Friday, January 04, 2008

Chistes de Gallegos


- ¿Por qué los de Galicia ven canal plus con una mierda en la cabeza?
- Porque es solo para abonados.

- ¿Por qué algunos gallegos llevan dos tortugas en los ojos?
- Porque necesitan lentillas.

- ¿Por qué en los coches de policía de Galicia, pone bien grande en la puerta POLICÍA.?
- Para que no entren por la ventana.

- ¿Por qué los gallegos se dan aire con un serrucho ?
- Porque les han dicho que el aire de la sierra es mas sano.

- ¿Por qué los gallegos guardan una botella vacía en la nevera ?
- Por si llegan invitados que no beben.

- ¿Por qué los gallegos no se chutan ?
- Porque no les cabe el caballo en la jeringuilla.

- ¿Por qué en Galicia no tienen leche fresca?
- Porque no les cabe la vaca en la nevera.

- ¿Por qué todos los gallegos tienen la piel destrozada y tan llena de heridas por todas partes?
- Porque en Galicia se ha puesto de moda lo de bailar en la alambrada.

- ¿Por qué en Galicia todos tienen una pera encima de la televisión?
- Para ver la perabólica.

- ¿Por qué la plaza del pueblo de Galicia está llena de semen por todas partes?
- Porque hay un letrero en el centro que dice CORREOS.

- ¿Por qué en Galicia plantan los naranjos de tres en tres?
- Para que les den trinaranjus.

- ¿Por qué en Galicia los padres encierran a los niños durante un minuto en los armarios?
- Para que aprendan a conducir un ascensor.

- ¿Por qué en Galicia han puesto esquíes encima de las bacas de los coches?
- Porque dijeron en la tele que nevaba por encima de los seiscientos.

- ¿Por qué los de Galicia ponen el hielo encima del TV?
- para congelar la imagen

- ¿Qué es negro, crujiente, y cuelga del techo?
- Un electricista gallego.

- ¿Por qué los de Galicia una botella encima de la tele?
- para ver el "vidrio"

- ¿Por qué los de Galicia van por la calle en tractor disfrazados de vampiros?
- Para sembrar el pánico.

- ¿Por qué los gallegos guardan los periódicos en la nevera?
- Para tener noticias frescas.

- ¿Cómo se suicida un Gallego ?
- Se tira detrás de un autobús...

- ¿Tú sabes por que los gallegos no juegan al waterpolo?
- Porque los caballos se ahogan en el primer tiempo...

Dos gallegos se encuentran, y uno de ellos lleva una copa.
- Oye, ¿dónde has ganado esa copa ?
- En un concurso de matemáticas, de la forma mas fácil. Nos preguntaron cuando son 7 y 7, dije 12, y quede el tercero.

Esto es en Galicia, que dos mujeres se están pegando por un niño
- ¡El niño es mío!
- ¡Que no que es mío!
El alcalde, que iba a la Iglesia algunos Domingos, opta por una solución Salomónica:
- ¡Que llamen al carnicero!.
El carnicero viene, y el alcalde le manda cortar al niño en dos trozos, a lo que el carnicero replica.
- No, hombre, no, no puedo hacerlo, es una burrada.
El alcalde concluye :
- ¡El niño es del carnicero!.

En un test psicotécnico, para un puesto de ínfimo nivel, hacían la siguiente pregunta:
- ¿Cuántas eles hay en Happy Birthaday?
El primer interpelado contesta:
- Ninguna
- muy bien aceptado para el puesto.
El segundo:
- ¿Una?
Muy mal, fuera.
Así se van sucediendo gente que acierta y gente que no acierta, hasta que llega un gallego y:
- ¿Cuántas eles hay en Happy Birthaday?
Empieza a contar con los dedos, y al cabo de un rato dice:
- Venticinco
- Pero hombre, cuente de nuevo
El gallego cuenta de nuevo y dice:
- Venticinco
- Bueno, no esta aceptado, pero dígame por que cree que son 25.
y el gallego tararea con musica Happy Birthday to you:
- La, la, la la , la , la.....
(Lo curioso de este chiste, es que tararea y cuenta, ya veras como hay 25)

Un joven matrimonio de gallegos no tienen demasiada experiencia sexual, así que deciden ir a ver a un medico y preguntarle que hay que hacer para tener un niño. El medico no quiere usar un vocabulario técnico con los gallegos, obviamente, pero tampoco quiere ser grosero, así que les dice:
- Bueno, lo que tiene que hacer el marido es poner esa cosa alargada que usted tiene dentro de la parte mas peluda de su mujer.
- Ah... que raro... bueno, bueno, lo probaremos.
El matrimonio vuelve al cabo de un par de meses.
- ¡Doctor, doctor, esto no funciona, yo meto mis narices en los sobacos de mi mujer todos los días, pero todavía no se ha quedado embarazada !

Un tío va a trabajar cuando le pregunta un gallego :
- Oiga, ¿por favor, me podría decir qué autobús tengo que coger para ir a ver el museo del Prado?
- Si, aquí mismo, coja el numero 48.
A mediodía, nuestro hombre vuelve del trabajo para ir a comer y se encuentra al gallego que esta todavía esperando en la parada del autobús.
- Pero que hace todavía aquí? No le dije que cogiera el 48?
- Claro ! Y ya han pasado cuarenta y tres autobuses.

Una familia de gallegos están en su casa y el niño pregunta :
- Papá, papá, ¿qué es un avión?
- Es una especie de escarabajo.
- Papá, papá, ¿quién fué Colón?
- El que invento las escaleras.
(El chiste sigue así un rato)
- Papá, papá, ¿las cucarachas tienen dientes?
Entonces salta la madre:
- Niño, cállate ya, que estas molestando.
Pero el padre interviene sabiamente:
- Mujer, déjale que pregunte, ¿si no cómo va a aprender algo?

Un tío va a una tienda de cerebros al peso y empieza a preguntar; los precios son 10.000 pesetas el kilo de político, 50.000 el cerebro de ingeniero, 300.000 el kilo de cerebro de genio y 10.000.000 el kilo de cerebro de gallego.
- Oiga, y ¿por qué el cerebro de gallego está tan caro?
- Jo, es que usted no sabe la cantidad de gallegos que se tienen que morir para que podamos sacar un kilo de cerebro.

Un americano, un italiano y un gallego trabajan en la construcción de un rascacielos, en la planta 123. Llega la hora del bocadillo, el americano abre su bolsa y se encuentra con un sandwich de atún.
- ¡Mierda!, ¡Otro sandwich de atún! ¡Si mañana me tengo que volver a comer un sandwich de atún, me tiro a la calle!
El italiano abre su paquete y tiene espaguetis.
- ¡Mierda! ¡Otra vez espaguetis! ¡Si mañana tengo que volver a comer espaguetis, me tiro a la calle!
El gallego abre su paquete y ve un bocadillo de jamón y queso.
- ¡Mierda! ¡Otro bocadillo de jamón y queso! ¡Si mañana tengo que volver a comerme un bocadillo de jamón y queso, me tiro a la calle!
Al día siguiente, de nuevo a la hora del almuerzo, se sientan juntos en una viga y se preparan para comer. El americano tiene una hamburguesa enorme, así que se pone muy contento y empieza a comer. El italiano tiene lasaña, así que se pone muy contento y empieza a comer. Pero el gallego, al abrir su paquete, se encuentra de nuevo con un bocadillo de jamón y queso, así que coge y se tira a la calle. No ha llegado todavía a la planta numero 100 cuando el italiano ya se está partiendo de risa. El americano le dice :
- Pero bueno, has estado trabajando con este tio durante tres años, ¿ahora se suicida, y tu te echas a reir ?
- Ja, ja, ja, es que el gallego se hacia él mismo su comida, ja, ja.

En la autoridad de carreteras contrataron a un gallego para que pintara las líneas de las carreteras, ustedes saben, las que dividen los carriles. El director le pregunta al supervisor si el gallego era bueno pintando líneas, y el le dice que creía que si. Bueno, la cosa es que le dan una lata de pintura y una brocha y el gallego el primer día pinta 6 km. El supervisor quedo maravillado, imagínense, 6 km en un día. Al siguiente día pinta 5 km. El supervisor dice, bueno eso esta bien, es mucho como quiera. Al tercer día pinta un kilómetro. El supervisor se pregunta, contra que pasara?, pero no le hace mucho caso, pues con una brocha y una lata no se puede pedir mucho. La cosa es que la próxima semana solo pinta un metro. El supervisor va intrigado a preguntarle porque, Le dice: "Usted pinto 6 y 5 km en un dia, por que pinto hoy solo un metro?, y el gallego le responde:
"Oh, si, pero es que lata me queda un poquito lejos..."

Un pastor esta cuidando un rebaño de ovejas inmenso, cuando se le acerca un hombre y le dice:
- ¿Oiga, si acierto el numero exacto de ovejas que hay en este rebaño, me regalaría una?
El pastor esta convencido de que no va a acertar, porque el rebaño es grandísimo, así que le contesta:
- Si hombre; es mas, si lo acierta, le dejo que escoja usted la que quiera quedarse.
- Pues yo diría que hay... unas... aproximadamente... tres mil cuatrocientas noventa y siete ovejas en este rebaño.
El pastor se queda alucinado.
- ¡Anda Pues si! ¡Es cierto! Tengo justo tres mil cuatrocientas noventa y siete ovejas. ¿Como lo ha sabido? Bueno, el caso es que lo prometido es deuda, escoja la que mas le guste.
El otro hombre se lo piensa un momento, coge una y cuando se va a marchar el pastor le dice:
- Oiga, espere un momento. ¿Si adivino de qué pueblo es usted, me devolvería la oveja?
El otro hombre piensa que es imposible, que hay demasiados pueblos en España como para que el pastor pueda acertar.
- De acuerdo.
- Bueno, pues usted es de Galicia.
- ¡Anda! ¡Pues si! Tome su oveja, pero dígame, ¿cómo lo sabe?
- Oh, ha sido muy sencillo. Solo un gallego seria capaz de tener que escoger una oveja de entre un rebaño con tres mil cuatrocientas noventa y siete ovejas y llevarse precisamente al perro pastor.

Esto es un gallego que va a ir a Barcelona, y sus amigos le dicen que tenga mucho cuidado porque a los catalanes les encanta el dinero y intentaran estafarle en cuanto le vean la cara. Total, que el tío llega a Barcelona y se pone a pasear por el puerto cuando le sale un macarra.
- Pasa, colega. ¿Ya sabés que hay que pagar 100 pesetas por cada barco que veas?
- Pues no, no lo sabia.
- Pues bueno, tronco, ves contándolos y al irte me pagas.
El gallego sigue paseando y cuando se va a ir se encuentra de nuevo con este sujeto.
- ¿Qué? ¿Cuántos barcos haz visto?
- 50. Toma, aquí tienes las 5000 pesetas.
- Chachi, colega. Nos vemos.
Y al irse, el gallego piensa : "Jo, y luego dicen que los gallegos somos tontos; si supiese que realmente he visto 100 barcos..."

- ¿Cómo adelgazan los gallegos?
- Echan una botella de Fairy en una piscina y... ¡Adiós a la grasa !

Un grupo de gallegos se fueron a jugar al polo.
(Todavía les están buscando)

- ¿Sabes?, el otro día se murió un gallego.
- ¿Y eso?
- Se puso a beber de un botijo, no supo parar el mecanismo y se ahogo.

En Galicia han muerto 4 personas, 2 en un asesinato y otras dos en la reconstrucción de los hechos.

- ¿Sabes lo qué sale si cruzas un burro y una tortuga?
- Un gallego ninja

¿Haz oído eso de los terroristas gallegos que secuestran un submarino y piden 1000 millones de rescate y tres paracaídas ?

Un gallego va a la óptica.
- Hola buenas, quería unas gafas.
- ¿Para cerca o para lejos?
- Para aquí para Huelva, mas o menos.
Total que el gallego se compra las gafas, y al día siguiente vuelve a la óptica.
- Buenos días. Quería unas gafas para leer.
- ¿Otras? ¡Si ya le vendí unas ayer!
- Si, pero es que esas ya me las he leído.

- ¿Cómo puedes saber si un conductor con una rueda pinchada es un gallego?
- Porque antes de cambiarla saca las cuatro ruedas, una por una, para ver cual es la que esta pinchada.

En Galicia han encontrado un esqueleto detrás de un árbol. Ha sido identificado por la policía como el Edelmiro, que gano el año pasado una partida al escondite.

PROCLAMA
Por orden del alcalde de Galicia se hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina municipal vamos a hacer un relleno de agua.

Un gallego le dije a su hijo:
- Hijo: Aguanta las mulas
Y el hijo contesta:
- Balam-bam-bu

Esto es una parturienta gallega que va al hospital y dice el medico:
- ¿Ha traído el Rh?
- No, mi yerno en el R5.

Un helicóptero se ha estrellado en el cementerio de Galicia... la policía local informa que se han encontrado varios miles de cuerpos.

¿Qué hacen los gallegos cuando tienen frío?
Se acercan a la estufa.
¿Y cuando tienen mucho, mucho frío?
La encienden.

Dos gallegos, padre e hijo, están haciendo la siembra en su huerto, y el niño mira al cubo que tenían ahí al lado, y al verse reflejado dice:
- ¡Papá, papá, que hay un hombre en el cubo!
El padre mira dentro del cubo, y pregunta:
- ¿El tuyo tiene boina?
- No
- Pues entonces hay dos.

Un gallego no encuentra trabajo y tiene que emigrar. Pero su padre empieza a echarle de menos, así que le manda un telegrama.
- QUISIERA VERTE. ¿VOY O VIENES?
El hijo contesta con otro telegrama:
- SI
El padre, sorprendido, manda otro mensaje.
- ¿SI QUE?
La contestación no se hace esperar:
- SI PADRE

Van dos buenos hombres paseando tranquilamente por la quinta avenida cuando de repente ven un $banco$ con dos grandes agujeros se quedan los dos mirando y al cabo del rato dice uno,
- ¿Sabes? este banco lo han atracado unos gallegos.
- ¿Y cómo lo sabes?
- Porque necesitaron dos agujeros, uno parra entrar y otro para salir.

Un gallego esta en un bar intentando ligar. Tras vencer su timidez, se acerca a una tía y le dice:
- ¿Tienes fuego?
- Mira, tío, conmigo estas perdiendo el tiempo, soy lesbiana.
- Ah... oye, ¿y qué significa "lesbiana" ?
- Pues... esto... mira, ¿ves a esa tía? Pues me gustaría cojérmela.
- Sabes, creo que yo también soy lesbiano..

Un gallego toma un avión y pasa una azafata repartiendo chicles.
- Oiga, ¿y esto para qué es?
- Para que no tengan molestias en los oídos al cambiar de presión.
Todo va bien, y cuando han aterrizado el gallego le dice a la azafata:
- Oiga, es que esta es la primera vez que vuelo, ¿cómo me puedo quitar ahora el chicle de las orejas?

En una excursión:
- Bueno, ahora vamos a contar chistes.
- Yo me sé uno de gallegos.
- ¡Por favor!, ¡que yo soy de Galicia!
- Bueno, luego se lo explico.

Un gallego:
- Oye, aquí hay demasiada luz, ¿por qué no desenroscas un poco la bombilla ?

¿Sabes el de ese gallego que anda presumiendo porque tiene un coeficiente intelectual de 10?

Un gallego va por la calle con un pedazo de carne y una receta para cocinarla, cuando se le cae la carne y antes de que la pueda recoger un perro la muerde y se larga corriendo; el gallego le grita:
- ¡Pero idiota!, ¿para qué quieres la carne si la receta la tengo yo?

Dos Gallegos van al medico y ven un cartel que dice " CONSULTA DE 4 A 7 "
Así que uno de ellos le dice al otro:
- Oye, que solo somos dos, vamos a buscar otra pareja de enfermos.

Un Gallego va a una tienda a comprar un crucifijo. El dependiente empieza a enseñarle modelos, y al cabo de un rato el Gallego le dice:
- Oiga, ¿y no tiene ninguno que no sea de la marca INRI?

Un tío va a casa de un amigo gallego y le pilla pegándose martillazos en los huevos con todas sus ganas; el pobre hombre esta sudando, y alrededor suyo hay esparcidas unas gotitas de sangre y una revista pornográfica, así que el amigo se queda alucinado.
- Pero tío, ¿qué haces?
- Pasa, colega, ¿No me puedo hacer una paja en mi casa?
- ¿Qué?, ¿Una paja? ¿Estás loco o que te pasa?
- Que no, tronco, que cuando dejas de darte con el martillo en los cojones te da un gustazo que no veas.

Un gallego se casa con una americana (¿rubia?), y llega la noche; el gallego, ilusionado por enseñarle a su nueva esposa las realidades de la vida, se desnuda, y señalando a su miembro la pregunta:
- ¿Sabes qué es esto?
La esposa, sonriendo, contesta :
- Eso es tu cigalita.
El gallego, adoptando un aire de pervertidor de menores, replica:
- No, no, a partir de ahora te referirás a esto como "polla".
- ¿Qué dices? Yo he visto un montón de pollas, y créeme, eso es una cigalita...

Querido Hijo:
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque se que tu no puedes leer de prisa, si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.. Bueno, no vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos hemos mudado. Tu padre leyó en el periódico que la mayoría de accidentes ocurren dentro de un radio de 30 kilómetros de la casa, por lo que nos mudamos, por cierto si ves a tu hermano decíle que venga a la casa, si no lo ves no le digas nada. Yo no puedo enviarte la dirección, debido a que la última familia que vivió aquí tomó el número de la casa cuando se marcharon, para no tener que cambiar su dirección. Este lugar es realmente maravilloso. Aun tiene una máquina lavadora, no estoy segura si funciona bien, hace una semana la llene de ropa, le di a la palanca y desde entonces no he vuelto a ver la ropa. El clima no es muy malo aquí, solo llovió dos veces la última semana; la primera vez llovió por tres días y la segunda vez por cuatro días. La chaqueta que tú querías que te enviara, tu tío Paco dijo que sería un poco pesada para enviarla por correo con los botones; entonces, le cortamos los botones y los metimos en uno de los bolsillos. Recibimos otra cuenta de la funeraria, ellos dicen que si no hacemos el último pago de la lápida de abuela, la levantarán. Por fin, hemos enterrado a tu Abuelo. Encontramos su cadáver ahora con lo de la mudanza, estaba en el armario desde aquel día que nos gano a jugar a las escondidillas. Tu hermana se casó con su marido y tuvo un bebé esta mañana, pero aun no sé que sexo es, por lo que no sé si eres una tía o un tío. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo; ella la llamará Mamá. Al que no hemos visto por acá es la tío Venancio, que murió totalmente el año pasado. Que te digo? Tu primo Jacinto siempre creyó que era mas veloz que los toros...ya comprobó que no. Tío Pedro cayó en un barril de aguardiente la semana pasada, algunos hombres trataron de sacarlo, pero él se resistió a que lo sacaran hasta que se ahogó; lo cremamos y estuvo ardiendo por tres días. Tres amigos tuyos se cayeron del puente en una camioneta, José iba conduciendo, él bajó el cristal de la puerta, escapó por allí y nadó hasta un lugar seguro. Tus otros dos amigos iban atrás, ellos se ahogaron porque no pudieron bajar la puerta trasera de la camioneta. Fíjate que estoy preocupada por tu perro Boby, ya que insiste en perseguir los autos detenidos y cada vez esta mas chato. !Ah fíjate que ya podemos tomar refresco! Por fin se les ocurrió a los embotelladores poner un letrero en la corcho lata que dice: "Abrase por Aquí". Perdona la mala letra y las faltas de ortografía, pero me canse de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre, y ya vez como es de bruto!. ¡¡Que crees!!, que tu hermano Juancho cerro el coche con seguro y dejo las llaves adentro, tuvo que ir a la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del automóvil. Esta carta la mando con Manolo que mañana va por allá. !Hombre! ojalá pudieras ir por el a aeropuerto. Mira, si ves a doña Remedios dale saludos de mi parte, y si no la ves no le digas nada.
Tu madre que te quiere,
YO.
P.D. Te iba a mandar cien euros, pero que ya he cerrado el sobre.


Un drogata viaja a Galicia a ver a un amigo suyo. Hacen una fiesta y los colegas empiezan a chutarse, usando todos la misma jeringuilla, así que el visitante les pregunta:
- Oye, ¿no tenéis miedo de coger el SIDA?
- No, hombre, no, ya nos hemos puesto los condones.

Un gallego consigue ligar, y cuando entran en el dormitorio la tía le dice que se tiene que poner un condón.
- ¿Y cómo me lo pongo?
- Pues... mira, así.
La tía le coge el condón y se lo pone en el dedo. El tío contesta:
- Ah, vale, es sencillo.
En esto que la mujer se va al cuarto de baño mientras el lépero se pone el condón, y cuando vuelve al dormitorio se lo encuentra ya metido en la cama. Bueno, las cosas siguen su curso habitual, pero hacia el final del polvo la tía nota que algo no va bien.
- Oye, ¿te haz puesto el condón ?
- ¡Claro que me lo he puesto! ¡Mira!
Y le enseña el dedo.

Dos Gallegos ligan con un par de forasteras, pero antes de hacer el amor, ellas les dicen que tienen que ponerse condones.
- ¿Y eso para que ?
- Para que no nos quedemos embarazadas.
Al cabo de unos días, los dos amigos se encuentran.
- Oye, sinceramente, ¿a ti te importa que esas dos chicas se queden embarazadas?
- Pues la verdad es que no mucho.
- Entonces, ¿nos quitamos ya los condones?

- ¿Por qué nadie ha atravesado Galicia a pié?
- Porque nadie puede mantener la respiración por tanto tiempo.

En una barbería barbero le pregunta a Manolo:
-Manolo ¿Le corto las PATILLAS?
y responde Manolo:
-Hombre, No y después con que voy a caminar con las Manillas.

- Josefa, ¿Estáis embarazada?
- Si Pepe.
- ¿Y estáis segura que es vuestro?

Estaba en su mero apogeo la guerra entre los gallegos y los extraterrestres, en eso se pone de pie un gallego y lanza un cartucho de dinamita hacia una nave Alien...... un grito de victoria se escucha en las trincheras gallegas cuando eso los aliens lanzan la misma carga de dinamita, pero con la mecha encendida........

En el velorio de un gallego, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice:
- Lo siento señora, lo siento y la señora le responde:
- No gracias, déjalo acostadito nomás.

Manolo pasea por el cementerio y lee una inscripción en una tumba:
"Aquí yace Jordi Tulé, un padre maravilloso y un ciudadano ejemplar"
- Estos catalanes si son avaros, tres hombres en una tumba.

Oye Manolo, mira, ¡una gaviota muerta!...
(Manolo mirando hacia arriba)
¿¿¿Dónde???...¿¿¿Dónde???

Dos pilotos gallegos hacen su primer viaje a los estados unidos. Cuando llega el momento de aterrizar dan un frenazo, las llantas del avión chillan estrepitosamente, todo el avión tiembla y luego se detiene.
Uno de los gallegos le dice al otro:
- Estos americanos si son brutos, hacen las pistas tan cortas, pero demasiado anchas.

- Oye manolo, ¿¿¿¿¿que's oy?????
- Pendejo!...
- No, coño, que día....
- pues todos!......

Sale el doctor luego del parto y le dice al padre con angustia:
- Tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo, y el padre contesta:
- ¡Mierda! Y yo que lo quería nombrar Paco

Le preguntan a un gallego qué modo de ejecución prefiere.
- Quiero morir de SIDA.
- Concedido.
Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el gallego ríe sin parar.
- ¿Cómo se puede reír, le estamos inyectando el virus del SIDA?
- ¡Ja, es que tengo un condón puesto, Ja,, Ja, Ja!

- Manolo pero si has cambiado, llevaba años sin verte. Parece que tuvieras más pelo, pero si es que te lo has pintado y esos lentes de contacto no se te ven nada mal, ya no tienes arrugas y te has afeitado la barba. Hasta con traje andas eh, y usas esas corbatas que odiabas tanto, también te ves mucho mas bajo.
- Es que no lo puedo creer.
- Disculpe Señor pero yo no soy Manolo.
- ¿Qué?, ¡hasta el nombre te has cambiado!

Paco abre un restaurante en la autopista y su amigo Pepe le dice:
- Paco, pon un cartel en el camino para atraer a los clientes.
Un mes después Pepe pasa por la autopista y no ve ningún cartel, pasa el restaurante y piensa que Paco se arrepintió de la colocación del cartel. Unos 10 minutos depués encuentra un cartel luminoso que dice:
"Restaurante - Retroceda 5 Km."

- ¿Sabias que el papel higiénico de los gallegos es el doble de ancho que el normal?
- No, ¿para qué?
- Para poder escribir que ha sido usado.

- ¿Madre, puedo ir a ver el eclipse?
- Si Manolín, pero no te acerques demasiado.

Los gallegos colaboraron con la guerra de Vietnam.
Mandaron un submarino con 400 paracaidistas.

Paco y Manolo van por primera vez a la ciudad y ven un ascensor.
A Manolo no le gusta la idea de meterse en ese aparato, pero Paco por fin lo convence.
El ascensorista pregunta "¿A cual piso?"
- ¡A Paco, a Paco que fué el de la idea, joder!

En un almacén gallego había un cartel que decía:
"No vaya a que lo engañen en otro sitio, entre aquí"

- Manolito espero no sorprenderte copiando en el examen.
- Pues yo también lo espero maestra.

¿Sabes Pepe? Mi hijo tiene el futuro asegurado, cuando lo llamo no viene: será camarero.

En un zoológico de Madrid se encontraba una gorila, y dicha gorila se encontraba en celo. Los encargados de la gorila no hallaban que hacer con ella, pues no podían conseguirle a un gorila macho para complacerla, entonces decidieron proponerle al primer hombre que pasara por la jaula de la gorila, que si había de por medio 15,000 dólares, aceptara pasar una noche con la gorila. Pues el primero en pasar fue Manolo, los encargados se lo propusieron y Manolo dijo:
- ¿Les puedo contestar mañana?
Y los encargados le dijeron que si. Al día siguiente llega Manolo y los encargados le preguntan:
- Y que Manolo, ¿que habéis decidido? y Manolo contesta:
- Pues que si, pero podría pagar los 15,0000 a plazos.

Manolo entra a una tienda y pregunta por el precio de unos zapatos.
- ¿Por qué tan caros?
- Es que son zapatos de cocodrilo, señor.
Florida. Un mes después.
- Paco, si el próximo cocodrilo no trae zapatos nos regresamos a Galicia.

- Manolo asómate por la ventanilla y dime si funciona la luz de cruce.
- Ahora si, ahora no, ahora si, ahora no....

Este también es medio gráfico.
Un gallego esta en la planta baja de un rascacielos gritando:
- !ascensor! !ascensor! !ascensor!
Se le acerca un hombre y le dice:
- No, hombre, para llamar al ascensor lo que tiene que hacer es usar el botón de al lado.
El gallego le da las gracias, se agacha hasta poner la boca al lado del botón y dice en voz baja:
- ascensor... ascensor... planta baja llamando a ascensor...

- Aquí el centro sismológico, atención Galicia, el epicentro se va a manifestar justo en la plaza del pueblo, mas o menos en media hora, cuando tenga noticias llámenos inmediatamente........... Pasa la media hora, una hora, dos horas...
- Atención Galicia, ¿se ha manifestado el epicentro?
- Aquí Galicia, si señor, se ha manifestado y le hemos detenido junto con otros cinco, pero no hemos podido dar noticias porque ha habido un terremoto de cojones.

Dos gallegos van a robar a casa de un ricachón y ven un cartel de "cuidado con el perro".
- Vámonos, que aquí hay perro
- Pero si eso lo ponen todos para asustar a los ladrones
El gallego asustado se va por los alrededores de la casa, ve una parabólica y vuelve mas asustado todavía :
- Vámonos, vámonos....
- ¿Haz visto al perro?
- No , pero si el plato donde come.

Un gallego se compra un Mercedes y al cabo de los días va a la casa a reclamar porque no funciona bien.
- Eso es imposible, señor, los automóviles están totalmente comprobados!
- Pues vayamos a probarlo.
- Pues vamos.
- Mire, yo arranco, y dabuti, yo meto primera y todo va guay, meto segunda, tercera, cuarta y rally y esto se chafa.
(Explicacion: recuerda que en el palanca de cambio de algunos coches pone 1,2,3,4,5,R=retroceso)

Un gallego se compra un Porsche y al cabo de los días va a la casa a reclamar porque no funciona bien.
- Eso es imposible, señor, los automóviles están totalmente comprobados!
- Ustedes me aseguraron que podía ir de Galicia a Sevilla y después volver a Galicia en dos horas.
- Y así es.
- Pues yo he comprobado que se tardan 6 horas
- Imposible
- De Galicia a Sevilla tardo una hora escasa, pero después no hay quien vuelva en menos de 5 horas, con lo difícil que es conducir marcha atrás.

Un Galicia van a gasear a un condenado a muerte. Le meten en la cámara de gas, y entonces el condenado se echa a reír al ver que la cámara de gas no tiene techo. Entonces el verdugo le pregunta:
- ¿Y tú? ¿De que te ríes?
- Jo, jo, yo que estaba tan preocupado porque me iban a ejecutar, y resulta que he tenido una suerte tremenda, me quieren ejecutar justo en el único pueblo de España donde no saben ni construir una cámara de gas con techo.
- Si, si, tu ríete ahora, porque no te quedaran ganas cuando lleguen los mozos del pueblo y te empiecen a tirar las bombonas de butano a la cabeza.

Van a ejecutar al Bush, al Gorbachov y al alcalde de Galicia, pero les dejan elegir como quieren ser ejecutados. Primero empiezan con Gorbachov, que dice que quiere que le ejecuten en la silla eléctrica. Le sientan y tal, pero resulta que la silla no funciona, y le dejan libre. Al salir, Gorbachov pasa junto a Bush y le dice en voz baja que la silla eléctrica no funciona. Total, que cuando le preguntan al Bush como quiere ser ejecutado, pide la silla electrica, y como tampoco funciona esta vez le dejan libre. Al salir, Bush le dice al alcalde de Galicia que la silla eléctrica no funciona. Luego le preguntan al alcalde que como quiere ser ejecutado.
- Pues... como la silla eléctrica no funciona, prefiero la guillotina.

Otro parecido; van a fusilar al Bush, al Gorbachov y al alcalde de Galicia. Empiezan por Gorbachov; cuando ya esta todo a punto, se pone a gritar
- ¡Terremoto! ¡Un terremoto! ¡Corran por su vida!
Total, que todos los del pelotón de ejecución echan a correr y el Gorbachov se escapa. Cuando le toca el turno al Bush, se pone a gritar:
- ¡Un huracán! ¡Se acerca un huracán! ¡Todos a cubierto!
Y también se escapa. Pero entonces le toca el turno al alcalde de Galicia; le atan, esta todo el pelotón apuntándole, y entonces se pone a gritar con toda su fuerza:
- ¡Fuego!

El alcalde de Galicia llega un día al ayuntamiento con las dos orejas vendadas. El portero se queda sorprendido, y le pregunta :
- Señor alcalde, que le ha pasado en las orejas?
- Pues mire... es que ayer mi mujer estaba planchando al lado del teléfono cuando llamaron; total, que lo coge y me dice "Tiburcio, es para ti". Entonces yo fui a cogerlo, pero me equivoque y cogí la plancha... Claro, me queme el oído derecho.
- Oiga, pues tenga cuidado... ¿pero qué le paso en el izquierdo ?
- Es que llamaron otra vez.

Esto es que en el 92 van a celebrar parte de las competiciones olímpicas en Galicia, y el alcalde tiene que hacer un discurso.
- O... O... O... O...
- No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen !

Dos tíos drogados han robado un coche y de pronto les empieza a perseguir la guardia civil, uno de ellos se lo comenta al otro, pero este replica que este tranquilo, porque hace tiempo que han entrado en el término municipal de Galicia. Por fin , les alcanzan los picoletos y dicen:
- A ver, usted, el carnet.
El colgao saca un billete de 1000 pelas y se lo da guardia, este lo mira y lo remira y consulta con su compañero, al cabo de un rato dice:
- ¿Usted se cree que somos idiotas o que?, ¿cree que nos va a engañar ?
Lo primero es que usted no se parece a este (Señala al anverso del billete) y lo segundo es que este carnet no es de conducir, es de montanismo (señalando al reverso del billete).
NOTA del escritor: Para comprender este chiste es imprescindible tener un billete de 1000 pelillas.

Esto es que en el ayuntamiento de Galicia se ha ido amontonando un montón de papeles, y ya no queda sitio en los archivos para registrarlo todo; así que un día deciden tirar algunos papeles inútiles para hacer algo de sitio. Una secretaria no esta segura de si unos legajos son útiles o no, y le pregunta al alcalde:
- Señor alcalde, ¿tiramos también estos expedientes?
- A ver... pues... no se... bueno, tírelos, pero antes haga una fotocopia, por si acaso.

En Galicia, en una tienda de cosméticos:
- Quería una polvera.
- Querrá decir una polvorera.
- No, una polvera.
- ¿Y qué es eso?
- Con lo que se echan los polvos.
- ¡Ah! eso se llama catre.

Un tío, de visita en Galicia, ve a un granjero que esta alimentando a uno de sus cerdos por el procedimiento de levantarlo hasta que puede comer las manzanas directamente de la copa de un manzano. Este hombre se queda mirando durante un rato, y ve que cuando el cerdo ha acabado de comer, el granjero lo vuelve a llevar dentro de la pocilga, coge otro cerdo y repite toda la historia. Cuando va por el cuarto cerdo, el visitante dice:
- Oiga, ¿no seria mucho mas rápido que usted cogiera las manzanas del árbol y se las diese a los cerdos?
- Pues mire, es posible, pero los cerdos no tienen prisa.

Es el equipo de Galicia que va a jugar un partido de fútbol y uno de los jugadores sale vestido todo de colorado mientras que el equipo viste todo de blanco, y comentan dos espectadores
- ¿Oye como es que ese va de rojo si el traje de su equipo es blanco y ni es el portero ni el arbitro ni nada?
- Es que es domingo.

Durante un viaje en tren, un gallego se pone a hablar con un forastero; como están un poco aburridos, el otro le pregunta al gallego:
- Oye, yo me llamo Manolo. Dime, ¿cómo se llama el único hijo de mi madre ?
- ¡Y yo que sé!
- ¡Pues Manolo, hombre!
- Anda, claro...
Total, que al volver a Galicia, este tío quiere repetirlo con sus amigos, así que durante la partida de mus le pregunta a otro gallego:
- Oye, yo me llamo Rigoberto. Dime, ¿cómo se llama el único hijo de mi madre?
- ¡Y yo que sé!
- ¡Pues Manolo, hombre!

Dos gallegos van a una entrevista para conseguir un trabajo de detectives privados. El primero entra, y empiezan a hacerle preguntas.
- ¿Cuanto es 1 y 1?
- 11.
- Ya... dígame un día de la semana que empiece por "M".
- Mañana.
- Hummm... y dígame, ¿quién mato a Jesucristo?
- Esto... ¿me dá un par de días para pensarlo?
- Si, claro.
Total, que el tío sale de la entrevista y el otro gallego le pregunta:
- Oye, ¿cómo te ha ido ?
- Genial, me han contratado y ya me han asignado mi primer caso.

Dos amigos se encuentran. Para concretar un poco, supongamos que uno de ellos es un Gallego. Entonces va y le dice al otro:
- ¡Hombre, Manolo! ¡Que alegría verte! ¿Qué es de tu vida?
- Pues mira, ahora me estoy dedicando a la lógica.
- ¡Anda! ¿y eso que es?
- Pues mira se trata de... bueno, mejor te lo explico con un ejemplo. ¿Tú eres ecologista, verdad?
- Si.
- Entonces te gusta la naturaleza.
- Claro.
- Y también te gustan los animales, y los pájaros y los peces.
- Pues si.
- Por ejemplo, los meros.
- Ya te digo, un mero bien hecho...
- Y claro, si te gustan los meros, también te gustara el mar.
- Pues si, yo me voy todos los años a la playa.
- Y si te gusta el mar, también te gustarán los yates.
- Si, si pudiera...
- Claro, ahora imagínate que tienes un yate con la cubierta llena de rubias en bikini.
- ¡Fffff!
- ¿A que te gustaría tirártelas?
- ¡Toma!
- Bueno, ¿pues ves? esto es la lógica, sabiendo tan solo que eres ecologista puedo llegar a deducir que te gustan las rubias.
- Ah, que curioso...
Total, que se despiden, y luego el gallego se encuentra con otro amigo.
- Hombre, que casualidad, ¡si acabo de ver a Manolo!
- ¿Ah, si? Y que es de su vida ?
- Pues ahora se dedica a la lógica.
- Ah... ¿y qué es eso?
- Pues... mira, te lo voy a explicar con un ejemplo. ¿Tú eres ecologista?
- Pues la verdad es que no.
- ¡Maricón!

Un gallego va con su hija al psicólogo.
- Vera, doctor, es que mi hija esta muy deprimida y queríamos ver si es que tiene algo...
El psicólogo empieza a hablar con ella, y al cabo de un rato le dice al padre:
- Oiga, mire, lo que su hija necesita es un coito.
- Ah, bueno. ¿Y se lo puede hacer usted aquí?
- Hombre... si... pero es que vera usted, si no le importa se lo podemos decir aquí a mi ayudante, que es joven y soltero...
Total, que el ayudante se mete con la hija en un cuartito y empiezan a darle... al cabo de un rato, el gallego, al oír a su hija, le dice al psicólogo partiéndose de risa:
- Oiga, porque nosotros sabemos lo que es un coito, pero si no, parecería que están follando, ja, ja...

Dos gallegos han sido denunciados por robar una tienda. En el juicio están interrogando a uno de los testigos:
- ¿Usted presenció el atraco?
- Si, señor.
- ¿Qué es lo que vió?
- Dos señores entraron con dos pistolas y nos pidieron el dinero.
- Esos dos señores que usted vió, ¿están en la sala?
Entonces los dos gallegos se levantan...

Un matrimonio de gallegos va al medico, que le receta unos supositorios a la mujer. Al salir, se ponen a hablar entre ellos.
- Oye, Mariano, ¿qué es un supositorio ?
- Pues la verdad es que no lo se.
- ¿Y entonces cómo los voy a usar?
- Pues no se. Mira, lo mejor es que entremos otra vez y se lo preguntemos al medico, que debe saberlo.
- No, hombre, no, que se va a enfadar.
- ¡Qué se va a enfadar! Anda, mujer, no seas tímida.
Total, que vuelven a entrar y la mujer le pregunta al medico:
- Esto... ¿nos podría decir cómo se usan los supositorios?
- Si, claro. Tiene que sacarlos del envoltorio, con un poco de cuidado para que no se rompan, y metérselos por el culo.
- ¿Ves, Mariano? Ya te dije que se iba a cabrear.

Un gallego va al hospital a ver a un amigo suyo que esta medio muerto.
- ¿Oye, que te ha pasado?
- Pues mira, que se me ocurrió aprender a pilotar un helicóptero.
- Pero si habías aprobado todos los exámenes...
- Ya, pero es que veras, llego el día de mi primer vuelo y despegue sin problemas. Me pongo a 300 metros de altura y me pongo a ver el paisaje, y la gente del tamaño de hormigas, y tal. Subo hasta un kilómetro de altura y oye, precioso. Subo hasta tres kilómetros, y de verdad que era algo increíble. Entonces ascendí hasta los 6 kilómetros de altura, y como empezaba a hacer frío, apague el ventilador ese gordo que hay en el techo de la cabina, y entonces...

Una gallega se rompe una pierna y se pasa dos meses en el hospital. Sin embargo, cuando vuelve al trabajo al día siguiente de ser dada de alta, sorprende a todo el mundo apareciendo con unos tacones altísimos. Su jefe se decide finalmente a preguntarla:
- ¿Oye, y cómo es que después de una fractura así vuelves con zapatos con tacones de diez centímetros de altura?
- Es que el doctor me dijo que mantuviera los pies en alto.

En un pueblo del interior, por ahí perdido, viene un vendedor ambulante de pescado:
- ¡Sardinas vivas, Sardinitas vivas!
Y contestan todos:
- ¡VIVAAAA!

Esto es Villanueva del Pardillo, que va un tío, se estrella, el coche se despeña, y el es capaz de agarrarse a una rama y quedarse colgando (como en las películas). El tío pide socorro, y pasa un lugareño al que le parece oír voces desde el precipicio y dice:
- ¿Qué me 'ice?
A lo que el tío contesta:
- ¡Que me ize!.
Finalmente el lugareño comenta
- ¡Ah, ya! es el eco.

Un viejo gallego va a la ciudad por primera vez en su vida, y se encuentra con un problema inesperado: el tener que cruzar una calle atestada de trafico. Cuando por fin consigue cruzarla, corriendo y jugándose la vida, se queda jadeando al otro lado y le pregunta a otro tío que pasa a su lado con una boina y aspecto de pueblerino:
- Oiga, ¿y ustedes cómo lo hacen para cruzar la calle?
- Bueno, es que yo tuve suerte, yo nací a este lado de la calle.

Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen:
- ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el gallego responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...

Una persona piensa si es que debe viajar en microbús o en taxi empieza a pensar: Si yo viajo en taxi no hay ningún problema, pero si viajo en microbús pueden pasar dos cosas: viajo parado o viajo sentado. Si viajo sentado no hay ningún problema, pero si viajo sentado pueden pasar dos cosas: estar solo o estar acompañado. Si viajo solo no hay ningún problema, pero si viajo acompañado pueden pasar dos cosas: viajar con hombre o mujer. Si es con un hombre no hay problema. Si es con mujer puedo enamorarme de ella o no hacerlo. Si no me enamoro no hay problema, pero si lo hago pueden pasar dos cosas: me caso o no me caso. Si no me caso no hay problemas, pero si me caso puedo tener o no tener hijos o no tenerlos. Si no hay hijos no hay problemas. Si los hay, puede ser hombre o mujer. Si es mujer, no hay problemas pero si es hombre puede ir a la escuela o al ejército. Si va a la escuela no tendré problema alguno, pero si va al ejercito puede ser soldado o no serlo. Si no es soldado, no hay problema, pero si lo es puede ir a la guerra o no ir. Si no va no hay problema, pero si va puede morir o no morir. Si no muere no hay problema, pero si muere puede haber...mejor voy en taxi

INVENTOS GALLEGOS



  1. El helicóptero con asiento eyectable.

  2. La linterna con batería solar.

  3. Un teléfono para sordos que en vez de timbre tiene una luz.

  4. Las cerillas a prueba de fuego.

  5. Las bolsas de té impermeables.

  6. Paracaídas con apertura por impacto.

  7. La cartera hecha con piel de polla de elefante. Cuando la frotas se convierte en maletín.

  8. Las puertas correderas para submarinos.

  9. La diana hinchable para dardos.

  10. Sillas de ruedas con pedales para parapléjicos, para que vayan mas rápidos.

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