Saturday, January 12, 2008

Chistes Infantiles


- Mamá, mamá, estoy cansado de nadar.
- Cállate o vuelvo a tirar de la cadena.

- Mamá, mamá, el lechero esta aquí, ¿tienes dinero o tengo que salir a jugar a la calle?

- Mamá, mamá, ¿por qué estas suspirando ?
- Calla y sigue chupando.

- Mamá, mamá, ¿qué es un orgasmo ?
- ¿Y yo qué sé? Pregúntale a tu padre.

- Mamá, mamá, me duele la cabecita;
- ¡¡ NO TE JODE, TIENES UN TUMOR!!!

- Mamá cómprame un gorro!, venga mamá cómpramelo...comprame un gorro...venga porfi...comprame el gorro...es lo único que te pido....cómprame el gorro...
- Lo que te voy a dar semejante guantazo que te voy a arrancar la cabeza.
- ¡Claro! ¡para no comprarme el gorro!

- Mamá, mamá, me duele la cabeza.
- Cállate y apártate de la diana.

- Mamá, mamá, no puedo respirar, mañana no podré bailar en la fiesta
- NI MAÑANA NI NUNCA PARAPLÉJICA DE MIERDA

- Mamá, mamá, ¿he acabado ya con mi baño?
- ¡Cállate o tiro de la cadena!

- Mamá, mamá, ¿cuando estará lista la piscina?
- Calla y sigue escupiendo.

- Mamá, mamá, me sangra el brazo.
- Cállate o te doy otro hachazo

- Hijo, sube a casa, como los buenos niños.
- No, mamá, que me vuelves a tirar.

- Mamá, mamá, el bebé se ha hecho mierda.
- No, hombre, no, se dice que se ha hecho caca.
- No, si es que se ha caído por la ventana y se ha hecho mierda.

- Mamá, mamá, ¿quién ha estado comiendo mejillones en el cuarto de baño?
- Calla niño, que tu padre se ha cortado las uñas de los pies.

- Mamá, mamá, ¿por qué papá esta tan pálido?
- Calla y sigue cavando.

- Mamá, mamá, ¿por qué papa está corriendo por el prado?
- a) Calla y recarga el rifle.
- b) ¡Calla, idiota, y trae mas cartuchos!

- Mamá, mamá, ¿por qué estamos empujando el coche hacia este barranco?
- Calla, que vas a despertar a tu padre.

- Mamá, mamá, ¿cómo encontraremos a papa en este campo de golf?
- Cállate y disimula la trampa de arena.

- Mamá, mamá, ¿qué hay para cenar ?
- ¡Cállate y vuelve a meterte en el horno!

- Mamá, mamá, no me gusta este zumo de tomate.
- Calla y tómatelo antes de que coagule.

- Mamá, mamá, ¿puedo rebañar la taza?
- Bueno, pero no te olvides de tirar de la cadena después.

- Mamá, mamá, ¿por qué tenemos que comer hamburguesa?
- Cállate y no saques la mano del triturador.

- Mamá, mamá, ya no quiero mas carne en la sopa.
- Niño, además de leproso eres un caprichoso.

- Mamá, mamá, el abuelo esta malo.
- Pues apártalo y cómete las patatas.

- Mamá, mamá, ya no quiero mas espaguetis de estos rojos y azules.
- Cállate o te arranco las venas del otro brazo.

- Mamá, mamá, papá ha vomitado.
- Pues coge rápido el tenedor, que luego tu hermana se queda con los mejores trozos.

- Mamá, mamá, ¿qué ha pasado con esas costras venéreas que te salieron?
- Calla y sigue comiéndote los cereales.

- Mamá, mamá, ¿qué paso con esa lata de comida para perros que estaba estropeada y Fido no quería comer?
- Cállate y cómete tu hamburguesa.

- Mamá, mamá, ¿a que me queda bien el traje de Sevillana?
- Si, hija, pero tendremos que alargarte un poquito mas la falda para que no te vean la silla de ruedas.

- Mamá, mamá, ¿me puedo ir a nadar?
- Pero que dices, ¡si los pulmones de acero no flotan!

- Mamá, mamá, ¿me puedo comprar un vestido nuevo?
- No, hija, ¿no ves que no entrara bien en el pulmón de acero?

- Mamá, mamá, ¿yo qué seré de mayor?
- Nada hijo, tienes cáncer.

- Mamá, mamá, ¿por qué celebramos ahora las Navidades si todavía estamos en mayo?
- Pero niño, ¿tu crees que con ese cáncer vas a llegar a final de año?

- Mamá, mamá, dame galletas
- Cógelas
- ¡Pero si no tengo manos!
- No hay manos, no hay galletas.

- Mamá, mamá, Pepito esta mordiéndole la uña a la abuela.
- Pepito, ¡deja en paz a la abuela o cierro el ataúd!

- Mamá, mamá, ¿puedo ir a jugar con el abuelo?
- Bueno, pero luego lo vuelves a meter en la jaula.

- Mamá, mamá, ¿puedo jugar con la abuela?
- Niña, déjala en paz, ¡que ya hemos tenido que enterrarla tres veces esta semana!

- Mamá, mamá, el recién nacido del tercero tiene los ojos azules
- Y tu que sabes si nunca se los has visto
- Míralos (*)
(*) Pon de nuevo el puño cerrado esta vez hacia delante, y según dices la ultima parte ábrelo

- Mamá, mamá, ¿el water da vueltas?
- No hijo, no.
- Mamá, mamá, ¿el water da vueltas?
- No hijo, no.
- Mamá, mamá, he cagado en la lavadora.

- Mamá, mamá, Pepito me ha mordido la oreja.
- Pepito, deja en paz la oreja de Anita.
(pausa)
- ¡Pepito! ¡Déjala en paz, te digo!
(pausa)
- Muy bien, Pepito, dame esa oreja.

Este es un chiste grafico; se tiene que contar con el puño cerrado y el brazo completamente extendido y horizontal.
- Mamá, mamá, ¿a que no adivinas lo que tengo en la mano?
- ¿Una canica?
- No
- ¿Una mosca?
- No
- Venga, me rindo
- Pues lo que tengo es parálisis infantil...

- Mamá, mamá, ¿me das mil pelas para una mamada?
- Hummm, no sé... ¿las haces bien?

- Mamá, mamá, no me gusta la hija del vecino.
- Pues comete las patatas.

- Mamá, mamá, llévame al circo.
- No, hijo, si quieren verte que vengan a casa.

- Mamá, mamá, ¿queda mas sopa de tomate?
- Todavía no, hijo, ya sabes que solo la tenemos una vez al mes.

- Mamá, mamá, ¿puedo jugar con el abuelito?
- Bueno, pero luego deja todos los huesos en su sitio.

- Mamá, mamá, ¿que es una ninfómana?
- Cállate y ayúdame a sacar la escoba de tu abuela.

- Mamá, mamá, ¡abre el armario, que hace calor!
- ¿Que dices, y que se extienda el fuego?

- Mamá, mamá, ¿puedo jugar en la caja de arena?
- No hasta que encontremos otro sitio para enterrar a tu padre.

En el cine :
- Mamá, mamá, el hombre que esta sentado a mi lado se está masturbando.
- Ignórale, hija.
- No puedo, está usando mi mano.

- Mamá, mamá, ¿puedo echar la primitiva?
- Claro hija, cuando tu quieras.
- Gracias mamá, ........ ¡Abuela, a la puta calle!

- Mamá, mamá, ¡en la tele hay una corrida!
- Y que quieres, ¿que la grabe?
- No, ¡QUE LA LIMPIES!

- Mamá, mamá, ¿puedo ver la tele?
- Vale hijo, vela todo lo que quieras, perro no la enciendas, ¿eh?

- Mamá, mamá, el termómetro ha bajado.
- ¿Cuánto, hijo?
- Dos metros, es que se ha caído al suelo y se ha hecho añicos.

- Mamá, mamá, ¿los corazones tienen piernas?
- No hija, que cosas tienes.
- Entonces, ¿por qué papá le dice a la criada; ábrete de piernas corazón?

Una niña de 10 años a su madre:
- Mamá, mamá, ya no soy virgen
- ¿Cómo? - La madre le pega una hostia de mil pares de cojones.
La pobre niña entre sollozos:
- Ahora soy pastorcita...

- Mamá, mamá, ¡pan!.
Y la mató

La mama a la niña ciega:
- Si te vuelves a portar mal, te cambio los muebles de lugar.

- Mamá, mamá, ¡pi-pi!.
Y le adelantó.

- Mamá, mamá, en el colegio me llaman despistado.
- ¡Anda niño vete para tu casa!

- Mamá, mamá, en el colegio me llaman egoísta.
- ¡Pues diles que mierda pa' ellos!
- ¡No, pa' mi, pa' mi!!

- Mamá, mamá, en el colegio me llaman "el ultrasur".
- ¿Y por qué? ¿Qué has hecho? ¡A la cama sin cenar!
- !Hija... de pu-ta!

- Mamá, mamá, en el colegio me llaman rumbero
- ¡Caramba!
- (dando palmas) Caramba, carambita, carammolire...

- Mamá, mamá, en el colegio hay un niño que me llama mariquita.
- ¿Y por qué no le pegas?
- ¡Ay, es que es tan guapo!

- Mamá, mamá, en el cole me llaman guardia civil.
- Pero hijo mío que me dices. ¿Y eso por qué?
- ¡AQUÍ LAS PREGUNTAS LAS HAGO YO!

- Mamá, mamá, en el colegio me llaman grosero.
- Tu déjalos y comete la sopa.
- La sopa, la sopa, ¡la polla me vas a comer!

- Mamá, mamá, en el colegio me llaman hijo de vaca.
- Muuurmuraciones, hijo, Muuuurmuraciones..

- Mamá, mamá, en el cole me llaman mentiroso
- Cállate hijo, ¡si tú no vas al cole!

- Mamá, mamá, en el colegio me llaman miope
- Su tabaco, gracias

- Mamá, mamá, en el colegio nadie quiere hablar conmigo. Mamá, ¿a donde te vas? ¡Mamá! ¡Mamá, vuelve!

- Mamá, mamá, en el colegio me ignoran... ¿mamá? ¡mamá! ¿dónde vas, mamá?

- Mamá, mamá, ¡en el colegio me llaman mono!
- No les hagas ni caso y péinate la cara.

- Mamá, mamá, en el "cole" me llaman maricón.
- ¿Y tu qué les haces?
- Les pego con el bolso.

- Mamá, mamá, en el cole me llaman cabezón.
- ¿Y tú qué les haces, hijo?
- Yo, les persigo.
- ¿Y les coges?
- ¿Cómo? ¡Si se meten por callejones estrechos!

- Mamá, mamá, en el colegio me llaman esquizofrénico.
- No te preocupes, hijo, eso son cosas de los niños, ya sabes, la edad...
- !ESO NO ESSS UNA RRRESPUESSSTAAAAAAAAA!

- Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de amnesia?
- ¿Qué me has preguntado?

- Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de apatía?
- ¿Y qué más da ?

- Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de engreído?
- Vaya, me alegro de que me hagas esa pregunta, porque soy la mejor persona para reponerla.

- Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de evasivo?
- Anda, vete a hacer los deberes.

- Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de flatulencia?
- Esta pregunta me huele mal...

- Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de ignorancia?
- No se.

- Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de paranoico?
- ¿Probablemente crees que no lo sé y me quieres pillar, no?

- Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de hostilidad?
- Una pregunta mas y te mato, ¿me oyes, enano cabrón?

Dos niños van por la calle.
- Mira, un condón en el césped.
- ¿Y qué es césped?

- Mamá, mamá, me puedo tirar a la Bartola?
- Si, hijo.
- ¡Bartola, entra, que nos dejan!

Una niña de 5 años pregunta a su madre:
- Mamá, mamá, ¿las niñas de 5 años nos podemos quedar embarazadas?
- No, hija no, es imposible.
- ¡BIEEEEEEEEN!

( Este es un chiste medio grafico; cuando se cuenta, hay que llevarse las manos a las orejas como para enseñar los pendientes )
- Mamá, mamá, en el parque me he encontrado con un viejo y me ha dicho que si le chupaba la polla me daba estos pendientes.

- Mamá, mamá, ¿cuando dos hacen el amor quién se queda embarazado, el de abajo o el de arriba?
- Pues normalmente el de abajo.
- Pues me parece que he dejado embarazado al hijo del portero.

Dos niñas de trece años, hablando:
- Pues el Javi me desengaño el otro día, es como todos.
- ¿Y qué te esperabas?
- Pues un compromiso, una relación, amistad, algo, no se...
que pasase la noche entera conmigo...

Van dos chavalas de 11 años caminando hacia el cole, y una le dice a la otra:
- ¿Sabes?, ¡me están empezando a salir pelos en el chumino!
A lo que la otra contesta:
- ¡Uy! ¿pues para follar eso debe de molestar mucho, no?

Un guardia ve a un niño fumando, y le dice:
- Pero niño, ¿desde cuándo fumas?
- Desde que tuve mi primera experiencia sexual estando drogado.
- ¿Y eso fué hace mucho?
- No lo recuerdo, porque había ganado al poker un montón de dinero y me emborrache para celebrarlo.

- ¿Mamá como me queda el vestido?
- Te queda bien
- ¿Mamá como me queda el vestido?
- Te dije que te queda bien
- ¿En serio como me queda el vestido?
- ¡Baa igual se te ve la silla de ruedas!

- Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
- ¿Por que lo dices?
- ¡Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela!
- ¡Ah entonces son amigos!...

Unos niños en un hospital después del parto en la casa cuna
- ¿Tu que eres...niño ó niña?
- Yo soy niño, porque tengo los zapatitos azules, ¿y tú?
- Yo soy niña porque tengo los zapatitos rosas.
- ¿Y tú qué eres?(preguntó a otro)
- Yo..... yo no sé si soy niño o niña, porque el pedazo de pinga no me deja ver los zapatitos.

Un niño vivía en un departamento. Un día, en la escuela, la profe le dice:
- Tarea para la casa.
Al día siguiente, el niño esta sin tarea. La profe le dice:
- ¿Por que no hiciste la tarea?
- Porque usted dijo "tarea para la casa" y yo vivo en departamento.

La madre pregunta a la hija:
- ¿Estuviste ocupada anoche, no?
- Si...
- Te ví con un chico.
- Bueno... si...
- ¿No os estabais besando?
- Jem...
- Dime, ¿cómo se llama?
- Cual de los... digo... ¿a qué hora nos vistes?

Dos amigas de trece anos que están hablando, y se cuentan una a otra sus aventuras amorosas:
- Pues yo, cada noche con uno, cuando no son dos o incluso tres.
- pues yo igual, pero veras, yo ya voy estando cansada de estos tíos que te llevan a cenar una hamburguesa en la moto y luego van rápido a cualquier sitio oscuro, te pillan contra un árbol, te la meten y luego a casa. La otra le pregunta:
- ¿Pero qué tiene eso de malo?
- Nada, pero se me apetece conocer otra cosa.
Al cabo de dos días se le presenta un cuarentón con un pedazo de Mercedes y le propone plan, y la amiga los ve marcharse juntos. Claro esta, esa misma noche le llama por teléfono para saber como fue la cosa, y la amiga le cuenta:
- Todo magnifico; de moto nada, ya viste el cochazo. De hamburguesa nada, un restaurante de cinco estrellas, donde te tratan como a una dama. Tome todo lo que quise. De árbol, nada, una cama en un hotelazo que ni te cuento, y bueno, todo así.
- Vale, bien, ¿pero de lo otro, qué? ¿Hay diferencia o no?
- Pues mira, para que te voy a engañar, a esa edad los hombres tienen "pene", y mira... no esta mal.
- Oye, ¿y qué es un "pene"?
- Pues es como la "polla", pero sin hueso.

El pequeño tenia seis años, y como otros niños de su edad era muy curioso. El había estado oyendo a los mayores acerca del noviazgo y se preguntaba como seria eso. Un día le pregunto a sus mama, quien impresionada no supo responder, le dijo que para que entendiera lo que era el noviazgo se escondiera detrás de las cortinas de la sala y observara a su hermana mayor con su novio. A la mañana siguiente relato a su mama lo que había visto:
"Mi hermana y su novio se sentaron y hablaron un rato, entonces el apago casi todas las luces y comenzó a abrazarla y a besarla; yo pensé que ella se estaba enfermando porque su cara se estaba poniendo muy rara, su novio debió pensar lo mismo porque le puso la mano dentro de la blusa para sentirle el corazon, pero al parecer tenia problemas para encontrárselo; yo pensé que el también se estaba enfermando, porque hubo un momento en que se quedaron sin respiración. El debía tener frío en su mano derecha porque la puso bajo la falda de mi hermana, entonces ella empeoro porque se deslizaba por todo el sofá... Tenia fiebre..., yo se que tenia fiebre porque ella le decía que se sentía caliente y que no podia mas. Al momento descubrí la causa de la enfermedad, era un enorme gusano que se le había metido al novio de mi hermana en el pantalón, el lo agarro con la mano para que no se escapara. Cuando mi hermana lo vio se asusto mucho, sus ojos se agrandaron y dijo que era el mas grande que había visto. Ella se enfureció y trato de matar al gusano arrancándole la cabeza a puros mordiscos, de golpe ella hizo un sonido raro y dejo caer al gusano, me imagino que la mordió, entonces lo agarro con las dos manos para sujetarlo mejor, mientras su novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza `al maldito gusano' para que no mordiera a mi hermana, ella se recostó y abrió las piernas en forma de tijera al enorme gusano, su novio le ayudo a aprisionar al gusano y se formo una pelea `de los mil demonios', ella empezó a brincar y a gritar como loca, por poco y rompen el sofá. Me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos. Después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro porque estaban cansados de esta `gran batalla'. Su novio se levanto. Estaban seguros de haber matado al gusano, yo supe que el gusano estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de los sesos le salían por la cabeza. Mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea, entonces para descansar se acariciaron, pero el gusano no estaba `muerto'!!! Estaba vivo... Brinco de nuevo, por poco y los sorprende, de suerte que mi hermana lo vio y lo ataco ayudada por su novio en una terrible pelea, esta vez mi hermana trato de matar a ese gusano inmortal sentándose encima, después de varios minutos de lucha lograron matarlo. Esta ves si estaba muerto, porque el no luchaba lograron matarlo. Esta ves si estaba muerto, porque el novio de mi hermana le arranco el pellejo y lo arrojo por el inodoro".
"Yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos, y esto del noviazgo la verdad se me hace muy peligroso".

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