Friday, January 25, 2008

Chistes de Ingenieros



Puede que usted sea un Ingeniero si.......

  • Se queda mirando un bote de jugo de naranja solo por que dice "concentrado

  • Si su reloj de pulsera tiene más poder que una 486DX-50

  • Entendió el chiste anterior

  • Si usted puede citar varias escenas de las películas de Boris Karloff

  • Recuerda el titulo de mas de 6 capítulos de la Dimensión Desconocida o Star Trek

  • Si su esposa le manda un e-mail en lugar de llamarlo por teléfono

  • Si su idea de una buena relación interpersonal consiste en poner el punto decimal correctamente

  • Si usted espera con ansias la navidad solo para armar los jugetes de sus hijos

  • Si usted usa su paquetería de CAD para hacer una remodelación de la sala

  • Si usted ha usado los ganchos de la ropa y el duck tape para un uso totalmente distinto que el original

  • Si su idea de un fin de semana ideal es pasar en fast forward las películas de ciencia ficción en busca de errores técnicos o falsedades

  • Modifica su abrelatas para que sea controlado por microprocesadores

  • Esta convencido que puede armar una pistola láser usando solamente el control de la tele y el flash de su cámara

  • No tiene la menor idea donde quedo la tapa de su computadora

  • Sabe la dirección en que gira el agua del escusado

  • Alguna vez quemo los fusibles del taller de practicas

  • Alguna vez conservo el cable de cualquier aparato que ya no servia

  • Conserva una regla de calculo....Y SABE como usarla!!!

  • Cambia mas frecuentemente sus screen savers que el aceite o las llantas de su carro

  • Tiene una fotocopiadora funcionando en casa, pero la tostadora incinera cuanto pan se pone dentro

  • Tiene mas juguetes que sus hijos

  • Tiene la costumbre de despatolar las cosas "solo para ver como funcionan"

  • Su IQ es mayor que su peso

  • El micrófono o proyector de alguna presentación no funciona y usted corre a componerlo

  • Puede recordar hasta 8 passwords distintas pero no recuerda su aniversario de bodas

  • Olvido por tercera vez esta semana donde estaciono su carro

  • Su reloj tiene más botones que un teléfono

  • Usted tiene mas amigos en Internet que en la vida real

  • Si usted piensa que los verdaderos héroes en Apolo 13 fueron los controladores de vuelo

  • Si usted invierte mas en su computadora que en su carro

  • Si usted sabe lo que significa http://

  • Intento alguna vez reparar un radio de 30.00 pesos

  • Si su hijo le pregunta por que el cielo es azul y usted se arranca explicando la teoría de la absorción atmosférica

  • Si las únicas charras y chistes buenos que tiene, los recibió por Internet



MÉTODOS PARA CAZAR UN LEÓN :


EL MÉTODO DE LA GEOMETRÍA DE INVERSIÓN : Pon una jaula esférica en mitad de la selva. Enciérrate dentro de ella. Haz un inversión con respecto a la jaula; ahora el exterior esta dentro de la jaula, con TODOS los leones.
EL MÉTODO DE LA TEORÍA DE LA MEDIDA : La selva es un espacio separable, por tanto existe una sucesión de puntos que converge al león. Seguimos estos puntos silenciosamente para acercarnos al león tanto como queramos, con el equipo adecuado, y lo matamos.
EL MÉTODO TOPOLÓGICO : Observamos que el león tiene por lo menos la conectividad de un toro, por lo tanto lo podemos llevar a un espacio cuatridimensional, y lo manipulamos para hacerle un nudo cuando lo devolvamos al espacio tridimensional. Estará indefenso.
EL MÉTODO TERMODINÁMICO : Construimos una membrana semipermeable, permeable a todo excepto a los leones, y la paseamos por la selva.
EL MÉTODO DE SCHRODINGER : En todo momento existe una probabilidad de que el león este dentro de la jaula. Ciérrala y siéntate a esperar.


Y dijo Dios:

+--------------------------------------+
| rot E =3D dB/dtrot H =3D J + dD/dt |
| div E =3D rho div B =3D 0 |
+--------------------------------------+

y la luz se hizo.

¿Tu sabes por que los físicos cuánticos no hacen el amor ?
Porque si encuentran la posición no encuentran el momento, y si encuentran el momento no encuentran la posición.

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\__/\__/\__/
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\__/\__/\__/Nitrato de alambrada
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\
NO
3


...me recuerda a un profesor de química que tenia un ojo de cristal y cuando señalaba a alguien con el dedo se levantaba toda la fila por que no se sabia a quien miraba. Le llamábamos "el antimonito" por aquello de la formula Sb2O3 (ese ve dos o tres)

Los agujeros negros son esos puntos donde Dios se ha equivocado y ha dividido por cero.

Un ingeniero agrónomo recién licenciado vuelve a la granja de su padre, y se da una vuelta con el.
- Mira, papa, estas trabajando con unos métodos demasiado anticuados que hacen que tu producción sea demasiado baja. Por ejemplo, ¿a que no puedes conseguir siquiera diez kilos de manzanas de cada uno de estos árboles?
- Claro que no, hijo. Esto son naranjos.

Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano.
- Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecánico, fíjate en las articulaciones, en los huesos de la mano, en...
- No hombre, fue un ingeniero eléctrico, fíjate en el sistema nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en...
- Nah, tíos, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas se le ocurre poner un desagüe toxico al lado de un área recreativa.

Un ingeniero paleolítico había llegado a imaginar un carro, y quería construirlo. Pero no tenia ruedas. Entonces primero construyo un prototipo de rueda cuadrada, y cuando las puso en el carro y lo probo se dio cuenta de que el carro iba dando botes y resultaba incomodo. Empezó a pensar en la forma de resolver el problema, y llego a la conclusión de que la causa eran las esquinas de las ruedas, así que la primera solución que se le ocurrió fue la de eliminar las esquinas, pero no sabia como. Así que la siguiente idea fue :
"Ya que no se como eliminar las esquinas, al menos podría hacer que su efecto fuese menor".
Entonces intento minimizar el numero de esquinas y el siguiente prototipo de rueda fue triangular.

Como se ponen las notas


DEPARTAMENTO DE ESTADÍSTICA : Se colocan los estudiantes por orden alfabético sobre una grafica, distribuidos a lo largo de una gaussiana.
DEPARTAMENTO DE PSICOLOGÍA : Los estudiantes hacen una mancha en el examen, y el profesor pone la nota de acuerdo con lo primero que le sugiere dicha mancha.
DEPARTAMENTO DE COMPUTACIÓN : Se usa un generador de números aleatorios.
DEPARTAMENTO DE HISTORIA : Cada estudiante recibe la misma nota que el año anterior.
DEPARTAMENTO DE RELIGIÓN : Dios pone las notas. (Inapelable)
DEPARTAMENTO DE FILOSOFÍA : Para que queréis notas ?
DEPARTAMENTO DE DERECHO : Los estudiantes tienen que defender el por que se merecen un sobresaliente.
DEPARTAMENTO DE MATEMÁTICAS : Las notas son variables aleatorias.

Cuanto son 2+2 ?
Ingeniero : 3.9968743
Físico : 4.000000004 +- 0.00000006
Matemático : Espere, solo unos minutos mas, ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando...
Filosofo : Que quiere decir 2+2 ?
Lógico : Defina mejor 2+2 y le responderé.
Contable : Cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja "¿Cuánto quiere que sea el resultado?"
Hacker : Consigue acceder ilegalmente a un superordenador, escribe un programa para calcularlo, y dice que la respuesta es 5, salvo por un par de errores en el programa que se corregirán pronto.

Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando aparece un zorro.
- Hola, conejo, ¿qué haces?
- Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros.
- Ja, ja, ¿pero qué dices?
- ¿No te lo crees? Anda, ven conmigo dentro de la cueva...
Total, que los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo.
- Hola, conejo, ¿qué haces?
- Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros y lobos.
- Ja, ja, que bueno, ¡que chiste mas divertido!
- ¿Qué no te lo crees? ¡Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a enseñar algo!
Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza otra vez a escribir. Después llega un oso.
- Hola, conejo, ¿qué haces?
- Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros, lobos y osos.
- No te lo crees ni tú.
- Bueno, ¿a que no te metes en la cueva conmigo?
De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un león enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del oso, sale fuera y acaba su tesis.
Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor.

Han vuelto a pedirle una millonada al decano de la facultad de físicas para hacer un experimento. "¡Otra vez! Pero bueno, ¿por qué no podéis ser como los matemáticos, que se apañan solo con papel y lápiz, y una papelera? ¿O como los filósofos, que solo necesitan papel y lápiz?"

En un examen se les pide a los estudiantes que demuestren que todos los números impares son primos.
MATEMÁTICO : Se da cuenta de que el enunciado es falso, pero tiene que demostrarlo, así que escribe "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos."
FÍSICO : también "se da cuenta" de que es falso... "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos. Nota: al llegar al 9 se obtiene un error experimental."
INGENIERO : "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos."
PROGRAMADOR DE ORDENADORES : "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo,..."
TEÓLOGO : 3 es primo, y por lo tanto todos los números primos son impares. De donde se concluye la existencia de Dios, porque tal maravilla tiene que ser el resultado de una mente creadora superior; y además, ¿cómo puede alguien creer en la primalidad de los números impares, y todavía negar la existencia de Dios?
POLÍTICO : 3 es primo, 7 es primo, y por lo tanto todos los números impares son primos, de acuerdo con la doctrina del partido. Esta verdad ha sido revelada al Gran Líder y Campeón de la Paz. Aquel que no este de acuerdo es un conspirador contra-revolucionario.
MEDICO : 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y a los demás se les aplica el mismo tratamiento hasta que se curen.
RUBIA : Oh, no sabia que todos vosotros erais mis primos, esto debe estar mal visto...


  • No mires nada en un laboratorio de física.

  • No huelas nada en un laboratorio de bioquímica.

  • No pruebes nada en un laboratorio de química.

  • No toques nada en un hospital.

  • Pero sobretodo, lo que nunca jamás debes hacer, es escuchar en una clase de filosofia.


El típico profesor despistado va caminando por el campus cuando un estudiante le para y le hace un par de preguntas. Al acabar,
- Bueno, pues esto era todo, muchas gracias.
- De nada. Hasta mañana.
- Adios.
Tras una breve pausa, el profesor le grita:
- ¡Eh! Oye, perdona, ¿me podrías decir hacia donde iba cuando nos encontramos?
- Si, claro, iba en esa dirección. (señalando)
- Ah, entonces ya he comido...

Un matemático y un físico van a participar en un experimento de psicología, y el psicólogo empieza explicándoles de que se trata:
- Bueno, el experimento es lo siguiente; en un lado del cuarto esta esa cama con esa bonita estudiante rubia dentro, en pelotas. Yo os voy a atar en estas sillas, y cada cinco minutos las acercare a la cama, de forma que la distancia se reduzca a la mitad cada vez que las mueva. En esto que el matemático se levanta y dice:
- Este experimento es una tontería, jamás llegaremos a la cama, me niego a perder el tiempo de una forma tan estúpida.
Acto seguido se larga. Entonces el psicólogo mira al físico y ve que se le esta cayendo la baba.
- Pero bueno, ¿y a ti que te pasa?
- Es que si la distancia disminuye exponencialmente, ¡muy pronto estaré lo suficientemente cerca de ella como para poder hacer de todo!

- ¿Qué le dice un superconductor a otro?
- Joder que frío, no resisto mas.

Si tienes que ajustar linealmente algo, usa solo dos puntos.

Dos amigos, uno de ellos químico, salen de ver una película y van al lavabo. Entonces otro tío entra, se lava las manos y luego se pone a mear. El químico enseguida le dice:
- ¡Hombre, usted es químico! ¿Dónde trabaja?
Total, que charlan un momento y luego el amigo del químico le pregunta:
- Oye, ¿y tú cómo sabias que ese tío también era químico?
- Deformación profesional. Los químicos se lavan las manos ANTES de hacer pis.

Las tres leyes de la termodinámica


  1. No puedes ganar.

  2. No puedes empatar.

  3. No puedes abandonar el juego.


Un matemático es un invento que transforma café en teoremas.(Paul Erdos)

Los símbolos algebraicos se usan cuando no sabes de que estas hablando. (Philippe Schnoebelen)

Un topólogo es una persona que no sabe cual es la diferencia entre una taza de café y una dona.

- Tu que eres matemático, ¿crees en Dios?
- Si, salvo isomorfismos.

- ¿Qué es una región compacta?
- Aquella que puede ser vigilada por un numero finito de policías miopes.

Era un matemático que tenia una personalidad tan negativa, tan negativa, tan negativa, que cuando llegaba a una fiesta los invitados empezaban a mirarse extrañados y preguntaban "¿Quién se ha ido?"

En un examen oral, un profesor pregunta:
- ¿Por que toma usted el valor absoluto de esa exponencial?
El estudiante se da cuenta de su error, e intenta "arreglarlo":
- Para que sea mas positivo todavía.

Un ingeniero, un matemático y un físico se van a cazar ciervos. Ven a uno, y el físico dispara primero, fallando a la derecha. Luego dispara el ingeniero, fallando a la izquierda. Entonces le preguntan al matemático que si va a disparar o no.
- No, ¿para qué? Prefiero interpolar.
¿Cómo sabían que era un ciervo?
El físico observo que su tamaño, color, comportamiento, etc, era el de un ciervo, por tanto era un ciervo. El matemático le pregunto al físico, con lo cual consiguió reducir el problema a otro anterior. El ingeniero había ido a cazar ciervos, por lo tanto era un ciervo.

En una clase de matemáticas en un colegio, el Profesor les esta largando un rollo sobre triángulos a los niños, pero no parece que se enteren, así que saca a uno de los chicos a la pizarra y le dice que dibuje un punto. El niño lo pinta, y se queda esperando a que el Profesor le diga algo mas. Pero no, el tío se queda pensando y al final dice:
- Pues ya es mala suerte, ¡con la cantidad de puntos que hay en la pizarra y has ido a dar justo con el que no me sirve!

Le preguntan a un matemático:
- ¿Tu que harías si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una manguera sin conectar a una boca de riegos?
- La conectaría, obviamente.
- ¿Y si la casa no estuviese ardiendo, pero la manguera estuviese conectada?
- Quemaría la casa, desconectaría la manguera y luego usaría el método anterior.

Un matemático y un físico van a una conferencia de física teórica, con teorías de Kulza-Klein involucrando espacios de dimensión 9. El físico esta hecho polvo al cabo de un rato, pero el matemático parece interesado, así que el físico le pregunta, aburrido:
- Oye, ¿cómo puedes aguantar este rollo?
- Bah, es fácil, todo consiste en visualizarlo.
- ¿Pero cómo visualizar un espacio de dimensión 9?
- Visualizo un espacio de dimensión N y luego hago N igual a 9.

En un examen de física para matemáticos:
Pregunta a) : Tienes un matraz con agua destilada; ¿qué tienes que hacer para que entre en ebullición?
Respuesta : Ponerlo sobre el fuego y esperar hasta que la temperatura sea de 100 grados, entonces empieza a hervir.
Pregunta b) : Ese mismo matraz esta lleno de una solución de sal al 3%. ¿Qué tienes que hacer para que hierva?
Respuesta : Tirar el agua con sal, llenarlo con agua destilada y aplicar el apartado a).

A un ingeniero, un físico y un matemático les ponen como problema el construir una valla alrededor de una casa utilizando la menor cantidad posible de madera.
El ingeniero va y construye una valla pequeñita.
El físico hace los planos de algo parecido a una valla, justo al lado de las paredes, y tan ligerito que para que no se caiga lo tiene que pegar a la casa.
Pero el matemático coge un palillo, lo rompe en tres trozos, los pone en forma de triangulo sobre una mesa, y dice : "Como este planeta es topológicamente un esfera, esto está rodeando a la casa."

Un grupo de matemáticos tiene un problema. Tienen que medir la altura del mástil para una bandera, pero solo tienen una cinta métrica, que obviamente no les sirve para gran cosa. En esto que aparece un ingeniero, le cuentan el problema, y lo que el hace es desmontar el mástil, tumbarlo en el suelo, medirlo, y volverlo a ponerlo vertical. Los matemáticos le dan las gracias y el ingeniero dice "de nada", pero en cuanto se va, uno de los matemáticos le dice a los otros:
- Joder, es que hay que ver como son estos ingenieros, ¿eh? Le decimos que queremos medir la altura, y el tío se queda todo satisfecho cuando consigue medir la anchura.

Han inventado unas píldoras del conocimiento, y ávidamente los estudiantes van corriendo a la farmacia y empiezan a atiborrarse de píldoras de literatura, historia, religión... al cabo de un rato, uno de ellos le pregunta al farmacéutico:
- Oiga, ¿y no tiene ninguna para aprender matemáticas?
- Si, espere un poquito...
El farmacéutico se mete en la trastienda, y al cabo de un rato aparece con algo que parece un melón.
- ¿Tan grande?
- Bueno, ya sabes que las matemáticas siempre fueron difíciles de tragar...

Excusas para no hacer los deberes de matemáticas


  • Se como probarlo, pero este margen es demasiado pequeño.

  • Tengo una calculadora solar, pero estaba nublado.

  • Metí los deberes en la carpeta y la cerré, pero un perro tetradimensional los cogió y se los comió.

  • Juraría que los guarde en una botella de Klein, pero esta manzana no estaban dentro.

  • Estuve viendo el partido de fútbol y se me ocurrió intentar demostrar que convergía, y claro, no tuve tiempo de hacer los deberes.


A dos extraterrestres se les estropea la nave y tienen que aterrizar en la Tierra para buscar un taller. Al poco de bajar ven a un ser humano y le preguntan:
- Hola, buenos días, ¿nos podría decir donde estamos?
El tío se lo queda pensando un rato y al final les dice:
- Están ustedes en la Tierra.
Entonces uno de los extraterrestres le dice al otro:
- Venga, vámonos, que hemos tropezado con un terrestre idiota.
- No, hombre, no es idiota, lo que pasa es que es matemático.
- ¿Ah, si? ¿y cómo lo sabes?
- Pues muy sencillo, mira. Le hemos hecho una pregunta bien sencilla, que cualquier ser pseudo-inteligente de la galaxia podría haber respondido inmediata y eficazmente; pero se ha quedado un rato pensando la respuesta, y al final nos ha dicho algo que es absolutamente cierto, pero que ya sabíamos y que además no nos sirve para nada.

Por que las matemáticas son incompatibles con el sexo


  1. Si estas haciendo el amor con dos mujeres, y entonces entra otra en el dormitorio, ¿cuántas mujeres tienes?

    - Ninguna, después del divorcio.

  2. Tienes seis amantes y dos amigos, ¿cuantas amantes tiene cada uno de tus amigos?

    - Ninguna, obviamente.

  3. ¿Es tres un numero impar?

    - Probablemente, pero a esta edad ya no importa.

  4. Si una polla de 15 centímetros atrae a 10 mujeres, ¿a cuantas atraerá una de 30 centímetros?

    - Varios millones.

  5. Si te vas a la cama 9 horas antes de levantarte, y tu esposa quiere hacer el amor contigo durante dos horas, ¿cuánto tiempo dormirás?

    - Ocho horas y 50 minutos.

  6. Si un fuerte chico con 25 años puede recoger 80 kilos de naranjas en una hora, y una sana chica con 22 años puede recoger 65 cada hora, ¿cuántos kilos de naranjas recogen juntos?

    - Dependerá de lo espeso que sea el naranjal... si hay arbustillos, tendrás que esperar a la tercera hora para que recojan naranjas, y entonces estarán demasiado cansados para recoger 145 kilos por hora.


Un ingeniero, un matemático y un físico se quedan en un hotel a pasar la noche. El ingeniero nota que su cafetera esta echando humo, así que se levanta de la cama, la desconecta, la pone en la ducha y la enfría, luego vuelve a la cama. Un poco mas tarde, el físico huele humo también. Se levanta, y ve que una colilla ha caído en una papelera, y algunos papeles han prendido. Empieza a pensar. "Hmm. Esto podría ser peligroso si el fuego se extendiera, las altas temperaturas podrían matar a alguien. Debería apagar este fuego. Como puedo hacerlo ? Vamos a ver... podría hacer descender la temperatura de la papelera por debajo del punto de ignición del papel, o quizás aislar el combustible del oxigeno... vaya, podría conseguir esto echando agua." Así que coge la papelera, se va a la ducha, y la llena de agua. Luego se va a dormir. El matemático se da cuenta de que su cama esta ardiendo porque unas cenizas de su pipa han prendido en el colchón. Pero como ha estado viendo todo esto desde su ventana, la cosa no le pilla por sorpresa; eso de apagar un fuego es un problema resuelto anteriormente, así que se mete en la cama y se duerme.
(Otra forma de acabar el chiste es que el matemático dice "No importa, existe una solución", y se va a la cama ardiendo.)

Una asociación de ganaderos quiere conseguir mejorar una raza de vacas para que den mas leche, y reúnen a varios científicos y los asignan en grupos independientes para que busquen varias soluciones, y luego adoptar la de mayor rendimiento. Al cabo de un plazo preestablecido, empiezan a leer los resultados. Unos criadores de ganado proponen un plan de cruzamientos, y basándose en experiencias anteriores se comprometen a lograr una mejora del 3%. El grupo de ingenieros genéticos propone introducir ciertos genes que deberían mejorar la productividad un 10%. Un equipo de veterinarios propone unas modificaciones en los establos que harían que las vacas fuesen mas felices, y producirían un 2% mas de leche, que habría que sumar a las anteriores mejoras. Otro equipo propone un cambio de dieta que mejoraría el rendimiento en un 7%, otros quieren suministrar hormonas a las vacas para subir un 8%. Entonces aparece el equipo de los matemáticos, que dicen que son capaces de mejorar la producción en un 3000%. Todo el mundo se pone muy contento, y se apresuran a leer el proyecto, que empieza diciendo:
"Sea una vaca esférica..."

HISTORIA DE LAS MATEMÁTICAS


1960's
Un campesino vende una bolsa de patatas por 1000 pesetas. El costo es 4/5 del precio de venta. Cual ha sido su beneficio ?
1970's
Un campesino vende una bolsa de patatas por 1000 pesetas. El costo es 4/5 del precio de venta, es decir, 800 pesetas. Cual ha sido su beneficio?
1970's (nuevas matemáticas)
Un campesino intercambia un conjunto P de patatas por un conjunto D de dinero. La cardinalidad del conjunto D es 1000, y cada elemento de D vale una unidad de pesetas. Dibuja 1000 puntos gordos representando los elementos de D. El conjunto C de los costes de producción esta formado por 200 puntos gordos menos que D. Representa C como un subconjunto de D y da la respuesta correcta a la pregunta: cual es la cardinalidad del conjunto de beneficios ? (Haz todos los dibujos en rojo.)
1980's
Un campesino vende una bolsa de patatas por 1000 pesetas. Sus costos de producción son 800 pesetas y su beneficio son 200 pesetas. Subraya la palabra "patatas" y discútelo con tus compañeros.
1990's
Un zerdo capitalista injustamente consige 200 pseta po una volsa de pattas Hannalica ete tecsto en fusca d'errrore contenido, grasmatika i puntuazion, y aluejo ekspresa tu punto de fista sobreste metod d'aserse rico.

Dos matemáticos están discutiendo en un bar. Uno de ellos dice que la gente no sabe nada de matemáticas, mientras que el otro mantiene que todo el mundo esta preparado para resolver cualquier casi cualquier problema que les aparezca en su vida. En esto que el que dice que no tienen ni idea se va al cuarto de baño, y el otro llama a una camarera rubia y le dice:
- Mire, ¿me puede hacer un favor? Dentro de un rato le haré una pregunta, y usted me tiene que responder "un tercio de x al cubo".
- ¿Un cubo de qué?
- No, "un tercio de x al cubo".
- ¿Un trozo de queso en cubos?
- No, "un tercio de x al cubo", repita.
- ¿Un tejido de equis en cubos? ¡No tiene sentido!
- No, no, fíjese, lo esta diciendo mal, es "un tercio de x al cubo".
- ¿Un tercio de x al cubo?
- ¡Si! ¡Eso es! ¡No lo olvide, por favor!
En esto que la camarera se aleja repitiendo en voz baja "un tercio de x al cubo", "un tercio de x al cubo"... y el otro matemático vuelve.
- Mira, para que veas, vamos a hacerle una pregunta a cualquiera, por ejemplo, esa camarera rubia, y veras como nos responde.
- Vale. Llámala.
- ¡Oiga! ¡Camarera, por favor !
- ¿Si?
- ¿Usted sabe cuanto es la integral de x al cuadrado?
- ¡Ah...! Un tercio de x al cubo... mas la constante de integración.

En mitad de una conferencia de matemáticas, un tío levanta la mano y dice:
- ¡Tengo un contraejemplo para ese teorema!
A lo que el conferenciante responde:
- No importa, tengo dos pruebas.

- ¿Sabias que Ramanujan estimo el numero de primos menores que 100.000.000 y se equivoco por solo seis?
- Jo, que tío... y dime, ¿cuáles fueron esos seis primos?

Un explorador se va de excursión, sale de su campamento, camina 5 kilómetros al sur, otros 5 al oeste, y regresa 5 kilómetros al norte, donde encuentra que su campamento está siendo destruido por un oso. ¿De qué color es el oso?
- Blanco
(El único lugar donde podría ser esto posible sería en el polo norte, donde los únicos osos que hay son blancos)

¿Por qué los osos blancos no se disuelven en agua?
Porque son polares

¿Qué es un oso polar ?
Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.

- ¿Por que se suicido el libro de mates?
- Porque tenia demasiados problemas.

Las matemáticas son como el crimen : no pagan.

Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro:
- ¿Tienes un momento?.


8 5

Si lim - = ∞, cuanto vale lim - ?

x->0 x x->0 x

SOLUCION : escribe un cinco torcido.




1 1

Si lim ---- = ∞, cuanto es lim ---- ?

x->0 2 x->0 3

x x


SOLUCION : OOO


Airlines1 - Airlines0 = Delta Airlines

- ¿Qué sucede cuando n tiende a infinito?
- Que infinito se seca.

1+1=3, para grandes valores de 1.

NP = P (para N=1)

2P2A+A2 x 1/5 = KK

- ¿Qué es blanco y no orientable?
- Mobius Dick.

Me di cuenta de que iba a suspender matemáticas cuando un día el profesor dijo en clase "Sea un épsilon menor que 37", y de repente todo el mundo se echo a reír.

- ¿Cómo puedes saber si tu novia es buena con las matemáticas?
- Examínala. Sustráela su ropa, súmala a tu dormitorio, divide sus piernas y dale una buena raíz.

TEOREMA : todos los números enteros son interesantes.
DEMOSTRACIÓN : Supongamos que no; por tanto, existe un mínimo numero entero no interesante. Este numero es, obviamente interesante, lo cual contradice el hecho de que no es interesante. Por reducción al absurdo, la suposición de que existen números no interesantes es falsa.

TEOREMA : Todos los números enteros son iguales.
DEMOSTRACION : es suficiente demostrar que para todo A y B, A=B ; es decir, que para todo N, si max(A,B) <= N, entonces A=B. Procedemos por inducción en N. Si N=1, el resultado es obviamente cierto, porque max(A,B) <= 1 implica que A=B=1. Si el teorema es cierto para N=k, para k+1 tenemos que si A y B son tales que max(A,B) <= k+1, entonces max(A-1,B-1) <= k; como el teorema es cierto para N=k, entonces A-1=B-1, y A=B, luego el teorema también es cierto para N=k+1.

- ¿En qué curso de matemáticas se habla siempre en voz baja, y solo entre amigos o personas de la mayor confianza?
- Matemáticas discretas.

Se abre el telón y se ven tres vectores linealmente independientes. ¿Cómo se llama la película?
Rango 3.

Se abre el telón y se ven dos sistemas lineales incompatibles. ¿Cómo se llama la película?
Kramer contra Kramer.

- ¿Por qué la gallina cruzo la banda de Moebius?
- Para ir al otro... esto... eh...

Dado que nací en Polonia pero fui educado en Francia, en promedio soy alemán.(Mandelbrot)

- ¿Cuántos lados tiene un circulo?
- Dos, el de dentro y el de fuera.

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