Sunday, January 20, 2008

Chistes de Abogados


- Mamá, mamá, ¿en el cielo hay leyes ?
- No, hijo, no ves que para tener leyes hacen falta políticos y abogados ?

Un hombre va a un abogado.
- ¿Y usted cuanto cobra por una consulta rápida?
- 10.000 pesetas por tres preguntas.
- Vaya, ¿es un poco caro, no ?
- Si... y dígame, ¿cuál es su tercera pregunta ?

- ¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro ?
- El vampiro solo te chupa la sangre de noche.

- ¡En qué se parecen los abogados a las bombas atómicas ?
- Todo el mundo los tiene porque el resto de la gente los tiene, pero todo el mundo preferiría no utilizarlos.

Dos abogados están en un banco cuando entran unos tíos enmascarados con pistolas. Rápidamente uno de ellos le da 5000 pelas al otro.
- ¿Qué es esto ?
- Te las debía por la cena del otro día.

- ¿Cómo le llamas a un abogado con un coeficiente intelectual de 50 ?
- Su Señoría.

- Papá, papá, ¿qué es un mercenario ?
- Es un señor que lucha contra otros por dinero.
- Ah, bueno, como los abogados...

Un abogado llega a su trabajo el primer día. Una secretaria entra en su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga pasar, entonces coge el teléfono y empieza hablar:
- ...Y dígale al señor Gómez que no estaremos dispuestos a aceptar menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que este de acuerdo en esta base. ¿Está claro ? (cuelga) Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle ?
- Buenas, vengo de la telefónica a conectarle el teléfono.

El juez le pregunta al acusado :
- Entonces, ¿insiste en que no quiere un abogado ?
- No, pienso decir la verdad.

Dos amigas del instituto se encuentran al cabo de muchos años.
- ¡Hombre, tía, cuanto tiempo, he oído que te casaste !
- Si, con un abogado, y un hombre muy honrado.
- Oye, ¿pero eso no es bigamia ?

Dios decide llevar a Satán a los tribunales para arreglar sus cuentas pendientes de una vez para siempre. Cuando se lo dice a Satán, éste se echa a reír y le contesta :
- Pero bobo, ¿y donde crees que vas a encontrar un abogado ?

Un juez se encuentra por los pasillos del juzgado con otro juez que va riéndose, y le pregunta :
- Oye, ¿qué te pasa ?
- Nada, es que acabo de oír la cosa mas divertida de mi vida.
- Cuéntame, anda.
- No puedo, acabo de condenar a un desgraciado a quince años por haberla contado.

Un abogado vuelve al cabo de varios años a su universidad para dar una charla, y decide aprovechar para saludar a un antiguo profesor suyo. Va a su despacho, y tras charlar un rato ve un examen sobre la mesa, así que lo coge, lo mira, y le dice al profesor :
- Oye, ¡pero si este examen es el mismo que el que nos pusiste a nosotros hace doce años!
- Si. Tengo solo tres exámenes, y los voy repitiendo cíclicamente.
- Y no tienes miedo de que alguien lo descubra y lo copie ?
- ¿Que dices? ¿No ves que las respuestas cambian de año en año?

Dos abogados han quedado para comer juntos, y uno de ellos se retrasa considerablemente. Cuando llega, finalmente:
- Pero bueno, tío, ¿qué te ha pasado ?
- Es que he atropellado una botella de leche y se me pinchó una rueda.
- ¿Qué pasa, qué no viste la botella en la carretera?
- No, el niño la llevaba debajo de su abrigo.

- Cual es la diferencia entre un taxidermista y un abogado ?
- El taxidermista se contenta con tu piel...

- La prueba definitiva de que los abogados son unos capullos es que todos ellos llevan camisas con cuello y corbata.
- ¿Y eso qué tiene que ver?
- Es que lo hacen para que el prepucio no les cubra la cabeza.

- ¿Por qué los de Correos no hacen sellos de abogados?
- Porque la gente no sabría en que lado del sello deben escupir.

Un médico, un ingeniero y un abogado están charlando sobre cual de sus profesiones es la mas antigua. Empieza el médico :
- Pues mira, la Biblia dice que Dios creó a Eva de una costilla de Adán, esto obviamente requiere cirugía, y por lo tanto la medicina es la profesión mas antigua.
El ingeniero replica :
- Si, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separo el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingeniería.
El abogado se echa para atrás en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano :
- Si, pero ¿cómo te crees que Dios creo el caos?

En el departamento de psicología de una prestigiosa universidad han inventado un detector de mentiras, y para probar su eficacia deciden probarlo sobre alumnos y profesores, escogiendo para ello a un estudiante de informática, uno de medicina y otro de leyes. Al comienzo de la prueba se advierte a los conejillos que sonara una alarma cada vez que digan una mentira.
Empieza el de informática y dice:
- Yo pienso que piratear programas debería estar prohibido por la ley.
- Y la alarma: Piiiip, Piiiiip, Piiiiiip. El de medicina dice:
- Yo pienso que nuestra carrera es de las mas divertidas que...
- Piiiip, piiiip, piiiip, piiiip.
Y el de leyes dice:
- Pues la mera verdad... - Piiip, piiiiiippp, piiiiiiiiiip.

No comments: