Tuesday, January 01, 2008

Chistes Pesimistas

Frases Pesimistas, leyes de Murphy... y otras lindezas



  • Si algo puede salir mal, saldrá mal. (Ley de Murphy)

  • ¡Ten valor! No importa lo que decidas hacer; lo más probable es que te equivoques.

  • El optimista es un individuo que no tiene mucha experiencia.

  • Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que levantarse?

  • No importa qué pidas en un restaurante; lo que pidan los demás siempre será mejor.

  • Un juguete irrompible es útil para romper otros juguetes.

  • La otra fila siempre va más rápido.

  • La función principal de todo aparato electrónico es proteger sus propios fusibles; en caso de que aumente la tensión, el aparato se quemara mucho antes de que el voltaje pueda dañar los fusibles.

  • Todo aquello que se corte a medida resultara ser demasiado corto.

  • Todas las constantes son variables.

  • Si hay un error en un calculo realizado por varias personas, jamás se encontrara al responsable.

  • Los planos originales serán destruidos por la maquina copiadora.

  • Ley de la gravitación selectiva: toda herramienta se caerá donde produzca el mayor daño.

  • Toda caja tirada a la basura contendrá por lo menos dos piezas esenciales.

  • La experiencia adquirida es directamente proporcional al numero de equipos arruinados.

  • La conjetura de Banus: si los dentistas trabajaran de noche, las muelas dolerían de día.

  • Ley de la existencia del elemento odioso: cuando algo va mal, siempre hay alguien que dice que el ya lo había predicho.

  • Si los científicos realmente quisiesen acabar con el hambre en el mundo, investigarían como una mujer puede convertir un kilo de helado en cuatro kilos de grasa.

  • La tecnología consiste en organizar el universo de tal forma que no tengas que tratarlo.

  • Murphy fué un optimista.

  • La vida es algo que te sucede mientras haces otros planes.

  • El hecho de que seas paranoico no quiere decir que no te estén buscando.

  • Después de escucharme mi psicoanalista me dijo que tal vez la vida no sea para mi.

  • Las únicas personas normales son las que uno no conoce bien.

  • Que te cases o que no te cases, siempre te pesará.

  • La mujer llora antes de la boda, y el hombre después.

  • El año más difícil del matrimonio, es el que estás viviendo.

  • Cuando un hombre le lleva flores a su esposa sin ninguna razón, es porque hay alguna razón.

  • Pégale seguido a tu mujer. Tú no sabrás por qué, pero ella sí. (Proverbio chino)

  • Vote por el candidato que menos prometa. Así quedará menos defraudado.

  • Cuando era niño, me dijeron que cualquiera podía llegar a ser presidente; ahora estoy comenzando a creerlo.

  • Más que en cualquier otro tiempo de la historia, la humanidad se encuentra ante una encrucijada. Una senda lleva hacia la desesperación y la total desesperanza; la otra hacia la extinción total. Recemos para que tengamos la cordura de escoger correctamente. (Woody Allen)

  • No tomes tan en serio la vida... no es permanente.

  • No soy vegetariano porque amo a los animales. ¡Soy vegetariano porque odio a los vegetales!

  • La probabilidad de que los semáforos nos den luz roja es directamente proporcional al apuro que llevamos.

  • La belleza de una mujer de inversamente proporcional a su intelecto.

  • Un pesimista es alguien que si tiene que elegir entre dos males, elige los dos.

  • No te preocupes por tu salud. Ya se va a ir.

  • Cuando por fin lo logramos, ya no tiene importancia.

  • Ahorra un poco de dinero todos los meses. A fin de año te sorprenderás de lo poquito que tienes.

  • Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo...

  • Cuidado con quien te guiña un ojo. Te puede estar apuntando.

  • Es mejor no saber como se hacen las salchichas ni las leyes.

  • Tengo ganas de abandonar todo, pero no tengo tiempo.

  • Amor: locura temporal que se cura con el matrimonio.

  • El que ríe ultimo no ríe mejor, es por que no entendió el chiste.

  • Dos cuerpos no pueden ocupar el mismo espacio al mismo tiempo, salvo que viajen en un colectivo en hora pico.

  • La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había equivocado.

  • Las oportunidades se dan en el momento mas inoportuno.

  • No importa lo linda que sea la niña que conquistaste el sábado a la noche... su hermana será la mujer de tus sueños.

  • Cuando alguien te de la razón comenzarán las dudas.

  • Si tenés dinero, te falta tiempo; si tenés tiempo te falta dinero.

  • El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.

  • No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca.

  • Todo tiempo pasado fue anterior.

  • Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.

  • El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecerse le desarrollen ambas condiciones.

  • Los honestos son inadaptados sociales.

  • El que quiera azul celeste que mezcle azul y blanco.

  • Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.

  • La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.

  • Si la montaña viene hacia ti, Corre Es un derrumbe.

  • Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.

  • No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo.

  • La droga te buelbe vruto.

  • Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.

  • Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía.

  • El que nace pa tamal nunca ta bien.

  • Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.

  • Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.

  • Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.

  • El dinero no hace la felicidad la compra hecha.

  • Una mujer me arrastró a la bebida Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.

  • Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.

  • La inteligencia me persigue pero yo soy mas rápido.

  • Huye de las tentaciones despacio, para que puedan alcanzarte.

  • La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.

  • Hay un mundo mejor pero es carísimo.

  • Ningún tonto se queja de serlo, no les debe ir tan mal.

  • Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.

  • La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.

  • No hay mujer fea solo belleza rara.

  • La pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla.

  • Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues los pájaros no hablan.

  • En cada madre hay una suegra en potencia.

  • Lo importante es el dinero, la salud va y viene.

  • Trabajar nunca mato a nadie... pero para que arriesgarse.

  • Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.

  • El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa.

  • La confusión está clarísima.

  • Mátate estudiando y serás un cadáver culto.

  • Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.

  • Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas Tire y Empuje.

  • ¿Para qué beber y conducir si puedes fumar y volar?.

  • Dios mío dame paciencia, ¡Pero dámela YA!.



La lógica es la forma correcta de llegar a la respuesta equivocada pero sintiéndote contento contigo mismo.

El 20 por ciento de las personas muere a causa del tabaco.
Por lo tanto, el 80 por ciento de las personas muere por no fumar.
Así que queda demostrado que no fumar es peor que fumar.

El no tener hijos es hereditario; si tus padres no tuvieron ninguno, lo mas probable es que tu tampoco los tengas.

El 97.3% de las estadísticas han sido claramente inventadas.

- ¿Has oído ese chiste de estadísticos?
- Probablemente...

Pues el otro día hubo una reunión de científicos hablando sobre el problema de la superpoblación, y los mas optimistas pensaban que en el año 2050 tendremos que comer mierda.
Joder, ¿entonces qué es lo que pensaban los pesimistas?
Que no habrá mierda para todos.

Un optimista ve un vaso medio lleno.
Un pesimista ve un vaso medio vacío.
Un ingeniero ve un vaso demasiado grande.

En realidad los aviones con un solo motor son planeadores, y la hélice no es mas que un ventilador. Si no lo crees, quítala y veras como el piloto empieza a sudar.

Normalmente se piensa que los aviones con cuatro motores son mas seguros que los que solo tienen dos. Esto es totalmente falso, como se indica en la pagina 14 de Air & Space, agosto y septiembre 1993 : "cuantos menos motores, menor probabilidad de que alguno de ellos se estropee." Por tanto, los aviones mas seguros son los que tienen un solo motor.

En realidad, volar en avión es muy seguro. La practica totalidad de los fallecidos en accidentes aéreos han muerto al llegar al suelo.

Un hombre tenia miedo de coger un avión por aquello de los secuestros aéreos. Mirando unas estadísticas, encontró que la probabilidad de que hubiese una bomba en su vuelo era de 1 entre 1.000, mientras que la probabilidad de que hubiesen dos era 1 entre 100.000. Por lo tanto, lo que hizo fue tomar el avión llevando el mismo una bomba.

Durante la Segunda Guerra Mundial, a alguien se le ocurrió la idea de mirar donde habían sido tocados los aviones al volver de sus misiones y reforzar esos puntos. Así que se empezaron a hacer estadísticas acerca de que zonas del avión estaban mas expuestas. Al analizar los resultados, se dieron cuenta de un pequeño detalle: lo que había que reforzar eran las zonas que recibían mas balazos de los aviones que NO volvían de sus misiones.

En los accidentes ferroviarios, el mayor numero de victimas suele estar en el ultimo vagón (el primero suele ser la locomotora, y allí no van pasajeros.) Por tanto, una forma de salvar vidas humanas es retirar el ultimo vagón de cada tren.

La probabilidad de tener un accidente de trafico aumenta con el tiempo que te pases en la calle. Por tanto, cuanto mas rápido circules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente.

El 33% de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido. Por tanto, el 67% restante ha sido causado por alguien que no había bebido. A la vista de esto, esta claro que la forma mas segura de conducir es ir borracho y a toda pastilla.

En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos.
El pobre tiene que estar hecho polvo.

Comer pepinillos es desastroso para tu salud. En un reciente estudio, se ha encontrado que todas aquellas personas que comieron pepinillos en 1849 han muerto.

Ahora, que si los pepinillos son malos, imagínate los hospitales... todo el mundo sabe que tus probabilidades de morir en un hospital son mucho mayores que las de morir en cualquier otro sitio.

El numero de matrimonios es el doble que el de divorcios; por lo tanto, uno de cada dos matrimonios acaba en divorcio.

La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad; por lo tanto, una de cada dos personas es inmortal.

Cuando ocurre un incendio, el numero de bomberos suele ser mayor cuanto mayor es el daño causado por el fuego. Por tanto, deben ser los bomberos los que producen los destrozos.

El año pasado, cerca de 800.000 personas tuvieron que renovar su carnet de identidad en Madrid. En el mismo tiempo, 500 personas se fueron de vacaciones a Tailandia. Por lo tanto, renovar el DNI es 1.600 veces mas popular que irse a Tailandia.

En un partido de béisbol, el equipo que pierde es casi siempre el que mas pitcher ha usado. Por lo tanto, los manager no deberían cambiar al pitcher por muy cansado que pueda estar.

Una persona típica tiene una teta y medio pene.

La inmensa mayoría de las personas tiene un numero de piernas superior al promedio.

La ciudad del Vaticano tiene dos Papas por kilómetro cuadrado.

Todos los adictos a la heroína bebían leche de pequeños; por lo tanto, la leche es una droga iniciativa.

Masticar chicle evita la artritis. Si, de verdad; a ver cuando has visto un viejecito artrítico comiendo chicle.

Y esta la historia de ese político prometiendo que si saliese elegido iba a subir todos los sueldos, de forma que nadie cobrase por debajo de la media nacional.

Se acaba de descubrir que las investigaciones en biología le producen cáncer a las ratas.

Cientos de niños mueren de hambre durante una clase de matemáticas. Estudia filosofía.

La gente que usa UNIX vive mas que la gente que no lo usa. (Entre otras cosas, suelen tener ya bastantes años y vivir en países desarrollados.)

Existe una fuerte correlación entre el tener los pies grandes y el saber multiplicar. (Por lo menos si tu muestra incluye niños y personas mayores.)

El consumo de helados y el numero de personas que mueren ahogadas están relacionados. (Cuando hace frío, la gente ni toma helados ni se baña) Por lo tanto, en las piscinas debería estar prohibido vender helados.

En Dinamarca existe una fuerte correlación entre el numero de hijos en una familia y el hecho de que la casa de esa familia tenga un nido de cigüeñas en el tejado. Las implicaciones son obvias. Esto se debe a que las parejas recién casadas suelen irse a vivir a casas nuevas, donde no hay nidos de cigüeñas

Es "bien conocido" que los diestros viven mas que los zurdos. Esto no es cierto (o la diferencia es mínima). Si, cierto, las estadísticas demuestran que la mayoría de los zurdos son jóvenes. Pero esto no quiere decir que mueran pronto por ser zurdos; lo que ocurre es que hace años, en las escuelas se insistía en que los zurdos se acostumbrase a usar su mano derecha.


Empiezas a ponerte viejo...



  1. Cuando en los ascensores o supermercados ya suenan, en versiones orquestadas, canciones de Queen, Mecano, etc., es decir, la música que tu bailabas en las fiestas.

  2. Cuando, siendo hombre, por fin eres capaz de decirle que no a una mujer, y sin remordimientos.

  3. Cuando, siendo mujer, por fin eres capaz de decirle que si a un hombre, y sin remordimientos.

  4. Cuando haces deporte y orgulloso le cuentas a todo el mundo que lo haces.

  5. Cuando hay remedios en el velador.

  6. Cuando la virginidad hace tiempo que ya no es tema de conversación.

  7. Cuando los niños con quienes hasta hace poco tenias cierta complicidad, ahora te dicen "señor", te tratan de usted, o peor aun, te dicen "tío".

  8. Cuando necesitas mucho mas tiempo que una mañana para recuperarte de una trasnochada.

  9. Cuando tu mismo cuelgas la toalla después de ducharte.

  10. Cuando tus amigos se casan sin estar apurados.

  11. Cuando tus primos chicos te piden cigarros.

  12. Cuando tus sobrinos saben mas que tu de computación.

  13. Cuando vas la playa y puedes pasar todo el día sin bañarte.

  14. Cuando ves los partidos y conciertos por la tele, en vez de ir a verlos en vivo.

  15. Cuando vuelves a llevar regalo a los cumpleaños igual que cuando eras chico.

  16. Cuando ya sabes lo que quieres.

  17. Cuando, para hacer deporte, compras ropa que te tape en vez de ropa que muestre.

  18. Cuando cada vez que te juntas con tus amigos, lo único que hacen es hablar de Mazinger, Centella, meteoro, La Abeja Maya y Mr. Magoo.

  19. Cuando el valor del dólar puede llegar a ser una noticia.



Las 20 Peores Mentiras...



  1. Este año si me pongo a estudiar.

  2. No te va doler.

  3. Uno más y nos vamos.

  4. Sólo veo si tengo correo y me desconecto.

  5. Nunca más me echo un trago.

  6. ¿Yo te debo?... ni me acordaba.

  7. Yo pasé en amarillo.

  8. Págalo, por favor, que mañana te pago.

  9. Se me perdió tu teléfono.

  10. Sí, el carro es mío.

  11. Justo estaba pensando en ti.

  12. Solo somos amigos.

  13. Se cayo solo y se rompió.

  14. Te estuve llamando, pero sonaba ocupado.

  15. ¿Así se juega la botellita?

  16. En cinco minutos llego.



...amigo blanco:


Cuando yo nacer, yo negro
Cuando yo crecer, yo negro
Cuando yo sol, yo negro
Cuando yo frío, yo negro
Cuando yo asustado, yo negro
Cuando yo enfermo, yo negro
Cuando yo morir, yo negro

Cuando tu nacer, tu rosado
Cuando tu crecer, tu blanco
Cuando tu sol, tu rojo
Cuando tu frío, tu morado
Cuando tu asustado, tu amarillo
Cuando tu enfermo, tu verde
Cuando tu morir, tu gris
Entonces... ¿tú tener bolas de llamarme a mi "de color"?


Cuando lo hace el jefe ...


Cuando tardas mucho en acabar una tarea, tu eres LENTO.
Cuando tu jefe tarda mucho, es METICULOSO

Cuando tu no haces tu trabajo, eres PEREZOSO.
Cuando tu jefe no hace el suyo, esta DEMASIADO OCUPADO

Cuando tu cometes un error, tu eres un IDIOTA
Cuando tu jefe comete un error. es solamente HUMANO

Cuando tu haces algo que no te han pedido, EXTRALIMITAS tu AUTORIDAD.
Cuando tu jefe lo hace, prueba de INICIATIVA

Cuando mantienes tu posición, eres un CABEZOTA.
Cuando tu jefe lo hace, es FIRME

Cuando tu no respetas el protocolo, eres GROSERO.
Cuando tu jefe lo hace, es ORIGINAL

Cuando tu contentas a tu jefe, eres un LAME-CULOS.
Cuando tu jefe contenta a su jefe, es COOPERATIVO

Cuando tu no estas en tu despacho, te ESCAQUEAS.
Cuando tu jefe no esta en su despacho, esta en ASUNTOS

Cuando tu estas de baja por enfermedad, estas siempre ENFERMO.
Cuando tu jefe esta de baja por enfermedad, debe estar GRAVEMENTE ENFERMO

Cuando tu mandas bromas, eso es correo INÚTIL.
Cuando tu jefe lo hace, es HUMOR


Carta de un estudiante


Queridos papá y mamá,
hace ya tres meses que estoy en la universidad y aún no os he escrito. Siento mucho la demora, pero ahora voy a poneros al corriente de todo. Antes de continuar, por favor, sentaos.
No continuéis leyendo si no os sentáis vale? Bien.
Ahora ya estoy mejor de la fractura y el traumatismo craneal que tuve al saltar por la ventana de mi cuarto en llamas. Pasé sólo dos semanas en el hospital, mi visión es ya casi normal y aquéllas terribles jaquecas sólo se repiten una vez por semana. Como el incendio fue causado por un descuido mío, tenemos que pagar 500.000 mil pesetas a la Facultad por los daños causados, pero eso no es nada, pues lo importante es que estoy vivo. Felizmente la empleada de la lavandería que está enfrente lo vió todo. Fue ella quien llamó a la ambulancia y avisó a los bomberos. Fue también ella quien fue a verme al hospital y como yo no tenía donde ir ya que mi apartamento estaba reducido a cenizas, tuvo la gentileza de invitarme a vivir con ella. Es un cuarto de un sótano, pero es muy agradable. Ella me dobla la edad, pero estamos perdidamente enamorados, y nos queremos casar. Todavía no hemos fijado la fecha de la boda, pero será antes de que su embarazo sea muy evidente. Así pues queridos papá, yo también seré papá. Conozco cuánto deseáis ser abuelos y estoy seguro que acogeréis a los bebes (son trillizos) con todo el amor y cariño que me distéis cuando yo era pequeño. Lo único que está retrasando nuestra boda es una infección que cogió mi novia y que nos impide salir del hospital donde estamos ingresados. Los médicos la llaman sífilis o algo así. Yo también, por descuido, acabe infectándome pero estoy mejor con los antibióticos que me ponen en vena diariamente. Sé que recibiréis a mi mujer con los brazos abiertos y que pronto será una más de la familia, ella es muy amable y aunque no tiene ni los estudios primarios, tiene mucha ambición. Claro que no es de nuestra misma religión, pero sé que vosotros sois tolerantes y sé que tampoco os importará el hecho de que su piel sea más oscura que la nuestra. Estoy seguro que la querréis tanto como yo. Como ella tiene más o menos vuestra edad, estoy seguro de que os llevaréis muy bien y os divertiréis mucho juntos, pues como en el apartamento donde vivimos es muy pequeño, pienso regresar a casa con toda mi nueva familia. Sus padres también son muy buenas personas, parece que su padre es un traficante de droga muy famoso de la aldea de África de donde ella es..
Ahora que ya lo sabéis todo, es preciso que os diga que no hubo incendio ninguno, no tuve traumatismo ni fractura en el cráneo, no fui al hospital, no tengo novia, no tengo sífilis y no hay ninguna mujer negra en mi vida.
La verdad es que saque un cero en física, un dos en matemáticas y un uno en biología y quise enseñaros que existen cosas peores en la vida que sacar notas bajas.
Un beso de vuestro hijo.

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