Tuesday, January 15, 2008

Chistes Informáticos

- ¿Sabéis quien es la patrona de los informaticos?
- Santa Tecla

Para entender lo que es la recursividad, antes hay que entender lo que es la recursividad.

Mi ordenador me gana al ajedrez.... pero yo le gano boxeando.

"Esté atento a los errores en el programa anterior. Yo solo he demostrado que es correcto, pero nunca lo he usado."
Donald E. Knuth

En una clase de introducción al C, el profesor estaba explicando las partes publicas y privadas de las estructuras (??), cuando se le ocurre decir "Nunca nos interesa que nos vean nuestras partes privadas" . Inmediatamente la clase se echa a reír, y entonces al Prof. se le ocurrió decir "Vaya, menos mal que esta vez no escribí mal 'partes públicas'".

- ¿Oíste hablar de ese experimento que hicieron para ver si trabajar con ordenadores es malo para la salud? Metieron a tres ratas dentro de una jaula al lado de un ordenador, y lo dejaron encendido durante dos meses.
- ¿Y las ratas se pusieron enfermas?
- No, pero escribieron tres nuevas versiones mejoradas del UNIX.

- ¿Haz oído hablar del nuevo Cray? Es tan rápido, tan rápido, tan rápido, que sale de un bucle infinito en seis segundos.

Macintosh: usted puede comprar un ordenador mejor, pero no pagará mas.

- ¿Cómo puedes conseguir que Windows corra mas rápido?
- Arrojas el ordenador con mas fuerza.

HARDWARE: Lo que puedes partir con un hacha.
SOFTWARE: Aquello que solo puedes maldecir.

La auténtica diferencia entre el hardware y el software es que el hardware se vuelve mas rápido, pequeño y barato con el tiempo, mientras que el software se hace mas grande, lento y caro.

No es cierto que los ordenadores y los humanos usen sistemas incompatibles para contar. Lo que pasa es que nadie se había dado cuenta de que los pulgares son bits de paridad.

- ¿Sabes cuál es el virus mas extendido del mundo?
- El Sistema MS-DOS

Un informático despistado va a una conferencia, y esta en el hall del hotel con las maletas. Su esposa no confía en el para hacer el papeleo del hotel, así que le dice:
- Mira, yo a firmar en el libro de registro, conseguir la llave y todas esas cosas; tu quédate aquí vigilando las diez maletas.
Cuando vuelve, el marido la dice:
- Oye, no lo entiendo, nadie nos ha robado ninguna maleta, pero sin embargo tenemos nueve.
- ¿Qué dices? ¡Hay diez!
- No, mira, cuéntalas; 0, 1, 2,...

Un técnico en electrónica, un analista de sistemas y un programador de ordenadores van en un coche, descendiendo una montaña, cuando les fallan los frenos; el coche empieza a embalarse, los ocupantes empiezan a gritar, victimas del pánico, pero afortunadamente consiguen detener el coche justo a unos centímetros de un precipicio de 500 metros de altura. Salen del coche, respiran, y el técnico en electrónica dice, con la mano temblando todavía:
- Creo que puedo arreglar el coche.
El analista de sistemas contesta:
- Creo que lo mejor seria llamar a una grúa y remolcarlo hasta el pueblo, y que lo viese un experto.
El programador sugiere:
- De acuerdo, ¿pero por qué no retrocedemos antes, volvemos a bajar la montaña, y vemos si los frenos se vuelven a estropear?

Un error en un programa se puede convertir en una función mas, incluyéndolo en el manual con la documentación necesaria.

Si un programa hace una cosa diferente a lo que sus comentarios indican, lo mas probable es que los dos sean incorrectos.

- ¿Cuál es la diferencia entre un hacker y un usuario tipico?
- Un usuario típico quiere comprar un ordenador rápido para pasar menos tiempo con él.

COMO MANTENER TUS DISQUETES


  • No dejes los disquetes dentro del ordenador durante largos periodos de tiempo; la información puede gotear sobre los circuitos y estropearlos o causar corto circuitos. Y sobre todo, no los metas nunca boca abajo, es muy fastidioso tener que volver a colocar cada BIT en su sitio.

  • Para guardar los disquetes sin que ocupen espacio, enrollados y mételos dentro del canuto de un bolígrafo.

  • Limpia los disquetes con jabón y estropajo todas las semanas. Para secarlos, escúrrelos o tiéndelos al sol.

  • Para eliminar las partículas microscópicas de polvo y metal, lo mas rápido es usar un imán, pero también puedes usar lejía y frotar con un cepillo de púas de acero.

  • Engrasa los disquetes cada mes para que giren mas rápido. también puedes conseguir un tiempo de acceso mas rápido si haces muchos agujeros en la cubierta; una perforadora de 11 agujeros es ideal.

  • Pon antibióticos a tus disquetes para que no se infecten con virus. Si notases que alguno de ellos esta enfermo, ponlo en cuarentena lejos de los demás. Ponles también insecticidas, para que no se los coman las cucarachas.

  • Si tienes problemas para sacar tu disquete del ordenador, mete un par de monedas en la ranura y pégale patadas al ordenador hasta que te devuelva tu dinero, escupiendo el disquete junto con el cambio.

  • Cuando le pongas una etiqueta a tu disquete, recuerda que debes ponerla sobre la misma superficie del disco, no sobre su cubierta. Para que el disquete sepa cual es su etiqueta, primero pon la etiqueta en blanco y luego usa una maquina de escribir para rellenarla, apretando muy fuerte las teclas para que las letras se queden bien marcadas en el disquete. Si tienes algún error, pon liquido corrector por los dos lados del disquete.

  • Si tienes que cambiar la etiqueta, recuerda arrancar la anterior para no confundir al disquete. Si esta pegada muy fuertemente le hará daño al arrancarla, así que dale al disquete unas friegas con alcohol. Si es una etiqueta provisional que esperas cambiar pronto, también puedes afeitar al disquete, para que no se le peguen los pelos.

  • Si no te queda espacio en el disquete, agítalo fuertemente para comprimir la información (pero recuerda que antes debes tapar todos los agujeros con cinta adhesiva para que no se salga)

  • Para copiar un disco puedes fotocopiarlo, pero es mas barato meter dos discos a las vez con papel carbón en medio en la misma ranura de tu ordenador.

  • Para manipular ficheros muy grandes puedes usar tijeras y pegamento, pero para los ficheros pequeños tendrás que usar una cuchilla y meter el disquete en un microscopio electrónico.

  • Si vas a viajar con tus disquetes, recuerda que no tienes que sacártelos de los bolsillos al pasar por los detectores de metal, porque tienen muy poco hierro y no van a pitar.

  • Cuando llegue el invierno ponles anticongelante; durante el verano ponles bronceador, no sea que se quemen debajo de la lupa que usa el ordenador para leerlos.

  • ¿Respaldos? ¿Para qué? ¡Si tus discos están en buen estado!

  • Y sobretodo, en caso de problema, recuerda que debes formatear los disquetes antes de usarlos.


LAS LEYES QUE GOBIERNAN LA INFORMÁTICA


  1. Si algo puede fallar, fallara.

  2. Si hay la posibilidad de que algunas cosas fallen, la que causara mas daño será la primera.

  3. Si algo no puede fallar, lo hará a pesar de todo.

  4. Si se aprecia que existen cuatro posibles maneras de que algo pueda fallar, y se soslayan, en seguida se desarrollara una quinta para la que no se esta preparado.

  5. Por si mismas, las cosas tienden a ir de mal en peor.

  6. Si algo parece que va bien, es obvio que se ha pasado algo por alto.

  7. La Naturaleza esta del lado del fallo oculto.

  8. La Naturaleza es perra.


LEYES DE LA PROGRAMACIÓN DE ORDENADORES


  1. Cualquier programa, cuando funciona, ya es obsoleto.

  2. Cualquier programa cuesta mas y dura cada vez mas que se ejecuta.

  3. Si un programa es útil, deberá ser modificado.

  4. Si un programa no es útil, deberá ser documentado.

  5. Cualquier programa tiende a expandirse hasta llenar toda la memoria disponible.

  6. El valor de un programa es inversamente proporcional al peso de sus "outputs".

  7. La complejidad de un programa crece hasta que excede la capacidad del programador que debe mantenerlo.


ADIVINANZA:
Que es aquello que...
  • Hay quien lo tiene y hay quien no lo tiene.

  • Algunas personas meten ahí cosas increíbles.

  • Cuanta mas gente lo usa, mas grande se hace.

  • Cuando has empezado a jugar con ello, resulta difícil dejarlo.

  • En el pasado se consideraba algo muy importante. Hoy en día, la mayoría lo usa por diversión.

  • Las consecuencias de una tontería pueden durar 9 meses.

  • Si juegas demasiado con ello te vuelves ciego.

  • Lo que tu utilizas es solo la parte visible de un sistema muy complicado.

  • Hay quien cree que sabe como moverse dentro de ello, pero en realidad no sabe como interaccionar.

  • No tiene conciencia ni memoria; vuelve a cometer los mismos errores una y otra vez. No tiene cerebro sino que necesita el tuyo, y si lo usas demasiado notaras que te cuesta pensar coherentemente.

  • Puede propagar virus.

RESPUESTA A LA ADIVINANZA: La Internet


Se ha considerado en la cámara de atención al cliente de varias empresas importantes, sustituir la instrucción: "Press Any Key to Continue" por "Press Intro" debido a las llamadas que preguntaban donde se encontraba la maldita tecla "Any".

El servicio de apoyo técnico de AST recibió una llamada de queja sobre lo difícil que resultaba manejar el ratón con la "protección para el polvo" puesta. La "protección para el polvo" resulto ser la bolsa de plástico en la que venía embalado el ratón.

- Buenas tardes Western Digital, Soporte Técnico ¿en que podemos ayudarle?
- Mi nombre es Jesús y tengo un disco duro Western Digital, tengo un mensaje en la pantalla y me gustaría saber quien es el "General Failure" y porqué carrizo está leyendo mi disco duro.

Un usuario siguió fielmente las instrucciones para instalar el software. Tan fielmente que cuando leyó que sacara los discos de su envoltura y los introdujera en la unidad, el usuario retiró meticulosamente la parte externa dejando tan solo el disco magnético y la parte central metálica. Aun se preguntaba como podía tener problemas si había seguido la instrucciones "al pie de la letra".

A otro cliente de AST se le pidió que enviara una copia de sus discos de arranque que producían problemas. Unos días más tarde el servicio técnico recibió una carta del cliente con unas magnificas fotocopias en color de los discos.

Un técnico del servicio telefónico de Dell aconsejo a un usuario que volviera a introducir el disco en la unidad y cerrara la puerta. El cliente le pidió que esperara un momento, y se escucho como dejaba el teléfono sobre la mesa y se levantaba para cerrar la puerta de la habitación.

Otro cliente de Dell llamo diciendo que no podía enviar faxes con su ordenador. Después de 40 minutos de explicaciones cruzadas, el técnico descubrió que el usuario estaba intentando enviar una hoja de papel por fax pasándola por la pantalla y apretando la tecla "send".

Otro usuario de Dell llamo quejándose de que su teclado había dejado de funcionar. El técnico le pregunto sobre las condiciones de conservación del mismo y el cliente le respondió orgullosamente que por estar sucio no podía ser: "Lo he limpiado hoy mismo sacando una por una todas las teclas y limpiando el armazón con agua, abundante jabón y un cepillo".

Un usuario llama a soporte técnico y pide hablar con Pedro y el idiota le contesta
- "Está de vacaciones pero puede esperar en línea"

Un técnico de Dell recibió una llamada de un cliente indignado porque su ordenador le había insultado. Me ha llamado "malo, invalido e incorrecto". El técnico le explico que las respuestas "comando incorrecto" o "invalido" del ordenador no deben tomarse como algo personal.

Un confuso usuario de IBM tenia problemas para imprimir sus documentos. Le comento al técnico de atención "on line" que su ordenador decía "no puedo encontrar la impresora". "Incluso he girado el monitor hacia la impresora pero el ordenador sigue sin poder 'ver' la impresora."

Una desesperada usuaria recurrió al Servicio de Apoyo Técnico de Dell porque su nuevo ordenador Dell no se encendía. Tras asegurarse que el aparato estaba enchufado el técnico, le pidió que le comentara que pasaba al apretar el botón de encendido. Ella respondió "He apretado varias veces el pedal y no ha pasado nada pero no encuentro donde se mete la llave".
- ¿Qué pedal? - preguntó el técnico
- El pedal blanco con los dos botones que tiene una pelotica abajo.

Otra clienta llamo al servicio técnico de Compaq para decir que su nuevo y reluciente ordenador no funcionaba. Ella comento que había desembalado la unidad, la había enchufado según las instrucciones y esperado hasta 2 minutos sin que nada pasara. Cuando se le pregunto que relatara que sucedía exactamente al apretar el botón de encendido, ella contesto "¿Qué botón de encendido?".

Operador del Centro de Atención al Cliente de Novell NetWare:
- Usuario: "Hola, ¿es el Servicio Técnico??"
- Técnico: "Si, aquí es. ¿En que puedo ayudarle?."
- Usuario: "El portavasos de mi PC se ha roto y como estoy todavía en garantía me gustaría que me lo sustituyeran. ¿Qué tengo que hacer?".
- Técnico:" Disculpe. ¿Ha dicho "portavasos"?
- Usuario: "Si. Esta incorporado a mi ordenador."
- Técnico: "Perdóneme, si parezco un poco perdido pero es que lo estoy. ¿Recibió usted ese elemento como parte de una promoción u oferta?, ¿como consiguió ese "portavasos"?, ¿tiene alguna marca impresa?."
- Usuario: "Pues venia con el ordenador. No se nada de ninguna promoción y en el solo hay escrito "8X"
En ese momento el Técnico se vio obligado a tapar el micrófono de su teléfono porque no pudo contener un ataque de risa. El usuario había estado usando como "portavasos" la plataforma extraíble del CD-ROM. Y naturalmente había terminado por romperse.

Otro usuario de IBM tenía problemas instalando el software y llamó pidiendo ayuda. "Puse el primer disco en la unidad y todo parecía correcto. Pero cuando me pidió que metiera el segundo disco tuve algunos problemas. Pero ya el tercero si no me cupo esa ranura es muy pequeña.

Si eres programador y no logras hacer algo que sirva, llámalo versión 1.0

- ¿Alguna vez has notado lo rápido que corre Windows?
- Yo tampoco

SI MICROSOFT FABRICASE AUTOMÓVILES


  • El auto modelo saldría al final del año, no al principio como se había anunciado.

  • Siempre que se mejoraran las carreteras, habría que comprar un auto nuevo.

  • De vez en cuando se apagaría el motor y tendría que volver a arrancarlo. Curiosamente aceptaría esto como normal y no iría a un taller.

  • En ciertas maniobras se "pararía" el motor y no volvería a funcionar hasta que no lo haya desmontado por completo y vuelto a armar.

  • No podría llevar a varias personas en su auto a no ser que comprara "Auto 95" o "Auto NT". Aun así, tendría que adquirir los asientos por separado.

  • La marca "Sun Motor Systems" desarrollaría un auto solar 2 veces más seguro y 5 veces más rápido, pero sólo podría circular por el 5% de las carreteras.

  • Los avisos de peligro para aceite, temperatura, batería, gasolina, etc. Serían sustituidos por un indicador único diciendo: "Fallo general del auto".

  • Los usuarios se alegrarían por las nuevas ventajas de "Auto 95" olvidando que esas mismas ventajas ya estaban disponibles en las marcas rivales desde hace años.

  • Sólo podría usar "Microgasolina"

  • El Gobierno recibiría "subvenciones" del fabricante de autos en vez de pagarlas.

  • En caso de accidente, el airbag preguntaría "¿Esta seguro?" antes de accionarse.

  • El volante se sustituiría por un ratón.

  • Se tendría que memorizar una combinación de teclas para frenar.

  • Debido a alguna extraña razón, el motor tardaría 5 minutos en arrancar.

  • Existiría un "Motor Pro" mucho más potente pero que, curiosamente, iría más despacio por la mayoría de las carreteras.

  • Al intentar realizar maniobras sencillas se encontraría a menudo con "Cancelar, Repetir, Ignorar".

  • Cada 500 km necesitaría una revisión general.

  • El velocímetro indicaría 70 a pesar de ir a40.

  • Después de arrancar, el motor no funcionaría correctamente, parándose al antojo para intentar cargar diversos "drivers".

  • Cada vez que lleva un pasajero nuevo, tendría que configurar su auto de nuevo.

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