Thursday, January 10, 2008

Chistes de Argentinos


Un argentino hablando con un amigo.
- "He salido con esta chica varias veces. Le he llevado los libros, la he llevado al cine, la he invitado a tomar cerveza... ¿Crees que debo besarla?".
- "No pibe", dice el amigo "Ya has hecho bastante por esa chica".

- ¿Cómo se puede suicidar un argentino?
- Subiéndose a lo mas alto de su ego y tirándose.

- ¿Cómo te podrías hacer rico fácilmente ?
- Comprando un argentino por lo que vale y vendiéndolo por lo que el cree que vale.

- ¿Por qué los argentinos no se bañan con agua caliente?
- Porque se les empaña el espejo.

Va caminando un argentino en la playa y pisa una plasta de mierda.
Y piensa: Oh, Dios. ¡Que calor!. ¡Me estoy derritiendo!

- ¿Por qué Hitler mató a los Judíos?
- Porque todavía no conocía a los Argentinos.
- ¿Por qué las urnas de los argentinos tienen huequitos?
- Para que los gusanos puedan salir a vomitar.

Están Canigia y Batistuta discutiendo:
Batistuta: - Yo soy el mejor jugador del fútbol enviando por Dios a la tierra
Canigia: - Pero che estas errado pibe yo soy el enviado de dios para jugar como el mejor sobre la tierra.
Después de horas de discusión deciden preguntarle a Maradona.
Batistuta: - ¿Che Diego quién crees tu que es el mejor jugador de fútbol enviado por Dios a la tierra?
Maradona: - He pibe yo no te puedo responder eso che.
Canigia y Batistuta: - ¿Che y por que ha?
Maradona: - Pues por que yo sepa no he enviado a nadie, che.

- ¿Cuál es el país que está más cerca del cielo?
- Uruguay que está al lado de Argentina.

¿Que nace de un argentino con una empleada del servicio?
Un portero que se cree dueño del edificio.

Un individuo visita a un famoso cirujano y le pide que lo transforme en gallego:
- Doctor, yo quiero ser gallego. Siendo vocación por Galicia, tengo amigos allá, me gustan sus bellezas naturales, la nobleza de su gente, en fin. ¿puede usted volverme gallego?
- Claro que si, mi amigo, pero es una operación cara y delicada porque hay que quitar la mitad del cerebro.
El paciente acepta y se somete al bisturí, pero durante la operación al médico se le va la mano y sólo le deja un cuarto de cerebro, pero no se lo dice. El cliente se va a convalecer a su casa, mientras al cirujano le comienzan los remordimientos, así que decide ir a confesarle todo. Llega, toca el timbre y sale el operado, que al reconocer al médico, le dice:
- ¡Qué milagro, ché, pasa, ché, pasa! ¡Quééé sorpresa!

¿En qué se diferencias los argentinos a las pilas?
En que las pilas tiene un lado positivo.

¿Como ladra un perro argentino?
Esteeeeee, ¡guau!

En la sala de espera de maternidad están un negro, un judío y un argentino. Al rato sale el doctor y dice, ya nacieron los tres niños pero se nos confundieron así que necesitamos que pasen de uno en uno para reconocerlos.
El judío pide entrar de primero y a los pocos segundos sale con el bebé negro en brazos. Se le acerca el negro y le dice:
- Mire señor, usted es blanco, el señor es blanco, yo soy negro, mi esposa es negra, ese bebé es el mío
- Contesta el judío:
- Este es el mío hermano, ¿y que tal si me llevo uno de los blancos y me toca el argentino?

Resulta que un argentino viaja a Lima. En la salida del aeropuerto se dirige a la ventera (kiosco), y le pregunta:
- ¿Perdón tiene puchos? - pregunta el argentino.
- ¡Aquí se llaman cigarros!
- Ahh, ¿y dígame, tiene cerillos? - ¡¡¡Aquí se les dice fósforos!!! - elevando el tono de voz la muchacha.
- Y dígame, ¿como se llaman a los pelotudos?
- ¡¡¡ No se los llama vienen solitos en aerolíneas argentinas !!!

Estaban los gallegos y querían crear al gallego más imbécil del mundo para ganar el campeonato mundial de los weones, así que agarran al gallego mas weon y le vacían el cerebro y se lo llenan con caca basura etc... El gallego queda en coma como seis meses y cuando se despierta dice
- Pero ché me han hecho viste!!!
Estaban en un coche, una vieja, una chica que estaba buena, un argentino y un venezolano. El coche entró en un túnel muy oscuro. Se escuchó un beso y en seguida el sonido de una cachetada. La vieja pensó:
- Que carácter el de esta chica. Uno de los dos muchachos la besó, y ella le dió una cachetada.
La chica pensó:
- Uno de los muchachos intentó besarme, acabó besando a la vieja y le dió una cachetada.
El argentino pensó:
- ¡Que azar! El venezolano dió un beso a la chica y quien se llevo la cachetada fui yo.
El venezolano:
- ¡Como soy despierto! Di un beso en la espalda de mi mano y di una cachetada al argentino.

¿Sabes qué es el ego?
R: Es el pequeño argentino que todos llevamos dentro.

¿Conoces el mejor negocio del mundo?
R: Por supuesto: comprar un argentino en lo que vale y venderlo en lo que dice valer.

Un argentino le dice a otro:
- Fijáte ché, cómo es cierto que Dios es muy humilde, según dice las Escrituras. Mirá que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.

¿Por qué los argentinos salen a la calle cuando hay relámpagos?
- Porque dicen que Dios los esta fotografiando.

Un argentino le pide a un taxista que lo lleve al mirador de la carretera México-Cuernavaca. Durante dos horas, se queda viendo absorto la capital. Al cabo de mucho tiempo, el taxista le pregunta entre impaciente y curioso:
- ¿Qué tanto es lo que observa señor?
- Estoy mirando cómo se ve la ciudad sin mí.

Un argentino olvidó llenar su forma de ingreso al país, por lo que el agente de migración tiene que hacerlo. Le hace las preguntas de rigor:
- ¿Nombre?
- Antonio Petraglia.
- ¿Edad?
- 32 años.
- ¿Estado civil?
- Soltero.
- ¿sexo?
- Enorme, ché, enorme...

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