Sunday, January 20, 2008

Chistes sexistas


ESTADOS EN LA VIDA DEL HOMBRE

Edad Bebida

17 cerveza
25 mas cerveza
35 vodka
48 whisky
66 antiácido


Edad Método de seducción

17 mis padres están fuera este fin de semana
25 mi mujer esta fuera este fin de semana
35 mi mujer y mis hijos están fuera este fin de semana
48 compre un auto importado
66 mi segunda esposa esta muerta


Edad Deportes Favoritos

17 sexo, sexo, sexo
25 sexo , sexo, fútbol
35 sexo, fútbol
48 futbol y a veces sexo
66 dormir


Edad Como termina una buena salida

17 cine y apretada
25 cuando termina el desayuno
35 tomar el desayuno sin los hijos
48 tener alguna compañía para el desayuno
66 llegar a casa vivo


Edad Fantasía Favorita

17 de a tres
25 sexo en lugar publico
35 sexo grupal
48 apenas sexo
66 tomar viagra


Edad Cual es la edad Ideal para casarse?

17 25
25 35
35 48
48 66
66 17


Edad Encuentro Ideal

17 ir a ver una de Stephen King en un autocine
25 cenar, sexo, dormir abrazados
35 cenar, sexo y ella se va a la mierda
48 ella aparece y resuelve cocinar
66 tener una compañía para cenar

ESTADOS DE LA VIDA DE LA MUJER:

Edad Bebida

17 cuba - libre
25 vino blanco
35 diet coke
48 cualquier bebida con tal de estar acompañada
66 leche para la osteoporosis


Edad Disculpa para zafar de citas no deseadas

17 mis padres no me dejan ir
25 mi novio va a desconfiar
35 mi marido va a desconfiar
48 mis hijos van a desconfiar
66 nunca rehusaría una cita!!!!


Edad Deporte Favorito

17 sexo, sexo y shopping
25 sexo, sexo y shopping
35 sexo, sexo y shopping
48 shopping, sexo
66 shopping


Edad Definición de un buen encuentro

17 matinée y Mc Donald's
25 cenar con el y que pague un buen motel
35 cenar, motel y un diamante
48 cena y el diamante
66 una cena basta!


Edad Fantasía

17 alto, rubio y bonito
25 alto, rubio , bonito y rico
35 alto, rico e inteligente
48 un hombre con cabello propio
66 un hombre


Edad Cual es la edad Ideal para casarse?

17 17
25 25
35 35
48 48
66 66


Edad Encuentro Ideal

17 él se ofrece para pagar
25 él paga
35 él prepara el desayuno a la mañana siguiente
48 él prepara el desayuno en la mañana siguiente para los
niños
66 él logra masticar el desayuno


Los hombres nunca ganan


Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males, eres un cerdo machista.
Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar, eres un calzonazos.

Si trabajas demasiado, no tienes tiempo para ella.
Si trabajas poco, eres un vago y un inútil.

Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, es explotación.
Si él tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, debería mover el culo y buscar algo mejor.

Si un hombre asciende en la empresa antes que una mujer, es favoritismo.
Si es ella la que asciende, es igualdad de oportunidades.

Si le dices lo bonita que está, es acoso sexual.
Si no se lo dices, es la típica indiferencia machista.

Si lloras, eres un rajao.
Y Si no lo haces eres un imbécil insensible.

Si un hombre pega a una mujer, es violencia doméstica.
Si una mujer pega a un hombre, es defensa propia.

Si él toma una decisión sin consultarle a ella, es machismo.
Si ella toma una decisión sin consultarle a él, es una mujer liberada.

Si él le pide a ella que haga algo que no quiere hacer, es dominación.
Si ella se lo pide a él, es un favor.

Si sabes apreciar sus curvas y el encanto de su ropa interior, eres un sádico, pervertido.
Si no te das cuenta de ello, eres maricón.

Si te gustan las mujeres que se cuidan y se arreglan, eres un sexista.
Si no te importan esos detalles, eres poco romántico.

Si un hombre intenta cuidarse, es un vanidoso.
Si no lo hace es un descuidado.

Si le regalas flores, es que buscas algo.
Si no se las regalas, se te olvidan los detalles.

Si estás orgulloso de tus éxitos, eres un creído.
Si no lo estás, eres un conformista.

Si le pides echar un polvo, no piensas más que en el sexo.
Pero Si estás destrozado, después de un mal día en el trabajo, no te preocupan para nada sus necesidades.

Si a ella le duele la cabeza, es porque está cansada.
Si te duele a ti, es porque ya no la quieres.

Si te apetece hacerlo demasiado a menudo, estás quesudo.
Si no te apetece hacerlo demasiado, seguro que hay otra.

Por qué sermonear a un hombre no funciona


Lo que una mujer dice:
"¡Esto esta hecho un desastre!, ¡Vamos!,
tenemos que ordenar todo esto tu y yo.
Tus cosas están tiradas en el suelo
y no tendrás nada de ropa que ponerte, si no ponemos una lavadora ahora mismo"

Lo que un hombre oye:
blah, blah, blah, blah, VAMOS!
blah, blah, blah, blah, TU Y YO
blah, blah, blah, blah, EN EL SUELO
blah, blah, blah, blah, NADA DE ROPA
blah, blah, blah, blah, AHORA MISMO


100 ventajas de ser hombre


  1. Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos.
  2. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
  3. Sabes cosas sobre autos.
  4. Para vacaciones de 5 días solo se requiere una maleta.
  5. El fútbol de los domingos.
  6. No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
  7. Las colas al baño son un 80% menores.
  8. A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
  9. En las peluquerías no te roban.
  10. Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.
  11. Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
  12. Todos tus orgasmos son reales.
  13. Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
  14. Ahorras miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida.
  15. No tienes que llevar contigo una cartera llena de pendejadas a todos lados.
  16. No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico.
  17. Puedes ir al baño sin ir en grupo.
  18. Tu apellido no se pierde.
  19. Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer.
  20. Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
  21. En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida.
  22. La caja de herramientas es toda tuya.
  23. Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia.
  24. Ves el humor en los términos de matrimonio.
  25. El mundo está pensado por y para ti.
  26. Nunca tienes que limpiar el inodoro.
  27. Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos.
  28. En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
  29. Los planes de la boda se arreglan solos.
  30. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a.
  31. Tu ropa interior cuesta U$S 10.- por un pack de tres.
  32. Las promotoras.
  33. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
  34. No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
  35. No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches.
  36. Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
  37. Puedes escribir tu nombre en la nieve (meando).
  38. Puedes meterte en un campeonato de mear.
  39. Todo de tu cara se queda del mismo color.
  40. El chocolate es simplemente otro snack.
  41. Puedes ser presidente.
  42. Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto.
  43. Un buen ramo de flores arregla todo.
  44. Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
  45. Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas.
  46. Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que salpique.
  47. Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por encamarse a alguien.
  48. Los mecánicos no te mienten.
  49. Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
  50. Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*.
  51. Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc).
  52. La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.
  53. Puedes mantener un mismo estado de animo todo el tiempo.
  54. Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el.
  55. No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia.
  56. Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
  57. Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando.
  58. Mismo trabajo... más paga.
  59. El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys.
  60. No tienes que moverte del cuarto para hacer una *acomodada de bulto de emergencia.
  61. Vestido de bodas U$S 2.000.-; traje alquilado U$S 100.-
  62. No te importa si alguien habla a tus espaldas.
  63. Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión.
  64. No sacas pedacitos de los postres de otros.
  65. Si retienes agua, es en una cantimplora.
  66. El control remoto es solo tuyo.
  67. La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas.
  68. Las casas de deportes te hablan a ti.
  69. Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo.
  70. Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera.
  71. Tienes una buena y sana relación con tu madre.
  72. Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo.
  73. No tienes que pretender que *te vas a refrescar un poco*, para ir al baño a cagar.
  74. Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto que cambiaste.
  75. Algún día puedes llegar a ser un retonante viejo verde.
  76. Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase *Y a la mierda*.
  77. Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo.
  78. La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte.
  79. Un buen eructo es casi predecible.
  80. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres.
  81. Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa.
  82. Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto.
  83. Los zapatos no le hacen daño a tus pies.
  84. Las películas porno están diseñadas para ti.
  85. No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
  86. Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella.
  87. Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote *y... notas algo diferente*.
  88. Baywatch
  89. Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra.
  90. Tres pares de zapatos son mas que suficiente.
  91. Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.
  92. Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
  93. *Jugar* antes del sexo es opcional.
  94. Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo.
  95. Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto.
  96. Te puedes sacar la franela cuando hace calor.
  97. No tienes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien.
  98. No te preocupan las repentinas ganas de mear.
  99. No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó.
  100. ...y bueno... ser hombre.




LO QUE ELLA DICE......Y LO QUE QUIERE DECIR REALMENTE

Tu quieres
Necesitamos
Es tu decisión.
Haz lo que quieras.
Tenemos que hablar.
Debes aprender a expresarte.
No, no estoy enfadada.
Que viril estas hoy!
Se romántico, apaga las luces.
He engordado?
Esta cocina es pequeña.
Hay que cambiar las cortinas.
Cuelga el cuadro aquí.
He oído un ruido.
Lo siento.
Si.
No.
Ya veremos.
Te gusta este plato?
quieres...
Yo quiero...
La decisión correcta debería ser obvia.
Te acordaras.
Quiero quejarme.
Di que si.
Pues claro que estoy cabreada, imbécil!
Aféitate, joder!
No quiero que veas mis michelines.
Dime que soy preciosa
Quiero una casa nueva.
...y las alfombras, y el mobiliario, y...
No, aquí!
Ya casi te habías dormido, no?
Lo sentirás.
No.
No.
No.
Es fácil de hacer, así que mas vale que te vayas acostumbrando.


Cuando Dios creo a Adán, éste le pidió una compañera perfecta; alguien inteligente, agradable, sexy, divertida...
- Claro que te la puedo hacer... pero eso te costara un brazo y una pierna.

- Hmm... ¿y qué me podrías dar por una costilla ?

ASÍ SE BAÑAN ELLAS




  1. Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
  2. Caminas hacia el baño con tu bata de baño.
  3. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales
    corriendo hacia el baño.
  4. Te paras frente al espejo y detallas tu físico.
  5. Sacas la barriga para poder quejarte mas de lo gorda que estas.
  6. Te metes en la bañera.
  7. Buscas el pañito para la cara, el pañito para los brazos, el de las
    piernas, el de la espalda y la piedra pómez.
  8. Te lavas el pelo con Shampoo de aguacate/miel con 83 vitaminas.
  9. Te vuelves a lavar el pelo con Shampoo de aguacate/miel con 83 vitaminas.
  10. Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas por 15 min.
  11. Te lavas la cara con una mezcla de melocotón durante 10min. hasta que la cara se ponga roja.
  12. Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
  13. Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso lleva como mínimo 10 minutos ya que hay que estar segura de quitarse todo el acondicionador)
  14. Te afeitas las axilas y las piernas.
  15. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo.
  16. Gritas como una loca cuando tu novio/marido riega el jardín y pierde presión el agua.
  17. Apagas la ducha.
  18. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.
  19. Te sales de la ducha y te secas con un paño del tamaño de África.
  20. Te pones un paño súper absorbente en la cabeza.
  21. Te chequeas todo el cuerpo en busca de pepas/granos y los atacas con tus uñas o pinzas.
  22. Regresas a tu habitación con tu bata larga.
  23. Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda y sales corriendo para la habitación y pasas una hora y media vistiéndote


ASÍ SE BAÑAN ELLOS



  1. Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
  2. Te vas desnudo hasta el baño.
  3. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el pene y haces un sonido como elefante.
  4. Te paras frente al espejo para ver tu físico.
  5. Metes la barriga.
  6. Te ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte.
  7. Te metes en la ducha.
  8. No te preocupas por buscar lo pañitos (tu no los usas).
  9. Te lavas la cara con jabón azul.
  10. Te cagas de la risa por lo alto que se oye cuando te tiras un peo dentro de
    la ducha.
  11. Te lavas tus partes privadas y alrededores.
  12. Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.
  13. Te lavas el pelo con cualquier shampoo. (no usar acondicionador)
  14. Te haces un peinado "PUNK".
  15. Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
  16. Te meas dentro de la ducha.
  17. Te quitas todo el shampoo y el jabón y te sales de inmediato de la ducha.
  18. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por
    fuera de la ducha.
  19. Te medio secas.
  20. Te ves otra vez en el espejo.
  21. Sacas los músculos y te miras el tamaño de los huevos.
  22. Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
  23. Dejas la luz del baño y el ventilador prendido.
  24. Regresas a tu cuarto con un paño en la cintura.
  25. Si ves a tu novia/esposa en el camino te quitas el paño, le enseñas el pene
    y vuelves a hacer un sonido como elefante.
  26. Tiras el paño mojado en la cama y te vistes en 2min.


Código de honor de los hombres



  1. No alquilarás la película "Ghost", ni "Chocolate", ni "El Paciente Inglés" y ninguna con Leonardo Di Caprio.
  2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.
  3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.
  4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas
  5. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo, a partir de dicho porcentaje cualquiera que escuche podría gritar "¡Qué bolazo!".
  6. Si conoces a un tipo hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.
  7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos.
  8. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto, puntaje basado en que tan buena este (escala 1-10).
  9. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre.
  10. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.
  11. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda trola del rollo de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.
  12. Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y este esta obligado a autorizarte.
  13. Las mujeres que dicen "gustar de ver deportes" deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de por lo menos tres equipos de ese deporte.
  14. Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tu no viste nada.
  15. Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar a tus amigos.
  16. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.
  17. Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es mas, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata.
  18. Su novia debería entablar amistad con las novias de sus amigos a los 30 minutos(máximo) de conocerlas.
  19. A usted no se le requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de su novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el código exige.
  20. Cuando llegue a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, esta obligado a preguntar el resultado del juego, pero nunca preguntar quien juega.
  21. Cuando su esposa/novia expresa el deseo de presentarle una amiga fea a un amigo suyo, siempre mándela a cagar, excepto que tenga tiempo de avisar a su amigo para que prepare excusas para huir.
  22. Está permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estas calcinándote en una playa tropical... y la moza es una gata en topless...
    y es gratis.
  23. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.
  24. Si a un amigo lo están pateando, o esta borracho para pelear, deberás saltar
    a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a
    pensar, "Lo que este tipo necesita es una buena paliza", en ese caso sentarse y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).
  25. Frases que no podría utilizar cuando otro hombre este haciendo pesas: "¡Si!,
    ¡así!, ¡machote!¡Vamos!, otra más fuerte!" "Otra mas y nos vamos a las
    duchas".
  26. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.
  27. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca ponerse contra el
    amigo, excepto cuando el sexo con la novia no esté en juego.
  28. Nunca hable con otro hombre en el baño a menos que estén en la misma
    posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve
    movimiento de cabeza es todo lo que necesita decir.
  29. La mañana después de tener sexo carnal con una "solamente amiga", el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo
    antes de discutir que fue un gran error.


Diferencias entre hombres y mujeres

Relaciones
Antes que nada, el hombre no suele denominarlo 'relación', se refiere a ello como "esa etapa en la que Susana y yo hacíamos el amor con regularidad".
Cuando una relación se termina, la mujer llorará y desahogará su corazón con sus amigas, al poco tiempo escribirá un poema titulado "Todos los hombres son unos idiotas", luego continuará con su vida. Para el hombre es un poquito más difícil. A los seis meses de la separación, a las 3 a.m. de una noche de sábado, el llamará diciendo "Solo quiero que sepas que arruinaste mi vida, te odio y nunca te olvidaré. Pero también quiero que sepas que siempre habrá una oportunidad para lo nuestro", a esto suele conocérselo como la llamada alcohólica "Te Amo/Te Odio", al menos el 99% de los hombres la ha hecho por lo menos una vez.
Existen grupos para ayudar a los hombres a terminar con una relación, pero rara vez son efectivos.

Sexo
Las mujeres prefieren unos 30 o 40 minutos de juego previo. Los hombres unos 30 o 40 segundos. Los hombres consideran que conducir de regreso a sus casas es parte del juego previo.

Madurez
Las mujeres maduran mucho más rápido que los hombres. Una mujer de 15 años puede funcionar como una adulta. La mayoría de los hombres de 15 años continúan intercambiando cromos y empujándose durante los recreos. Es por esto que lo romances de la instituto rara vez funcionan.

Revistas
Las revistas para hombres a menudo muestran fotos de mujeres desnudas. Las revistas para mujeres también muestran fotos de mujeres desnudas. Esto se debe a que el cuerpo de la mujer es una hermosa pieza de arte, mientras que el cuerpo de un hombre es abultado y peludo y no debería ser visto por la luz del día.
El hombre se excita ante una mujer desnuda. La mayoría de los hombres al desnudarse provocan las carcajadas de una mujer.

Escritura
Los hombres no decoran su caligrafía, punto a su favor. Ellos solo escriben. Las mujeres utilizan distintos colores, colocan círculos o corazones en lugar del puntito de las "i", incluso perfuman sus cartas. También suelen utilizar extraños firuletes en las "m", "l" y "p". Es realmente un castigo leer una nota de una mujer. Llegan al punto de escribirte para terminar una relación y finalizan la carta con una carita sonriente.

Comedia
Imaginemos un pequeño grupo de hombres y mujeres en una habitación, están mirando la televisión y comienza un capítulo de 'Los tres chiflados'. Inmediatamente los hombres se ponen contentos, reirán ruidosamente, incluso intentarán imitar a Curly. Las mujeres mirarán para otro lado, se quejarán y probablemente se vayan.

Baños
Un hombre posee seis cosas en su baño, un cepillo de dientes, pasta de dientes, crema de afeitar, afeitadora, un pedazo de jabón y una toalla de algún hotel. El número promedio de cosas en el baño de una mujer es 437. El hombre no es capaz de identificar la mayoría de ellos.

Compras
La mujer hace una lista de las cosas que necesita, luego va a la tienda y las compra. El hombre espera a que en su frigorífico sólo haya medio limón y una cerveza. Luego va de compras y se lleva todo lo que 'se ve bien'. Para cuando llega a la cola de la caja, su carrito está desbordando de artículos. Por supuesto, esto no evitará que se coloque en la cola para '10 artículos o menos'.

Salidas
Cuando un hombre dice que está listo para salir, significa que está listo para salir. Cuando una mujer dice que está lista para salir, significa que ESTARÁ lista para salir tan pronto encuentre sus pendientes, termine de maquillarse, se peine...

Gatos
Las mujeres aman a los gatos. Los hombres dicen que aman a los gatos, pero cuando las mujeres no miran los hombres patean gatos.

Hijos
Ah, los niños. Una mujer sabe todo acerca de sus hijos. Ella sabe cuando es la cita con el dentista, cuando será el partido de fútbol, los romances, sus mejores amigos, sus comidas favoritas, sus temores secretos y sus sueños. El hombre está vagamente preocupado por esa gente pequeña que vive en la casa.

Golpes bajos
Imaginemos a un hombre y una mujer mirando una pelea de boxeo por televisión. De repente uno de los boxeadores recibe un golpe en sus partes nobles. La mujer dirá "Uy, eso debe doler". El hombre se doblará sobre si mismo, se quejará y prácticamente sentirá, como si él hubiese sido golpeado.

Vestirse
La mujer se viste para ir de compras, regar las plantas, sacar la basura, atender el teléfono, leer un libro y atender al butanero. El hombre se viste para las bodas y los funerales.

Lavando la ropa
Las mujeres lavan su ropa cada dos días. El hombre usa toda la ropa que tiene antes de lavarla. Cuando la ropa se acabe usará una camiseta semi-sucia al revés y buscará una malla o un pantalón viejo y llevará la montaña de ropa a un lavadero. Los hombres siempre esperan conocer una hermosa mujer en el lavadero. Este es un mito perpetuado por anuncios y películas.

Bodas
Después de una boda, la mujer siempre recordará 'la ceremonia'. Los hombres recuerdan con mayor nostalgia 'la despedida de soltero'.

Apodos
Si Gloria, Susana, Marta y Laura salen a cenar, ellas se llamarán unas a otras como Gloria, Susana, Marta y Laura. Pero si Martín, Juan, Roberto y Guillermo salen a tomar algo, indefectiblemente se referirán entre ellos como Gilipollas, Subnormal, Estúpido e Inútil.
...al pedir la cuenta...
Martín, Juan, Roberto y Guillermo piden la cuenta y todos tienen billetes grandes, entonces Martín y Roberto pagan y Juan y Guillermo lo harán en la próxima ocasión. Las chicas piden la cuenta, Marta saca su calculadora de bolsillo, Laura sale corriendo a las 11:30 de la noche a buscar cambio de $50 y Susana y Gloria están contando monedas.

Espejos
Los hombres son vanidosos y se miran en todos los espejos. Las mujeres son ridículas y se miran en cualquier superficie brillante, espejos, cucharas, vidrieras, paragolpes...

Menopausia
Cuando una mujer llega a la menopausia, atraviesa diversos y complicados cambios emocionales, psíquicos y biológicos. La naturaleza y el grado de estos cambios varían según la persona. En cambio en el hombre, la reacción es uniforme. Se compran unas Ray-Ban oscuras, una cazadora de cuero y un todoterreno.

El teléfono
El hombre considera al teléfono como una herramienta de comunicación, utiliza al teléfono para enviar cortos mensajes a otras personas. Una mujer después de haber ido a visitar a su amiga por dos semanas, ni bien llega a su casa la llama y habla tres horas.

Direcciones
Si una mujer está conduciendo y de repente se pierde o no sabe por donde ir, se detiene en alguna gasolinera y pregunta. El hombre considera que eso es señal de debilidad, jamás se detendrá a preguntar. Conducirá en círculos durante horas diciendo cosas como "Aja!, yo conozco ese McDonald" o "Solo estoy probando un nuevo camino".

Admitiendo errores
Las mujeres a veces admiten sus errores. Se cree que alguna vez existió un hombre que admitía sus errores, pero aún no ha podido probarse.

Juguetes
A las niñas les encantan los juguetes, pero a los 11 o 12 años, comienzan a perder interés. Los hombres nunca pierden su obsesión por los juguetes. Al crecer, sus juguetes simplemente comienzan a ser más caros y poco prácticos. Algunos ejemplos de juguetes para hombres: televisores miniatura, teléfonos móviles para coche, exprimidores de fruta, ecualizadores gráficos, un robot que prepara tragos o cualquier cosa que tenga luces, haga ruido y requiera por lo menos 6 pilas tamaño 'D'.

Plantas
Una mujer se va de vacaciones y le pide a un hombre que le riegue sus plantas. El hombre riega las plantas. La mujer regresa a su casa 5 o 6 días más tarde y encuentra el piso lleno de plantas muertas. Nadie sabe por qué pasó eso.

Fotografía
Los hombres consideran la fotografía muy seriamente. Se gastan $1000 en una cámara impresionante, construyen cuartos oscuros y toman clases de fotografía. Las mujeres compran las 'Kodak Pocket'. Por supuesto, las mujeres siempre sacan las mejores fotos.

Vestuarios
En un vestuario los hombres hablan de tres cosas: dinero, fútbol y mujeres. Exageran acerca del dinero, creen saber mucho de fútbol e inventan historias con mujeres. Las mujeres en los vestuarios solo hablan de una cosa: sexo. Y no en términos abstractos, son extremadamente gráficas, técnicas y nunca mienten.

Garajes
Las mujeres usan su garaje para aparcar su coche y guardar la cortadora de césped. El hombre en cambio, vive en el garaje, aunque no tenga coche.

Películas
La mayoría de las actrices de la historia del cine han hecho escenas de desnudos. Esto es porque todas las películas en la historia del cine han sido producidas por hombres. Las actrices que no se desnudaron ante las cámaras eran esposas de los productores.

Joyas
Las mujeres se ven bien cuando usan joyas. Un hombre que usa más de un anillo parece un proxeneta.

Tiempo
Cuando una mujer dice que estará lista en 5 minutos está utilizando el mismo concepto de tiempo que el hombre cuando dice que el partido de fútbol terminará en 5 minutos. Ninguno de los dos tiene en cuenta entretiempos, comerciales ni repeticiones.

Amistades
Si unas amigas se reúnen una noche, estarán todo el tiempo hablando. Si unos amigos se reúnen una noche, solo dirán unas 15 o 20 palabras cada uno, la mayoría de las cuales serán "¿Queda más cerveza?" o "Pásame una porción de pizza".

Machistas


- A la mujer hay que tenerla atada a la cama con una cadena.
- Si, pero asegúrate de que la cadena llegue hasta la cocina.

Una secretaria después de un día intenso de trabajo con su jefe en su oficina, un tío guapetón, por cierto, le comienza a picar el chichi y le dice al jefe:
- Hazme mujer. El jefe, tranquilamente se quita la ropa, se la da a la secre y le dice:
- Lávamela

- ¿ Qué es un folio partido por la mitad para una mujer?
- Un rompecabezas

- ¿ Por qué fingen las mujeres el orgasmo??
- Porque creen que nos importaba.

- En que se parece una mujer a una lavadora.
- En que tu les echas polvos y te lavan la ropa.

Esto era una mujer tonta, y valga la redundancia...

- De entre una lavadora, una secadora, un lavavajillas y una mujer, ¿ cuál sobra?
- La secadora, porque es la única que no echa agua al joderse.

- Que hace una mujer mirando una hoja en blanco?
- Leyendo sus derechos.

Un amigo le dice a otro:
- Le he comprado un collar a mi mujer.
- Coño!, pues yo todavía la llevo suelta.

- Sabes cual es la parte mas dolorosa de la operación hombre-mujer?
- Cuando te extirpan el cerebro.

- En que se parecen el ketchup a una mujer?
- En que solo sirve para darle gusto a la salchicha.

El fútbol es un juego de inteligencia.
Por eso a las mujeres no les gusta.

Un señor necesita una secretaria, así que tras una selección consideran a tres mujeres como las más idóneas para el puesto. Se las presentan al director para que sea el mismo el que elija.
- Bueno, como las tres tenéis un currículo muy similar os haré una prueba para ver cual es la que se merece el puesto. Suponed que os mando al banco a cobrar un cheque de medio millón de pesetas y que por error os dan un millón completo. ¿ Qué haríais con el medio millón que sobra?
A lo que responden por turnos:
- Yo lo donaría sin dudarlo a caridad, no es mío y a alguien le puede servir más.
- Pues yo, tengo que reconocerlo, me lo quedaría porque en mi casa hace falta dinero.
- Yo, que soy muy honrada, no tendría mas remedio que devolverlo al banco.
- ¿ Con cual se quedará el señor?
- Pues con la rubia de las tetas gordas !!!!

-¿ En qué se parece una mujer a un cepiloo de dientes ?
- En que cuanto mas las cepillas mas se abren las cerdas!

- ¿ Qué es una mujer embarazada de una niña ?
- Un kit de limpieza

- ¿ Por qué a los hombres cuando escuchamos una cosa que no nos interesa nos entra por un oído y nos sale por otro, y sin embargo a una mujer le entra por un oído y no le sale por el otro?
- Porque el sonido no se transmite en el vacío.

- ¿Por qué la estatua de la libertad es mujer?
- Porque necesitaban un sitio hueco para el mirador...

- ¿Qué problema ha tenido una mujer que pierde el 80% de su inteligencia?
- Que se ha quedado viuda.

Las mujeres son como las agujas de coser, si no las mantienes ensartadas se pierden.

Cuanto más conozco a las mujeres más quiero a mi perro.

- ¿ En que se parece una mujer a un teléfono ?
- En que ambos funcionan o con tarjeta o a golpes.

- Sabes que hay detrás de una mujer inteligente?
- Un hombre sorprendido.

Las últimas palabras que se registraron en la caja negra del Challenger antes de explotar fueron:
- Dejadla que conduzca ella!

- Sabes en qué se parecen un globo a una mujer.
- En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.

- ¿ Qué le pasa a una mujer que se traga un mosquito?
- Que tiene más cerebro en el estómago que en la cabeza.

- ¿Por qué tienen piernas las mujeres?
> - Porque si no dejarían un rastro similar a la de un caracol.

- ¿En qué se parece una mujer a un paracaídas?
- En que si no se abre no sirve para nada..
- Y que si no se abre te la cascas.

Dos amigos que ven una chica y comentan:
- Que chica mas guapa!
- Joe, pero que piernas mas feas tiene!
- ¿Y qué mas da? si eso es lo primero que se aparta.

- Sabes como hacer reír a una rubia un lunes por la mañana?
- Contándole un chiste el viernes por la noche.

- ¿ Qué hace una mujer en la cama después de haber hecho el amor?
- Estorbar

- Que hace una neurona pensante en el cerebro de una mujer?
- Eco.

- ¿Por qué el hombre siempre piensa y la mujer siempre habla?
- Porque el hombre tiene dos cabezas y la mujer cuatro labios.

- ¿Cuál es la diferencia entre pene y clítoris?
- En que el pene es manual y el clítoris digital.

- ¿En que se parecen las mujeres y los jitomates?
- En que ambas le quitan estupendamente la fuerza al chile.

- ¿En qué se parecen las mujeres y los árboles?
- En que las dos sostienen estupendamente al pájaro.

- A los hombres se les suele acusar de pensar con la polla...
- Esta es la razón por la que las mujeres son tan idiotas.

- En realidad, todos los bebes nacen niños... lo que ocurre es que a los mas tontos les cortan la picha.

- ¿Haz oído el caso de ese bebe que nació hermafrodita? ¡Tenia chocho y cerebro!

Lo malo de las mujeres es que vienen sin libro de instrucciones.
(Y además, no se pueden devolver)

- ¿Cuándo es el día de la madre?
- Nueve meses después que el del padre.

- ¿Por qué los hombres casados están mas gordos que los solteros?
- Cuando un hombre soltero llega a casa, mira en la nevera y se va a la cama. Cuando un hombre casado llega a casa, mira en la cama y se va a la nevera.

Feministas


- ¿En qué se parecen los hombres a los cepillos de dientes?
- En que sin la pasta no son nada.

- ¿Por qué los hombres se hacen exámenes de heces?
- ¡Para saber la clase de mierda que son!

- ¿Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan dos líneas?
- Para que los entiendan los hombres.

- ¿En qué se parecen los hombres a los autobuses?
- En que nunca llega el que uno necesita.

- ¿En qué se parecen los hombres a una escoba?
- En que sin el palo no sirven para nada.

- ¿Por qué no puede ser un hombre guapo e inteligente a la vez?
- Porque sería una mujer.

- ¿Por qué un hombre no se puede suicidar pegándose un tiro en la cabeza?
- Porque la bala no encuentra el cerebro.

- ¿En qué se parece los hombres a los caracoles?
- En que tienen cuernos, babean y encima se arrastran. Y por si fuera poco, o sea creen que la casa es suya

- ¿Por qué no se casan las mujeres?
- Porque para 100 gramos de chorizo se tienen que llevar todo el cerdo.

- ¿Por qué dio Dios una neurona más a los hombre que a los caballos?
- Para que no defecaran en los desfiles.

- ¿En que se parece un hombre a una ficha de parques?
- En que come una y cuenta veinte.

- ¿Por qué tienen los hombres un agujero en el rabo?
- Para que les llegue oxígeno al cerebro.

- ¿Qué hace un hombre en la cama después de hacer el amor?
- Estorbar.

- ¿Por qué los hombres le ponen nombre a su picha?
- Para saber quien toma sus decisiones.

- ¿Has oído hablar de la "píldora del día después" para hombres?
- ¡Pero eso es imposible!
- No, si lo que hace es cambiarte tu grupo sanguíneo...

- ¿Por qué los hombres se corren tan rápido?
- Para poder irse rápidamente al bar y contárselo a sus amigos.

- ¿Cómo hacen ejercicio los hombres en la playa?
- Encogiendo el estomago cada vez que ven un bikini.

- ¿Por qué las mujeres no saben aparcar?
- Porque durante toda la vida los hombres les han dicho que esto (-------------------------------! son 20 centímetros.

- ¿En qué se parecen los hombres a los pedos?
- En que te los tiras cuando quieres.

- ¿En qué se diferencian dos camiones, uno lleno de cerdos y otro de hombres?
- En la matrícula.

- ¿Cómo se congela a un cerdo?
- Tirando de la manta.

- ¿En qué parte de la biblioteca se encuentran los libros sobre la virilidad del hombre?
- En la sección de ciencia-ficción.

- ¿Qué hace una idea en el cerebro de un hombre?
- ECO, ECo, Eco, eco...
- ¿Y dos?
- No se sabe, nunca se ha dado.

- ¿En que se parece un hombre a una gasolinera?
- De cuello para arriba... diésel.
- De cuello hasta cintura.. súper.
- De cintura para abajo... sin plomo.

- ¿Por qué existen los hombres?
- Porque los vibradores aun no invitan a copas.

¿Cuáles son las tres mentiras de un hombre?
- Cariño, cuanto te quiero.
- Que vengo de estar con mis amigos.
- Chupa, chupa, que yo te aviso.

- ¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
- En que los dos se extinguieron.

- ¿Cómo elegirías a los tres hombres más tontos del mundo?
- Al azar.

- ¿Cuales son los tres animales que desearía tener una mujer en su casa?
- Pues un visón en el armario, un jaguar en la puerta y un tigre en la cama.
- Pero ¿cuales son los que realmente tiene?:
- Pues un conejo en el armario, un panda en la puerta y un cerdo en la cama.

- ¿En qué se diferencia un cerdo de un príncipe?
- En que la princesa se tome 5 cervezas.

- ¿En qué se parece un hombre a un rumor?
- En que los dos se corren enseguida

- ¿Qué hay detrás de un gran hombre?
- Una mujer sorprendida.

- ¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?
- Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.

- ¿En qué se parecen los hombres a los robots?
- En que no tienen cerebro, no saben hacer nada sin las instrucciones oportunas, son muy artificiales y cuando no valen para nada, los tiras a reciclar y lo cambias por uno mas eficiente.

- ¿Qué le cuelga al hombre después de casarse?
- La corbata.

- Los hombres son como los retretes, o están ocupados, o están llenos de mierda.

- ¿En qué se parece el acostarse con un hombre a una telenovela?
- Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.

- ¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?
- Porque no la han usado nunca.

- ¿Por qué los hombres solteros y los hombres casados se envidian entre si?
- Porque los dos creen que el otro esta follando más.

Los hombres, aparte de tener una polla, también tienen un cerebro; lo que pasa es que no se les nota porque solo tienen sangre para usar una cosa a la vez.

- ¿Qué es un hombre?
- La parte inservible de una polla.

- ¿Qué tienen en común: los aniversarios de boda, el "punto G" y un retrete?
- Los hombres no aciertan con ninguno.

- ¿Cuál es la diferencia entre un bar y un clítoris?
- Cualquier hombre es capaz de encontrar un bar.

- Hombres... solo sirven para una cosa, y encima lo hacen mal...

- El 99% de los hombres le da una mala reputación al resto.

- Los hombres son como el cola-cao, mucha propaganda pero poco resultado.

- ¿En qué se parecen los hombres a los espejos?
- En que solo reflejan la imagen.

- Si cada hombre es un mundo.¡haz turismo!

- Los hombres siempre están enfermos: siempre quieren estar en la cama.

- ¿En qué se parecen los hombres a los magos?
- En que echan polvos y se van.

- ¿En qué se parecen los hombres a los músicos?
- En que vienen, tocan y se van.

En realidad, todos los bebes nacen niños... lo que ocurre es que a los mas listos les cortan la picha para que se les desarrolle el cerebro.

- ¿Haz oído el caso de ese bebe que nació hermafrodita? ¡Tenia picha y cerebro!

- Los hombres son como los peces, hay que ir hasta el fondo para encontrarlos.

- Un hombre y una mujer se tiran por un 20º piso ¿quién llega antes?
- La mujer, porque el hombre se queda preguntando ¿es por aquí? o ¿es por allá?.

- Los hombres son como las pizzas: las llamas y en menos de 30 minutos los tienes calientes en tu casa.

- ¿Cuántas veces se ríe un hombre cundo le cuentas un chiste?
- 3 veces: cuando se lo cuentan, cuando se lo explican y cuando lo entiende.

- Los hombres son como las lentejas: si las quieres las tomas y si no las dejas.

1 comment:

cosisikh said...

Very intereresting reading. thx

clomid