Wednesday, January 30, 2008

Chistes que no son lo mismo

NO ES LO MISMO...Dolores de piernas
que las piernas de Dolores.

NO ES LO MISMO...Chiles en el monte
que te montes en el chile.

NO ES LO MISMO...El negro crepúsculo
que los negros pelos crespos del culo

NO ES LO MISMO... La calle del Conde asalto
que un Conde dando saltos por la calle

NO ES LO MISMO... La cómoda de tu hermana
que acomódame a tu hermana

NO ES LO MISMO... La hija del Rahjah
que la raja de la hija

NO ES LO MISMO... Tirar por la calle Claudio Coello
que tirar a Claudio del cuello por la calle

NO ES LO MISMO... Tu hermana en el jardín del Edén
que le den a tu hermana en el jardín

NO ES LO MISMO... Una niña en el Canal de la Mancha
que una mancha en el canal de la niña

NO ES LO MISMO...un tubérculo
que ver tu culo

NO ES LO MISMO...Anita, siéntate en la hamaca
que siéntate en la macanita.

NO ES LO MISMO...Tita, dame de tu té
Dame de tu tetita.

NO ES LO MISMO...Un metro de encaje negro
que un negro te encaje un metro.

NO ES LO MISMO...Hacerlo al baño Maria,
que hacérselo a Maria en el baño.

NO ES LO MISMO...El cura Melchor lo hizo,
que cúrame el chorizo.

NO ES LO MISMO...Juan Montenegro,
que te monte el negro Juan.

NO ES LO MISMO...Blancas bolas de nieve,
que Blanca Nieves en bolas.

NO ES LO MISMO...Que un negro llegue primero a la meta,
que te la meta el primer negro que llegue.

NO ES LO MISMO...La verdura,
que verla dura.

NO ES LO MISMO...Una culebrilla negra,
que una negra que le brilla el culo.

NO ES LO MISMO...Dos tazas de te,
que dos tetazas.

NO ES LO MISMO..."Paquita, vete arriba y pon al fresco este besugo"
que "Paquita, vete arriba y ponte fresca que ya subo"

NO ES LO MISMO...Una bola negra,
que una negra en bolas.

NO ES LO MISMO...Un gato montes,
que te montes un gato.

NO ES LO MISMO...Las ruinas de Machu Pichu,
que venga un Macho te meta el pichu y te arruine.

NO ES LO MISMO...Meter la bola negra 8,
que te la metan 8 negros en bolas.

NO ES LO MISMO...Los montes de Tapachula,
que tápate los montes chula.

NO ES LO MISMO...Huele a traste,
que atrás te huele.

NO ES LO MISMO...Emeterio, Saturnino Zacarías y Fajardo,
que, meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo

NO ES LO MISMO...Subir al pináculo de una montaña
que subir la montaña con un pino en el culo.

NO ES LO MISMO...Tejidos y novedades en el piso de encima
que Te jodes y no ves nada y encima te piso.

Sí es lo mismo


Palíndromos


El baño soñable
El bato notable
El bazo gozable
El barro borrable
El baboso sobable
El bajel alejable
El balón enojable
El barítono tirable el badajo hoja doble
¿El barón?¡oh, honorable!
A Sirio oí risa
¿No irá Marion?
¿saltará Zar Atlas?
Nevará, Sara... ven
¿avisará Sara si vá?
Se negó. Id, Diógenes
¿oí fragata ata Garfio?
A vaca loca saco la cava
A ti Peter Pan apreté pita
Sal a Salerno: -Honré las alas.
¿Ramal? ¿No irá Marion al mar?
Anita lava la tina
Dábale arroz a la zorra el Abad

Chistes Bestiales


- ¿Cuál es la diferencia entre una oveja y un coche ?
- Nadie te dice nada cuando te ven salir de un coche.

- ¿Cómo encuentra un aborigen australiano una oveja entre la maleza?
- Muy atractivas.

Eso de la pura lana virgen australiana es un mito.

- ¿Qué es una oveja atada a un poste en mitad de Tasmania ?
- Un centro recreativo.

- ¿Por qué los neozelandeses se ponen velcro en los guantes ?
- Para que las ovejas no se les escapen.

- ¿Por qué a los granjeros en Nueva Zelanda les gusta follar sus ovejas al borde de un precipicio ?
- Porque las ovejas se echan para atrás tan rico...

- ¿Por qué los cow-boys llevan esas botas tan altas y anchas a la rodilla?
- Porque así pueden meter las patas traseras de las ovejas dentro de las botas y se las pueden tirar sin preocuparse de que huyan.

- ¿Por qué los caballos australianos corren tanto?
- Porque han visto lo que les hacen a las ovejas.

- ¿Por que en las escuelas africanas no enseñan educación vial y educación sexual el mismo día?
- Porque los camellos se cansan.

- ¿Cuál es la mejor forma de comerte una rana?
- Con sus patas en tus orejas.

Cualquier hombre puede follarse a un cerdo, pero hace falta ser un marine para matarlo a polvos.

- ¿En qué se parecen las gordas a las cerdas?
- En que es divertido follarlas hasta que te vé un amigo.

- ¿Qué es verde y huele a cerda?
- El dedo de Kermit.

Dos amigos ven a un perro que se esta lamiendo los cojones.
- ¡Como me gustaría poder hacer eso mismo!
- Bueno, ¿pero antes intimarías un poco con el perro, no?

- Oye, ¿y tu por 100.000 pelas follarías con un perro ?
- Hombre, ¿no te parece un poco caro?

- Oye, ¿sabes que al doctor Fulanez le han retirado su licencia por aprovecharse sexualmente de sus pacientes ?
- Si, y es una pena, porque era el mejor veterinario de la región.

- ¿Por qué los árabes llevan túnicas en vez de vaqueros ?
- Porque los camellos aprenden a reconocer el sonido que hace una bragueta al bajarse.

- ¿Por qué los elefantes son tan buenos para hacer mamadas?
- Porque se pueden tragar todo lo que les eches.

- ¿Cuál es la razón para vendar un canario con cinta celo?
- Para que no explote al follarlo.

- ¿Oye, y cómo te lo pasaste en África ?
- Jo, fatal, porque un gorila salvaje me violó en la selva.
- ¡Joder! ¿Pero eso tiene que ser horrible, no?
- Pues imagínate, ahora ni me llama ni me escribe ni nada.

Una mujer va al doctor con unas heridas en las rodillas. El doctor la examina un rato y le dice:
- Oiga, ¿y usted no tiene ninguna idea de que es lo que la provoca estas heridas?
- Si... me imagino que es debido a mi postura sexual favorita.
- Pero mujer, ¡con lo fácil que es darse la vuelta!
- Ya, pero es que mi perro tiene un aliento tan asqueroso...

Una niña va paseando por el prado con un toro como una montaña de alto. Un hombre, sorprendido ante la vista, se le acerca a la niña y le pregunta:
- ¿Donde vas con ese toro tan grande ?
- A cubrir a la vaca.
- ¿Y no podía ir tu padre?
- ¡No señor, tiene que ser el toro !

Un ventrílocuo se quiere retirar del mundo del espectáculo y comprarse una granja. Va a ver una, y mientras el granjero se la esta enseñando, decide gastarle una broma, y cuando pasan al lado del caballo, dice "Este tío esta gordo como una foca, me destroza cada vez que se me sube". El granjero se queda colorado y sorprendidísimo, pero como es de Lepe se cree que el que ha hablado es el caballo, así que le sigue enseñando la granja al ventrílocuo. Al pasar junto a los cerdos, dice "A ver si le vendes la granja a este tipo, porque hueles mal y no te aguantamos más". El granjero le sigue enseñando la granja y tal, y de repente le dice al ventrílocuo:
"Ahora vamos a ver a la cabra, pero no crea nada de lo que le diga, porque es una mentirosa incorregible."

Durante la guerra del golfo un capitán pasa revista a un barracón, y lo encuentra lleno de mierda de camello.
- A ver, sargento, explíqueme que es esto...
- Vera, es que como por aquí no hay muchas mujeres... los hombres necesitan los camellos para satisfacer sus necesidades sexuales...
- Pero bueno, ¿y usted lo consiente ?
- Hombre... hay que mantener la moral alta...
- ¿Y funciona ? Hum... déjeme que pruebe.....
El capitán coge una camella y se la folla delante de la tropa.
- Pues hombre, la verdad es que no es lo mismo que una mujer.
- ¡Ya!, vera, es que nosotros usamos los camellos para ir al puticlub.

El preocupado paciente explica al psiquiatra su problema:
- Estoy enamorado de mi caballo.
- Pero eso no tiene importancia... mucha gente ama a los animales.
Mi esposa y yo tenemos un perro al que queremos mucho.
- Ah, pero doctor, es una atracción física la que yo siento por mi caballo.
- Oh, ya veo. ¿Y dígame, que clase de caballo es, macho o hembra?
- ¡¡Hembra por supuesto!! - responde el caballero, todo ofendido - ¿O acaso cree usted que soy homosexual?

Esto es un camellero que va por el desierto y esta completamente desesperado porque hace dos años que no ha tocado mujer, así que decide tirarse a su camella. Se baja, se acerca por detrás, y cuando va a empezar la camella da unos pasos para adelante. Frustrado, el hombre vuelve a intentarlo mas rápido, pero la camella también se aparta mas rápidamente. Intenta sujetarla por las bridas, pero son demasiado cortas y no llega; va probando varias ideas, pero ninguna le funciona. En esto que se le aparece su hada madrina; es una jovencita rubia, con unos ojos preciosos, esta buenísima, y le dice sugerentemente:
- Hola, soy tu hada madrina. Pídeme cualquier deseo y te lo concederé.
- ¿Cualquier deseo?
El hada le dice coquetamente:
- Si, cualquier cosa que quieras.
- De verdad que me vas a conceder cualquier deseo?
El hada le guiña un ojo y le dice suavemente:
- Que si, tonto, lo que quieras.
El camellero se lo piensa un poco, se pone colorado y le dice:
- Entonces... ¿te importaría sujetarme a la camella un momentito?

Un matrimonio de turistas ingleses de vacaciones en Australia vuelven indignados al hotel, y el recepcionista les pregunta:
- ¿Qué les pasa? ¿No han disfrutado de su paseo por los alrededores?
Y entonces el matrimonio empieza a quejarse, por turnos:
- ¿Disfrutar? ¡Esta es una tierra bárbara! Apenas nos alejamos del hotel vimos a un aborigen montando una cangura, saltando los dos juntos.
- ¡La cosa mas asquerosa que había visto en mi vida hasta esta tarde!
- ¡Repugnante! ¡Este país esta por civilizar!
- Entonces nos desviamos del camino, y vemos a una pareja de aborígenes follando con un canguro, la mujer por delante y el hombre por detrás.
- ¡Salvajes! ¡Eso es lo que son! ¡Lo más soez del planeta!
- ¡Un escándalo! ¡Tener que tolerar semejante grosería! ¡Deleznable!
- Y ya creíamos que lo habíamos visto todo, cuando volvemos al hotel y vemos a un viejo maóri con una sola pierna que esta metiendo su miembro en un agujero en un árbol !Hasta qué extremos llega la depravación en esta tierra dejada de la mano de Dios!
Entonces el recepcionista intenta calmarles:
- Bueno, pero comprendan que siendo viejo y con una sola pierna es muy difícil atrapar un canguro.

Un matrimonio va al zoo. Ya están cerrando, y casi no queda nadie cuando llegan a la jaula del gorila.
- Oye, Mary, enséñale la pierna al gorila, a ver que hace.
- Pero que ideas se te ocurren, hombre.
- Que si, que si, que será divertido.
Total, que la esposa le enseña la pierna al gorila, que se levanta y empieza a mirarla con curiosidad. En posteriores etapas (el chiste seria demasiado largo de escribir entero) la mujer le va enseñando la espalda, una teta, las dos tetas... y el gorila esta cada vez mas entusiasmado, hasta que la esposa se queda completamente desnuda, y el gorila se pone completamente histérico, rompe las barras de la jaula y salta sobre la esposa y empieza a violarla.
- ¿Oye, Manolo, qué hago ahora ?
- ¡Bah, lo de siempre, dile que te duele la cabeza, o que tienes la regla, o que te duele, o que...

Una matrimonio de granjeros esta en la cama, y el marido le echa la mano a las tetas de la esposa y la dice :
- Sabes, guarra, si estas tetas tan gordas diesen suficiente leche, podríamos vender las vacas.
La esposa que no esta para juegos le dice:
- Si, cariño.
Entonces el marido le pega una palmada en el culo y dice :
- Sabes, gorda, si pusieras huevos del tamaño de tus mierdas de caballo, podríamos vender todas las gallinas.
Entonces la esposa le agarra de la polla y le dice :
- Sabes, carbón, si consiguieses que esto se te pusiese duro, podríamos vender al perro.

Un niño esta hablando con su abuelo en un pueblo.
- Oye, abuelo, ¿por qué te llaman "Pepe el descansos"?
Inmediatamente el abuelo se pone de mal humor y le dice a su nieto:
- Mira, ¿ves esos graneros? Yo los hice cuando era joven, y ¿acaso me llaman Pepe el constructor? ¡Una mierda ! ¿Ves esta casa? Yo la construí cuando me case, y ¿acaso me llaman Pepe el arquitecto? ¡Que va ! ¿Quien te crees que hizo los planos para el puente del molino? ¡Yo ! Y después fui yo quien lo construyo. ¿Y de que me ha valido? ¿Acaso me llaman Pepe el ingeniero? No, no y no. Pero me llaman Pepe "el descansos" porque hace cincuenta años, mientras construía la carretera, durante un descanso, alguien me vio follando una oveja...

Un vendedor llama a una casa y le abre un niño.
- Hola, ¿están tus papas ?
El niño no dice nada.
- ¿Te importa si entro y hablo con ellos ?
El niño no dice nada, pero deja la puerta abierta, así que el vendedor entra en la casa, se pone a buscar a algún mayor, y de repente, cuando abre la puerta del dormitorio, ve a la madre follando con un chivo. Espantado, el vendedor retrocede hasta la puerta, y le dice al niño :
- ¡Oye!, ¿pero tú haz visto lo que esta haciendo tu madre?
El niño se queda callado.
- ¿Pero qué te pasa, no vas a hace nada ?
- Na-a-a-a-a-a-a.

Un tío en el Lejano Oeste este desesperado porque lleva años sin tocar una mujer, así que hablando con la gente de por allí descubre que el remedio local para rebajar las hormonas son las ovejas. A este tío la idea le parece asquerosísima al principio, pero el tiempo sigue pasando y al final, un día decide probarlo. Pero como le da un cierto reparo hacerlo por las buenas, coge a una oveja y la lava, la corta el pelo, la pone un lacito con cascabel, etcétera, y se la lleva al bar a tomarse una copa. Al entrar, de repente, todo el mundo se queda inmóvil y mirándole.
- Pero bueno, ¿que pasa ? ¡Si todos vosotros hacéis lo mismo !
- Si, pero es que esa es la novia del sheriff.

Un australiano va al medico quejándose de insomnio crónico.
- Doctor, doctor, que no consigo pegar ojo..
- ¿Ha probado usted a contar ovejas ?
- Si, pero es que me acabo empalmando y entonces me cuesta todavía más dormirme...

Un australiano que ha estado en el desierto durante una larga temporada vuelve a la ciudad y por supuesto lo primero que hace es irse a un putiferio. La encargada del establecimiento le pregunta:
- ¿Tiene usted alguna preferencia?
- Pues no, no soy demasiado exigente con las apariencias... aunque como llevo tanto tiempo sin follar, me interesaría una chica con mucha resistencia.
- Ah, entonces le mandare a la Bernarda, pero es que ahora mismo esta ocupada, ¿porque no va usted a la habitación numero 9 y se va poniendo cómodo?
- Pues bueno...
Total, que el australiano se va a la habitación, y cuando la Bernarda llega, al cabo de un rato, ve que el tío ha movido todos los muebles y los ha amontonado en una esquina del cuarto.
- ¿Oye, que has hecho con los muebles ?
- Esto... es que verás, hace mucho que no follo con una mujer y no me acuerdo demasiado bien, pero vamos a necesitar bastante sitio si se hace igual que con las canguras...

Entre dos australianos:
- Oye, ¿y tú follarías con una de siete años?
- ¿Qué dices?, teniendo ovejas jóvenes en el rebaño para que me voy a ir a por las viejas...


Un catedrático ingles decide hacer un estudio sobre el bestialismo en el Reino Unido, así que se va a Gales y le pregunta a un pastor:
- Oiga, ¿y usted qué postura prefiere para cepillarse a sus ovejas?
- Pues la tradicional, con las patas delanteras de la oveja sobre un muro y sus patas traseras dentro de mis botas para que no se mueva.
- Ah... muy interesante.
A continuación se va a Escocia y le pregunta a otro pastor:
- Oiga, ¿y usted qué postura prefiere para cepillarse a sus ovejas?
- Pues la tradicional, con las patas delanteras de la oveja sobre un muro y sus patas traseras dentro de mis botas para que no se mueva.
- Ah... muy interesante.
Luego se va a Inglaterra y le pregunta a un pastor:
- Oiga, ¿y usted qué postura prefiere para cepillarse a sus ovejas?
- Hombre, la de siempre, con sus patas traseras dentro de mis botas y sus patas delanteras sobre mis hombros.
- ¿Sobre sus hombros? !Que curioso, todos los demás me han dicho que prefieren tener las patas delanteras sobre un muro!
- ¡Pero que bestias! ¿Es que no empiezan besándose?

Un tío va a un puticlub y pregunta quien es la chica mas barata, porque no tiene dinero y tal... bueno, ya sabéis como empiezan estos chistes. Al final paga cinco duros y le meten en un cuarto con espejos donde hay una
gallina, y como el tío esta desesperado va y se la beneficia. Al cabo de unos días, este hombre vuelve a ir al puticlub, y como quiere probar algo nuevo, pregunta que si tienen actuaciones en vivo. así que le meten en un cuarto donde hay gente sentada mirando a una especie de ventana, y al otro lado se vea una tía haciéndose una paja con un vibrador. Bueno, este hombre, todo entusiasmado, le dice a uno de los que están sentados :
- Oye, ¿que bien esta esto, no?
- Bueno, pues esto no es nada, el otro día había un tío follándose una gallina...

Van cien beduinos encima de una camella y el primero le dice al segundo :
- Esta camella va jodida.
El segundo se gira y le dice al tercero :
- Esta camella va jodida.
El tercero se gira y le dice al cuarto :
- Esta camella va jodida.
...
El nonagésimo noveno se gira y le dice al ultimo :
- Esta camella va jodida.
- Si, pero es que si la saco me caigo...

Sunday, January 27, 2008

Aliens Depredador

Imágenes muy poco sangrientas y aterradoras de Aliens y Depredador...

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Saturday, January 26, 2008

Chistes Necrófilos


En el cine, la guapa esta muriendo en los brazos del bueno.
Al fondo se oye "¡fóllatela ya, idiota, antes de que se enfrié!".

Yo fui necrofílico hasta que un día un viejo y podrido chocho rompió conmigo.

Al hacerle la autopsia a ese hombre momificado de la edad del bronce que apareció en un glaciar, examinaron sus contenidos intestinales para averiguar cual era su dieta, y se encontraron con que había semen. Este semen fue datado y resulto tener un año. Pinches arqueólogos.

Veinte hombres y una mujer naufragan en una isla. Al cabo de un año, la mujer esta tan asqueada de lo que tiene que hacer para satisfacer a los hombres que se suicida. Al cabo de otro año, los tíos están tan asqueados de lo que tienen que hacer para satisfacerse que deciden enterrarla.

Dos niños hablando.
- Pues mi papa tenia razón cuando me dijo que no debería ir al granero donde se reúnen los del club radical de bestialismo y necrofilia, porque iba a ver cosas que tengo prohibidas.
- No, si es que eso de follar con animales y muertos debe ser un poco fuerte...
- No, no es eso... lo que pasa es que mi madre es la presidenta...

Están juzgando a un tío por necrofilia, y dice que el no se dio cuenta de que la mujer estaba muerta. El juez contesta, indignado:
- ¡Pero bueno! ¿Es que acaso no se dió cuenta de que estaba fría, rígida, que olía mal y que no le hacia ni caso?
- Si, pero es que era rubia...

Un tío va a un burdel buscando una puta barata. Como suele ocurrir en este tipo de chistes, se pone a regatear un rato con el chulo, y al final le dicen que pague una miseria y que se tire a una tía que hay en un cuarto, pero que no encienda la luz. El tío entra, encuentra la cama, sube, pero nota que la tía esta como babeando, y le pregunta que si se encuentra bien, pero ella ni responde ni se mueve ni nada, así que sale y le dice al chulo:
- Oiga, esta chica debe encontrarse mal, porque parece que esta babeando y...
- ¡Manolo, cambia la muerta, que esta ya esta llena!

- ¿Has oído hablar del club de taxidermistas de ovejas australianos?
- Tienen unas curiosas normas referentes al rellenado y montaje de las ovejas muertas...

Dos soldados están en una trinchera en mitad de un combate.
- Oye, tengo unas ganas irresistibles de cagar.
- Pues aquí no lo haces.
- ¿Pero qué dices? ¿No querrás que salga y me juegue la vida, no?
- ¿No querrás que nos quedemos aquí solos oliendo tu mierda, no?
- Joder... bueno, pues me voy al cráter de enfrente.
- Vale, te cubro...
Este tío se va y el otro se queda esperando en la trinchera. Las horas empiezan a pasar y el de la trinchera esta empezando a preocuparse por su compañero, y tiene remordimientos de conciencia. Finalmente, su compañero vuelve sano y salvo.
- ¿Qué te ha pasado?
- Jo, ha sido increíble, al llegar a ese cráter ví una enfermera y he estado follando durante horas, la he hecho de todo, por delante, por detrás, vamos, tremendo, después de tres meses sin ver una mujer...
- Joder, que suerte... pobrecilla, el miedo que debe haber pasado.
- Si, pobrecilla...
- Oye, ¿y tú crees que si voy yo ahora me hará una mamada?
- Hombre, si tienes suerte y encuentras su cabeza...

Tres tasmanianos charlando:
- A mi me gustan recién muertas, porque están todavía calentitas.
- Yo las prefiero al cabo de un par de días, cuando tienen el rigor mortis.
- Pues a mi me gustan mas al cabo de un mees, cuando las puedo penetrar por donde me dé la gana...

El marido muere y lo están preparando para el entierro cuando descubren que hay un pequeño problema: el cadáver esta empalmado, y no hay forma de disimularlo. La esposa sugiere que le corten el nabo y se lo pongan dentro del culo.
Durante el velorio al cadáver se le nota una pequeña lagrimita en el ojo.
La esposa se acerca y le susurra al oído.
- ¿Qué? ¿A que duele?