Saturday, January 26, 2008

Chistes de Leprosos

- ¿Qué hace un leproso al bañarse ?
- sopa.

- ¿Por qué los leprosos no pueden conducir?
- Porque se dejan el pie izquierdo en el embrague.

- ¿Cómo puedes saber si una carta ha sido enviada por un leproso?
- Hay una lengua pegada en el reverso del sobre.

- ¿Qué hace un leproso tocando la guitarra?
- Carne Picada

- ¿Qué le dice el leproso a la prostituta cuando ha terminado?
- Puedes quedarte con la propina.

- ¿Cuál es la definición de autodestrucción?
- Un leproso epiléptico.

- ¿Cómo encuentran Hansel y Gretel el camino a casa, en la versión Gore?
- Porque Hansel es un leproso.

(Este se tiene que contar tras algún chistes de rubias y M&M's para pillar a la gente por sorpresa.)
- ¿Qué es verde y se derrite en tu boca?
- La verga de un leproso.

- ¿Qué es rojo, pequeño y se deshace en la boca?
- El clítoris de una leprosa.

- Papá, papá, ¡que Pepe me está tirando carne!
- ¡Pepe, como le vuelvas a tirar carne a tu hermana de una hostia te quito la lepra!

Un leproso entra corriendo en la consulta:
- ¡Doctor, doctor, se me ha caído la verga!
- ¡Vaya! ¿Ha traído el miembro?
- Si, aquí la tengo.
- Rápido, hay que ponerla con hielo... pero... esto no es... ¡esto parece un habano!
- ¡Hostias! ¡Entonces me he fumado mi polla cuando venia en el autobús!

Un paciente pregunta al doctor:
- ¿Qué tengo ?
- Usted mi amigo tiene lepra
El tipo le hace una señal obsena al doctor y le dice:
- Tenga su lepra
Doctor:
- Pues tenga su dedo.

- ¿Cómo puedes hacer chorizo usando un leproso?
- Metes al leproso en un túnel de viento y pones un calcetín en la salida del aire.

Esto es una pareja que va a hacer el amor. La mujer asustada se mete en el lavabo, y le dice al marido que se va a desnudar. El marido mira por la cerradura de la puerta y ve a la mujer arrancándose las partes del cuerpo. La mujer le dice al marido:
- ¡que salgo Pepe!
El marido se mete rápidamente en la cama y le dice:
- Es igual échame el coño y acabamos antes

Un mendigo entra en una iglesia, se arrodilla, y empieza a rezar:
- Señor, ya se que me he apartado del buen camino, pero es que no he comido en varios días. Por favor, ayúdame.
En ese momento, ve que un trozo de carne cae a su lado; tras dar las gracias, lo devora ávidamente.
- Señor, se perfectamente que soy mas miserable que un gusano, pero es que no he comido en mucho tiempo, y este trozo de carne no me ha servido mas que para despertarme el apetito. Seguro que tu no serás tan cruel como para no ayudarme un poco mas, pues tu conoces mis necesidades.
Entonces cae un trozo de carne mayor, y tras agradecer fervientemente el milagro, el vagabundo se lo zampa en un santiamén.
- Señor, ahora que he visto tu luz, te prometo volver al buen camino, pero tu sabes perfectamente que esto será difícil porque no tengo por donde empezar. Tu mas humilde siervo puede necesitar un poco mas de alimento hasta encontrar un trabajo decente.
Entonces cae un gran pedazo de carne a su lado, y de nuevo el mendigo da las gracias a Dios y se lo come. Cuando ha acabado, el tipo se siente feliz y repleto de comida, así que se echa para atrás reclinándose en el banco de la iglesia... y entonces ve a un leproso pintando el techo de la capilla.

- ¿Qué es lo que nunca debes decirle a un leproso?
- "¿Me hechas una mano?"

Había un hombre caminando por la calle y se encuentra un brazo, después una pierna, luego su otro brazo, luego su otra pierna, sus ojos, su nariz, y al fin se topa con la oreja y le dice:
- Oye que te estas despedazando.

Un marica va a ver a un medico quejándose de que últimamente tiene unos dolores en el culo y que expulsa pus al cagar. El medico, intrigado, empieza a examinarle con unos guantes de plástico, y de repente exclama:
- ¡Oh cielos! ¡Pero si aquí hay una verga!
- Joder, es la última vez que me acuesto con un leproso...

El otro día se organizo una partida de póquer en un hospital para leprosos. Varios jugadores apostaron hasta los huevos, y a alguno de ellos, la partida le ha costado un ojo de la cara. Hubo uno que perdió la cabeza. Los espectadores se partieron el culo de la risa cuando uno de los jugadores se deshizo de una mala mano.

Receta:
1. Abre la mano y ponla con la palma hacia abajo a la altura de la silla.
2. Golpéala con la otra mientras la subes, y observa como lo haces.
3. En el momento de golpearla empieza a subir la cabeza y cuando estés mirando al techo abre la boca, espera unos instantes y vuélvela a cerrar
4. Hazlo ahora todo seguido
P: como se comen los leprosos las uñas?
R: (seguir el paso cuatro)

Un hombre va al medico, que le dice que tiene lepra y que disfrute de lo poco que le queda de vida. Como a este tío le encanta el baloncesto, va a un partido y se sienta entre el publico. Al cabo de un rato un tío se sienta a su lado, pero de repente se pone verde, se levanta y se va. Esto se repite un par de veces, y el leproso ya esta todo acomplejado. Otro hombre se sienta a su lado, y el leproso dice:
- No me mire, pero creo que usted estaría mas a gusto en otro asiento, porque yo soy leproso y...
- Nah, no se preocupe, soy médico, he visto cosas peores.
- Bueno, usted sabrá...
Al cabo de un rato, el medico se queda con los ojos abiertos y empieza a vomitar.
- ¡Pero oiga! ¡Se supone que usted es capaz de soportar el verme!
- Si no es usted, es su vecino, ¡que esta mojando sus patatas fritas en las llagas de su cuello!

- ¿Por qué los leprosos se capan?
- Porque no encuentran con quien follar, así que se la tienen que machacar.

EPILÉPTICOS


- ¿Qué hacen 2 epilépticos en una cabina telefónica?
- Fiesta de espuma

- ¿Qué es un epiléptico en una piscina?
- Una pastilla efervescente

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