Wednesday, January 09, 2008

Chistes judíos

Sórdidos y Tacaños



Entre judíos :
- ¿Sabes por qué la serpiente le dio la manzana a Eva ?
- Porque no pudo vendérsela.

- ¿Por qué Moisés y los judíos estuvieron vagando por el desierto durante 40 años?
- Porque a uno de ellos se le cayo una moneda.

- ¿Por qué los judíos se circuncidan?
- Porque las judías piden un 10% de descuento en todo.

- ¿Qué es un dilema para un judío?
- Una oferta de jamón.

- ¿Cómo se formó el Gran Cañón?
- Un judío se puso a buscar una moneda.

- ¿Cómo metes a 300 judíos en un coche?
- Tiras una peseta dentro.
- ¿Cómo los sacas?
- Diciendo que es un taxi.

- ¿Cómo duermen los judíos?
- De canto, para no gastar las sabanas.

- ¿Cómo se limpian el culo los judíos?
- Con medio confetti; la otra mitad la guardan para otro día.

- ¿Y tu sabes por que los judíos no tienen pelos en las piernas?
- Porque están de Pilatos hasta los cojones.

Un anciano judío esta caminando por la playa con su único nieto, cuando de repente viene una ola enorme y se lleva al niño. El hombre levanta su mirada al cielo e implora :
- ¿Oh, Dios mío, que te he hecho yo para que me arrebates a mi único nieto? Mi hijo me echara las culpas a mi, y su esposa moriré de la pena. ¿Cómo puedes ser tan cruel?
Entonces viene otra ola, tan grande como la primera, y deja al niño salvo y sano en la playa. El viejo mira un momento al niño, y luego vuelve a levantar la mirada al cielo y dice, abriendo las manos:
- Pero Dios, antes llevaba un sombrero.

Hay dos familias judías, y quieren casar a las hijas; pero como no hay chicos judíos en el pueblo, deciden unirse para buscarlos por los pueblos de los alrededores. Finalmente encuentran dos excelentes partidos, y les invitan a que vayan a conocer el pueblo. Pero resulta que uno de los tíos se arrepiente por el camino, y solo uno de ellos llega a Galicia. Y es una joyita, así que las dos familias lo quieren. Total, que las dos familias empiezan a discutir de quien es el novio, y como la cosa no se aclara, deciden hablar con el rabino mas viejo de los alrededores.
- Lo que haremos es muy simple. Partiremos al chico por la mitad, y le daremos un trozo a cada familia para que no hayan discusiones.
Entonces la madre de una de las novias dice :
- No, por favor, pobre muchacho, como le van a hacer eso.
Pero la otra madre dice :
- Eso ! Eso ! Que lo partan ! Que lo descuarticen !
Entonces el rabino mira a la segunda madre y decide :
- El chico se casa con su hija; usted es la verdadera suegra.

Este es un judío que va al periódico a poner una esquela:
- Buenas, mi mujer ha muerto, y quisiera poner una esquela.
- Muy bien, díganos el texto que quería poner.
- María ha muerto.
- Bueno pero oiga, es que en este periódico tenemos costumbre de poner el texto mas largo, explicando el motivo de la muerte, o donde es el funeral, o algo así...
- Yo quiero poner María ha muerto.
- Espere que voy a consultar con el director...
A los diez minutos vuelve con el director, el cual le dice:
- Bueno hemos estado deliberando su caso, y bueno por venir de tan lejos, ¿porque es judío no?, hemos decidido regalarle tres palabras, osea que puede usted poner tres palabras mas sin pagar.
- María ha muerto... mmmmmmmmmmmmmmmmmhhh vendo mercedes usado.

Un irlandés se muere y sus tres mejores amigos, un irlandés, un escocés y un judío van al funeral. Al acabar la misa, el escocés dice:
- Es una vieja tradición escocesa el dejar al difunto un poco de dinero para sus necesidades en la otra vida.
Y deja un billete de 20 dólares en el féretro. Entonces el irlandés dice:
- Bueno, esto no es una tradición irlandesa, pero que no se diga que un escocés ha sido mas generoso que un irlandés. Y deja 30 dólares en el féretro. Entonces el judío dice:
- Bueno, pues yo no voy a ser menos.
Entonces coge los $50 del féretro y en su lugar deja un cheque por $100 pagables al muerto.

Un judío en su lecho de muerte susurra...
- ...María, María... ¿dónde estás, esposa querida?
- Aquí estoy, esposo mío... al lado suyo.
- ...Y mi hijo Jacobo... ¿dónde está?
- Aquí estoy, padre... al lado suyo.
- ...Y mi hija Leyla ..¿dónde está?
- Aquí estoy, padre... al lado suyo.
- ...Y mi hijo Isaías... ¿dónde está?
- Aquí estoy, padre... al lado suyo.
- Pero bueno, ¿quién cojones esta en el negocio entonces...?

En una estación de metro, un tío se ha caído en las vías. La gente le dice "déme la mano" , "déme la mano" , pero el tío parece como atontado y no le da la mano a nadie. Entonces se ven las luces del tren al final del túnel, y la gente le grita "¡déme la mano! ¡déme la mano!", pero el tío simplemente se les queda mirando. El tren se esta acercando y la gente empieza a gritarle nerviosamente "¡¡déme la man!! ¡¡rápido!! ¡¡déme la mano!!", pero el tío sigue sin saber que hacer. El tren esta ya empezando a entrar en la estación, y la gente esta histérica chillando "¡¡¡déme la mano!!!", "¡¡¡¡¡déme la mano!!!!!"
En esto que alguien se acerca decididamente y le dice "¡Coja MI mano!".
Sorprendentemente, el de las vías le coge la mano instantáneamente y se salva del tren por los pelos.
- Oiga, ¿cómo lo ha hecho ?
- Nah, ha sido fácil, me fijé en que la cartera se le había caído y quedado abierta sobre las vías, y que en su carnet de identidad dice que es judío.

Escocéses


Un escocés se esta tomando una cerveza cuando le cae dentro del vaso una mosca. El tío la saca, se la tome encima de un dedo, y le da golpecitos con un dedo de la otra mano, diciendo "escupe lo que has bebido, gorrona, escúpelo"

Un domingo por la manzana, en una iglesia en Inglaterra, el cura hace la colecta y ve tres monedas de un penique entre los billetes, así que dice:
- Hombre, hoy esta entre nosotros un escocés.
Al fondo de la iglesia se oye tímidamente:
- Oye, le decimos que somos tres ?

Un escocés esta llorando; le ve un amigo suyo, se acerca, y le dice:
- ¿Pero tío, qué te pasa?
- Es que a mi peine se le ha roto una púa.,, y ahora tengo que comprarme uno nuevo.
- Pero hombre, no es para tanto, total, puedes seguir peinándote con ese peine aunque le falte una púa.
- No, no lo entiendes, es que era la última púa...

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