Tuesday, January 15, 2008

Chistes de Animales


- ¿Por qué los americanos han dejado de usar perros en su programa espacial?
- Porque la cabeza les explota cuando la asoman por la ventanilla.

- ¿Cual es la ultima cosa que le pasa por la cabeza a una abeja que se estrella contra el parabrisas de tu coche a 100 Km/hora?
- Su culo.

- ¿Por qué los ciegos no hacen puenting? (Lo de tirarse de un puente atado con una cuerda elástica)
- Porque su perro guía muere ahorcado.

- ¿Qué te sale al cruzar un elefante con una rata?
- Una rata muerta con el chocho de 15 centímetros de diámetro.

- ¿Qué es peor que una langosta en tu piano?
- Un cangrejo en tu órgano.

- ¡Oiga, su perro me acaba de morder! ¿Es que no va a hacer nada?
- Hombre, si quiere se lo sujeto para que usted también le pueda morder...

- ¿Por que los flamencos se tienen sobre una sola pata?
- Porque si no se caerían.

- ¿Cómo puedes distinguir entre un erizo macho y uno hembra?
- El macho tiene una espina mas que la hembra.

- ¿Dónde tiene mas pelo un oso?
- En el lado de fuera.

- ¿Qué sale si cruzas un burro con una coneja...?
- Los ojos...a la coneja.

- ¿Cual es el único animal que tiene el chichi en el lomo?
- El caballo de Terry.
(¿recuerdas el dibujo en la botella, verdad?)

Un hombre va con un pato bajo el brazo y encuentra a un "amigo":
- ¿Pero qué haces con ese cerdo?
- ¿Estás ciego o que, no ves que es un pato?
- No, si hablaba con el pato.

- ¿Qué es lo peor de ser un erizo ?
- El reproducirte.

- ¿Cuál es el animal con más dientes?
- El Ratoncito Pérez.

- ¡Oye, que mi gato ha matado a tu perro!.
- ¡Pero que dices idiota, si mi perro es un doberman!.
- Ah, pero es que mi gato es hidráulico.

- Pues yo tengo 40 palomas en casa.
- ¿Mensajeras?
- No, no, no t'ensajero nada.

- ¿Te has enterado? Curro Romero ha matado seis Vitorinos de una vez.
- No me digas!
- Si, con un Land-Rover.

Un tío va con un gato en los brazos y se encuentra a un amigo.
- ¿Araña?
- Pero bobo, ¿cómo va a ser una araña si solo tiene cuatro patas ?

- ¿Cuál es el animal que vuela mas alto?
- El conejo de una azafata.

- ¿Cuál es el animal que pone los huevos más grandes?
- La avispa (no veas como te los pone cuando te pica)

Todos los peces hacen una carrera.
- ¿Quién llega el ultimo?
- El del fin.
- ¿Quién llega el primero?
- El pezón (porque va echando leches)

Un chiste con moraleja:
Esto era una rana que quería ser la mejor rana del mundo, así que se pasaba el día haciendo ejercicio y se cuidaba mucho y tal, y no tenia ni una gota de grasa. Pero a pesar de todo, un día la cazaron, y el tío que se la comió dijo:
- Oye, que ancas de rana tan buenas, parece pollo.

Un hombre va a entrevistarse para trabajar en un circo. Habla con el director y le preguntan:
- ¿Bueno, pero Ud. qué es lo que hace exactamente?
- Pues yo imito a los pájaros.
- ...Mm No, no,... esto no me interesa...
Y el tío se fué volando.

Se encuentran dos amigos.
- Oye macho, ¡tengo un pato que habla!
- Amos, hombre, no digas tonterías.
- Que si, ya veras, ven a mi casa y lo ves.
Llegan a la casa, abren la puerta y aparece un pato.
- A ver, pato, tráeme una corbata
- ¡Cuaaa!
- ¡Pst... la de rayas misma!

- Un tío entra a una tienda de animales y dice:
- Me da 100 pollitos
- Se los dan y a la semana siguiente entra de nuevo y otra vez pide 100 pollitos, así va haciendo lo mismo durante un mogollón de semanas, hasta que el dueño de la tienda dice:
- Pero bueno, ¿qué hace usted con los pollitos?
- Pues no se si es que los planto mal o los riego poco, pero el caso es que se me mueren todos.

Un tío va de visita a casa de un amigo suyo y se lo encuentra fumigando el jardín.
- Hola, Pepe. ¿Tienes problemas con las hierbas?
- Si, se han llenado de orugas, y las estoy dando p'al pelo.
- ¿Y qué les echas?
- DDT
- ¡Hala! ¡Pero que bestia! ¿No sabes que el DDT esta prohibido porque causa cáncer?
- Bueno, ¿y a mi qué más me da como se mueran los bichos?

Un torero llega a un hospital con una cornada de no te menees y en la sala de urgencias coincide con una embarazada. Como el torero no paraba de quejarse, la mujer le espeta:
- No se queje hombre, que lo mío es mucho mas doloroso y mire, ni me inmuto.
- Si ya, pero lo mío es de una corrida.
- ¿Y lo mío de qué se cree usted que ha sido?

Unos caballos de carreras están en la cuadra charlando.
- Pues yo he ganado 3 carreras de 11 en las que he corrido.
- Eso no es nada, yo he ganado 5 de 13.
- Que tontería, yo he ganado 11 carreras de 20.
Entonces un perro que había por ahí dice :
- ¡¡Fantasmas!! Yo he ganado 96 carreras de 97.
- ¡¡¡Coño!!! ¡un perro que habla !

Dos tíos están de excursión por el monte cuando ven un enorme oso hambriento dirigiéndose hacia ellos. A pesar de que están aterrados, rápidamente reaccionan; uno de ellos echa mano al cuchillo, mientras el otro se quita la mochila, se quita las botas, y empieza a ponerse a toda prisa unas zapatillas. El del cuchillo se le queda mirando y le dice:
- ¿No pretenderás correr más que el oso?
- No, me basta con correr mas que tu.

Un hombre, después de insistir mucho a un empresario de circo que la tenia todas las plazas cubiertas consigue que acepte ver una demostración de su numero. Saca un ratón del bolsillo, un piano pequeño y un loro; el ratón se pone a tocar el piano al tiempo que el loro canta opera.
- ¡Fantástico! pero oiga, entre nosotros, ¿esto tiene truco verdad?
- Si, bueno, el loro no cante, es que el ratón es ventrílocuo.

En lo alto de una montaña, un dominguero se encuentra a un pastor cuidando ovejas, y por entablar una conversación trivial, le dice:
- Buen hombre, ¿le dan mucha lata las ovejas?
- ¿Cuáles, las blancas o las negras?
- Pues las negras mismo.
- Si, si que dan trabajo.
- ¿Y las blancas?
- También.
El hombre extrañado, pregunta de nuevo:
- Buen hombre, ¿comen mucho estas ovejas?
- ¿Cuáles, las blancas o las negras ?
- Pues las blancas mismo.
- Si, si que comen bastante.
- ¿Y las negras?
- También
- ¿Y le dan mucha leche las ovejas?
- ¿Cuáles, las blancas o las negras?
- Pues las negras mismo.
- Si, si que dan bastante.
- ¿Y las blancas?
- También
El hombre mosqueado dice:
- ¿Por que siempre me dice que si las blancas o las negras?
- Porque las negras son mías.
- ¿Y las blancas?
- También.

Un granjero compra un nuevo gallo y lo mete en el corral. Inmediatamente se le empieza a caer la baba al ver tantas gallinas juntas, pero de repente ve a otro gallo viejo y decrepito medio escondido en el fondo, y rápidamente se dirige a el dispuesto a pegarse.
- Oye, ¿pero qué vas a hacer?
- Te voy a matar, viejo inútil, no hay sitio en este gallinero para los dos... de hecho, creo que no hay sitio ni para ti solo.
- ¿Pero eso te parece bonito, con lo viejo y hecho polvo que estoy? No tengo ninguna posibilidad de sobrevivir contra un joven fuerte y sano como tu. Además, no hay necesidad de que nos matemos. Mira, ¿qué te parece si hacemos una carrera? El que gane, se queda con todas las gallinas; el que pierda, se queda a verlas venir. ¿De acuerdo?
- Bueno, pues vale, ya ves que miedo, tampoco tienes ninguna posibilidad de ganarme...
- Pues mira, vamos a dar tres vueltas al pajar. ¿Qué te parece si me das una vuelta de ventaja?
- Ja, ja, ¿solo una? ¡Pero si con lo que cojeas no vas a poder acabar la carrera! Ja, ja, de acuerdo.
Total, que empiezan a correr, el gallo viejo tiene que dar dos vueltas y el joven tres. El joven inmediatamente toma la delantera, y antes de que el viejo haya completado la primera vuelta, el otro se le esta acercando por detrás, y justo en el momento en el que le va a alcanzar,
!!!BAM!!! El gallo joven cae muerto y se oye al granjero decir, mientras recarga la escopeta:
- Mierda, ya son tres los gallos maricas que he comprado este mes, y mira que ya es casualidad que todos me persigan al viejo alrededor del pajar, a este paso nunca lo jubilo...

- Pues me compre un par de zapatos de cocodrilo, pero tuve que devolverlos.
- ¿Por qué?
- Es que mi cocodrilo tiene cuatro patas.

- ¿Cual es el animal que hace el amor con más luz?
- La foca, que lo hace con el foco

Va una gambita llorando por la playa. Un cangrejo la ve, y le dice,
- ¿Que te pasa, gambita?
- ¡¡Sniff, que mi mama se fue ayer a un Cocktail y aun no ha vuelto!!

Esto son dos pasotas que se encuentran:
- ¿Oye chaval, pues que paisha?
- ¡Nada tronco, sabes que macho, no te lo vas a crees tío, la rehostia!
- ¿Pero qué, pero queeeee?
- ¡Que tío me encontré a un tipo por la callle ASIN de pequeño!
- Ahí va pero que pasada tio...
- Si, si, y encima era amarillo.
- Hostia, que pasada macho...
- Espera, que encima cantaba super bien y eso.
- Hostia tío que pasada, no veas.
- ¡Si, si pero es que el tío tenia PLUMAS!...
- Joder macho, que pasada...mmm... pero oye, ¿no sería un canario?
- ...y yo que se, tío... ¡YO QUE SE DE DONDE ERA!

Una cigüeña esta en su nido con su hijo, que esta llorando:
- Mamá, mamá, buah, ¿dónde esta papa, snif?
- Hijo, tranquilízate, no pasa nada, esta haciendo feliz a la panadera llevándola un niño.
La noche siguiente es el padre el que esta solo en el nido con la cría, que está llorando otra vez.
- ¡Buah, papa, papa, buah, donde esta mamaaaaa...!
- Deja de llorar, chico, si no pasa nada, se ha ido a llevar alegría a casa del alcalde...
La siguiente noche, el padre y la madre están preocupadísimos en el nido esperando al pollo, que aparece con cara alegre.
- Pero bueno, que pasa, ¿dónde estabas?
- Nah, no pasa nada, le estaba dando un susto a una estudiante...

- ¿Que harías para que una mofeta no oliese?
- Cortarle la nariz.

- ¿Por qué los gallos no tienen manos?
- Porque las gallinas no tienen tetas.

- ¿Qué es verde y amarillo y cuelga de los arboles?
- Moco de jirafa.

- ¿Por que las hipopótamos pasan tanto tiempo dentro del agua?
- A ver que harías tu para mantener húmedos 100 kilos de chocho.

- ¿Cómo puedes hacer que un perro haga "miau"?
- Lo congelas y luego lo pasas por una sierra circular.

- ¿Cómo puedes hacer que un gato haga "woof"?
- Lo empapas con gasolina y luego le tiras una cerilla.

- ¿Qué es aquello que tiene dos patas y sangra?
- Medio perro.

- ¿Qué es aquello que es verde y al apretar un botón se vuelve rojo?
- Una rana dentro de una batidora.

¿Haz oído hablar de ese lobo gallego que se atrapo una pata en un cepo? Se cortó a mordiscos tres de sus patas, pero seguía atrapado.

Un erizo con diarrea esta cagando, cuando aparece un ratón que se pone a cagar a su lado. Cuando el erizo acaba, obviamente esta pringado de mierda, así que le pregunta al ratón:
- Oye, ¿a ti te molesta tener mierda sobre el pelaje?
- No.
Entonces el erizo agarra al ratón y se limpia con él el culo.

Esta un colega esperando en la parada del bus y pasa una señora con un perrillo al lado, y va el perro y le mea al colega encima, y dice este:
- Señora, le importaría si le pego una patada al perro.
- ¡Si, hombre!, ¿y por que no se la pega usted en los cojones?
- Pues bueno. (y se hace el gesto del colega sacudiéndole la patada al perro en susodicho sitio).

Un ciego esta sentado en un banco, tomando el sol en un parque, cuando de repente se le acerca un perro y se le mea encima. Entonces el ciego empieza a acariciarle el lomo, y un tío que pasa por allí le dice:
- Pero oiga, ¿cómo le hace mimos a ese perro? Usted se ha dado cuenta de lo que le ha hecho?
- Si, pero es que para darle la patada primero le tengo que encontrar los huevos.

Un tio se va a jugar al golf con su perro, y tiene problemas al entrar porque no dejan pasar perros, pero insiste en que el suyo esta muy bien adiestrado y no se va a cagar y tal (me ahorro los detalles porque me falta mucho por escribir.) Total, que le dejan pasar, empiezan a jugar, y el primer tiro de este hombre resulta ser algo genial, casi la mete; inmediatamente el perro se pone a aplaudir, y sus amigos se quedan alucinados.
- ¡Lo veo y no lo creo!
- Ya te dije que estaba muy bien adiestrado.
- ¿Oye, y si el tiro te sale mal qué hace?
- Da volteretas por el suelo.
- ¿Y si te sale muy, muy mal?
- Entonces da muchas volteretas.
- Oye, es que me sigue pareciendo increíble, ¿de verdad que tu perro es capaz de distinguir un buen tiro de uno malo?
- No, que va, realmente el siempre aplaude, lo que pasa es que si el tiro me sale mal, soy yo el que le digo cuantas volteretas tiene que dar con la fuerza de la patada.

Un ciego entra en un banco con su perro; lo coge por el rabo y empieza a zarandearlo y a voltearlo por encima de su cabeza. Rápidamente se le acerca un guardia de seguridad:
- ¿Oiga, qué se cree usted que esta haciendo?
- Estoy echando un ojo.

- El otro día le quite unas cuantas espinas a un animal, y sin embargo parecía estar bastante molesto conmigo.
- Que raro. ¿No dicen que si le quitas una espina a un bicho se hace tu amigo?
- Si, no le entiendo... me imagino que los erizos son así de desagradecidos.

Un lépero entra en una droguería y pide un litro de pintura verde para pintar a su canario.
- ¿Qué va a pintar de verde a su canario? ¿Está usted loco?
- No... es que no me gusta su color.
- ¿Pero no ve que lo va a matar?
- ¡Que va, hombre!
- Pues yo le digo que si. ¿Nos apostamos 1..000 pelas?
- Vale.
Al cabo de un par de días, el lépero vuelve a la droguería con cara triste y le da las 1.000 pesetas al dependiente.
- ¿Qué, lo mato al pintarlo?
- Pues no, pero el caso es que se murió mientras intentaba quitarle la pintura antigua con la espátula...

Un tío va a un bar con su perro, un gran danés, y como no le dejan meterlo en el bar, lo deja atado en la puerta. Al cabo de un rato, entra otro tío y le dice:
- ¿Oiga, el perro de la entrada es suyo?
- Si.
- Pues mire, lo siento de verdad, pero mi perro le ha matado.
- Imposible. ¿Con lo grande que es mi perro? ¿Cómo es el suyo?
- Bah, poca cosa, un chihuahua.
- Ja, ja, ja, ¿esto es una broma, no?
- No, es que se le ha quedado atascado en la garganta a su perro.

Una familia de Nueva York se compra un rancho en el Oeste y se dedican a la cría de ganado. Un amigo les visita.
- Oye, ¿y cómo habéis llamado al rancho?
El marido responde :
- Jo, pues eso fue toda una historia. Yo le quería llamar "Rancho El Camino", igual que aquel bar al que íbamos en la universidad. Mi esposa lo quería llamar "El Rancho Del Sol Naciente". Nuestro hijo lo quería llamar "Rancho Toritos". Nuestra hija lo quería bautizar como "El Rancho Donde Barbie Tiene Su Casita". Y a mi suegra le hacia tanta ilusión que se llamase "Rancho Smith en California"...
- ¿Y qué hicisteis?
- Decidimos llamarle "El Rancho de los Smith en el Camino de California donde los Toritos ven el Sol Nacer desde la Casita de Barbie."
- Pues vaya... oye, ¿y dónde esta el ganado?
- Pues ya no tenemos, todos los animales se murieron poco después de marcarlos.

Dos granjeros están hablando.
- Oye, ¿y cómo es que últimamente te va tan bien?
- Pues mira, se lo debo a un cerdo que me compre. Fue un poco caro, pero es que es un genio. Veras, es capaz de hacer la quiniela y ganar. Gracias a eso ya no tengo problemas económicos. Pero es que además me ha descubierto en la granja una mina de oro y petróleo, y el se esta encargando de negociar los contratos. Por si fuera poco, hace un mes se nos quemo la casa y fue el quien nos rescato a mi y a mi familia, a riesgo de su propia vida. Y por ahí esta, dedicado a sus investigaciones, cada mes o así se da una gira por varias universidades dando conferencias sobre física teórica, y yo me quedo con todos los beneficios.
- Oye, pero que cerdo mas impresionante, ¿me dejas verlo?
- Si, claro, es ese, el de las patas de palo.
- ¿Un cerdo con dos patas de palo? ¿Qué le paso?
- Hombre, como tu comprenderás, no me interesa matar a un cerdo así por sus jamones...

La UN (o cualquier organización, no se me ocurre otra) promueve a varios países enviar a sus cuerpos policíacos a una prueba donde se decidirá cual es el mejor de ellos a nivel mundial. EU envía miembros del FBI, Moscú algunos de la KGB y México a varios de la Policía Judicial. La prueba consiste en soltar un chimpancé en la selva y capturarlo en el menor tiempo posible. Los primeros en actuar son los de la KGB. Sueltan el chimpancé, y a las tres horas los tíos llegan con el animal.
- ¿Cómo lo lograron? - pregunta alguien de la UN.
- Fácil, solo fue cuestión de ir siguiendo sus huellas y reconocer sus rastros de cáscara de banana...
Enseguida siguen los del FBI. Una hora mas tarde regresan con el animal.
- ¿Cómo lo lograron?
- Fácil, solo fue cuestión de usar nuestros radares, coordinarnos con el satélite espía, y finalmente lo encontramos en una cueva, gracias a nuestros visores infrarrojos...
Después, los de la PJ.
Veinte minutos después de soltar al chimpancé, se les ve llegar muy contentos con un gorila, todo maltrecho, golpeado y el hocico sangrando.
- ¡¡Se los juro que yo soy!!! - decía el gorila, a llanto tendido - ¡YO SOY EL CHIMPANCÉ!, SE LOS JURO, SE LOS JURO...

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