Friday, January 04, 2008

Chistes de religión


Jesús


- ¿Cuál es la diferencia entre Jesucristo y un cuadro?
- Para colgar un cuadro basta un clavo.

- ¿Sabes por qué Jesús dejó de caminar sobre las aguas?
- Porque ahora tiene agujeros en los pies.

- ¿Por qué Jesús no comía m&m’s?
- Porque se le caerían por los agujeros de la mano.

- ¿Por qué Jesús tiene el pelo siempre sucio?
Porque cuando se echa champú en la mano se le escurre todo por el agujero de la palma. (Lo mejor es hacer la acción: haces como si te echases champú en la mano derecha, en seguida pones palma izquierda debajo, y luego otra vez la derecha debajo, y así ad infinitum).

- ¿Qué dijo Jesucristo mientras le estaban torturando?
- ¡Paren que me están haciendo la Pascua!.

El asunto es que llegan dos tipos a un burdel en busca de un par de putas. Pero los tipos caminan de prisa y tapándose la cara. Entran rápidamente murmurando "que nadie nos vea, que nadie nos vea". Escogen dos putas y se las llevan insistiendo "que nadie nos vea, que nadie nos vea". En la habitación ordenan a las putas desnudarse pero advirtiéndoles "desnúdense rápido, pero no nos vean". Las putas siguen sus indicaciones, pero cuando el primero de ellos saca la picha (de tamaño fenomenal, dicho sea de paso), la puta grita asombrada:
- !Jesús!
El tipo se vuelve asustado hacia su compañero y le dice:
- Mierda, San Pedro, vámonos de aquí, ya nos reconocieron.

Jesucristo en la ultima cena:
- Discípulos míos, en verdad os digo que 'y' es igual a 'x' al cuadrado.
Se quedan los doce muy pensativos, y luego Pedro dice:
- Maestro, creo que no entendemos.
- Es que es una parábola.

Jesús a los apóstoles:
- ¿Quién dice la gente que soy?
- Algunos dicen que eres Juan el Bautista, otros dicen que eres Elías.
- ¿Y vosotros quien creéis que soy?
Entonces Pedro le contesta:
- Tu eres la manifestación escatológica de la esencia de nuestro ser, el Kerigma, donde encontramos el ultimo significado a nuestras relaciones interpersonales y nuestra existencia.
- ¿Qué?

Se cruza Jesucristo, que va montado en moto, con san Pedro, también en moto. se paran y le dice Jesucristo a san Pedro:
- ¿San Pedro, donde vas?
- A una discoteca nueva que han montado allá arriba, el calvario creo que se llama.
- Coño, no vallas a esa que allí te clavan.

Todos tirando piedras a María Magdalena
Se acerca Jesús y dice:
- El que este libre de pecado que tire la primera piedra.
Aparece una viejecita apartando a Jesús y tira un pedrusco descalabrando a María, y esto que dice Jesús
- Tú no mamá...

Esto esta Jesucristo en la cruz gritando:
- ¡Malditos hijos de puta, Romanos, Cabroneesss....!
y esto que se acerca Pedro corriendo y le dice:
- ¡Maestro, maestro que viene la prensa!
- ¡Señor, perdónales porque no saben lo que hacen!

Están Moisés, Jesús y un viejecito jugando al Golf. Sale Moisés, y de mala suerte que la bola se le va al agua. Se acerca al lago y con convicción levanta su fierro 7 y hace que las aguas se abran, golpea, y la bola cae en el green, otro toquecito y ha entrado en el hoyo. Le toca a Jesús. Golpea, y la bola se va al agua otra vez. Pero, cómo no, en vez de hundirse, se queda flotando. Se acerca Jesús andando por el agua, golpea, y hoyo en dos. Por último le toca al viejecito. Golpea, y la pelota va al agua. Pero justo antes de caer, sale un pez y coge la bola. antes de que vuelva el pez al agua una gaviota coge el pez y se lo lleva volando, aparece de repente un halcón, que asusta a la gaviota que en consecuencia suelta al pez, el cual a su vez escupe la bola, la cual describe una parábola que la lleva directamente al agujero, y hoyo en uno. Y dice Jesús:
- Mira, Papá.... Si empiezas a hacer de las tuyas ya no jugamos, ¿eh?

Está Jesús en la cruz, cuando llega Pedro, se sube a la cruz y le quita un clavo; Jesús sacude un poco el brazo y le dice:
- Por esto entraras en el reino de los cielos.
Judas que lo oye y con mucho esfuerzo sube también a la cruz y le quita el otro clavo. Jesús le responde:
- ¡PRIMERO LOS PIEEEEEEEEES!.

San Pedro atiende a un famoso que acaba de fallecer. Se dispone a rellenar su expediente de entrada en el cielo.
- ¿Estado civil?
- Bueno, he estado casado cuatro veces, pero he tenido como amantes a las mejores modelos del mundo.
- ¿Hijos?
- Siete, con cinco mujeres diferentes.
- ¿Domicilio en la tierra?
-Bueno, tenía una inmensa y lujosa mansión en Miami, otra en Hollywood, otra en una isla del Caribe, otra en la Costa del Sol...
- Bien, bien... ¿Otras propiedades?
- Sí: un Ferrari Testarosa, dos yates, un Rolls Royce, una limousine, un helicóptero, dos aviones...
- De acuerdo. Bueno, pase. No sé si le gustará...

Esta Pedro de pesca con algunos de sus amigos y otros apóstoles, cuando de repente a lo lejos ven a Jesús que viene caminando sobre el mar.
Jesús le dice... Pedro ven a mí, y Pedro le contesta:
No padre me hundiré si me meto al agua, ¿pero si lo hago la fe me mantendrá igual que tu caminando sobre el agua verdad?
Y le contesta Jesús "¿Que fe de que?, haz lo mismo que yo camina por los arrecifes.

Jesús estaba en la cruz y dice:
- ¡dejad que los animales vengan a mi!
y entonces vinieron todos los animales del mundo, cristo se puso ha darles la última predica, cuando termino, ya había llegado la noche y casi todos los animales se habían ido dice:
- animalitos de Dios váyanse a casa ¡¡¡cracck!!!
animalitos de Dios váyanse a casa ¡¡¡crack!!!
animalitos de Dios váyanse a casa...... castores de mierdaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

Jesucristo estaba realizando uno de sus habituales paseos por el cielo, cuando de repente se cruza con un hombre de largas barbas, vestido con una túnica, con un rostro venerable. Y Jesús, mirándolo con una mezcla de emoción y sorpresa, le dice:
- Perdone, buen hombre. Yo a usted le conozco de algo... Usted en la otra vida...
- Yo hace muchos años que ya no estoy en la otra vida. En la tierra era carpintero y tuve un hijo que se hizo muy famoso en toda la humanidad.
Al oír estas palabras, Jesús abraza al venerable anciano y grita:
- ¡Padre!
A lo que el viejo replica:
- ¡Pinocho!





















Boletín de calificaciones de Jesús H. Cristo.
MATERIANOTACOMENTARIO DEL MAESTRO
Religión6A la pregunta "Quien hizo el mundo??" persiste en decir "Mi papá". Dice que la Biblia viene de la misma fuente.
Idioma6.5Tiene a hablar y escribir en formas arcaicas y utiliza figuras retóricas fuera de tiempo.
Historia10Excelente alumno en Historia de la Religión y en
Civilizaciones Antiguas
Geografía7Su preparación en "Zonas cálidas y secas" es excelente, pero muestra poco interés en el resto.
Sociales9Muestra gran interés en materias sociales.
Matemáticas4Faltas básicas. Persiste en decir cosas como "Tres en uno" y "Yo y mi padre sumamos uno".
Ciencias6Falta de disciplina. Ej. Cuando le pregunté que repita el experimento que yo mostré acerca de como hacer hidrógeno, contestó diciendo que "Hay mejores formas".
Dibujo6Prefiere dibujar con un palo en la arena a usar papel y lápiz.
Educación y Consumo7.5Muestra ideas interesantes acerca de una vida alternativa. Algo acerca de vivir como pájaros en las llanuras... Demasiado utópico.
Artes 8Tiene gran imaginación y creatividad. Le gusta hacer cosas con barro y agua.
Manualidades10Excelente en carpintería. Obviamente recibe ayuda y estimulación en la casa.
Música / actuación9.5Un gran miembro del coro escolar. En ocasiones puede llegar a ser tremendamente dramático.
Cívica 10Muy interesado en todo lo que respecta a la comunidad.
Educación física5Problemático. Ej. Durante una clase de natación insistía en cruzar la pileta caminando sobre el agua...
Educación para la salud10Muestra una remarcable aptitud para primeros auxilios y tiene conocimientos del cuerpo humano.
COMENTARIO GENERAL:
Este chico tiene una poco recomendable tendencia a formas pandillas. Ha organizado a doce de sus amigos y formaron una, la cual puede ser vista constantemente con hijos de pecadores. Debería ser más selectivo al elegir a sus amigos. Además, debería aprender a tener el pelo mas cuidado o mas corto, y no debería combinar sandalias con el uniforme escolar.


CURAS


En el confesionario:
- Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la iglesia que hay enfrente.
- Esta bien, hija, reza un par de padrenuestros... pero la próxima vez, ¡recuerda que esta es tu parroquia!

Un médico deja embarazada a su novia, así que cuando el niño nace se lo encasqueta a un cura que venia a operarse de la próstata.
- Mire, ha sido un milagro, no es que usted tuviese mal la próstata, es que estaba embarazado.
Total, que el cura se lo cree... pasa el tiempo, y cuando el niño cumple los 18 años, el cura decide contarle la verdad.
- Mira, es que yo no soy tu padre.
- ¿No? ¿Qué eres? ¿Mi tío?
- No... soy tu madre... tu padre es el obispo.

En un seminario el Padre Superior esta a punto de ordenar sacerdotes a Pepe, Pepo y Pipo, pero tiene sus dudas acerca de la vocación de estos sujetos, así que compra un Playboy y les dice que se aten una campanita en ese sitio que estas pensando.
Llama a Pepe, y le enseña la portada; inmediatamente se oye tilin, tilin. "Que salvajada, que escandallo, vaya ahora mismo a tomar una ducha fría, a ver si arreglamos esto".
Llama a Pepo y le enseña la portada, pero no pasa nada, así que le enseña el póster central; entonces se oye tilin, tilin y le dice "Venga, dese una duchita fría"
Entonces llama a Pipo. Le enseña la portada, el poster, y toda la revista, pero no pasa nada. "Muy bien, Pipo, estoy sinceramente orgulloso de ti. Te voy a ordenar sacerdote ahora mismo, pero antes date una ducha con Pepe y Pepo" Tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin.

Esto son dos curas y un rabino. El primero ingles y otro Francés, que están discutiendo la manera de repartir las limosnas.
INGLÉS:
- Nosotros tenemos un método que nos va muy bien, trazamos un circulo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caen dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia.
FRANCÉS:
- ¡Ah!, el nuestro, es mejor, trazamos una línea recta en el suelo y tiramos las monedas, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia.
Rabino:
- El nuestro el mejor, tiramos las monedas al aire, ¡LAS QUE COGE DIOS PARA EL! ¡Y LAS OTRAS PARA LA PARROQUIA!.

Estaban dos curas gallegos explicando la Biblia a sus alumnos. Uno de ellos les dice:
- ...Y Jesús le dijo a Lázaro: Lázaro levántate y anda!. y Lázaro se levanto y ando.
El otro cura:
- ¡Anduvo idiota!.
- Bueno anduvo idiota al principio, pero luego andó normal.

Una jovencita que va a confesarse:
- Padre, me confieso que me acuesto con mi novio. ¿Cree que me puedo salvar, padre?
- Mira, esta noche te salvas porque tengo funeral pero mañana, no te salva ni tu padre.

Una señora muy potable (no como las que hay en Nottingham) va a confesarse. El cura se le queda mirando a las tetas y para refrenar su deseo de comérselas le dice:
- Por favor hija, váyase.
Al día siguiente vuelve la señora a confesarse y vuelta a pasar lo mismo. Al día siguiente sigue el cura la misma pauta y defendiendo sus derechos de parroquiana le pregunta al cura:
- Pero padre, ¿es que no tengo el Derecho Divino?
- Si hija mía, ¡y el izquierdo también!

Un cura en la misa del domingo, esta echando el sermón a los feligreses:
- Hermanos. He recibido una carta del señor obispo en la que me dice que este pueblo es el segundo pueblo más blasfemador de la provincia.
En esto es oye una vos al fondo que dice:
"¡Cagüen Dios! ¡El año que viene, los primeros!"

Un obispo echándole la bronca a un cura de pueblo:
- ¿Qué te pongas vaqueros en vez de sotana? Esta bien. ¿Qué te pongas camisas hawaianas? Esta bien. ¿Qué te pongas un zarcillito en la oreja izquierda? Esta bien. ¿Qué te hagas una coleta con el pelo que tienes? Esta bien. Pero que en Semana Santa pongas un cartel de "Cerrado por defunción del hijo del Jefe" eso si que no.

- ¿En que se parecen una árbol de Navidad y un cura?
- En que ambos tienen las bolas de adorno.

- ¿Para quién es esa colecta, chiquillo?
- Para Dios, señor.
- ¡Entonces tráela para aquí que a Dios lo voy a ver antes que tú!

Son dos ladrones que todos los días a las tres de la tarde roban la limosna de la iglesia. Un día el cura se cabrea y los espera detrás de la puerta con un palo y cuando entra el primero le da un palazo de aquellos tal, que el ladrón se queda sin dientes. En eso que sale el ladrón a la calle tapándose la boca y le dice al otro:
¡Anda, entra vos que a mi me da la risa!

CURA: "Quien duerme no puede pecar"
FILÓSOFO: "Quien peca antes, duerme mejor"

Esto era un pastor irlandés que vivía solo en unas montañas con un perro. Un día se muere el perro y el pastor baja al pueblo y se dirige a la Iglesia.
- Padre, se me ha muerto el perro. ¿Podría usted decir una misa por la pobre criatura?
- No, mira, no podemos celebrar servicios por un animal en la iglesia. Pero en el pueblo de al lado hay un cura hereje de una de esas extrañas denominaciones, y lo mismo esta de acuerdo.
- Pues muchísimas gracias. Por cierto, ¿tiene usted alguna idea de cuanto podría donar por el servicio? ¿Serian 1.000$ apropiados?
- Pero hijo, ¿por qué no empezaste diciendo que el perro era católico?

- ¿Cuál es la definición de Cura?
- Es aquella persona a la que todos llaman Padre excepto sus hijos, que le llaman tío.

Es una capilla donde según todos, se rezaba por la fertilidad, entra una señora y le dice al sacristán, mire es aquí donde con un Ave María queda una embarazada... Y el sacristán le responde, no señora, eso es con el Padre Nuestro, pero ahora esta de vacaciones.

El cura del pueblo se queja sumamente enojado al rabino:
Cura - Alguno de tus feligreses me ha robado la bicicleta.
Rabino - ¿Y por qué crees que ha sido alguno de mis feligreses?
Cura - ¿Qué católico le va ha robar la bicicleta al cura?
Rabino - No se. Mira, Vamos a hacer lo siguiente, yo el Sábado y tu el Domingo, cuando demos el sermón, lo haremos sobre los diez mandamientos. Seguro que cuando hablemos sobre el "NO ROBARAS" el que lo haya hecho se arrepentirá y te devolverá la bicicleta. Así que quedan de acuerdo en hacer lo ante dicho y reencontrarse el lunes;
Rabino - ¿Qué, hiciste lo que pactamos?
Cura - Si, fue una gran idea.
Rabino - ¿Y te devolvieron la bicicleta?
Cura - No, que va... pero la he recuperado de todas formas, lo que paso es que cuando llegue al "NO FORNICARÁS" me acorde de donde estaba la bicicleta.

Un hombre va a confesarse por que tenia muy mal genio.
- Padre, me confieso de que tengo muy mala leche.
- Eso esta muy mal, hijo mío.
- Mire padre..., no me cabree por que le pego una patada al kiosco este que se lo dejo hecho papilla, ¿eh?

Esta un cura en la iglesia, abre el sagrario, saca el copón, lo destapa, y se encuentra un enanito de 5 cm subido en una moto diminuta dando vueltas por el interior del copón a toda velocidad. El cura, estupefacto, dice:
- Pero... pero... ¿Tú quién eres?
- ¡Yhaaaaa ! ¡Soy la Hostiaaaa!

En un pueblecito, el cura se encuentra a un niño llorando en la calle. Le pregunta que que ha pasado, y el niño le dice que un amigo suyo tiene un caramelo y el no, así que el cura le dice que no llore, que el le va a comprar uno. Va a una tienda, compra un caramelo, se lo da al niño y cuando va a pagar se da cuenta de que se ha dejado el dinero en la iglesia, así que todo cortado le dice al tendero sonriendo:
- Yo le pagaría con un sermón, pero es que no los tengo de peseta.
- No se preocupe, puedo ir a misa varias veces.

Este chiste era bastante largo, así que si se lo cuentas a alguien le añades tu los adornos. Son un cura y un rabino que están hablando y el rabino le dice al cura que le gustaría saber que es eso de la confesión, así que se meten los dos juntos en el confesionario. Llega la primera feligresa, que se acusa de haber pecado tres veces con su novio, y el cura le dice que deje mil pesetas en el cepillo y que rece tres avemarías. Luego llegan mas, y todas con la misma historia, hasta que llega el monaguillo y le dice al cura que tiene que ir a dar una extremaunción; pero como hay mucha gente haciendo cola para confesarse, el cura le pide al rabino que se quede. Entonces llega otra y se acusa de haber pecado dos veces con su novio, así que el rabino le dice que deje mil pesetas en el cepillo, que rece tres avemarías, y que peque otra vez con su novio.

Un hombre comete un pecado bastante gordo que no viene a cuento explicar, y como penitencia decide meterse en la orden de cartujos mas severa que puede encontrar. Al entrar habla con el padre superior, que le explica como es la vida en el convento.
- Mira, te tendrás que levantar a las cinco de la madrugada. Trabajamos en el campo unas doce horas diarias, y vamos a misa cuatro veces al día. Tendrás que hacer penitencia todas las mañanas, y pasar varias horas rezando y meditando. Solo hacemos dos comidas al día, y los domingos y festivos son un poco mas duros. No volverás a salir del convento durante tu vida, ni tendrás nunca mas noticias de tus amigos ni familiares, casi como si estuvieras haciendo un doctorado en los USA, y tienes que hacer los votos de pobreza, castidad y obediencia. Además, solo puedes decir dos palabras cada diez años.
(Para los propósitos del chiste, el padre superior esta exento de la ultima parte.)
Total, que el tío se queda en el convento. Al cabo de los diez primeros años, va al despacho del padre superior y le dice:
- Habitación fría.
- Si, claro, es que como el convento no tiene dinero para reparar el techo... pero haz un esfuerzo y piensa en el amor divino que... (total, que le suelta un rollo tremendo para no hacer nada)
Pasan otros diez años, y este hombre vuelve a ver al padre superior.
- Comida mala.
- Ya, pero es que debes comprender que no estamos aquí para dedicarnos a los placeres carnales, sino que...
Vamos, que le larga otro rollo para que se vaya contento. Tras otros diez años, vuelve a verle.
- Cama dura.
- Ah, no, mira, eso si que no, una cosa es no tener mucha vocación y no poder soportar una vida austera, pero esto me empieza a parecer lujuria, para evitar los malos pensamientos te doblaremos tu trabajo y...
(Y sigue un rollo mas agrio que los otros)
Total, que al cabo de otros diez años, este hombre ya es un viejo amargado; se ha pasado la vida puteado en el convento, y además no ha conseguido ni siquiera hacer una tesis, así que va al despacho del padre superior y le dice:
- Me voy.
- ¡coño, tío, pues vete ya, joder, que cada vez que abres la boca es para quejarte!

Un hombre tiene una entrevista con el Papa, pero cuando va a verle le recibe un cardenal muy serio que le dice que el Papa ha muerto, y que están arreglando algunos papeles antes de hacer publica la noticia, y que por favor no lo divulgue. Bueno, el caso es que a este tío, mientras sale del Vaticano, se le ocurre una idea, se va a una casa de apuestas y se juega los ahorros de toda su vida a que el Papa va a morir durante esa semana, 5000 a 1, pensando que esto no contradice lo que le ha prometido al cardenal. Luego, al salir de las oficinas, ve a un hombre sentado en las escaleras llorando y le pregunta que pasa.
- Es que he perdido todo mi dinero apostando, no me quedan mas que mil pelas, y no tengo ningún sitio para comer o dormir.
- Mire, ¿por qué no las apuesta a que el Papa va a morir durante esta semana? Le aseguro que es una buena idea.
- Anda... pues de verdad que se lo agradezco, ahora mismo lo hago...
Al cabo de un par de días se hace publico que el Papa ha muerto, y este hombre va a la casa de apuestas a cobrar sus ganancias. Pero mientras sale con sus millones, ve al mismo hombre llorando en las escaleras.
- Oiga, ¿qué le pasa? ¿No apostó su dinero a que el Papa iba a morir?
- Si, y gane un montón de dinero, pero es que me cegó la codicia y lo aposté todo de nuevo a que monseñor Usia se moría también.

El sacerdote episcopaliano le dice al ministro presbiteriano:
- Bueno, pero en el fondo los dos estamos haciendo el trabajo del señor, tu a tu manera y yo a la Suya.

Tres pastores se juntaron a tomar café. Al conversar se dieron cuenta que en sus tres iglesias había una verdadera invasión de murciélagos.
Uno de los pastores indignado dijo:
- Saqué un rifle y comencé a dispararles pero todo lo que logré fue llenar de hoyos el techo"
- Pues yo traté de atraparlos vivos en una jaula - dijo otro. - Luego los fui a echar a 75 kms de aquí, pero todos volvieron.
- Pues yo sí que no he tenido ningún problema con ellos - dijo el tercer pastor.
- ¿Qué hiciste? -. preguntaron los otros dos asombrados.
- Bueno - respondió - Yo simplemente los bauticé y recibí como miembros de la iglesia. ¡Jamás los he vuelto a ver!

- ¿Qué puedo hacer con mis pecados, señor cura?
- Ora.
- Las tres y cuarto, pero ¿qué puedo hacer con mis pecados?

- Padre, he pecado con una mujer casada.
- ¡Eso es terrible! ¿Quién es?
- No, padre, no se lo diré. No quiero que se sepa de quién se trata.
- ¿Acaso la mujer del zapatero?
- No, padre.
- ¿Quizás la del carnicero?
- No, padre.
- Ya sé: ¡la del farmacéutico!
- No, padre. Ya le he dicho que no quiero que se sepa de quién se trata.
- Entonces, si no me lo dice, tendré que negarle la absolución...
El hombre sale de la iglesia y se encuentra con un amigo.
- ¿Cómo va todo?
- No me ha dado la absolución, ¡pero tengo tres direcciones fenomenales!

Son cuatro madres que están hablando de sus hijos sacerdotes. La primera dice:
- Mi hijo es monseñor, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y le saluda diciendo "Buenos días, monseñor".
La segunda no puede ser menos, y dice:
- Mi hijo es obispo, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y le saluda diciendo "Buenos días, Excelencia".
La tercera dice:
- Mi hijo es cardenal, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y lo saluda diciendo "Buenos dias, Eminencia".
Pero el hijo de la cuarta madre es un cura normal y corriente, así que va esta tía y dice:
- Mi hijo mide 2 metros 20 y pesa 215 kilos, así que cuando entra en una sala la gente dice "Oh, Dios mio".

MONJAS


Un par de monjas llaman a la puerta de una casa y les abre una niña
- ¿Nos podrían dar algo para el asilo?
- ¡Abueeeelo, te buscan!

¿Te sabes ese del tío que monto una lavandería al lado de un convento, y para hacer propaganda fue un dia a hablar con la madre superiora y le pregunto sonriendo si tenia algún habito sucio?

Están presentando a dos personas.
- Vaya, su apellido es raro pero me suena; creo que en mi colegio había una monja que se llamaba igual. ¿Podría ser pariente suyo?
- Pues no sé, ¿cuál era su nombre?
- Huy, pues no me acuerdo... nosotros la llamábamos siempre Madre.
- Pues claro que es pariente mío; es el nombre de mi mama.

La madre superiora le esta interrogando a una novicia.
- ¿Y si un hombre pretendiese abusar de ti, que harías ?
- Me subiría el habito.
- ¿Qué? ¿Y qué mas?
- Le diría que se bajase los pantalones.
- ¡Para que!
- Por que yo puedo correr mas rápido con las faldas subidas, ahora que el, con los pantalones bajados...

Varios


En aquellos tiempos... estaba Abraham en lo alto de un monte y tenia a su hijo Isaac acostado y amarrado en una piedra y se disponía a matarlo con un cuchillo.
De pronto se oye una voz que proviene de los arbustos y que dice así:
- ¡Abraham, detén tu mano! No es necesario que mates a tu hijo. Has pasado la prueba.
Acto seguido, Abraham suelta a su hijo y sale Isaac corriendo a subirse a un árbol.
ABRAHAM: Baja de ahí hijo mío, no tienes nada que temer.
ISAAC: ¡Bajo madres caon! ¡SI NO ES PORQUE SOY VENTRÍLOCUO QUE FRIEGA ME PONES!

Va un tío corriendo por el desierto porque le seguía un león y como no puede más se para y se pone a rezar de rodillas.
- Por favor Señor convierte ha este león en cristiano
Entonces el león se para delante del y dice:
- Señor bendice estos alimentos que voy a tomar.

Este chiste no tiene gracia si no lo escenificas un poco...
Una madre va con su hijo subnormal a comprar un crucifijo. Apenas han entrado, el niño empieza a señalar uno de los crucifijos (esto se acompaña de los gestos tradicionales para un niño subnormal; mientras cuentas el chiste tienes que balbucear, babear, etcétera.) La madre grita:
- ¡Milagro! ¡Milagro! ¡Mi hijo nunca antes había demostrado interés por ninguna otra cosa! ¡Jamás había intentado hablar! ¡Milagro!
Total, que se va reuniendo mas gente alrededor del niño, que esta llorando de rabia porque no alcanza a coger el crucifijo. Al final, el dependiente se lo da (tu alargas un poco la cosa) y entonces el niño empieza a hacer el ruido del motor de un avión con la boca mientras hace "volar" el crucifijo con la mano.

Dos ingenieros están hablando en la terraza de un edificio recién construido.
- La aerodinámica de este edificio es algo increíble, una maravilla de la técnica. Mira, si te tiras de aquí al suelo (450 pisos) la fricción con el aire aumenta a medida que te acercas al suelo, y cuando llegas a el, ¡vuelves a subir!
- Vamos, ¿tú me tomas por tonto o que?
- No, no, en serio, ¿quieres verlo?
- Si, vamos, tírate.
Total que se tira el primero y desaparece de la vista. Al cabo de un ratito vuelve a aparecer vivito y coleando hasta que se vuelve a posar suavemente en la terraza del edificio. El otro se queda asombrado y dice:
- ¡Increíble! ¡Increíble! Nunca lo hubiera pensado. Voy a intentarlo.
Total que se tira el segundo. Desaparece de la vista, y el primero empieza a esbozar una sonrisilla. Al cabo de unos segundos aparece de nuevo, ascendiendo de forma suave y mirando al primero. Cuando ya esta cerca de la terraza dice:
- Oye, sabes que para ser un ángel eres un poco cabrón.

- ¿Qué personaje bíblico empezó a soltar tacos siendo muy pequeñito?
- Job; el capitulo 3, versículo 1 del libro de Job dice "...y Job maldijo el día en que nació."

Cuando Dios creo a Adán, este le pidió una compañera perfecta; alguien inteligente, agradable, sexy, divertida...
Claro que te la puedo hacer... pero eso te costara un brazo y una pierna. Hmm... y que me podrías dar por una costilla ?

Dios creo al burro y le dijo: "Serás burro, trabajaras incansablemente de sol a sol, cargaras bolsas en el lomo, comerás pasto, no tendrás inteligencia, vivirás 30 años, serás burro."
El burro respondió y dijo: "Seré burro, pero vivir 30 años es demasiado, dame apenas 10 años."
Dios creo al perro y dijo: "Cuidaras de la casa de los hombres y serás su mejor amigo. Comerás los huesos que te den, y vivirás 20 años."
El perro respondió: "Señor, vivir 20 años es demasiado, dame solamente 10 años."
Dios creo al mono y dijo: "Serás mono, saltaras de árbol, en árbol, haciendo payasadas simpáticas, serás divertido y vivirás 20 años."
El mono respondió: "Señor, vivir 20 años es demasiado, dame solamente 10 años."
Finalmente Dios creo al hombre y dijo: "Serás hombre, el único ser racional sobre la faz de la tierra, usaras la inteligencia para sobreponerte a los demás animales de la naturaleza. Dominaras al mundo entero, vivirás 30 años."
El hombre respondió: "Seré hombre, pero vivir 30 años es muy poco. Dame los 20 años que el burro rechazo, los 10 años que el perro no quiso y también los 10 años que el mono rechazo."
Así lo hizo Dios: el hombre vive 30 años como hombre, se casa y pasa a vivir 20 años como burro, trabajando y cargando todo el peso en el hombro, después se jubila y vive 10 años de perro, cuidando de la casa, para luego vivir los 10 años del mono, saltando de casa de un hijo al otro, haciendo payasadas para divertir a los nietos.

Un hombre quería entender a Dios y por eso vino ante El a preguntarle:
- Señor, ¿que es un millón de años para tí?
Dios le contestó:
- Un millón de años es como un minuto.
Entonces el hombre le dijo:
- Dios, ¿cuánto es un millón de dólares para ti?
Dios le contestó:
- Un millón de dólares es como un centavo.
El hombre pensó un ratito y dijo:
- Dios, ¿podrías darme un centavo?"
Y Dios le respondió:
- ¡Cómo no! ¡Espera un minuto!

Se apersonan altos funcionarios de Coca Cola ante Su Santidad en el Vaticano para hacerle una propuesta:
Su Santidad, le ofrecemos US$5.000.000 mensuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día ..." por "La Coca Cola nuestra de cada día.."
A lo que el Santo Padre responde: "No podemos hacer eso Hijo Mío.."
Tras unos meses vuelven a visitar el Vaticano con otra propuesta:
Su Santidad nuestra empresa le ofrece
US$300.000.000 anuales para cambiar en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día ..." por "La Coca Cola nuestra de cada día.."
A lo que el Santo Padre responde: "de ninguna manera podemos hacer eso Hijo Mío...
Insistentes estos funcionarios, consiguen una cita con el Sumo Pontífice, y le presentan una oferta de su Corporación:
Su Santidad nuestra empresa ha decidido ofrecerle a su Iglesia la cantidad de US$1.500.000.000 anuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día ..." por "La Coca Cola nuestra de cada día..."
A lo que el Santo Padre, voltea hacia su Secretario y le pregunta:
- ¿En que fecha termina nuestro contrato con los panaderos...?

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