
¿Qué puede ser mejor que una armadura mecánica? Una armadura mecánica que lanza rayos, cohetes y puede volar. En esta cinta veremos la creación de la armadura por parte del científico Tony Stark, como una forma de sobrevivir a un daño en su corazón y escapar de los terroristas que lo obligan a construír un misil.
Puntos fuertes:
Una excelente cinta de superhéroes, en la que el orígen de la armadura, así como su diseño y evolución se respetan al parecer casi calcados del comic(o al menos de los más recientes). Es notable el papel que juegan los efectos especiales en esta cinta, donde igual pueden darnos una titánica armadura metálica que un divertido mayordomo(Jarvis) virtual. Aunque al final comienza a flaquear, pues aunque impresionante la pelea, deja mucho con ganas de ver un mayor despliegue de las habilidades del hombre de hierro.

Y ya que hablamos de puntos malos:
Es de notar que Tony Stark tiene una secretaria que sin mayor problema maneja un reactor de fusión nuclear.
También puede construír un microrreactor de fusión fría pero no puede conseguir a alguien para sacar la metralla de su pecho.
Su socio, ¿apenas se monta a su armadura gigante y ya sabe manejarla a la perfección?

A final de cuentas es muy buena, entretenida, disfrutable y nos deja la promesa de Warmachine y la posible aparición de los Vengadores en una cinta próxima.


HELLBOY: The Golden Army


Estreno: Septiembre
Fantasía, horror y mucha acción; tenemos a un demonio, un tritón y una chica con poderes piroquinéticos quienes se enfrentan a las fuerzas sobrenaturales para defender a la humanidad.
Puntos fuertes:
Guillermo del Toro nos da un mundo fantástico plagado de elfos, trolls, hadas y otros monstruos, contra los que los protagonistas tendrán que luchar para salvar al mundo. Tiene momentos impresionantes y emotivos: Les recordaré por qué sus ancestros temían a la obscuridad, la muerte del Treant, y aún el mercado de los trolls.

Puntos malos:
Se aparta algo de lo que sería el Hellboy de los cómics en favor del gusto de Del Toro por los monstruos fantásticos, incluyendo elementos que ya habíamos visto por ejemplo en su cinta del Laberinto de Pan.
Y curiosamente la cinta en ciertos momentos se siente muy parecida a los Hombres de Negro, si, aún más que la primera parte.

Y si, si hubo Gatitos.


¿Quién será el ganador? Como en aquel viejo chiste... sin duda el público asistente

Después de ver las tres cintas, no podemos menos que estar conformes con este año, que fué muy generoso y benevolente con los fanáticos del cine de superhéroes.

Tuesday, February 05, 2008

El Orfanato


En IMDB
El Orfanato, una cinta de llamémosle horror, Española, la trama es súmamente sencilla, una mujer se muda con su hijo y esposo al que fuera el orfanato donde ella creciera para instalar ahí una casa de ayuda para niños con enfermedades como el síndrome Down. A partir de ahí, extraños sucesos en la casa parecen indicar que algo terrible pasó ahí y se sigue manifestando.
Lo que comienza como un juego de niños, termina convertido en una macabra búsqueda donde está en juego el tesoro más preciado.

Lo más interesante es que la historia como un todo puede ser tomada de dos maneras con lo cual se obtienen las siguientes opciones...
Los fantasmas existen:
Los espíritus de los niños buscan descansar en paz, y por esto atraen la atención de Simón, un niño muy receptivo a los sucesos paranormales. Éste le enseña a jugar a su madre para que esta pueda encontrar sus cadáveres y así poner al descubierto los motivos de su muerte. No contaban con que la madre no creyera completamente en Simón y no quisiera "jugar".

Los fantasmas no existen:
Simón quiere atención, es por esto, que además de crear a su amigo invisible, imagina otros 5 para no sentirse tan solo en la casona a la que se han mudado, inventa el juego del tesoro y se lo muestra a su madre y aún prepara un juego para que ella participe usando como pista inicial una muñeca vieja que encontró en uno de los cuartos. Los fantasmas son imaginados por la madre ante la desesperación de encontrar a su hijo. Los demás "fantasmas" sólo son visibles, esto es, son imaginados después de ver las cintas recuperadas de casa de Benigna, influenciados grandemente por el casual hallazgo de los cadáveres.

Simón es revivido por el deseo:
Simón realmente murió después de caér por las escaleras, Laura pide el deseo de que Simón vuelva, suponemos y los poderes de los fantasmas son limitados y no pueden otorgar la vida(de lo contrario todos ellos mismos revivirían), así que lo que hacen es transportar a Laura a su plano existencial donde todos podrán llevar ahora una vida "feliz".

Simón muere:
Laura se suicida ante el dolor de haber matado a su hijo.

En cualquier caso, no se crean incoherencias en la historia, así que depende del espectador elegir el final que más le agrade...
Es una de la mejor cinta que hemos visto en lo que va del año.

1, 2, 3, ¡Toca la pared!

Friday, February 01, 2008

Chistes Elefantosos

- ¿Qué usa una elefanta como vibrador?
- Un epiléptico.

- ¿Qué cosa es la mas pesada del mundo?
- La mierda. Hasta los elefantes tienen que soltarla...

- ¿Y cuál es la cosa mas ligera?
- La polla. Se puede levantar hasta con un pensamiento...

- Que usan las elefantas como tampones ? - Ovejas.
- Y como se las meten ?
- Primero la cabeza, y la cola fuera para poder sacarlas.

- ¿Qué tiene un elefante dentro de su trompa?
- Dos metros de moco.

- ¿Cómo sabes si tu elefanta esta teniendo la regla?
- Porque hay una moneda de cinco duros en el armario de tu dormitorio, y te falta el colchón.

- ¿Como sabes si una manada de elefantes ha hecho el amor en tu jardín?
- Porque la hierba esta aplastada y hay un montón de bolsas de basura pegajosas por todas partes.

- ¿Qué tiene dos patas grises y dos marrones?
- Un elefante con diarrea.

- ¿Qué pasa si cruzas un elefante con un canguro?
- Que llenas Australia de agujeros.

- ¿Cual es el órgano sexual de un elefante?
- Su pie... si te pisa, te jode.

- ¿Qué le darías a un elefante con diarrea?
- Mucho, mucho espacio.

- ¿Qué le dijo el elefante a un hombre desnudo?
- ¿Cómo puedes respirar por una trompa tan pequeña ?

- ¿Cómo sacarías a un elefante de un río ?
- Mojado.

- ¿Tú sabias que se utilizan 6000 elefantes cada año para hacer teclas de pianos?
- Jo, ¿los elefantes se pueden amaestrar para que hagan de todo, eh?

Una hormiga liga con un elefante, y al día siguiente al despertar se encuentra con que el elefante ha muerto.
- ¡Que mierda de vida! ¡Una noche de pasión, y luego te pasas la vida cavando una tumba!

- ¿Sabes por qué los elefantes se pintan los pies de amarillo?
- Para esconderse dentro de los tarros de mostaza.
- ¿Haz visto alguna vez un elefante en un tarro de mostaza?
- No,
- ¿Ves como funciona?

Un elefante se ha caído en un charco de arenas movedizas, y empieza a gritar pidiendo socorro. Una hormiga le oye, y le saca con su Mercedes. Al cabo de un rato, es la hormiga la que se ha caído en un charquito, y cuando el elefante la ve, lo que hace es agacharse un poco para que la hormiga se pueda agarrar a su polla y salvarse.
MORALEJA:
Si la tienes grande, no te hace falta un Mercedes.

Están jugando al fútbol el equipo de los Elefantes contra el equipo de los gusanos. A diez minutos del final van ganando los elefantes por 50-0. De repente anuncian un cambio por el equipo de los gusanos y sale el cien pies. Cuando quedaban cinco minutos para el final el ciempiés mete un gol tras otro y al final del partido quedan 50-75. El capitán de los elefantes se le acerca al de los gusanos y le pregunta:
- ¡Qué portento de jugador! ¿Por qué no lo habéis sacado antes?
- Es que estaba terminando de atarse las botas.

- ¿Cómo matarías un elefante azul?
- Con un rifle para matar elefantes azules..
- ¿Cómo matarías un elefante rojo?
- Le estrangulas hasta que se ponga azul y entonces le disparas con el rifle para elefantes azules.
- ¿Cómo matarías un elefante verde?
- Le cuentas chistes obscenos hasta que se ponga rojo, le estrangulas hasta que se ponga azul y entonces le disparas con el rifle para elefantes azules.
- ¿Cómo matarías un elefante amarillo ?
- ¡Idiota, no hay elefantes amarillos!

- ¿Cómo meterías cuatro elefantes en un compacto?
- Dos delante y dos detrás.
- ¿Cómo sabrías si hay un elefante en tu nevera?
- Por las huellas en la mantequilla.
- ¿Cómo sabrías si hay dos elefantes en tu nevera?
- Porque hay dos rastros en la mantequilla.
- ¿Cómo sabrías si hay tres elefantes en tu nevera?
- Porque no puedes cerrarla.
- ¿Como sabrías si hay cuatro elefantes en tu nevera ?
- Porque el compacto está aparcado fuera.
- ¿Por qué hay tantos elefantes en la selva?
- Porque no todos caben en tu nevera.

Esto es la jungla, donde hay un tigre que es un chulo. Cuando ve a un mono, se acerca a el, y le dice rugiendo con todas sus fuerzas:
- ¿Quién es el más poderoso de los animales de la jungla?
El mono, todo acojonado, responde:
- Tú, por supuesto, tu eres el mas poderoso de todos los animales.
El tigre se aleja satisfecho de si mismo y sonriendo, cuando ve a un ciervo; de nuevo, se acerca corriendo y gritando, y le pregunta:
- Dime, miserable ciervo, ¿Qué animal es el mas poderoso?
- Sin duda alguna tú, el tigre, eres el más poderoso de la jungla.
El tigre le deja en paz y se aleja con el rabo bien alto, y entonces ve al elefante. De nuevo le grita amenazadoramente y le pregunta:
- Dime, elefante gordo y asqueroso, ¿Qué animal de la jungla es el más poderoso?
El elefante, que ya esta harto de las chulerías del tigre, le pega un pisotón, luego le agarra con la trompa y empieza a darle golpes contra los árboles, luego lo tira contra una roca. Cuando el tigre recupera el aliento, va y le dice:
- ¡Hombre, no tenias por que ponerte así si no sabias la respuesta!

En una feria, una de las atracciones es una caseta en la que hay un elefante y previo pago de una entrada de 100ptas, se recompensara con 20.000 ptas a aquel que consiga que el elefante mueva la cabeza. Los mas fuertotes del pueblo han probado a tirarle de la trompa, colgarse de las orejas, etc. pero nada; finalmente entra un enano, paga la entrada, pilla dos piedras y golpea con ellas al elefante en sus parte nobles, el elefante no solo mueve la cabeza, sino todo el cuerpo, y vamos que casi tira la caseta. El enano se lleva el premio. Al año siguiente, esta de nuevo la misma atracción, después del fracaso de los mas forzudos, entra el enano pero el dueño se opone diciendo:
- Usted no puede entrar que el año pasado tuve que gastarme un dineral en 10 litros de penicilina.
- ¿Y si lo hago si tocar al elefante?
- Bueno, si no le toca, le dejo.
El enano pilla de nuevo dos piedras, se pone frente al elefante le mira, golpea una piedra contra la otra y dice:
- ¿Te acuerdas del año pasado ?
A lo que el elefante asiente con la cabeza.

- ¿Qué le dice la elefanta al elefante antes de hacer el amor?
- "¿Me puedo poner yo encima esta vez?"

- ¿Tu sabias que Aníbal cruzo los Alpes con elefantes?
- Si, pero no consiguió descendencia.

- ¿Por qué los elefantes no llevan zapatos ?
- Porque no pueden atarse los cordones de los zapatos de las patas traseras cuando ya se han puesto los zapatos en las patas delanteras.

- ¿Por qué los elefantes no montan en bicicleta?
- Porque no tienen dedo meñique para tocar el timbre.

- ¡Por qué los elefantes bailan tan mal?
- Porque tienen dos pies izquierdos.

- ¿Cómo puedes saber si hay un elefante debajo de tu cama?
- Porque estás tocando el techo con tu nariz.

- ¿Cómo sabrías si hay un elefante metido en tu cama?
- Por su pijama, que tiene una "E" bordada.

- ¿Cómo se llama un elefante experto en problemas de la piel?
- Paquidermatólogo.

- ¿Para que se pintan los elefantes los cojones de color rojo?
- Para esconderse en las copas de los cerezos.
- ¿Y cuál es el mayor ruido de la selva ?
- Un nativo comiendo cerezas.

- ¿Qué hora es cuando un elefante te pisa tu reloj?
- La hora de comprarte un reloj nuevo.

Una hormiga liga con un elefante, y en mitad del asunto el elefante va y se muere de un infarto. La hormiga dice:
- ¡Que asco de vida, 15 minutos de pasión y el resto de tu existencia cavando una tumba!

- ¿Por qué los elefantes tienen cuatro pies?
- Porque con quince centímetros resultarían ridículos.

- ¿Qué te sale al cruzar un elefante con una rata?
- Una rata muerta con el chocho de 30 centímetros de diámetro.