Saturday, January 12, 2008

Chistes de Pepito y Jaimito


Llega pepito a la tienda:
- ¿Don Treme tiene paletas?
- Si Pepito.
- Bueno deme un refresco.
Don Treme:
- Pepito dile a tu papá que quiero hablar con él.
El papá:
- ¿Qué pasó don Treme?
Don Treme
- Don José, fíjese que Pepito llega la tienda pidiendo una cosa y se lleva otra.
El papá:
- ¿Eso hace el mendigo muchacho?
Don Treme:
- Si Don José fíjese que eso hace.
El papá:
- No se apure ahorita llegando a la casa me quito el cinto y le doy unas patadas.

- Mami, Mami... ¿por qué Pepito tiene el pipí como un maní...?
Responde la madre:
- Mi amor, es que Pepito es pequeño, pero cuando crezca también le va a crecer...
Responde la niña:
- No Mami, no es por lo chiquito... sino por lo saladito.

En la clase de Pepito, la maestra les pide a los niños que se porten bien ella tarde cuando el director iba a visitar a la clase. Les pide específicamente que no digan: "Maestra: puedo ir al baño a orinar?" Sino que digan:
"Maestra: puedo ir a cortar una flor?" Pues se escucha mas bonito y eso impresionaría al director. Llegada la hora que el director entra y se sienta, los niños empiezan a llamar a la maestra...
JUANITO- "Maestra: puedo ir a cortar una flor?"
MARIA - "Maestra: puedo ir a cortar una flor?"
PABLITO "Maestra: puedo ir a cortar una flor?" y sale PEPITO:
"Maestra, ¿me presta papel para limpiarme el florero?"

Dos niños en el cole:
- Pues mi familia esta cabreada conmigo porque me gustan los bocatas.
- ¿Por qué? A mi tan bien me gustan.
- ¿Ah, si? ¿Quieres ver mi colección? ¡Tengo mas de setecientos en casa!

En casa de Jaimito:
- Mamá, mamá, papá se ha muerto encima de la criada.
- ¿Pero seguro que se ha muerto?
- Bueno, no del todo, porque todavía culea.

A casa de Jaimito llega una de sus tías de visita. Mientras están merendando, va el niño y le dice a su tía :
- Jo, tia, si es que eres tonta.
Entonces su madre le regaña, claro.
- ¡Niño! ¡Pero como le dices eso a tu tía! Dile ahora mismo que lo sientes ¡Venga!
- Esta bien... Tía, siento mucho que seas tan tonta.

La madre de Jaimito:
- Jaimito, a ver si te portas bien, porque cada vez que haces una travesura me sale una cana.
- Jo, pues entonces tu de pequeña tenias que ser tremenda, porque fíjate como esta la abuela...

Jaimito llega a casa después de una excursión a una granja, y su madre le pregunta:
- Y dime, Jaimito, ¿qué has visto en el campo?
- He visto a un señor haciendo caballos.
- ¿Qué dices?
- ¡Que si! Tenia uno ya casi acabado, y le estaba clavando los pies.

Imagínate que quien te cuenta lo siguiente esta moviendo los brazos a modo de aspa, y en completar una vuelta dale algun tiempo, o sea, va mas bien lento, y dice:
- Mamaaaaaa..., papaaaaaa..., abueliitooooo..., sacarme de la lavadoraaaaa...
(Espero que haya echo efecto)

Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide 3.000 pelas para comprarse unos zapatos en invierno. En la oficina de correos no saben que hacer con la carta, así que la abren, la leen, y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con 1.000 pelas. Al cabo de unos días, reciben otra carta para los reyes magos, que dice "Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero. Pero la próxima vez no lo mandéis por correo, porque algún cartero hijo de puta se ha quedado con 2.000 pelas."

en voz muy baja = vmb, voz normal = vn
Ring, ring
vmb: ¿Dígame?
vn: ¿Esta tu papá?
vmb: Si
vn: Pues dile que se ponga.
vmb: No puede.
vn: ¿Por qué, está ocupado?
vmb: Si.
vn: ¿Y está tu mamá?
vmb: Si.
vn: ¿Y también está ocupada?
vbm: Si.
vn: ¿Y tus hermanos también están ocupados?
vbm: Si.
vn: ¿Bueno, es que en esa casa están todos ocupados?
vbm: Si, me están buscando.

Una familia va a hacer una reunión familiar y la madre se va a la compra. Cuando vuelve, el hijo la dice:
- Mamá, mamá, cuando te fuíste, papa se fué a la criada, se bajo los pantalones y entonces la criada le chupó...
- ¡Cacho pendón, otra vez! Mira, hijo, loo que vas a hacer es contármelo esta tarde, cuando toda la familia este presente. Se va a enterar.
Esa tarde esta toda la familia presente; primos, abuelas, novios/as de los jovencitos... entonces la madre dice:
- ATENCIÓN, ATENCIÓN, que el niño quiere decir algo.
Claro, toda la familia esta pensando que va a contar chistes cochinos, o a cantar...
- Esta mañana, cuando mi mama se fue al súper, papá se fue a la criada, se bajo los pantalones y entonces la criada le chupó... le chupó... bueno... oye, mamá, ¿cómo se llama eso que le chupas todos los días al tío Julio?

Estando Jaimito en su habitación, escucha que sus padres cierran la puerta de su cuarto, cosa que no hacían nunca. Su curiosidad le lleva a mirar por el ojo de la cerradura y ve a su madre con las piernas abiertas, diciendo:
- Jaime, hazme un hijo.
Al día siguiente, al llegar el padre a su casa, escucha a Jaimito que le llama desde su habitación. Al llegar, le ve tirado en la cama, todo despatarrado. Y Jaimito dice:
- Papa, hazme una bicicleta.

- Jaimito, que haces con la luz apagada en el cuarto de baño ?
- Papa, es que ayer al pasar por tu cuarto oí a mama decir: "Venga Jaime, apaga la luz y méteme la mierda esa"

Jaimito y Jorgito están comiendo con su padre, y va Jorgito y dice:
- Papá, papá, ponme mas de esas patatas de mierda.
- ¿Que has dicho, niño?
- Que quiero más patatas de mierda.
El padre le pega una hostia a Jorgito que lo tira de la silla, y entonces se da cuenta de que Jaimito está temblando de miedo.
- Pero bueno, ¿y tu qué es lo que quieres?
- No, yo no quiero mas patatas de mierda.

Dos niños presumiendo de sus papás:
- Mi padre es mejor que el tuyo.
- Bueno, pues mi madre es mejor que la tuya.
- Si, creo que tienes razón, mi padre dice lo mismo.

Un tío va en el coche con su hija cuando tiene un accidente y otro tío le rompe un faro. Cuando el padre se va a bajar del coche, la niña le pregunta:
- ¿Donde vas, papá?
- A pedirle el nombre a ese señor.
Al cabo de un rato, el padre se vuelve a meter en el coche y la hija le pregunta:
- ¿Y ahora cómo te llamas?

Jaimito está en la granja cuando su padre llega con un toro.
- Papá, papá, ¿para qué es ese toro?
- Para que monte a la vaca blanca y a la marrón.
- Papá, papá, ¿puedo mirar?
- Bueno. Por cierto, acuérdate de lavarte las manos, que hoy viene a cenar el reverendo.
Al cabo de un rato, el cura esta charlando con los padres y Jaimito entra gritando
- ¡Papá, papá, el toro se esta follando a la vaca blanca!
El padre se pone colorado, saca a Jaimito fuera y le dice:
- Mira, Jaimito, si el toro monta a la vaca marrón, di que la ha sorprendido, ¿de acuerdo?
- Si, papá.
Total, que Jaimito vuelve a irse a ver al toro mientras el padre continua la charla con la madre y el cura. Al cabo de un rato, Jaimito vuelve a entrar corriendo, y el padre, temiendo que vuelva a meter la pata, le pregunta:
- Que, Jaimito, ¿el toro ha sorprendido a la vaca marrón?
- Ya lo creo, esta follando otra vez con la vaca blanca.

Otro parecido; en mitad de una visita, Jaimito dice "Me voy a cagar", así que sus padres le dicen que la próxima vez que tenga que irse en presencia de extraños tiene que decir "me voy a ver América". Total, que en mitad de la siguiente visita, va Jaimito y dice:
- Me voy a ver Chicago.

Jaimito va al comedor donde sus padres están charlando con una visita y dice gritando:
- ¡Mamá, quiero hacer caca!
La madre, cortadísima, se lo lleva al cuarto de baño y le dice:
- Mira, Jaimito, la próxima vez que quieras hacer caca, di que quieres silbar, ¿de acuerdo?
- Si, mamá...
Esa misma noche, Jaimito se levanta y va al dormitorio de sus padres, que están dormidos. Tras achuchar un poco a la madre, la dice:
- Mamá, mamá, que quiero silbar...
Y la madre, todavía sin despertarse del todo, le contesta:
- Bueno, pues sílbale a tu padre en la oreja...

Jaimito, acabado de nacer, dormía placidamente en la cuna del hospital, cuando le despierta un hombre que le miraba a través del cristal.
- Toc, toc, toc!...Hola, pequeñín, yo soy tu papa...hola, hoolaaa...!
En eso, Jaimito lo mira hacer un montón de gesticulaciones bobas:
- Hola, chiquitín! (arrugando la nariz)....
- Bebe, bebee! (estirándose los cachetes)....
- Niñito bonito, la, la, la ,la (sacando la lengua)...
En eso, Jaimito experimenta un repentino Deja Vu y se pregunta:
- En donde diablos he visto esa lengua antes?...

Jaimito era muy pobre, y tenia que dormir en la misma cama de sus padres. Un día su papá le pregunta:
- Muchacho, ¿te has dormido ya?
- No, no puedo dormir...
- ¡Pues duérmete ya, cabrón!...
Entonces decide que para la próxima vez tendrá que hacerse el dormido.
- Muchacho, ¿te has dormido ya?
Y Jaimito no responde. En eso se da cuenta que la cama comienza a mecerse como si hubiera un terremoto. Pero Jaimito decide quedarse quieto para no provocar a su padre, a pesar de que sentía miedo de que el techo se le viniera encima. En eso oye a su madre decir:
- ¡Oh, Jaime, creo que me voy!...
- Yo tammbieennnn... - responde su padre....
- No me dejen, no me dejen por favor... - grita entonces Jaimito.
Y su padre le pone una tremenda tunda. Entonces, Jaimito se da cuenta de que el tumulto se debió a sus padres y se promete a si mismo hacerse el dormido ahora si, pase lo que pase. A la noche siguiente, lo mismo. El movimiento, los 'me voy', y de rivete, se cae el hermanito del otro lado de la cama. Después de un rato sus papás se quedan quietos y todo vuelve a la calma, cuando escucha:
- ¿Jaime, nos echamos el otro?...
A lo que Jaimito responde:
- ¡No, por favor!...yo me bajo de la cama si quieren.

En el cole :
- A ver, Jaimito, ¿cómo se llaman los que han nacido en Jaen?
- ¿Todos?

Salen dos niños del colegio y le dice uno al otro,
- ¿Qué tal el exámen?
- Bah, muy mal, lo he dejado en blanco.
- Ostras, yo también, ¡a ver si van a pensar que hemos copiado!

En el cole:
- Señorita, señorita, que no tengo goma....
- ¡Pues la pintas!
- ¿Y si me sale mal con que borro?

Jaimito esta en una clase de física sobre la sublimación.
- A ver, ¿alguno de vosotros me puede decir una sustancia que pase directamente del estado sólido al estado gaseoso sin pasar por el estado liquido?
- ¿...Las judías ?

En el colegio:
- Jaimito, conjuga el verbo andar
- Yo, yo,...., yo, ..... yo ando....Tu, ... esto, tu andas.....
- Mas deprisa!
- El corre, nosotros corremos, ellos corren.

- Jaimito, ¿cuáles son los reyes godos?
- Isabel y Fernando señorita.
- ¿Y entonces los reyes Católicos?
- Melchor, Gaspar y Baltasar.
- ¿Y entonces los reyes Magos?
- Los padres, señorita, los padres....

En el cole, el profe les esta contando un cuento a los niños para que salgan abrigados a jugar con la nieve.
- Pues yo tenia un hermanito que un día se fue a jugar a la nieve con su trineo sin abrigarse. Cogió una neumonía y al cabo de tres días se había muerto.
Se hace un profundo silencio en clase, y luego Jaimito pregunta:
- ¿Y donde dejó el trineo?

En el cole hay un niño con cara de enfadado, y la profe le dice:
- ¿Jaimito, qué te pasa?
- Que este boli no pinta.
- Bueno, prueba a darle aliento.
El niño se acerca el boli a la boca y se pone a gritar:
- !Boli! !boli! !ra, ra, ra!

En una escuela en la edad de piedra están haciendo un dictado.
- Y entonces los del clan del valle de al lado nos atacaron...
Los alumnos están tallando la piedra a toda velocidad.
- ...pero nuestros valerosos guerreros...
- ¿Profesor, profesor, "valerosos" se escribe con dos huevos o con tres?

Esto es Jaimito, que le van a preguntar la tabla de multiplicar, así que decide hacer una chuleta y cosérsela en el cuello de la camiseta. Total, que llega a clase y le pregunta la profesora:
- A ver, Jaimito, dime la tabla del siete..
( Mirándose el cuello de la camiseta con cierto disimulo)
- Si, señorita... siete por uno es siete ... siete por dos son catorce ... cien por cien es algodón ...

En clase:
- Pedrito, dime ¿qué pasa si echamos una piedra en el agua?
- Se hunde, señorita.
- Anita, ¿qué pasa si echamos un trozo de corcho en el agua?
- Flota, señorita.
- Jaimito, ¿qué pasa si echamos un palo en el agua?
- Pues bueno, pero tendrá que ser rápido porque dentro de 20 minutos tengo clase de historia.

La profesora que les dice a los alumnos:
- A ver niños, hacedme un pareado contando lo que habéis hecho en vacaciones. Allá que va el primer niño y dice:
- Yo fui a coger pechinitas y me moje las rodillitas.
- Muy bien Manuel, muy bien. A ver tu, Jaimito.
- Pues yo fui a coger mejillones y me moje las rodillitas.
- Pero Jaimito, ¡eso no es un pareado!.
- Si, si, pero espere a que suba la marea...

En el cole la maestra llama siempre "Pita" a una niña, que se acaba mosqueando y se lo dice a su madre.
- Mama, mama, la profe siempre me esta llamando Pita.
- Bueno, pues tu llámala puta cada vez que ella te llame Pita.
Al día siguiente, en clase:
- A ver, que salga a la pizarra Pita.
- ¡Puta!
- ¿Repita?
- ¡Reputa!

En clase:
- A ver, Jaimito, dame un ejemplo de alguien que sea muy valiente.
- Mi papá, señorita...
- ¿Por qué?
- Porque es bombero, y en cuanto suena la sirena sale a salvar vidas a riesgo de la suya propia.
- Muy bien. ¿Y un ejemplo de cobarde?
- Mi tío, señorita...
- ¿Por qué?
- Porque cuando mi papa sale a apagar incendios, el se mete en la cama con mi mama, y los dos se ponen a tiritar...

En el colegio, en tercero de EGB, en la clase de Jaimito:
- A ver, Carmencita, dime una cosa que sea transparente y que huela mal.
Carmencita, que es la empollona de la clase dice rápidamente:
- El amoniaco
- Ahora, Jaimito, lo mismo pero que huela bien.
(Todos le soplan: ¡La colonia!, pero él está en la luna, ha oído campanas y no sabe donde)
- Puesss, el amoniaco.
- ¿Qué el amoniaco huele bien?, ven aquí Jaaimito.
La seño pilla un frasco de amoniaco y el mete la nariz dentro del tapón, Jaimito se levanta todo hecho polvo y tartamudeando dice:
- ¡Pues, a mi me gusta señorita!

En el cole, la profesora dice:
- A ver, ¿quién sabe una palabra que empiece por la 'j'?
Jaimito levanta la mano, pero claro, la profesora sabe que va a decir alguna palabrota, así que dice:
- Manolito, a ver.
- Jarron.
- Muy bien, Manolito.
Esto se repite unas cuantas veces, con la 'p', la 'c', y Jaimito siempre levanta la mano. Al cabo de un rato, la profesora llega a la 'q' y dice de nuevo:
- A ver, ¿quién sabe una palabra que empiece por la 'q'?
De nuevo Jaimito levanta la mano, pero la profesora no puede pensar una palabrota que empiece por 'q', así que le da una oportunidad:
- A ver, Jaimito, di una palabra que empiece por la 'q'.
- Queso...
La profesora no acaba de creérselo.
- Muy bien, Jaimito.
- ...un jodido queso sobado apestando a piés.

La profesora les dice a los alumnos:
- A ver, niños, el colegio necesita un botiquín nuevo. mañana me vais a traer cada uno algo que sirva para el botiquín, me diréis quien os lo ha dado y que os ha dicho. Al día siguiente aparecen todos los niños...
- A ver Santiago, ¿qué has traído?.
- Yo..., esto.
- ¿Y qué es eso?
- Alcohol.
- ¿Y quién te lo ha dado?
- ¡Mi mamá!
- ¿Y qué te ha dicho tu mamá?
- Que cuando nos hagamos una heridita que nos pongamos un poquito.
- Muy bien, ¿y tú, Luisin?
- Yo..., yo traigo esto.
- ¿Y qué es eso?
- Una vendita.
- ¿Y quién te la ha dado?
- Mi papá.
- ¿Y qué te ha dicho?
- Que cuando nos hagamos una heridita, y... y cuando nos pongamos alcohol, pues que nos pongamos la vendita.
Total, que ahí que te ves a Jaimito arrastrando con la lengua fuera un tanque de oxígeno. La profesora se le queda mirando con ojos de asombro y le pregunta:
- Pero Jaimito, ¿qué es eso?
- ¡Un tanque de oxígeno!
- ¿De dónde lo has sacado?
- ¡Me lo ha dado mi abuelito!
- ¿Y qué te ha dicho?
- No te lo llevesssss....
(esto ultimo hay que decirlo respirando para adentro).

- Hijo, ¿qué tal te ha ido hoy en clase?
- Pues mira, mamá, mi clase esta atiborrada de niñatos maleducados e ignorados por sus padres. Debido a los cortes en el presupuesto, la biblioteca esta cerrada, pero a nadie le importa porque de todas formas nadie la usaba. La facultad se esta cayendo en pedazos, tiene goteras y la calefacción no funciona. No hay tizas, ni borradores, ni papel en las fotocopiadoras, ni nada de nada. Los profesores están estresados e irritables debido a su carga lectiva, sus largas horas de trabajo, la masificación de la universidad y los últimos recortes de salarios. Los estudiantes alternan entre la estupefacción y el aburrimiento en clase, esperando a que pase la hora. No tenemos una perspectiva histórica, ni sentido de la lógica, ni habilidad numérica, ni dominio del idioma, ni capacidad deductiva o inductiva, nos falta una base, y aguantamos atendiendo menos tiempo del que dura un bostezo. Oye, ¿no crees que sería mejor que dejase de estudiar y me pusiese a trabajar?
- Pero hijo, nunca llegarás a nada sin una buena educación.

El niño sale de la clase de historia y al llegar a casa le pregunta a su padre:
- Papá, papá, ¿cómo podía saber la reina Isabel que estaba embarazada?
Antes de que el padre responda, va la hermanita y dice:
- Porque lo leyó en los periódicos, tonto..

Jaimito se estaba quedando dormido en clase un día, así que la profesora le dijo a su compañero de detrás que le pinchase con un boli cada vez que se quedase sobado. Al cabo de un rato, la profe pregunta:
- A ver, Jaimito, ¿quién creo el cielo y la Tierra?
El de atrás le pincha a Jaimito, que se despierta y dice:
- ¡Dios!
- Muy bien, Jaimito.
La clase sigue, y al cabo de diez minutos Jaimito esta otra vez quedándose dormido, así que la profesora pregunta de nuevo:
- Jaimito, ¿quién es el hijo de Dios?
El de atrás le pincha mas fuerte, y Jaimito casi salta de la silla gritando:
- ¡Jesús!
- Muy bien, Jaimito.
La clase continua, y Jaimito vuelve a dar unas cabezadas, así que la profesora vuelve a preguntarle:
- Jaimito, dime, ¿qué le dijo Eva a Adán después de que Dios les expulsase del paraíso?
El compañero de detrás de Jaimito le pega un puyazo con todas sus ganas, así que Jaimito se levanta y le dice:
- ¡Si vuelves a clavarme esa mierda, te la arranco y te la meto por el culo, so cabrón!

La profesora reparte las notas, y Jaimito protesta:
- Pero bueno, ¿por qué me suspende a mi y lee pone un sobresaliente a mi compañero, si los dos tuvimos nueve preguntas iguales en el exámen?
- Si, Jaimito, la diferencia esta en que tu compañero contesto en la décima pregunta "no se", y tu pusiste "yo tampoco".

Un día la maestra decide que los alumnos van a tener que hacer oraciones con palabras que comiencen con la letra 'P'. Todos levantan la mano, y la maestra le pregunta al mas nerd del salon, éste responde:
"Profesora Pérez Pereyra Pica Piedras"
Todo el salón:
"¡Bravo!, ¡bravisimooooo!"
Entonces Pepito levanta la mano y la maestra le da la palabra:
"Profesora Pérez Pereyra..."
Todos comienzan a decir "¡Buuuuu!, ¡copión!....", a lo que Pepito responde:
"Paciencia, Parvulos Pendejos, Profesora Perez Pereyra Pide Pepito Pito, Pepito Poco Pendejo Pone Preservativo Punta Pito Para Prevenir Posible Parto. Punto!"

- Jaimito, ¿tú rezas antes de comer?
- No, profe, no me hace falta, mi madre es una buena cocinera.

- Jaimito, ¿cuál es el índice de mortalidad en Ghana?
- Humm... ¿una muerte por persona?

El profe:
- Jaimito, ¿cuánto es 2+3?
Raudo y veloz contesta Jaimito:
- ¡CUATRO!
- ¿Cuatro? - pregunta el profe.
- Pero bueno,... ¿Usted qué quiere? ... ¿velocidad o precisión?

- Jaimito, dame un ejemplo de dilatación debido al calor.
- Hummm.... en verano los días son mas largos.

El compañero de Jaimito se ha quedado dormido, y el profe le dice:
- Jaimito, despierta a tu compañero.
- Anda ya, usted le ha dormido, usted le despierta...

Esto es Jaimito que va y le pregunta el profesor
- Jaimito, dime, ¿qué es un tren?
y le responde
- Una cosa muy larga y con pelos
el profesor extrañado le dice
- ¿Y cómo es eso?
Y Jaimito responde
- Es que mi madre dice siempre que coge el tren por los pelos...

En el colegio de Jaimito había un cura al que le gustaba hacer alguna pregunta de religión a los niños que se iban a confesar, para que además de confesarse aprendiesen algo. Un dia va Jaimito con un amigo suyo a confesarse, y el cura le dice:
- Oye, Jaimito, ¿tú sabes donde esta Dios?
Entonces Jaimito se levanta, echa a correr, y al pasar al lado de su amigo le dice:
- Oye, vámonos, que el confesor ha perdido a Dios y le quiere echar la culpa a alguien...

Esto es un día, en una clase donde el profesor le dice a sus alumnos:
- Mañana va a venir el Director del colegio a la revisión anual de las clases y por supuesto de sus alumnos. y como es costumbre en él, todos los años hace la misma pregunta a todos, y este año no me vais a fallar, bueno la pregunta en cuestión es "LAS HIENAS". En esto que coge el profesor y se pone a explicar lo principal de las Hienas:
- Las HIENAS son unos animales muy característicos, por los siguientes motivos:
ES UN ANIMAL CARROÑERO
SE APAREA UNA VEZ AL AÑO
Y TIENE UNA RISA MUY CARACTERÍSTICA
Explicó esto a sus alumnos para que al siguiente día en la hora de visita del Director se lo supiesen. En esto que llega el día fijado y el profesor dice antes de que llegase el director:
- Bien os vais a poner en grupo, todos aquí para que le respondáis al director. Pero tu Jaimito te pondrás al final que tu no te enteras nunca de nada y vas a echar como siempre todo a perder...
En esto que llega el director:
- Bueno alumnos, os voy a hacer una pregunta para ver como estáis... Bien háblenme sobre las hienas:
Dicen todos los alumnos a coros..
- Las Hienas son animales carroñeros, se aparean una vez al año y tienen una risa muy característica...
En esto que dice el director:
- Me parece esto muy perfecto, creo que esto ya estaba ensayado...
En esto que se fija al fondo y ve a Jaimito despistadillo, y le dice:
- Psssst eh tú chaval, acércate un momento.
Jaimito que se acerca y le pregunta el Director:
- Y tu que opinas de las Hienas...
Con lo que este le contesta:
- Pues mire señor director bajo mi punto dde vista las Hienas son unas jilipollas por que primero COMEN MIERDA, FOLLAN UNA VEZ AL AÑO y para colmo NO SE DE QUE COÑO SE RÍEN...

Viene Jaimito en una fiesta y le dice a una niña:
- ¿Vas a bailar?
- Si
- Bueno, préstame la silla

La maestra pregunta a Jaimito
- ¿Cómo mató David a Goliat?
- Con una moto
- ¿Cómo con una moto? Será con una honda
- ¡Ahhh!, ¿Pero quería usted la marca?

Jaimito a su madre embarazada:
- A los tres meses: Oye mamá, ¿por qué tienes la barriga hinchada?
Su mamá: (sin saber como explicar lo del sexo) No te preocupes hijo, es sólo un aire que tengo atravesado en el estómago.
Jaimito aún no convencido se larga de allí.
- A los seis meses: Mamá, ¿por qué te está creciendo más la barriga?
Su mamá: por la misma razón que te dije antes hijo, son aires estomacales.
Jaimito definitivamente no cree en ese cuento pero se va.
- A los nueve meses: ¿Y ahora qué te pasó?
Su mamá: Ya te dicho antes la razón, pero ya hoy se solucionará.
Luego del parto de la madre, Jaimito entra al retén a conocer a su nuevo hermanito y lo ve y dice:
- Hola, pedo !

Jaimito está llorando en la acera y un borracho se le acerca y le pregunta:
- ¿Jaimito y por qué lloras?
- Es que mi abuela se calló del edificio y ahora esta en el cielo.
- ¡Nooooo que clase de rebote tuvo la vieja!

Jaimito está mirando por el ojo de la cerradura de la habitación de sus padres, justo cuando la madre, le está haciendo una mamada al padre. Al rato se va y dice:
- ¡Jo!, y a mi que me querían llevar al médico por que me chupaba el dedo....

- A ver Jaimito, ¿Cuántos habitantes hay en la tierra?
- Cinco millones...
- No, hombre, no, ¡muchos más!
- Siete millones...
- Que no, Jaimito, ¡muchos más!
- Nueve millones...
- QUE NO HOMBRE, ¡DI UNA BURRADA!
- Pues..., ¡Me cago en tu puta madre!

En clase le dice la profesora a Jaimito:
- A ver, Jaimito. Dime el presente de indicativo del verbo "nadar".
A lo cual responde el niño gritando:
- YO NADO, TU NADAS, EL NADA...
- Jaimito, más bajo, más bajo...
- Yo buceo, tú buceas, él bucea...

Jaimito está molestando a la niñas tirándoles polvo de tiza. La maestra lo sorprende y con una mano escondida atrás le pregunta:
- Jaimito, ¿por qué no te atreves a echarme polvos a mí?
- Pues... porque usted tiene la regla...

En una clase mixta el maestro pregunta a sus alumnos qué quieren hacer de mayores:
- Dime, Roberto.
- Ingeniero, señor.
- ¿Y tú, Carlos?
- Fontanero.
- ¿Clara, y tú?
- Yo quiero ser mamá.
- Muy bien, Clara, ¿y tú, Jaimito?
- Yo... ¡yo quiero ayudar a Clara a que sea mamá!

Es el primer día de colegio de Jaimito, y como estaba muy nervioso su madre le dice que diga lo siguiente:
- Cuando te pregunte cuántos años tienes le dices que 6 añitos; cuando te pregunte el nombre le dices Jaimito y si te pregunta si sabes leer le dices que un poquito.
Jaimito ya está en el colegio y la profesora le pregunta:
- ¿Cómo te llamas?
Y Jaimito muy nervioso contesta en el orden que le había dicho su madre, responde:
- 6 añitos.
- ¿Cuántos años tienes?
- Jaimito.
- ¿Me estás tomando el pelo?
- Un poquito.

Va Jaimito a una casa de citas y pide la mejor de todas. Se ponen de acuerdo y suben a la habitación:
- Como yo pago quiero que hagas lo que yo quiera.
- De acuerdo.
- Desnúdate y súbete al armario.
Se desnuda y se sube
- Ahora ¡sopla!. Aaaaahhhhhh, que brisa. Sin dejar de soplar golpea con la pierna en la puerta del armario.
La mujer sigue soplando y da patadas en el armario.
- Caray que viento. Y ya empiezan los truenos.
La mujer mosqueada dice:
- Bueno ¿y cuándo....?
- Ahora sopla, golpea y con la mano salpica del orinal.
La mujer lo hace...
- ¡Joder!, ahora empieza a llover
La mujer cabreada:
- Bueno, ¿y cuando follaremos?
- Pero mujer, ¿Con este tiempo?

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