Sunday, January 20, 2008

Chistes Porky

- ¿Qué significa VIAGRA?
- Viejitos agradecidos.

- ¿Qué hace un "tricomona vaginalis" en el cordón de un tampax?
- Puenting.

- Tengo una novia que tiene las tetas como cocos
- ¿De grandes?
- No, de pelos.

Un hombre y una mujer están solos en un ascensor.
- Perdone, ¿podría oler su coño?
- ¡¡No!!
- Entonces lo que estoy oliendo deben ser sus sobacos.

- ¿En que se parece la Mafia a un 69?
- Si no tienes cuidado con tu lengua vas a tragar mierda.

- ¿Cómo se masturba Linda Lovelace?
- Haciendo gárgaras.

- ¿Qué sale de la cruza de una puta y un sabio?
- Pues un chilango, porque se sabe puras pendejadas

- ¿En qué se parece el busto de una mujer a un perro?....
- En que de día lo traen amarrado y de noche lo sueltan

- ¿En qué se parece una prostituta a una autopista?....
- En que si esta muy cara recurres a la vieja

- ¿En qué se parece un ataúd a a un condón?...
- En que los dos guardan un tieso

- ¿Qué le dice drácula a su novia cuando se despide?
- Hasta el mes que viene.

- ¿Como puedes saber si tu y tu pareja estáis demasiado gordos?
- Tú o tu pareja os tiráis un pedo mientras hacéis un 69. Si tenéis demasiada grasa, el gas se quedara atrapado entre las piernas y la frente y no lo oleréis.

En un bar, un tío le dice a otro:
- ¿Si me lavo la polla me la chupas?
- ¿Qué dices? ¡Ni hablar!
- Ah, glotón, ¿te gustan sucias, eh?

Un adolescente va por la calle cuando una puta le dice:
- Oye precioso, ¿quieres follar conmigo?
- No, ni hablar, porque mi mamá me ha dichho que las putas tenéis dientes en ese sitio.
- ¿Pero qué dices? No, hombre, no, ¡mira!
La puta se levanta la falda y le enseña el potorro.
- Hala, que asco, ¡mira esas encías!

Una chica va a confesarse.
- Pues verá, me acuso de que... bueno... es que mi novio es un hijo de puta y el otro día...
El cura la interrumpe y dice :
- ¡Pero chica! ¿Cómo llamas hijo de puta a tu novio? ¿Qué os ha pasado?
- Pues es que el otro día me cogió la mano.
El cura la coge la mano y la dice:
- Pero mira, yo también te cojo la mano y no soy ningún hijo de puta.
- Si, bueno... pero es que mi novio después me toco las tetas.
El cura la toca las tetas y la dice:
- Mira, yo te estoy tocando las tetas pero no soy un hijo de puta.
- Si, pero es que mi novio además me hizo el amor.
El cura se la tira y luego la dice:
- Pues mira, yo también te he hecho el amor y no soy ningún hijo de puta.
- Si, pero es que mi novio tiene el SIDA.
- ¡Que hijo de puta!

Una amiga le dice a la otra:
- Cuéntame como te fue en la noche de bodas
- Pues mal
- ¿Por qué?
- Es que cuando le dije a Juan que era virgen el estúpido se hincó y se puso a rezar

Un tío va a un bar intentando ligar, pero las cosas no le van demasiado bien. Cuando ya es tardísimo y el tío esta desesperado, aparece una tía bastante vieja y feílla. Se pone a hablar con ella, las cosas progresan rápidamente, y acaban en casa de la mujer. El tío empieza a besuquearla, mientras la va desnudando, y empieza a chuparla un pezón, notando una descarga con saborcillo raro...
- Oye, ¿no eres un poquito mayor para estar lactando?
- Bueno... digamos que soy lo suficientemente mayor como para tener cáncer de pecho.

Una vieja actriz va al cirujano plástico para que la eliminen una arruga que le ha salido en la cara.
- Pero mire, esto no puede ser, usted ya ha sido operada demasiadas veces y ya casi no la queda piel.
- Precisamente, ¿qué mas da que me opere otra vez? Total, si me voy a retirar dentro de nada... además, usted siempre lo ha hecho tan bien...
- Bueno, bueno, pero yo no me hago responsable...
Total, que la operan. Cuando se recupera de la anestesia, ve que tiene una especie de cicatriz en el cuello, y esta dispuesta a echarle la bronca al cirujano por arruinar su belleza, cuando el medico le dice:
- Oiga, eso no es una cicatriz, es su ombligo. Y le advierto; si se opera una vez más, tendrá que empezar a afeitarse.

Érase que se era un espermatozoide cojo que vivía en una de las vesículas seminales de su portador. De vez en cuando sonaba una alarma, y entonces todos sus amigos espermatozoides salían corriendo por una puerta, pero cuando el llegaba ya había pasado la alarma, y el pobre vivía bastante acomplejado; todos sus amigos de la infancia se habían ido ya, excepto el, que veía generación tras generación de espermatozoides pasar por delante suyo. Esto continuo hasta que un día unos amigos suyos le dijeron que se quedase esperando al lado de la puerta, y que la próxima vez que sonase la alarma ellos le empujarían. El esperado momento llegó, y nuestro espermatozoide estaba contentísimo porque iba el primero del pelotón, a toda velocidad. Lo ultimo que se supo de el fueron estas palabras:
- ¡Parad, parad, que esto está lleno de mierda!

Un granjero estaba teniendo problemas con su toro, que no se decidía a dejar las vacas preñadas, así que acabo llamando al veterinario del pueblo. Después de examinar al toro un rato, el veterinario le dijo al granjero que si tenia alguna vaca en celo; el granjero se la trajo, y entonces el veterinario metió su brazo en el coño de la vaca, y tras frotar un poco se lo paseo al toro por las narices... al cabo de un rato el toro estaba cubriendo a la vaca.
Esa noche el granjero, que tampoco cumplía con su señora, decide probarlo. Se mete en la cama con su esposa, que esta durmiendo, y primero la hurga con un dedo y se lo huele. Luego mete dos dedos y se los vuelve a oler. Luego tres, y después la mano, siempre oliéndose, y cuando ha metido y olido el brazo entero empieza a empalmarse. Entonces da la luz, despierta a la señora y le dice:
- ¡Mira, Maria, mira!
- Bueno, estas sangrando por la nariz, ¿para eso me despiertas?

Una tía y un tío están en mitad de una carretera, a 50 kilómetros de la parada mas cercana, cuando la chica tiene unas ganas irrefrenables de mear. Aquí viene un poco de rollo que me salto, sobre lo del tío sugiriendo parar el coche para que ella lo haga detrás de una pared, y ella se niega un par de veces, hasta que tiene demasiadas ganas. así que paran el coche y ella se va detrás de unos arbustos. El tío, que se la quiere beneficiar, empieza a imaginarse cosas y se pone calentorro, así que decide aprovechar la ocasión y empieza a rodear el arbusto. La ve agachada, se acerca silenciosamente por la espalda y cuando esta lo suficientemente cerca, le echa la mano a la entre-pierna... pero se queda alucinado al encontrar una cosa cilíndrica.
- Oye, ¿te haz cambiado de sexo?
- No, he cambiado de opinión, estoy cagando.

Una pareja esta besándose en el asiento trasero de un coche; la chica dice:
- Oye, creo que me he tragado tu chicle.
- No, si lo que pasa es que estoy acatarrado.

Una chica a otra:
- Ayer me comí una polla como una mazorca.
- ¿De grande?
- No, de granos.

- ¿En qué se parecen una mujer y una sartén?
- Hay que calentarlas antes de echarlas la carne.

- Pues yo estuve saliendo durante una temporada con una contorsionista, pero rompió conmigo.

- ¿Cuál es la diferencia entre una copa de gelatina y una frígida ?
- La gelatina se mueve cuando te la comes.

- ¿Alguna vez os habéis preguntado por que a Reagan le operaron del culo y a Bush del dedo medio?

Una pareja está haciendo el amor. Él dice:
- ¡Muévete más, sorda asquerosa!
- Yo también te quiero, mi amor.

En un cartel de propaganda anti-SIDA, que dice "¿Haz discutido ya lo del SIDA con tu pareja?", hay una pintada que dice "No, simplemente se lo he dicho".

- ¿Sabéis por que las mujeres tienen piernas?
- Porque si no irían dejando rastro como los caracoles.

Una pareja están pegándose la gran paliza, y ella esta gritando "Aaahh, aaa, aaaaah, AAAAAAAAAAHHH!!!!!!!". De repente, el escupe y la dice:
- ¡Toma tu pezón, histérica!.

- ¿Por qué las mujeres llegan sujetador?
- Para que no se quemen al comer metiendo las tetas en el plato.

- ¿Qué tienen de particular las mamadas etíopes?
- Que sabes que van a ser realmente profundas.

- ¿Por qué las novias sonríen al bajarse del altar ?
- Porque están pensando que ya no hace falta que se la mamen a nadie.

- ¿Cuál es la diferencia entre una cerda y una zorra ?
- Tres cervezas.
- Y cual es la diferencia entre una cerda y una princesa ?
- Cinco cervezas para él.

- ¿Por qué los cavernícolas arrastraban a las mujeres por los pelos?
- Porque si las arrastrasen por los pies, el chomino se les llenaría de pedruscos y luego les dolería al follarlas.

- ¿Cómo puedes saber si una camarera esta loquita por ti?
- Porque te sirve el bloody-mary con un cordelito blanco colgando del borde del vaso.

- ¿Cómo puedes saber si una chica esta caliente?
- Mete la mano debajo de las bragas; si notas una sensación parecida a la de un caballo comiendo sal de tu mano, es que te la puedes tirar.

- ¿Por qué las mujeres tienen dos agujeros ?
- Para que se puedan llevar como los paquetes de seis latas de cerveza.
(Al contarlo, haz el gesto obvio de llevar un paquete de cervezas con una mano)


- ¿Crees que tengo el escote muy exagerado?
- Depende. ¿Tienes pelos en el pecho?
- No.
- Entonces si es un pelín profundo.

TEST PSICOTÉCNICO
Cual de los siguientes elementos no pertenece a la lista:
Nevera, televisión, mujer, lavadora.
RESPUESTA: la tele; todos los demás pierden liquido cuando se joden.

- Perdone, señor, esto es para una encuesta, ¿su mujer chilla cuando hacen el amor?
- Pues si, si, bastante.
- ¿Y lo hace durante, después, antes...?
- No, lo hace después, cuando me limpio laa polla con las cortinas.

- Pues esta noche he tenido un sueño erótico.
- ¿Ah, si? ¿Y qué pasaba ?
- Mira, había una rubia impresionante, no te la puedes ni imaginar, y va y me dice: "Dame tus cuarenta centímetros de polla y haz que me duela."
- Jo... ¿y tú que hiciste?
- Lo que pude... la folle tres veces y luego la pegue de hostias.

Una rubia le dice a su amante:
- Méteme un dedo... mete otro... mete la mano... mete la otra... ¿puedes aplaudir?
- No.
- ¿Ves como estoy estrechándome?

Otro parecido, la rubia le dice a su amante:
- ¿Estoy estrecha, verdad?
- No, lo que estas es llena.

Una pareja ha ligado en un bar y van rápidamente al apartamento de uno de ellos, y enseguida empiezan a follar apasionadamente. En esto que el tío se fija en que cada vez que entra, la chica dobla las puntas de los dedos de los pies, y cuando la saca se vuelven a enderezar. Sigue a lo suyo sin darle mayor importancia, pero al acabar le pregunta el porque.
- Es que no me diste tiempo a quitarme los pantis.

Dos tíos, uno de ellos muy rico y el otro muy pobre, coinciden en un bar y se ponen a hablar. Dice el rico :
- Pues yo a mi esposa, por su cumpleaños, la he comprado un Mercedes y un abrigo de visón. Si no le gusta el abrigo de visón, lo puede ir a devolver en el Mercedes.
- Pues yo a la mía la he dado unas esposas usadas y un consolador. Si no le gustan las esposas, se puede joder.

Padre e hija están viajando a través del desierto cuando unos bandidos les asaltan y les roban hasta la ropa. Cuando se van, la hija le dice al padre:
- ¿Haz podido salvar algo?
- ¿Pero como voy a salvar algo si nos han dejado en pelotas?
Entonces la hija se saca un anillo de diamantes del chomino, y dice:
- Mira, mamá me enseñó este truco.
- Ya, es una pena que tu madre no estuviese aquí... podríamos haber salvado el coche.

Un tío va al medico todo acomplejado para que le agranden la polla, y el medico tiene la idea de insertarle la trompa de un elefantito. La operación es todo un éxito, y nada mas salir del hospital el tío decide estrenarse con la amiga mas buena que tiene, y la invita a cenar a un restaurante chino.
Todo va bien hasta que les sirven los rollitos de primavera; entonces la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge uno de los rollitos y desaparece debajo de la mesa. Los dos se quedan alucinados, y la tía dice:
- ¡No puedo creer lo que he visto! ¿Podrías volver a hacerlo ?
El tío, con una sonrisa de compromiso, contesta:
- No, espero que no... no creo que me quepa otro rollito de primavera en el culo.

Un tío entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra al lado del camarero.
- Oiga, ¿y este mono?
- Ah, pues me alegro de que me lo pregunte, mire, mire lo que hace...
Entonces el camarero saca un bate de béisbol de debajo de la barra y le pega una hostia en la cabeza al pobre mono que lo tira de la barra.
- Pero que hace, hombre, ¿no ve que lo va a matar?
- Que no, que no, mire, mire...
Entonces el mono se levanta, vuelve a subirse a la barra, le baja la bragueta al camarero y le hace una mamada.
- ¡Coño, esto es increíble!
- ¿Le gustaría probar a usted?
- Bueno, pero no me pegue demasiado fuerte con el bate.

Un tío va conduciendo cuando ve a un amigo suyo llorando en la
cuneta de la carretera. Para y le pregunta:
- José, tío, ¿qué te pasa?
El otro le contesta hipando y señalando a una zanja:
- Mira...
- Jo, tío, que putada lo del coche, pero hombre, no pasa nada, te compras otro y ya esta.
No, mira dentro del coche...
- Hostias, tío, lo siento, pero bueno, tampoco se acaba el mundo, te buscas otra rubia y ya esta, no pasa nada...
- Mira dentro de su boca...

Un gringo va a recoger a su casa a la hija de un mexicano, va por la carretera, y en esto que le sale el padre en mitad de la carretera con un par de pistolas disparando al aire.
- ¡Bájese del coche!
- Bueno, bueno, pero que...
- ¡Hágase una paja!
- ¿Qué?
- ¡Que se haga una paja ahora mismo!
El gringo se la hace, claro...
- ¡Otra!
El gringo se hace otra...
- ¡Otra mas!
- Oiga, que no...
- O se hace otra paja o le...
El gringo se hace otra.
- ¡Otra mas!
- Pero si no puedo... (medio llorando)
- ¡No me sea maricona, va a hacerse otra paja ahora mismo!
El gringo se hace la cuarta paja... cuando acaba esta hecho polvo.
- ¡Venga, la ultima!
- Pero mire que...
- ¡O se hace otra o le vuelo los cataplines!
- De verdad que no puedo...
- Cinco... cuatro.... tres... dos...
El gringo necesita un montón de tiempo, pero se hace la quinta. Obviamente ya no le quedan fuerzas para nada, y ya la tiene sangrando.
- Esta bien. Ahora ya puede recoger a mi hija.

Un tío se pone a dieta, y al llegar a casa le dice a su esposa:
- Maria, desnúdate...
- ¿De verdad? Pero si hace tanto que no....
- Ya, pero es que necesito algo que me quite el apetito.

- Oye, tu sabes como se le llama a alguien que era un obseso sadomasoquista anal psicópata putero eyaculador precoz bisexual nocturno y que se hizo una operación de cambio de sexo para ser una lesbiana pederasta hipocondríaca coprofílica reprimida neurótica con síndrome premenstrual crónico, pero el cirujano se equivoco durante la operación y le convirtió en un vampiro bestialista necrofílico impotente histérico adicto al sexo oral durante la menstruación ? Es que el otro día estaba rellenando un impreso y en la casilla para el sexo solo había sitio para una letra, así que no supe que poner.

- ¿Cómo sabes si has tenido una follada realmente salvaje?
- Cuando después te tienes que sacar las sabanas del culo.

- ¿Cómo puedes saber si tu novia esta tomando demasiados esteroides?
- Cuando te tumba boca abajo en la cama y te da por culo con su clítoris.

Tres mujeres están hablando de los métodos anticonceptivos que usan.
- Pues yo prefiero los condones.
- Ah no, yo soy católica y solo uso el método de Ogino.
- Pues mira, yo también soy católica, pero uso el método del cubo.
- ¿El método del cubo? ¿Qué es eso ?
- Pues mira, es que vosotras ya sabéis que mi marido es mas bajito que yo, así que se sube a un cubo y lo hacemos de pie. Entonces, cuando veo que los ojos se le ponen vidriosos, le pego una patada al cubo.

Jaimito vuelve del colegio muy contento:
- Mamá, mamá, he encontrado mi reloj. Estaba con todos los demás anillos, relojes y pulseras que habíamos perdido los chicos de clase.
- Muy bien, hijo. ¿Y dónde estaban?
- En el suelo, en mitad del patio.
- ¿Qué?
- Si, es que en el recreo la rubia se puso a saltar a la comba...

Una puta es atropellada en un accidente y esta tirada en la calle, gritando
- ¡Estoy ciega! ¡Estoy ciega!
Se acerca un curioso y le dice:
- A ver, ¿cuantos dedos hay aquí?
- ¡Oh no! ¡también estoy paralizada!

- ¿Qué es aquello que tiene montones de dientes y contiene a un monstruo?
- Mi bragueta.

En mitad de una tranquila tarde en un bar del oeste, de repente se abre la puerta bruscamente y se hace un silencio mortal. Un vaquero entra con paso lento y chulesco diciendo:
- Soy el vaquero mas bestia y peligroso de todo el oeste. He estado conduciendo vacas durante seis meses y estoy cansado, así que quiero una bebida.
El camarero le abre una botella y le sirve en un vaso. Gratis, por supuesto. El vaquero desprecia el vaso tirándolo al suelo y se bebe la botella de un trago; luego la tira, y mientras se dirige hacia las escaleras eructando, dice:
- Soy el vaquero mas vil y criminal de todo el oeste, y quiero sexo, así que me estáis mandando a mi habitación, antes de cinco minutos, a la puta mas fuerte y bestia del pueblo con dos botellas de cerveza.
Al cabo de los cinco minutos, la puta mas gorda, bestia y grande del pueblo entra en la habitación con las dos cervezas, deja las botellas al pie de la cama, se da la vuelta, se inclina, se levanta las faldas y le enseña un enorme y monstruoso culo cubierto de pelos al vaquero, que se echa para atrás impresionado y la dice:
- No, mira, veras, es que yo soy el vaquero mas rudo y macho de todo el oeste, y claro, no estoy acostumbrado a estas cosas...
La puta se gira, con una expresión de desconcierto en la cara, y le pregunta:
- Bueno, ¿pero entonces cómo piensas abrir las botellas ?

- ¿Por qué las mujeres tienen la regla?
- No la tienen; es un montaje para putear a los hombres.

- Perdone, señora, esto es para una encuesta, ¿su marido se fuma un cigarrillo entre polvo y polvo?
- ¿Entre polvo y polvo? ¡Cartones enteros se fuma, cartones!

Un matrimonio se esta yendo a la cama, y el marido aparece con un vaso de agua y un par de pastillas blancas. La esposa le pregunta:
- Oye, ¿qué es eso?
- Aspirinas, para ti.
- ¡Pero si no me duele la cabeza!
- ¡A-ja-jaaa!

- ¿Qué llevan los chinos entre las piernas?
- Un tirachinas.

- ¿Sabes qué es lo malo del sexo en la tele?
- Que te caes, porque es demasiado pequeña.

- ¿Cómo llamas a un hombre que mete su instrumento en la boca de una mujer?
- ¡Dentista, malpensado!

- ¿Dónde tienen las mujeres el pelo mas corto y rizado?
- En África.

- ¿Qué tienen los hombres largo y duro que no tienen las mujeres?
- El servicio militar.

- ¿Cómo se llama la parte del cuerpo de la mujer entre el coño y el culo?
- Frontón, porque es donde rebotan las pelotas.

- ¿En qué se parecen las mujeres y los aviones?
- Los dos tienen cabinas para el piloto.
(Este es mucho mas divertido en el original ingles, porque "cockpit" es "carlinga" y "cock pit" es "fosa para la polla")

- ¿En qué se parecen las tetas a los trenes de juguete?.
- En que las están hechas para los niños pero a los adultos les encantan.

- ¿Qué es una ensaimada?
- Una rosquilla virgen.

- ¿Sabes qué necesita una polla huérfana?
- Una mamaíta

Ejecutivo con dos pollas busca secretaria bilingüe.

¿Qué le dice un huevo al otro?
1) Entre tu y yo hay un asunto pendiente.
2) A trabajar, que se levanta el jefe.
3) Siempre que hay fiesta nos quedamos fuera.

- ¿Sabes qué le dice la aguja del tocata al disco cuando se acaba una cara?
- Date la vuelta que ahora vamos a hacerlo por el otro lado.

- Pues yo tengo 37 hijos.
- ¡Caray! ¿Con la misma?
- Si, pero con mujeres diferentes.

- ¿Qué se tapan las mujeres cuando se ponen en bikini?
- Dos con leche y un cortao.

- Oye, te apuntas a una orgía que voy a organizar esta noche, si, de esas de locura y desenfreno...
- ¿Y cuántos van a ser?
- Si llevas a tu mujer, tres.

- ¿Cual es la máxima velocidad a la que se puede hacer el amor en un coche?
- 68. Cuando llegas a los 69 tienes que darte la vuelta.

Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta. "Órgano sexual femenino", con cuatro letras, y la segunda es una "O".
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- Entonces es "boca".

- ¿Sabes? el otro día leí que el sexo es una de las siete razones para reencarnarse.
- ¿Y cuáles son las otras seis?
- ¡Y que mas da!

En un juicio, uno de los testigos recibe una nota.
- Señoría, ¿podría excusarme? Mi mujer esta a punto de quedarse embarazada.
El abogado defensor se levanta y dice:
- Señoría, lo que quiere decir es que su mujer esta a punto de dar a luz.
El juez contesta:
- Bueno, da igual, en cualquiera de los dos casos debería estar presente. Esta excusado.

Es un pavo que va a la farmacia y pide un frasco de píldoras afrodisíacas. El farmacéutico le pregunta que para que las quiere, y el le dice que tiene una cita con diez ninfomanías, de forma que el farmacéutico le da un frasco pero le advierte que son muy fuertes y que solo se tome dos pastillas.
Por supuesto, este hombre no le hace caso y en cuanto llega a su casa se toma todo el frasco y se pone a esperar a que lleguen sus amantes. Al día siguiente, el mismo pavo va a la misma farmacia con los brazos hinchadísimos, como Vilas cuando jugaba al tenis, y pide un litro de calmante muscular.
- ¿Por qué? ¿qué le ha ocurrido en los brazos?
- Es que las ninfomanías no vinieron

- ¿En qué se diferencian una niña de 7 años, una de 17, una de 27 y una de 37?
- A la de 7, la metes en la cama y la cuentas un cuento.
- A la de 17, la cuentas un cuento y te la llevas a la cama.
- La de 27 te cuenta muchos cuentos mientras os vais a la cama.
- Y la de 37 te dice "déjate de cuentos y vamos a la cama".

Dos antiguas amigas se encuentran y dicen:
- ¿Cómo te va?
- Pues ya ves, me he casado.
- ¿Y como te va tu vida conyugal?
- Pues cuando mi marido se mete en la cama yo me doy media vuelta.
- ¿Y eso?
- Ya ves, chica, que me da por ahí.

Son dos amigas que después de unos cuantos años se encuentran:
- ¿Y tú qué has hecho en estos años?
- Ah! Pues me case, entre otras cosas.
- Anda, yo también me case. ¿Y qué tal te va la vida conyugal?
- Muy mal, hija, porque mi marido es del Opus, y unos días por el Opus y otros por el Dei, al final nunca hacemos nada en la cama. ¿Y tú que tal?
- Ah, pues a mi muy bien, porque mi marido es luterano, y unas veces por el útero y otras por el ano...

Un señor va a comer a un restaurante y cuando le traen la carta le dice al camarero:
- No, por favor. Tráigame solo dos cubiertos usados, que así, además de saber el menú, sabré que es lo que esta mejor.
El camarero le trae unos cuantos cubiertos sucios que estaban en la cocina para fregar, el los huele y le dice:
- Pues hoy tomare el pollo con guarnición de guisantes y de postre el flan de vainilla. Pero por favor, ¿me puede traer el pollo un poco mas hecho? Muchísimas gracias.
El camarero impresionado se lo trae. Y así varios días, hasta que al final se cansa de que siempre le monte el mismo numerito, y un buen día se va a la cocina, coge dos cubiertos y le dice a la cocinera:
- Marisa, coge esto y pásatelo por el chomino, que este tío se va a cagar hoy.
Se los lleva a la mesa, el señor los huele y dice:
- ¡Coño! ¿no me diga que trabaja aquí Marisa?

Un señor entra en una farmacia, se dirige al mostrador y deposita en el su miembro viril. El farmacéutico aterrorizado grita:
- ¡Dios mío! ¿qué le ha sucedido?
El miembro en cuestión estaba totalmente destrozado y despellejado.
- No me lo recuerde, ha sido terrible.
- Un momento, le daré una pomada que ...
- No, no, deme agua oxigenada.
- ¿Agua oxigenada? ¿Está usted loco? Si se lo echa será muy doloroso.
- No se preocupe y démela: ¡no puedo aguantar mas!
El farmacéutico le ofrece un frasco de agua oxigenada y el señor con grandes muestras de alivio se rocía la mano derecha y el codo.

La paloma es el pájaro de la paz.
La mujer es la paz del pájaro.
El anciano tiene el pájaro en paz.
La soltera no conoce ni la paz ni al pájaro.
La viuda no tiene paz sin el pájaro.
Hay quien no deja al pájaro en paz.

Érase una vez un tío casado normalillo, de esos que hay un montón, que tenia un amigo negro, y un día le pregunta al amigo:
- Oye, ¿los negros por qué tenéis la polla tan grande?
- Es por la forma de follar, los negros la metemos de golpe hasta el fondo y luego la sacamos poco a poco, hasta el fondo y luego poco a poco.
- Ah si, pues esto tengo que probarlo yo.
El tío llega a su casa y le dice a su mujer:
- Maria desnúdate que vamos a follar.
- ¿Qué te pasa hoy?
- ¡Hazme caso, Maria!
Total que se desnudan los dos y el tío empieza a follar como le había dicho su amigo el negro, dentro de golpe hasta el fondo, y fuera poco a poco, dentro de golpe, fuera poco a poco. Cuando llevan un rato la mujer le pregunta:
- Pepe, ¿desde cuándo follas como los negros?

Una mujer va al medico quejándose de que ya no hace nada con su marido, y el medico le da unas pastillas y le dice que le de una de vez en cuando y que ya notara la diferencia. La mujer se va de la consulta sin confiar demasiado en las pastillas, así que a la mañana siguiente se las echa todas al café de su marido.
El doctor la llama al cabo de unos días para preguntar como va el tratamiento, y responde su hijo.
- Pues mire, mi madre ha muerto, pero mi padre insiste en que no la enterremos. Mi hermana esta embarazada y a mi me duele el culo. Mi padre ahora mismo esta en el jardín, desnudo y llamando al gato, y dice que no quiere ponerse.

Tres mujeres hacen siempre su colada en su patio trasero. Obviamente, cuando llueve se mojan... excepto la de Sofía. Total, que un día las dos vecinas le preguntan a Sofía que hace para que no se le moje la colada.
- Oh, pues es bien fácil, cuando me levanto le miro la polla a mi marido. Si la tiene hacia el lado derecho, es que va a hacer buen tiempo; si la tiene hacia el lado izquierdo, es que va a llover, y ese día no hago la colada.
- ¿Y si tiene una erección?
- ¡Venga ya! un día así no hago la colada....

Tres tíos llegan a un hotel y se encuentran con que solo hay una cama libre. Como es demasiado tarde para buscar otro sitio, aceptan dormir juntos. Al día siguiente:
- Oye, he tenido un sueño bien raro, soñé que me la machacaba.
- Anda, ¿tu también?
- Pero joder, hay que ver como sois, no podéis tener un sueño normal y corriente en vez de esas perversiones? Vamos, algo normal como hago yo, que soñé que estaba esquiando.

Esto es un pueblecito en el que hay una tía a la que se ha tirado todo el mundo, y tiene una fama enorme de puta. Pero llega un extranjero, se enamoran y se casan. Total, que en la noche de bodas los del pueblo deciden hacer el gamberro y uno de ellos se acerca a la casa y les va contando a sus amigos lo que va pasando. Este tío llega a la ventana y escucha al marido que le dice a la del pueblo:
- Te la voy a meter
Y entonces el escucha empieza a retransmitir a sus colegas:
- El dice que se la va a meter
- ji, ji, ji...
Al cabo de un rato, ella dice:
- Vamos a hacerlo otra vez
- Ahora ella le esta diciendo que si lo hacen otra vez
- Ji, ji, jua, jua, jo
Y el marido le contesta:
- Ahora te voy a hacer algo que nadie te ha hecho nunca antes
- ¡Oye, que dice que la va a matar! ¡Que la va a matar!

En cierta ocasión, una señora sale de viaje a estados unidos y se gasta toda la plata, con lo poco que tenia manda el siguiente telegrama a su marido:
P.P,P.P,P.P.
Luego de dos meses el marido logra descifrar el telegrama y decía:
Poca Plata, Presto Poto, Posible Puta.
Por lo cual manda indignado el siguiente telegrama:
C.C,C.C,C.C.
La señora descubre , dos meses después el significado:
Cuida Culo, Cobra Caro, Cariños Carlos.

Se acerca un chaval a una chavala y le dice:
- ¿Bailas?
- Bueno...
Al rato la chica pregunta:
- Oye, ¿tú eres de una sola pieza?
- ¿Cómo?
- Pues eso, ¿qué si eres de una sola pieza?
- Perdona pero no te entiendo.
- ¡Si hombre!, que si estas entero.
- ¡Chica, lo siento pero no se lo que me quieres decir!
- Pues eso, que si estas entero, si eres de una sola pieza.
- a ver, explícate mejor.
- Hombre, es que como con el que he bailado antes me ha dicho que estaba empalmado...

Una mujer está aprendiendo a jugar al golf con unos amigos cuando le pica una avispa en el brazo. Afortunadamente, uno de sus amigos es un medico, así que va a verle y le dice:
- Oye, Manolo, me acaba de picar una avispa.
- Vaya, ¿y dónde ha sido?
- Entre el primer y segundo hoyo.
- Mira, antes de nada, tu forma de tirar es incorrecta, debes mantener mas juntas las piernas.

Un granjero tenia 1.000 gallinas y un gallo. Obviamente, el gallo se murió un día, y el granjero tuvo que ir a comprar uno nuevo. Al llevarlo a la granja, le dice que se tome las cosas con calma, que 1.000 gallinas son muchas gallinas y que haga lo que pueda sin agobiarse, pero el gallo no le presta demasiada atención.
En cuanto el granjero mete el gallo en el corral, el tío se lanza contra las gallinas y se las empieza a follar; el granjero al principio mira entretenido, pero al cabo de un rato se va al campo.
Cuando vuelve por la tarde, lo primero que ve es que todas las gallinas están hechas polvo; luego descubre que el gallo se ha follado también a los patos, los gansos, las vacas, los cerdos, las mulas y el caballo; cuando entra en casa, ve que se ha follado también a su esposa, a su hija y a su hijo. En esto que ve al gallo en el patio, tumbado en el suelo, quieto, y le dice con voz triste:
- Ves, animal, te has follado a todo bicho en la granja y ahora la has palmado, idiota.
Pero el gallo se lleva un ala al pico y le chista al granjero, mientras señala con el otro ala a unos buitres que estaban dando vueltas sobre el en el cielo, y luego le dice:
- no grites, que me los espantas.

Un tío decide comprar un loro, y cuando esta en la tienda ve a uno de ellos que no tiene patas, pero esta agarrado a la percha con su polla. Pensando que es algo muy curioso para enseñar a sus amigos, lo compra y se lo lleva a casa. Al día siguiente, cuando vuelve del trabajo, su esposa no esta en casa, pero le recibe el loro.
- Hola, tío, ¿qué tal la oficina?
- Bah, un rollo, lo normal. Y tu, ¿qué tal tu primer día en casa?
- Bien, he conocido a tu esposa y nos hemos hecho amigos.
- ¿Nada mas?
- Bueno, si, vino el fontanero.
- ¿Y qué hizo?
- Arregló el grifo de la cocina, pero mientras estaba agachado debajo de la pila, tu esposa empezó a meterle mano.
- ¿Qué? ¿Y qué pasó después?
- Pues empezaron a besarse...
- ¿Y qué más?
- No lo sé, me empalmé y me caí de la percha.

Una pareja se casa en los 40 y se van de viaje de novios a hacer un crucero por el Caribe. Una noche les ofrecen un espectáculo a bordo, se trata de la actuación de Cascorro el magnifico; este hombre, entre otras proezas, se dedica a poner nueces encima de una mesa y las abre con la polla de un golpe, y su numero es todo un éxito.
El tiempo pasa, y esta misma pareja en los 90 decide celebrar su 50 aniversario, así que vuelven a hacer el crucero por el caribe, y de nuevo una noche en el barco ven la actuación de Cascorro el magnifico, que obviamente ha envejecido; el pobre hombre anda doblado, con el pellejo arrugado y casi sin pelo. Sin embargo, en la actuación, lo que hace es poner un coco encima de la mesa y lo parte con su polla como si nada.
Al acabar la función, este matrimonio se acerca a el y le preguntan intrigadísimos como es posible que a pesar de haber envejecido tanto haya cambiado de las nueces a los cocos; Cascorro el magnifico les responde con voz cascada de viejo (esto es importante si se cuenta el chiste oralmente):
- Es que los años no pasan en balde... yo ya no puedo partir nueces encima de la mesa porque no las veo...

- ¿Sabes lo que dura un polvo?
- Lo que dura dura.

En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tío:
- Por favor, ¿se podría apartar un poco? Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me esta apretando el muslo.
- Oh, perdón, es que llevo el sobre con mi paga.
- Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la ultima parada.

Un hombre trabaja en una fabrica donde envasan pepinillos, y un día llega a casa hecho polvo y le dice a su esposa:
- Verás, tengo algo importante que decirte. Hoy he tenido un impulso irrefrenable en la fabrica, una cosa muy rara, de repente tuve unas ganas enormes de meter la polla dentro de la picadora de pepinillos, y no pude contenerme.
- ¡Oh cielos! ¿Y qué ha pasado?
- Me han despedido.
- No, quiero decir, ¿qué ha pasado con la picadora de pepinillos?
- Ah, a ella también la han despedido.

Un tío esta paseando por el campo con su bicicleta nueva cuando ve que va a llover, así que decide buscar refugio y se dirige a una casa. Le abre un hombre muy amable que le invita a cenar. Cuando el ciclista entra en la casa, ve que esta llena de platos sucios por todas partes, y el de la casa le explica:
- Si, verá, es que hace tiempo decidimos que lavaría los platos aquella persona que hablase durante la cena, y claro, ahora estamos todos dispuestos a lo que sea para no tener que fregar todas estas montañas. Por cierto, esto también le incluye a usted...
Total, que se ponen a cenar y el ciclista, que esta impresionado por la cantidad de basura que hay por todas partes, decide hacer que alguien hable, y entonces le toca una teta a la hija mayor.
Como nadie dice nada, este tío procede a levantarle las faldas y se la cepilla allí mismo, pero todo el mundo sigue callado, así que a continuación se dirige a la hija menor y la desvirga delante del resto de la familia. Pero nadie osa abrir la boca, de forma que el ciclista, mas decidido que nunca, se trajina a la madre, y de nuevo no se oye nada. El ciclista no sabe que hacer, y oye un trueno; entonces se acuerda de la bici y de que tiene que cubrirla de la lluvia, así que coge un papel, escribe una nota diciendo "¿Tiene vaselina?" y se la dá al marido, que inmediatamente se levanta y dice:
- ¡Esta bien, yo fregaré los malditos platos!

Va un tío al medico y le dice:
- Doctor, doctor, que no se lo que me pasa pero el instrumento no se me sube ni con grúa y no le puedo hacer el amor a mi mujer. Y lo malo es que ella esta muy desesperada y dice que o follo o se divorcia, y yo la quiero mucho.
El doctor piensa un rato y dice:
- Como veo que esta un poco desesperado, le daré en truco que uso yo y que nunca falla.
- Lo que sea doctor, con tal que funcione....
- Bien. Lo que tiene que hacer es al llegar a su casa, ponga leche en un vaso y métala dentro durante 30 segundos y ya verá como se le pone.
Total, que el tío se va todo ilusionado y al llegar a casa, pone la polla en la leche. Y obviamente, se le pone como un mástil. El tío sale corriendo, coge a la mujer por banda y trakatra, 23 polvos de un tirón. Cuando acaba, pilla a la criada que estaba en el pasillo y trakatra, 12 polvos, también de un tirón. Tras la criada, a la hija del jardinero, trakatra, 24 polvos. Después, a la vecina que venia a por azúcar, trakatra, 17 polvos. Después de esto, el instrumento se le empieza a calmar, pero el tío quiere mas, con lo que va a la cocina, pone un vaso con leche y la vuelve a meter dentro. La criada que se arrastraba a su habitación, lo vé y asustada sale corriendo hacia la habitación de la señora gritando:
- ¡señora, señora, corra, que su marido está recargando!

Un andaluz va al confesionario y como le daba un poco de corte hablar con el cura le pasa un papel y le dice:
- Léalo, padre.
En el papel ponía algo así: "CPK o CCK". El padre al verlo piensa "¿qué será esto?". Estaba claro, "sepeca o seseca" (leído en andaluz). A esto el cura le devuelve el papel y le dice:
- Hijo, solo te puedo decir que lo leas al revés.
El quilo trinca el peazo papel y lee: "cásese o cápece".

- ¿Y a tí que te parece lo del sexo por teléfono?
- Una vez lo intente, pero los agujeros del micrófono eran demasiado pequeños.

Pues resulta que era un viejita que tenia una perrita, y como la perrita tenia muchas pulgas, decidió bañarla de gasolina para matarlas. En lo que le vaciaba la gasolina a la pobre perrita, esta salio corriendo de la casa y se fue a quien sabe donde. Entonces sale la viejita a la calle a buscar a la perrita y va preguntándole a todos los del vecindario si no la habían visto:
- Oiga señor, ¿No ha visto a mi perrita? Es una perrita chiquita y le eché gasolina por que tenia pulgas, pero pues de repente se salio corriendo, y ...
Y nadie la había visto ...
- Oiga señorita, ¿No ha visto a mi perrita? Es así chiquita y le eché gasolina por que tenia muchas pulgas pero se me escapo y este...
Hasta que se encuentra con un niño por ahí:
- Oye niño, ¿no has visto a mi perrita?, así chiquita, y le había echado gasolina y se fue corriendo, y este ...
- ¡Ah si señora, como no! Pues resulta que si vi a su perrita, nada mas que ya se le debe haber acabado la gasolina porque la venia empujando otro perrito.

Resulta que un anciano de elevada edad decide ir a vivir el resto de sus días en una pensión, y total que llega a una pensión deslumbrante con muchos jardines, habitaciones de todo lujo y decidió hablar con el director de tan lujosa pensión:
- Venga usted señor, le enseñaremos las instalaciones.
- Vamos a ve, porque si es muy caro no me interesa.
- No se preocupe, es súper barato.
- ¿Me podría enseñar las habitaciones?
- ¡Si, como no!
Total, que el vejete ve la habitación que estaba fabulosa con baño incluido, etc, etc, y dos camas, el viejillo al ver dos camas le dice al director:
- Oiga, ¿y estas dos camas?
- Eso es por que aquí se practica el amor libre.
- Eh?
- Si hombre, si, el amor libre consiste en que usted sale al pasillo por ejemplo, elige a una de nuestras enfermeras y puede echar un casquete.
- ¡Venga ya!
- Que si hombre, haga una prueba...
Total el vejete sale al pasillo y elige la mejor moza de cuantas había en el pasillo, se la lleva a la cama y hecho el consecuente casquete, cuando el viejo sale de la habitación, va y dice:
- ¿DÓNDE HAY QUE FIRMAR, DÓNDE?
Total que el vejete firma el contrato por el que paga una cantidad y se queda en la pensión y cuando va bajando las escaleras de la pensión para irse a su casa a buscar sus cosas, se le cae el bastón y cuando va a recogerlo, viene por detrás otro vejete y TRASSSSSS.
- ¡COÑO!, ¿pero que haces...?
- No, es que aquí es el amor libre.
- Eso no puede ser, ahora mismito rompo el contrato.
Total que va el vejete decidido a romper el contrato y el director le pregunta:
- ¿Pero por qué va a retirar el contrato?
- Cristiano.... Polvetes podré echar como máximo 2 al año, ¡pero EL BASTÓN SE ME CAE MAS DE 4 VECES AL DIA!

Una mujer tenia 40 hijos, todos chicos, y un día unos periodistas van a hablar con ella.
- ¿Y cómo se llaman?
- Ramón.
- ¿Y los demás?
- Ramón. Todos se llaman Ramón.
- ¿Qué?
- Si. Tiene sus ventajas. Imagínese que tengo que llamar a cada uno de ellos para que vengan a cenar; seria una lata. En cambio, así me basta gritar "¡Ramón!", y vienen todos.
- Ya, ¿pero y si quiere llamar a uno solo de ellos?
- Entonces le llamo por su primer apellido.

Entre dos amigas:
- ¿Y a ti cómo te gustan las pollas, grandes o juguetonas?
- Tu dame una grande, que yo ya la enseñaré a jugar.

- ¿Sabes cuál es el gallinero mas pequeño?
- El coño, porque solo cabe la polla y los huevos se quedan fuera.

En un hospital están hablando las enfermeras sobre los pacientes, y una enfermera viejecilla y arrugada dice:
- Pues el moro de la 17 es muy bueno; el otro día, al lavarlo, pude ver que tiene tatuado en ese sitio la palabra MA. Que detalle, como se acuerda de su madre, que hermosa muestra de amor filial.
Entonces una enfermera jovencita y rubia dice
- Pues yo también me fije al lavarle que tenia algo tatuado, pero lo que dice es "MASSACHUSSETS"

El hombre con la picha mas grande del mundo esta paseando por la playa. Lleva un baquetón tremendo, pero a pesar de todo no le cabe dentro del bañador, así que se le sale y le cuelga hasta las rodillas. Total, que este tío esta mirando tan tranquilo a las olas cuando se da cuenta de que hay otro tío mirándole con cara de espanto, y le dice:
- ¿Qué pasa, tío? ¿Es que a ti no se te encoge cuando te bañas en agua fría?

Una señorita se encuentra con una amiga y ve que su pecho ha cambiado ostensible y favorablemente de tamaño:
- ¿Pero qué has hecho chica?
- Pues nada, con una sencilla operación sin riesgo y una prótesis interna, ya ves.
- Y te ha costado mucho?
- La verdad es que si, 5.000.000 pelas
- ¿Y dónde me podían hacer a mi algo parecido?
- Bueno, pues yo fui a Ortopedias Fernández
La mujer se dirige a dicha ortopedia sin esperar mas, allí le dice al dueño lo de su amiga y que querría algo parecido, el dueño le enseña el muestrario con diferentes tamaño y formas, pero para esta mujer todo es demasiado caro.
- ¿Pero cuánto se querría gastar?
- Pues como mucho unas 5.000 pelas
- Pues por ese precio le podemos poner un artefacto inflable con una péquenla bomba hidráulica que se oculta bajo la axila y que al mover rítmicamente los brazos así (aquí haces el gesto como cuando se imita a las gallinas) se hinchan los pechos.
- la mujer lo compra y sale a la calle, vé a un "tío buenorro" y dice esta es la mía, agita los brazos consigue aquello que no le dio la Naturaleza con un tamaño aceptable y se acerca al tío y le dice:
- Hola, guapo, ¿no nos conocemos de algo?
El hombre agita rítmicamente la piernas abriéndolas y cerrándolas y dice:
- Si, en Ortopedias Fernández.

Una chica estaba apenada por el poco pecho que tenia, en esto se la aparece un hada madrina, hace un sortilegio y la dice, ve al bosque verde pide matrimonio al sapo del bosque, y cada vez que te diga que no, el pecho te crecerá un poco.
La chica va al bosque y dice:
- Sapito, sapito ¿te quieres casar conmigo?
- No, (y crecen un poco)
- Sapito, sapito ¿te quieres casar conmigo?
- No, (y crecen otro poco)
Así está un buen rato, hasta tener un tamaño bastante considerable, ella duda si dejarlo ya, pero al final dice:
- Bueno, la ultima vez, así serán un poco mas exuberantes: sapito, sapito ¿te quieres casar conmigo?
- ¡No!, ¡no!, ¡no! ¡y mil veces no!

Una mujer quiere aumentar el tamaño de sus pechos, pero no tiene el dinero para operarse. Su marido le dice que pruebe a frotárselos con papel higiénico. Al cabo de un mes, la esposa le dice:
- Oye, que esto del papel higiénico no esta funcionando.
- Jo, pues no lo entiendo, mira lo que le ha hecho el papel a tu culo...


Cuando estés con un amigo tomando algo en un bar, hazte el duro y dí:
- A mi lo que me gustan son las tías con la cabeza plana!
Cuando te pregunte por que, le dices:
- Para apoyar el cubata mientras me hacen una mamada.

- ¿Por qué a los hombres les encantan las mamadas?
- Porque es la única forma de que las mujeres se callen.

Hay dos clases de almejas: las de la mar y las de lamer.

- ¿Cual es el otro nombre del método de Ogino ?
- La ruleta vaticana.

El gerente entrevista a la secretaria recién contratada:
- Dígame señorita... ¿Cuáles son sus pretensiones de sueldo?
- 100.000 pesetas.
- Con placer, señorita.
- ¿Qué dice? Con placer serán 150.000 .

En un pueblecito del centro de los Estados Unidos, un viajero de Nueva York estaba viajando en un autobús cuando le matan de un disparo. Llega el sheriff y empieza a preguntar a los numerosos testigos:
- A ver, usted, ¿qué ha pasado?
- Pues vera, sheriff, yo estaba sentado detrás cuando la victima se sentó junto a esa bella señorita, y la hizo proposiciones deshonestas.
- ¿Qué es exactamente lo que le dijo?
- Le ofreció 20 dólares y pagar la habitación del hotel. (Gestos de asombro entre los curiosos) Obviamente, la señorita se quedo sumamente sorprendida.
- Ya me imagino.
- Pero ese asqueroso no se corto, y la ofreció después 30 dólares, y mas tarde cuarenta dólares. Se oyen voces entre el publico sobre lo gilipollas que pueden llegar a ser los forasteros. El sheriff se dirige a la bella.
- ¿Y usted qué hizo, joven?
- Nada... no podía creérmelo. El tío siguió subiendo el precio, y llego a 100 dólares. Y todo esto hablando en voz alta, de forma que todo el autobús le estaba oyendo. Entonces se levanto el Mike... Se oyen mas comentarios entre la gente.
- Ya veo... entonces, ¿qué es lo que hizo usted? (dirigiéndose hacia el acusado.)
- Mire, sheriff, yo soy un hombre pacifico, todo el mundo que me conoce sabe que nunca provoco a nadie (se oye un murmullo de aprobación entre el público). Pero es que no pude aguantarme al ver que llegaba un forastero y que por el mero hecho de tener dinero empezaba a decirle semejantes tonterías a esta buena vecina, así que me levante y sin mediar una palabra le pegue un tiro en la nuca con mi revolver. Se oye un cuchicheo procedente de los curiosos, cuyo tono indica que todos ellos están de acuerdo en que el forastero se lo merecía. El sheriff no puede creérselo.
- Pero bueno, no lo entiendo, ¿y usted por qué le mató, si total no le había hecho nada a usted?
- ¿Que no me había hecho nada? Pero bueno, si es que no puede ser, no podemos consentir que un forastero suba los precios de esa manera. ¡Luego tenemos que seguir pagándolos los demás !

- ¿Cómo puedes conseguir que tu esposa se ponga a gritar después de haber hecho el amor?
- La llamas y le dices donde estas y con quien...

- ¿Qué cosa es aquello que es redondito mojadito y lleno de pelos.?
- EL OJO

- ¿Por que el hombre siempre piensa y la mujer siempre habla?
- Porque el hombre tiene dos cabezas y la mujer cuatro labios.

- ¿Cual es la diferencia entre pene y clítoris?
- En que el pene es manual y el clítoris digital.

- ¿En que se parecen las mujeres y los jitomates?
- En que ambas le quitan estupendamente la fuerza al chile.

- ¿En que se parecen las mujeres y los árboles?
- En que las dos sostienen estupendamente al pájaro.

Una patrulla de soldados llega una pequeña aldea de la guerrilla. Después de quemar el pueblo y de matar y violar un poco, se les ocurre un juego; cogen a todas las mujeres, les ponen una venda en los ojos, y tienen que reconocer a sus respectivos maridos, que están en una fila, tocándoles los cojones. Cuando alguna se equivoque, la matan a ella, al marido y a los hijos. Si acierta, les dejan vivos. Si alguien intenta hacer alguna trampa, ya pensaran algo divertido para castigarlos. Total, que la primera mujer empieza a recorrerse la fila, diciendo
- No... no... no... no... no... no... si!
Y consigue dar con su marido. Esto se repite unas cuantas veces, hasta que los soldados se cansan de liberar gente, y deciden que uno de ellos se ponga en la fila, haciéndose pasar por un guerrillero. Entonces pasa la siguiente mujer:
- No... no... no... no... ¡hombre, un forastero! no... no... no...

El guardián del parque hacía su ronda, cuando de pronto observa dos personas que están en extraña posición. Uno agarrado de un poste con los pantalones bajados y el otro introduciéndole un dedo por detrás.
- ¿Qué significa esto? - pregunta el guardián
El que está metiéndole el dedo al otro, sin inmutarse y medio borracho le contestó:
- Lo que pasa es que mi amigo se siente mal y quiere vomitar, y yo estoy ayudándole
- Pero metiéndole un dedo por detrás no va a vomitar - dijo el guardián sorprendido.
- Deje que yo le saque el dedo del culo y se lo meta en la boca, ¡¡¡A VER SI NO VA A VOMITAR!!!

Una viejecita fué un día al Banco de Canadá llevando el bolso lleno de dinero. Insistió en que debía hablar con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros por que "Ah es mucho dinero". Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco (Ah el cliente siempre tiene la razón), El Presidente del Banco le preguntó que cuanto quería ingresar. Ella dijo que 165,000 dólares, y vació su bolso encima de la mesa. El Presidente naturalmente sentía curiosidad por saber de donde había sacado tanto dinero y le preguntó:
- Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima. ¿De dónde lo ha sacado?
La viejecita le contestó:
- hago apuestas
- ¿Apuestas? - preguntó el presidente - ¿qué tipo de apuestas?
-La viejecita contestó:
Bueno, por ejemplo: ¡Le apuesto a usted 25,000 dólares a que sus pelotas son cuadradas!
El Presidente soltó una carcajada y dijo:
- esa es una apuesta estúpida, Usted nunca puede ganar una apuesta de este tipo.
La viejecita lo desafió.
-Bueno, estaría usted dispuesto a aceptar mi apuesta?
- ¡Por supuesto!, respondió el Presidente. - ¡Apuesto 25,000 dólares a que mis pelotas no son cuadradas!
La viejecita dijo:
- De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las 10 hrs. con mi abogado para que haga de testigo?
- Por supuesto - respondió confiado el Presidente.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta, y pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta. A la mañana siguiente, a las 10 en punto, la viejecita apareció con su abogado en la oficina del Presidente. Hizo las oportunas presentaciones y repitió la apuesta:
- 25,000 dólares a que las pelotas del Presidente son cuadradas - El Presidente aceptó de nuevo la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para que todos lo pudieran ver. El Presidente se los bajó. La viejecita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó si las podía tocar.
- Bien, de acuerdo, - dijo el presidente. - 25,000 dólares es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura.- Entonces se dió cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared. El Presidente preguntó a la viejecita:
- ¿Que diablos le pasa a su abogado?
Ella contestó:
- Nada, solo que he apostado con el 100,0000 dólares a que hoy a las 10:15 hrs. tendría las pelotas del Presidente del Banco de Canadá en mis manos.

MASTURBACIÓN


- ¿Sabes cuál es el juego donde resulta más peligroso apostar?
- La masturbación, porque estas jugando con tu polla.

Un tío le esta haciendo una paja a una tía, que le dice:
- Oye, ¿te puedes quitar el anillo? Es que me hace daño.
- ¿Qué anillo? ¿Te refieres al reloj?

Entra el papá en la habitación de Jaimito y lo pesca ejercitando una de las actividades típicas del muchacho. Su papá, que es un moralista, le dice:
- Jaimito, si continuas haciendo esto, te vas a quedar ciego.
Y Jaimito responde:
- Papa, ¿puedo seguir solo hasta que necesite gafas ?

- Oye, ¿tú sabias que la mitad de los tíos canta en la ducha y la otra mitad se masturba?
- No.
- Pues lo mejor no es eso, ¿a que no adivinas que es lo que cantan?
- No.
- Ah, ¿tú también te la machacas en la ducha, no, cochino ?

Solo hay dos tipos de personas, los mentirosos y los que se masturban. ¿A qué grupo perteneces tu?

Esta claro que las mujeres están mas avanzadas que los hombres: mientras que estos se masturban manualmente, aquellas lo hacen digitalmente.

Preservativos


Un abuelete entra en la farmacia y pide un preservativo:
- De color lo quiere, tenemos rojo, verde,, negro...
- Y no tiene con varillas?

Era un tío muy feo, muy feo, pero que muy feo que entra en una farmacia y le pide a un empleado una caja de condones. El farmacéutico, al verlo, le dice:
- Tenga cuidado, que caducan en 2 años.

- ¿Por qué los mosquitos llevan siempre un preservativo?
- Por si las moscas.

Va un tío a una farmacia en la que hay una viejita tomándose la presión. El tío entra y pide a toda voz:
- SEÑORITA, SEÑORITA ME VENDE UN CONDÓN....
La viejita al escuchar esto le dice al tipo indignada:
- ¡Dios mío! ¡JOVEN, CUIDE SU LENGUA!
Y el tipo dice:
- ¿HAY, DE VERAS? SEÑORITA, SEÑORITA, ENTONCES DÉME DOS...

Un tío va a una farmacia a comprar condones:
- Buenas, quería comprar dos condones.
- Joven, ¡no me falte!
- Bueno, entonces déme tres.

- ¿En qué se parece un diploma a un condón?
1) Te lo dan enrollado.
2) Representa un montón de trabajo.
3) Al día siguiente no sirve para nada.

Un tío se va a la farmacia y le pide al farmacéutico dos condones. El farmacéutico se los da, le cobra, y el cliente sale de la farmacia descoronándose de risa. Al día siguiente pasa lo mismo, y el otro, hasta que un día el farmacéutico le dice a su ayudante:
- Mira, yo no se que le pasa a este tío que se descojona cada vez que me compra dos condones, porque es algo que le puede ocurrir a alguien la primera vez, pero este tío ya ha venido por aquí unas cuantas veces. ¿Por qué no le sigues un día, a ver si nos enteramos de lo que pasa ?
Total, que al día siguiente llega el cliente, le compra dos condones, se larga partiéndose de risa, y el ayudante sale detrás de el. Al cabo de un rato, el ayudante vuelve a entrar en la farmacia.
- ¿Qué, ya sabes qué es lo que pasa?
- Si... verás... es que... al salir de la farmacia se ha ido directamente a tu casa.

Los condones no son seguros al 100%. Que se lo digan al Gallego que se creía que por llevar uno puesto podía cruzar la carretera sin mirar, y lo hizo justo cuando pasaba un trailer cargado con tres tanques.

¿Por qué los preservativos se venden en cajas media docena, docena y dos docenas?
Las de media docena son para los curas: uno para el lunes, otro para el martes....... y el domingo descanso (día del señor) Las de dos docenas son para los novios: uno para el día uno, otro para el dos, así hasta 24. El resto son días inhábiles. Las de una docena son para matrimonios: uno para Enero, otro para Febrero...

Un hombre muy refinado esta de visita en un pueblo de esos perdidos por la montaña, donde además la gente era bastante bestia. En eso que conoce a la chica mas guapa del pueblo y decide que ya tiene plan, así que entra en la farmacia y dice:
- Por favor, dependiente, ¿seria tan amable de darme un preservativo?
- ¡Anda el señoriíto refinado! - dice el farmacéutico con aire de burla - ¡aquí a eso se le llama condón!
- Bueno, pues deme un DON PRESERVATIVO, por favor.

Un hombre muy tímido va a la farmacia y dice en voz muy baja
- Oiga por favor, me da una caja de condones a lo que responde el farmacéutico
- ¿Condones? Si, un momento. busca, y no encuentra, y a voz en grito dice
- ¡Manolo, súbeme una caja de condones del almacén!
- ¿Una caja de qué?
- ¡De condones!
- ¡Vale, marchando una de condones!
Le sube la caja de condones, se la da al farmacéutico, que la abre, saca un paquete, se lo da al cliente y este, también gritando, dice:
- ¡VOY A FOLLAR!

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