Saturday, January 26, 2008

Chistes de Maricas


Un albañil va por la calle y ve a una tía bien buena.
- ¡Preciosa, te voy a comer hasta el pensamiento!
- Pues te vas a tener que tragar una polla así de grande.(Se hace el gesto obvio)

- ¿Cómo puedes saber si estas en una iglesia de maricas ?
- Porque solo la mitad de la congregación se arrodilla.

- ¿En qué se parece un homosexual al grupo Mecano?
- En que Mecano tiene a Ana Torroja y el homosexual el ano to'rrojo.

- ¿Qué le dijo Hércules a su hijo?
- Básame er-culito

- ¿Qué dos palabras tienes que decir en un vestuario de hombres para que se quede vació en un momento?
- Bonita polla.

- ¿Por qué expulsaron al enfermero homosexual del banco de semen?
- Por beber en el trabajo.

- ¿Cuál es el coche preferido de los homosexuales?
- El Pol-o GT.

- ¿Qué adjetivo usarías para referirte a un marica que esta acatarrado y tiene moquillo?
- Lleno.

- ¿Cómo puedes saber si un amigo tuyo es marica?
- Comprobando si la polla le sabe a mierda.

- ¿En qué se parece un marica y un tío haciendo puenting?
- Si se rompe la goma, se van a la mierda..

En el metro se va la luz:
- Mariano, dame un beso
- Que te he dicho que no.
- Pero si todas las parejas se besan en la oscuridad.
- Si, pero no las de Guardias Civiles.

- ¿Qué es un pedo?
- El grito de celo de los maricas.

Dos mariquitas:
- ¿Y tú cómo tomas el consomé?
- Con un huevo dentro.
- ¡Huy! que postura mas raras

Un mariquita en el autobús, le dice al conductor:
- ¿Cobra?
Y el conductor, que también es un poco sarasa, contesta:
- ¡Y tú, víbora!

Están dos maricones en el apartamento aburridos y uno de ellos le dice al otro:
- Ay, estoy aburrida...
- Ya se, se me ocurre un jueguito...
- ¿Qué jueguito ?
- Mira, vamos a jugar a los mosqueteros.
Y dicho y hecho, se desnudan y sacan las *espadas* y se ponen a pelear.
"clink, clank clink clank....." se la pasan repitiendo.. hasta que uno de ellos se vuelve de espalda y se pone en cuatro y dice:
- ay, ya me cansé, MÁTAME...

Dos soldados han estado luchando durante varias semanas, hasta que son los únicos supervivientes de su batallón. En un raro momento de calma, los dos están solos en una trinchera.
- Dios, si tan solo hubiera una mujer...
- Dios, si tan solo estuviese oscuro...

En medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos descubre que faltan dos de sus hombres... inquieto comienza a buscarlos, sin resultado alguno. De pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve rítmicamente y de manera extraña, se acerca, abre la puerta y descubre a sus dos hombres, uno encima del otro en pleno chaca-chaca. Asombrado exclama:
- Pero ¿qué están haciendo?
Uno de ellos responde :
- Es que aquí el compañero tenía problemas de asfixia por el humo.
- ¿Y por que no le haces respiración boca a boca?
- ¿Y cómo cree que empezamos?

- ¿Cuál es la diferencia entre un marica y un frigorífico?
- Cuando sacas la carne, el frigorífico no se tira un pedo.

Un ejecutivo agresivo esta en Las Vegas dispuesto a gastarse una pasta gansa. Va a un casino, y al cabo de un rato ve a una puta que esta buenísima paseándose por los salones. Se acerca y la dice:
- Oiga, ¿qué me costaría una paja?
- ¿Una paja? Serán 100 pelas.
- ¿Pero qué dice? ¿100 pelas por una paja?
- Oiga, mire, ve este abrigo de visón? Pues lo he pagado con lo que gano haciendo manualidades. Las mejores pajas en esta ciudad las hago yo, por eso las cobro tan caras.
- Bueno, siendo así...
Total, que se van a un rincón discreto y eso es algo fabuloso, jamás nadie le había hecho nada parecido, así que le paga las 100 pelas encantado de la vida. El tío vuelve al casino, sigue jugando, y vuelve a ver a la puta al cabo de un rato... al acordarse de la paja, se pone calentorro
otra vez y va hacia ella.
- Oiga, ¿y qué me cobraría por una mamada?
- ¿Una mamada? Serán 100.000 pelas.
- ¡Usted esta bromeando! ¿100.000 pelas por una mamada? ¡Venga ya!
- Mire, ¿ve usted ese Cadillac en la puerta? Pues es mío y lo he pagado con el dinero que gano haciendo mamadas. Los mejores franceses de la ciudad los hago yo, por eso los cobro tan caros.
- Bueno, la verdad es que con la paja no me mintió, vamos a ver...
De nuevo se van al rinconcito y la puta le hace una mamada al tío que es algo increíble, vamos, tiene orgasmos múltiples, cientos de veces mejor que la más fabulosa de sus experiencias. De nuevo el tío la paga contentísimo, y vuelve al casino, y la vuelve a ver al cabo de un rato y se vuelve a acercar.
- ¡Me siento arder de pasión! ¿Cuánto me costaría conocer tu chocho?
- ¡Ay hijo! ¡La ciudad entera seria mía si yo tuviese un chocho!

Un tío esta a punto de cerrar su tienda cuando entra un ladrón con una pistola:
- ¡No dispare, no dispare, le daré todo el dinero!
- ¡Pues venga, rápido! ¡Abra la caja registradora!
- Tome, tome...
- ¡Ahora se me arrodilla!
- Si, si, pero no dispare...
En esto que el ladrón se baja la cremallera, se saca la polla y le dice al dependiente:
- ¡Y ahora me la mama!
- Si, si, lo que usted quiera, pero no dispare...
Al cabo de un rato, el ladrón se corre y en pleno éxtasis se le cae la pistola. Los dos tíos se quedan un momento mirándola, el tendero la coge, se la pone de nuevo en la mano al ladrón, y le dice:
- ¿Pero que hace?
- ¿Y si entra alguien que me conoce ?

Un señor va a la oficina de telégrafos y pide que manden un mensaje que diga "Wenceslao, vete a tomar por el culo." El funcionario se queda pensando un momento, y luego le pregunta :
- Oiga, ¿y Wenceslao como se pone?
- Vaya, pues no se... me imagino que se tendrá que poner debajo y...

Unos exploradores van por el desierto cuando a uno de ellos le pica una serpiente venenosa en la polla.
- Rápido, mira a ver que dice el manual de supervivencia.
- A ver... primero hay que hacer un torniquete.
Le hacen el torniquete.
- Luego hay que hacer un corte en la picadura.
Le hacen el corte.
- ¿Y ahora?
Aquí es cuando lee que hay que chupar para sacar el veneno.
- Ahora... ahora... dice que... oye, dice que estás muerto.

Un tío llega a un bar.
- Camarero, póngame diez whiskies.
- Vaya, parece que estamos celebrando algo
- Si, mi primera mamada.
- ¡Hombre! ¡Pues la casa le invita a otro whisky!
- No, déjelo, si no se me va el sabor con 10 tampoco se irá con 11.

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- ¿Qué te pasa que te veo raro...?
- Calla, calla, ayer bajaba en el ascensor, y en la sexta planta subió un negro de dos metros de alto con unas espaldas superanchas. Cuando estaba el ascensor entre piso y piso, el tío lo para y me saca una navaja por lo menos de medio metro y me dice "o te bajas los pantalones y te doy por culo, o te rajo aquí mismo".
- ¿Y qué pasó? - le pregunta el amigo.
- ¡Pues no estoy hablando contigo, gilipollas!

Durante unas vacaciones en Jamaica un marica liga con unos jamaicanos y ve que todos ellos tienen unas pichas enormes, y un día le pregunta a uno de ellos por que la tienen tan grande.
- Es que de pequeñitos nuestros papás nos atan una piedra bien pesada al nabo, para que se nos estire. A lo mejor usted quiere probarlo.
Este tío lo prueba, y al cabo de unos 15 días vuelve a encontrarse con este ligue, que le pregunta como le va el tratamiento.
- Pues mira, ya se me empieza a parecer a la tuya, se me ha puesto negra.

Dos tíos iban en un barco que naufraga y llegan a una isla desierta. Los años empiezan a pasar en solitario. Un día:
- Jo, ¡las ganas que tengo de tirarme a una tía!
- Oye, y porque no probamos a... bueno... ¿entre nosotros...?
- ¿Pero qué dices? ¡Que asco! claro que.... bueno, venga, vamos a probar... tu primero...
Total, que el primero empieza a darle. Al cabo de un rato ya se ha emocionado, y le da un besito en la espalda.
- ¿Pero qué haces? ¿Nada de mariconadas, ehh?

Entra uno en unos servicios públicos a mear y mientras esta meando escucha al lado suya: ¡FSHHHHHHHH! (como una manguera en plan bestia vamos). Le entra la curiosidad y se asoma al meodromo de al lado ¡y ve a un enano con una polla enorme! Y alucinao se queda mirándolo un ratillo... el enano todo orgulloso... mira para arriba:
- ¿Qué pasa? ¿Qué mira joe?
- Joder lo que daria yo por tener una así, vamos, es que daría lo que fuera.
- A si, pues mira, yo te puedo dar una así de grande. Es que yo soy un duende y yo podría hacer que te crezca todo lo que tú quieras.
- ¿De verdad? Vamos es que yo haría lo que fuera por tenerla así de veras.
- Bueno pues venga, te voy a hacer el favor. Verás, lo que tienes que hacer es lo siguiente: ¡Quítate los pantalones!
- A si, si, lo que sea vamos, ¡huy que emoción!
- Ahora te tienes que poner como un perrito.
- Vale vale como usted diga señor duende.
- Bueno, pues ahora a la vez que yo te voy dando por detrás, te ira creciendo la tuya, ¿vale?
- Bueno, venga lo que sea.
Cuando llevan un par de minutos, le pregunta el enano:
- Bueno, a ver, cuéntame algo de tí, ¿cómo te llamas ? (mientras sigue: raka, raka...)
- Pueeejeje me llamooo Bernardo.
- ¿Y cuántos años tienes Bernardo?
- Tengoooo 29 (raka raka...)
- ¿Y que estudias Bernardo?
- Pueeees estudio Ingeniero....
- Oye Bernardo, con 29 tacos y estudiando Ingeniero, ¿todavía crees en los duendes?

Un tío va a un bar con cara de deprimido, se sienta en la barra y pide 10 whiskies. El camarero le ve tan hecho polvo, que le dice:
- ¿Qué hay? ¿Problemas ?
- Joder, tengo un disgusto... es que hoy he descubierto que mi hijo mayor es marica.
- Jo, que mal rollo...
El camarero le da un poco de palique y el tío se larga borracho perdido. Al día siguiente vuelve otra vez al mismo bar, mas hecho polvo todavía, y pide 15 whiskies. De nuevo el camarero le pregunta:
- ¿Qué pasa? ¿Más problemas?
- Joder, ¡es que el mediano también es marica!
Bueno, lo mismo, están un rato charlando y tal... al día siguiente el mismo hombre vuelve mas destrozado todavía porque su hijo menor también es marica, y lo mismo. El cuarto día llega absolutamente hundido.
- Buenas. Me pones 30 whiskies.
- Pero bueno, que pasa, ¿es que a nadie en tu familia le gusten las mujeres?
- Si. A mi esposa.

- ¿Por que las rubias en San Francisco no llevan minifaldas?
- Porque se les vería el nabo y las pelotas.

- ¿Cuál es el primer síntoma del SIDA?
- Una sensación de dolor en el culo.

- ¿Cómo se quita un marica los condones?
- Tirándose un pedo.

- ¿Cómo fingen los maricas un orgasmo?
- Escupiendo en el culo de su pareja.

Un tío esta hundido hasta la cintura en un charco de arenas movedizas, y empieza a gritar pidiendo auxilio; al cabo de un rato pasa otro tío y le dice:
- ¡Socorro, sáqueme de aquí!
- Bueno, si quieres te saco, pero luego te doy por culo, ¿vale?
- ¿Qué dices? ¡Ni hablar!
- Pues tú mismo.
Y se larga. Total, que el de las arenas movedizas vuelve a gritar, con mas fuerza, y ya esta hundido hasta el pecho cuando llega otro:
- ¡Socorro, sáqueme de aquí!
- Mira, te saco si me haces una mamada.
- ¿Pero bueno, qué es esto? No, ni hablar..
- Pues ya verás que haces. Hasta luego.
Y de nuevo el recién llegado se larga tan tranquilo. El del charco sigue hundiéndose, el barro le llega ya por el cuello y esta histérico, pidiendo socorro con todas sus fuerzas. Entonces pasa por allí un tercer tío.
- ¡Socorro! ¡sáqueme de aquí! ¡Me dejaré dar por culo, te mamare la polla, si quieres te daré por culo, pero sácame de aquí, por favor!
Entonces el recién llegado le hunde la cabeza en el fango (hágase el gesto obvio como de pisar un colilla) mientras dice:
- ¡Pero que asco, un maricón!.

Son dos maricas holandeses que se van a casar:
El cura: - señor Smith, ¿quiere al senyor Brown por esposo?
Sr. Smith: - Si quiero
El cura: - señor Brown, q¿uiere al señor Smith por esposo?
Sr Brown: - Si quiero
El cura: - Pues ala, iros a tomar por culo.

Un tío se sube a un autobús y empieza a coquetear impertinentemente con una monja; al cabo de un rato, empieza a tocarla, así que ella se baja del autobús en la siguiente parada, y el conductor del autobús le dice:
- Pero bueno, ¿es que usted no tiene el más mínimo respeto de nada?
- No, si lo que ocurre es que la fantasía de mi vida es hacerlo con una monja.
- Bueno, en ese caso le contare un secreto. Esa misma monja se va todas las tardes a un descampado cerca del convento, y se pone a rezar debajo de un olivo que hay allí para que Jesucristo se la aparezca y la haga el amor.
- ¡Anda, genial! Pues ya me encargare de que esta tarde se le aparezca, ja, ja.
Esa tarde, este tío se va disfrazado con una toga y una mascara al descampado cerca del convento y se sube al olivo, y ve que se acerca la monja y que se pone a rezar fervorosamente debajo. Entonces salta detrás de ella y la dice:
- Tus plegarias han sido escuchadas, y he descendido del cielo para poseerte.
- Oh, señor, muchísimas gracias, pero es que has venido durante esos días míos del mes. ¿Te importaría usar la vía menos típica?
- Pues bueno.
Y rápidamente proceden a jugar a los perritos. Al acabar, el tío se quita la mascara y le dice a la monja:
- ¡Sorpresa! ¡Soy el del autobús!
Entonces la monja se retira el hábito y dice:
- ¡Sorpresa! ¡Soy el conductor!

Un tío se va a trabajar de leñador a un campamento perdido en mitad de Alaska. Al cabo de un par de meses sin haber visto a ninguna mujer, le pregunta a uno de los leñadores veteranos:
- Oye, ¿vosotros que hacéis cuando lleváis mucho tiempo sin follar?
- Ah, ¿qué pasa, no te han contado lo del barril?
- ¿Qué barril? No, nadie me ha dicho nada....
- Pues mira, es bien sencillo, cuando tengas ganas, te vas al barril ese que hay detrás de la cantina, y le das al agujero ese que tiene...
- Ah, bueno, pues lo probaré...
Al día siguiente se vuelven a encontrar.
- Oye, ¿ya has probado lo del barril?
- Si, mira, y fué algo increíble, el mejor sexo que he tenido nunca. Oye, muchísimas gracias, de verdad.
- De gracias nada, la semana que viene te toca a ti meterte en el barril, que te crees...

Un sujeto va a pasar un fin de semana en un hotel, y el viernes por la noche va y le pregunta al conserje:
- ¿Oiga, y usted me podría conseguir una puta?
- No, no hay putas en esta ciudad, aquí solo tenemos al Javi.
- Pues olvídelo, a mi no me gusta esa clase de mierda.
El sábado por la noche, tras haber intentado ligar en vano:
- Oiga, ¿y de verdad que no es posible conseguir una puta?
- Ya le dije que no, solo tenemos al Javi...
- Pues olvídelo, a mi no me gusta esa clase de mierda.
El domingo por la noche, este tío ya esta desesperado.
- Oiga, ¿y cuánto me costaría el tal Javi?
- 50.000 pesetas.
- ¿Pero qué dice? ¿50.000? ¿No le parece un poco caro?
- Verá, es que tendría que pagarme a mi, al Javi, y a los dos tíos que le sujetan, porque al Javi tampoco le gusta esa clase de mierda.

Dos maricas están follando cuando llaman por teléfono. El de la casa le dice al otro:
- Oye, voy a ver quién es, espera un momentito y no te corras.
- Vale...
Pero cuando vuelve de hablar por teléfono, ve que las sabanas están manchadas de semen, y le dice al otro:
- ¡Oye, pero si te dije que iba a volver pronto!
- Que no, que no me he corrido, lo que pasa es que me he tirado un pedo...

- ¿Cuál es la diferencia entre un heterosexual y un bisexual?
- Quince cervezas.

Van dos maricas a la playa y solo uno se mete al agua, ya que esta fría. El otro le pregunta:
- ¿Oye, Lalona, cómo esta el agua?
Y la otra dice:
- Está que jode.
Y replica aquel;
- Pues aparta, que voy de culo.

Un matrimonio en el dormitorio; la mujer le dice al marido:
- Desabrocha mi blusa y déjala encima de la cama.
- Bueno.
- Ahora, dejás mi sujetador encima de la silla.
- Claro.
- Mete mis zapatos dentro del armario.
- Si.
- Pon mi falda con la ropa sucia.
- Ya está.
- Dame mis bragas.
- Tómalas.
- ¡Bueno, y que sea la ultima vez que te piillo vestido con mi ropa!.

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