Friday, June 29, 2007

Desventuras en el minisuper

Como mis π lectores saben, hemos trabajado en muchos lugares, desde lúgubres tugurios, hasta ruinosas fábricas, en todos ellos nos hemos divertido, aún y cuando nos hayan insultado y aún despedido; uno de esos infames sitios, ha sido un pequeño minisuper, ubicado en una colonia clasemediera; aquí no hablaremos de las peleas con los beodos, pero sí de otras anécdotas más agradables...

Lo peór


El minisuper tenía un inspector, el cuál se aseguraba que en todas las tiendas del rumbo no ocurrieran situaciones irregulares; en alguna ocasión este tío llegó con nosotros y nos informó con su voz grave y sonora que éramos de quiénes más quejas había recibido, que tratábamos mal a los clientes, y que en general, dábamos un mal servicio, que éramos lo peor....
Nunca nos hemos sentido más halagados...

Cómo sacar a un perro de manera elegante


Como todos saben, durante el verano, hace mucho calor, si a esto le agregamos falta de sombra y un sol de mediodía bien se puede convertir el asfalto en un verdadero comal...
Cuando estábamos en el minisuper, el fresco y la sombra, además de atraer a los clientes, atraía también a los perros, los cuales solían entrar a la tienda para huír de la infernal temperatura exterior. Esto no nos parecía apropiado(aunque sí divertido) así que desarrollamos un método sencillo y efectivo para deshacerse de los visitantes caninos.
1.- Abrir la puerta; generalmente cuando entraba un animal es porque alguien la dejaba abierta; así que este paso solía omitirse.
2.- Pastorear al can hasta un lugar cercano a la salida.
3.- Acercarse casualmente al perro por detrás.
4.- Tomarlo fuértemente de la cola y lanzarlo rápidamente hacia fuera de la tienda.
5.- Cerrar la puerta.
5.- Seguir haciendo lo que antes de detectar la presencia del can, como si nada hubiese sucedido.
Este método es súmamente efectivo tanto para deshacerse de los perros como para dejar anonadados a los clientes.
Nota: Si el perro no tiene cola o es muy gordo o violento, se le golpea con la escoba.

¿Qué producto es el más nuevo?


Como mis π lectores saben, los productos nuevos son colocados al fondo, para que el producto más viejo se venda primero; había una curiosa anciana que buscaba siempre llevarse el producto que más recientemente nos había dejado el proveedor, así que removía el producto de enfrente hasta llegar al del fondo; dejaba un revoltijo, sin embargo y como la leche se vendía, no nos preocupaba demasiado. Sin embargo en una ocasión, esta misma mujer acudió muy molesta a nuestras instalaciones, al parecer la leche estaba agria, nos sorprendió el hecho, pues a diario recibíamos al proveedor y generalmente él mismo retiraba el producto próximo a su vencimiento; al examinar el envase descubrimos que efectivamente, la leche tenía ya varios días de caducada.
Le informamos que no podíamos realizarle el cambio pues, la leche tenía ya varios días vencida, que hablara con el gerente de la tienda. Al parecer la anciana no sabía que hasta el fondo también colocamos el producto caducado para que el proveedor nos lo cambie; precísamente para que el cliente no lo tome por equivocación.

De los ladrones ROM


En los alrededores del minisuper había una colonia de Roms(Húngaros, Gitanos, son otros nombres que reciben), perniciosos sujetos que gustaban de meterse a la tienda a robar, además de intentar timar a los incautos con sus charlatanerías, quiromancia, adivinación y otros timos.
Una acción había que tomar contra los pillajes de estos perniciosos personajes así que optamos por la solución menos ofensiva; seguirlos cuando entraran a la tienda, para no perder detalle de sus movimientos; no dudamos en que siguieran robando pero al menos ya no se aparecían tan seguido por la tienda, o al menos ya no en nuestro turno; curiosamente(y no los culpamos), en algunas ocasiones solían enojarse y maldecir en su bizarra lengua, pero esto nunca nos importó.

De la extraordinaria suerte con los juguetes en los panecillos


Durante algún tiempo hubo una promoción en la que en algunas bolsas de panecillos se podían encontrar pequeños juguetes, huelga decir que este producto se agotaba rápidamente debido precísamente al furor que habían causado los dichosos juguetes.
El proveedor dejaba el producto durante la noche(cuando surtía, la demanda estaba tremenda), y ante la falta de clientes ahí permanecían hasta la mañana cuando llegaban los críos de camino a la escuela que rápidamente se llevaban el producto con la esperanza de obtener el mentado juguete. Un compañero de trabajo comentó que a su hijo le gustaban mucho esos juguetes, así que se puso a revisar cada una de las bolsas en el exhibidor, una vez que hubo separado todas aquellas con premio, las pagó y las guardó.
Al otro día nos comentó la cara de asombro que ponía su hijo cada que encontraba un juguete en cada una de las bolsas de panecillos.
Nos imaginamos que sería diametralmente opuesta a la de los clientes que no encontrarían ningún premio en sus bolsas de la tienda...

De cuando falló el sistema de agua potable


Como ya sabrán mis π lectores, a la gente con dinero le gusta vivir en los cerros, pues bien, en alguna ocasión hubo una baja de presión en el sistema de agua potable y por ende todo el sector se quedó sin el servicio de vital líquido, bueno, aquellos que no tuvieron la previsión de tener un depósito exterior o tan descuidados que no colocaron una válvula de retención a tal depósito.
Durante esa mañana, mucha gente comenzó a llegar a comprar agua embotellada, al principio botellones de 5gal, de la más barata(algunos aún tenían que dejar depósito por el envase), al preguntarle a uno de los clientes, el porqué compraban tanta agua, nos explicó el detalle de la falta del líquido en la colonia, así que la necesitaban para darse un baño antes de ir al trabajo; eventualmente el agua de botellón se agotó y tuvieron que consumir las marcas más caras, finalmente ésta presentación se agotó y tuvieron que recurrir a los botes de 1gal y 1/4gal. Así pues, tuvieron que bañarse con agua, doblemente purificada, por ósmosis inversa y rayos ultravioleta.
¿Realmente es tan vital el baño por la mañana?

Del exceso de familiaridad


Había un vecino muy curioso, todos los días, por la tarde, llegaba muy tranquilo, saludaba y se compraba un chicle, entonces, se dedicaba a leer los diarios, luego continuaba con las revistas, se despedía y se largaba. Al parecer tenía cierto negocio con el gerente así que se toleraba este comportamiento. Curiosamente esto fomentaba que otros personajes se tomaran la libertad de leer tanto diarios como revistas...


De los malvados borrachitos


Uno de los mayores problemas con los borrachitos, era que insistían en que se les vendiera alcohol a la hora que ellos deseaban, aún y cuando estuviera fuera de horario, en la tienda, la venta se cerraba a las 1:00A.M. y se reanudaba a las 9:00A.M. de lunes a sábado y hasta las 6:00 P.M. los domingos.

De los desesperados


En alguna ocasión un viejo llegó a las 8:30 A.M. e insistía en que le vendieramos cerveza y que las marcara hasta media hora después, le informamos que hasta las 9:00, el hombre muy molesto, se quedó de pié junto a la caja, hasta que dieron las nueve, entonces tomó unas botellas, las pagó y se largó.

Del famoso abogado que nos iva a ayudar


Una vez llegó a la tienda un tío, muy sonriente y saludador, me pidió que le vendiera cerveza, le hicimos saber que estábamos fuera de horario así que no podríamos venderle, el tío nos comentó que era abogado(uno muy bueno según él) y que cuando necesitáramos ayuda se la podríamos pedir, le dimos las gracias pero seguimos sin aceptar y el tipo optó por largarse.

De los que destrozaron un bote de basura


En alguna ocasión, un grupo de beodos sintieron unas ganas irrefrenables de continuar son su fiestecita, así que acudieron al minisuper a hacerse de más bebida, tristemente ya no estábamos en hora de venta así que nos negamos a atenderlos, se largaron, pero al rato regresaron, en esta ocasión ya no les abrimos, pues conocíamos sus intenciones, así que enfurecidos, comenzaron a golpear la puerta; primero con las manos, luego con los pies, y finalmente con los botes de basura, que fueron usados como ariete; de suerte que la puerta no se rompió y los vándalos sólo dejaron un basurero en la puerta:D

Del que se negaba a obedecer


En alguna ocasión unos tipos querían que les vendiera alcohol ya muy entrada la noche, para deshacernos de ellos, los mandamos a otra tienda, tal vez no les gustó la sugerencia(o ya sabían que esto hacíamos con otros molestos y necios clientes) nos maldijeron y se largaron.


De la generosidad involuntaria de los borrachitos


Como mis π lectores saben, los borrachitos son nuestros enemigos naturales, sin embargo, ha habido algunas ocasiones en que hemos podido desquitarnos de los etílicos personajes, pues en más de una ocasión han caído presas de nuestras grandes tretas

De la falta de comunicación entre los borrachitos


Alguna vez llegó un grupo bastante nutrido de borrachitos a hacerse de pertrechos para seguir la juerga; entre la confusión, uno de ellos rápidamente tomó una caja de cerveza, la pagó y se largó, en lo que los demás terminaron de amontonar refrescos, botana y otra comida chatarra, nos pidieron que agregáramos a la cuenta un cajón de cerveza, lo hicimos, pues supusimos que al final la sacarían del frigorífico, después de pagar, se largaron...

De como olvidan un cartón


En alguna ocasión, un grupo de borrachitos llegaron muy apurados por sumistros para su reunión, cargaron con cajas y bolsas, pagaron y se largaron, curiosamente olvidaron una caja de cerveza... la tuvimos que volver a vender.

De la promociones


En la tienda, era común el que con la compra de bebidas alcohólicas mas unas cuantas monedas, dieran otro producto, nosotros; aprovechábamos estas promociones al marcarlas con todas y cada una de las ventas de cerveza, nos quedábamos con la diferencia cuando el producto de regalo era vendido...

De los despistados


En algunas ocasiones llegaban tíos tan ebrios que nos ofrecían dinero por venderles alcohol; cuando aún estaba vigente el horario de venta, accedíamos gustosos.

De los que ayudamos


Había otros clientes a los que ayudábamos en su búsqueda por el alcohol; para deshacernos de ellos, cuando llegaban a pedirnos y les vendiéramos cerveza fuera de horario, los mandábamos a otra tienda cercana con la excusa de una vecina chismosa(que de hecho la teníamos), les indicábamos que se dirigieran con el greñudo(un pavo de abundante cabellera) que trabajaba ahí por las noches; huelga decir que el tío tampoco se prestaba a venderles, así que los tipos estos regresaban, entonces los mandábamos o a una tiendita o a otro minisuper dándo de referencia que conocían al gerente de sucursal, por lo general... ¡funcinaba!


De como éramos déspotas e irónicos


En alguna ocasión un muy necio cliente quería comprar un jabón, al llegar a pagarlo, se molestó porque su precio marcado era menor... sin decir nada, fuimos al estante de los jabones, y trajimos la etiqueta y la pusimos a un lado del jabón.
Nosotros: Ese jabón no está en promoción, en la etiqueta se puede leer que es otra la presentación que presenta descuento.
Cliente: Son muy déspotas e irónicos, voy a poner una queja para que les quiten la tienda.
El tipo se largó muy enojado.


Del valor del dinero


En alguna ocasión un necio cliente llegó e intentó pagar con un billete de muy alta denominación que apenas y el banco había sacado en circulación en ese mes del año. Más o menos así fué nuestra conversación:
Nosotros: No le puedo aceptar ese billete.
Cliente: ¿Por qué no? Me lo dieron en el banco.
Nosotros: No somos el banco.
Cliente: Pero ya avisaron a los medios.
Nosotros: El dinero es una promesa de pago, no tiene mayor valor que el que la gente esté dispuesta a darle.
Cliente: Voy a poner una queja de que en esta tienda dan muy mal servicio...
Nosotros: Hágalo, el número está escrito en la puerta y si gusta le puedo prestar el teléfono.
Cliente: ¡No vamos a hacer lo que tú nos digas!
El cliente se largó increíblemente molesto.


De los clientes acalorados


A nosotros no nos gusta el frío, pues en nuestra tierra hace mucho calor, así que cuando nos daba frío en la tienda, apagábamos el aire acondicionado, esto tenía varios beneficios: Nos daba una temperatura más agradable, el cliente se largaba más rápido y no molestaba tanto. Sin embargo esto fomentaba conversaciones como la siguiente:
Cliente: ¿Hace mucho calor verdad?
Nosotros: En realidad está muy agradable.
Cliente: ¿Está apagado el clima?
Nosotros: Si.
Cliente: ¿Por qué no lo prendes?
Nosotros: La temperatura nos parece agradable.
Cliente: Pero no es para que los empleados estén a gusto, es para que el cliente esté a gusto.
Nosotros: El aire acondicionado está descompuesto, ya está reportado.
Cliente: ¿Y por qué no nos lo dijiste antes?
Nosotros: Porque no lo preguntó
Cliente: ¡Con esa manera de expresarse no van a llegar lejos!


De los timadores


Como en todos lados, en la tienda también acostumbraban acudir timadores, los cuales buscaban engañar a sus inocentes víctimas con trucos de lo más variado: Una mujer llegaba muy preocupada a media noche pidiendo dinero para regresar en taxi a su casa, un sujeto hablaba pidiendo y le dieran el código de una tarjeta para celular con excusas como "soy amigo del gerente y él me dijo que me pasaras una tarjeta", la mujer que aseguraba y habíamos olvidado entregarle una tarjeta de teléfonos, o el clásico malandro que llegaba a vender objetos recientemente robados de los coches de los vecinos.

Curiosidades varias



  • El agua para preparar sopas era de grifo, para así ahorrar en agua embotellada.

  • Las salchichas para perros calientes solían durar días dando vueltas en la máquina, hasta que alguien las compraba y las engullía con gran deleite.

  • Siempre dudamos que el queso de la máquina fuese siquiera un lácteo.

  • El papel enciende(aún los cigarros) si se pone a calentar en el microondas por mucho tiempo.

  • Las cucarachas, contrario a lo que se puede pensar, no estallan al ser calentadas en microondas, sino que solamente se hinchan para luego secarse.

  • En algunas ocasiones los borrachitos descendían de sus vehículos orinados y con total desvergüenza entraban a comprar más bebida para continuar con la fiesta...

  • No nos importaba quedarnos sin cambio, pues la gente se fastidiaba, pero nosotros no, maldecían y nos amenazaban, nosotros sólo decíamos la verdad No le puedo cobrar, pues no tengo cambio.

Wednesday, June 27, 2007

Una decepción anunciada

El caso de la "englisch Lehrerin"


En la empresa, uno de los ingenieros tuvo la curiosa idea de que tomaran un curso de idioma inglés... lo interesante fué la selección de este servicio. Sucede que comenzaron a buscar un instructor que viniera a impartirles clases a las oficinas, pues salir del área de trabajo implicaría pérdida de tiempo; pues bien, entre los sitios a los que hablaron, uno de aquellos mandó a una chica a ofrecer sus servicios en la enseñanza de otros idiomas; muy guapa ella, alta, blanca y de cabello rubio(o al menos teñido); pasó a hablar con los condenados ingenieros al respecto de los cursos, costo y duración... huelga decir que en breve la mujer se había ganado una comisión por el contrato... A la semana siguiente, ya para iniciar los cursos, llegó la maestra, ¡oh desilusión!, para nada era semejante a la chica que les vendió el dichoso curso; no ponemos en duda su capacidad, pues por algún motivo no fuímos incluídos;(es curioso, sobre todo tomando en cuenta que nosotros somos quienes hablan con los proveedores extranjeros); pero sí podemos asegurar que no era lo que esperaban...

Actualmente se encuentran tomando clases con su maestra, esperamos que aprendan algo.

Saturday, June 23, 2007

Dead Alive

Braindead


Mi madre se ha comido a tu perro



En IMDB
De la lejana selva de Sumatra, un grupo de exploradores traen consigo un rarísimo especímen de mono-rata al zoológico local, sin embargo el vicioso animal transmite con su mordida un horrible mal, que zombifica a la gente...

Parece una historia sencilla, pero esta es una de las cintas gore más famosas, y una de las más hilarantes y violentas que hemos visto, algunos de sus detalles más divertidos:

  • Tenemos un sacerdote que: Patea traseros en el nombre de Dios.

  • Un zombie que se convierte en tres zombies distintos y completamente funcionales.

  • Zombies dopados con fertilizante que se tornan en gules.

  • Un superzombie del tamaño de una casa.

  • Una de las escenas más sangrientas en la historia del cine, el piso se tiñe de rojo, y se torna en un viscoso lío de vísceras y charcos de sangre.

  • Un criadero de zombies donde son alimentados con comida para bebés

  • Relaciones entre zombies que dan lugar a...

  • Un bebé zombie.


Dead Alive las palabras sobran para describir esta joya que hará las delicias de los fanáticos del gore y por qué no, también de aquellos que les guste el humor negro; en esta caso humor negro salpicado de sangre y vísceras.

Los dejamos con el infame Bebé zombie.

Friday, June 22, 2007

La decepción de las secuelas

Segundas partes nunca fueron buenas dicen por ahí, no es una regla infalible, sin embargo, en este año, parece ser que se han empeñado en demostrarlo con muy malas películas. ¿Por qué después de una buena cinta, la secuela es mala? ¿Acaso se terminaron las ideas? ¿Sólo buscan exprimirle más pasta a la franquicia? ¿o definitivamente matarla? Tal y como sucedió con las infames Superman y Batman 4, que tuvieron que pasar años antes de que se decidieran a retomar el personaje.

A continuación algunas de las secuelas de este año 2007, todas con el común denominador de ser malas, o al menos malas a la sombra de su antecesora.

HOSTAL 2



Después de su interesante primera parte, esta secuela nos decepcionó en gran medida, la primera parte si bien tenía sus fallas, como situaciones ridículas y la franca falta de gore, además que sentimos que faltó desarrollar un poco más la historia; en Hostal 2 tenemos la continuación directa, comenzando por un bien logrado ajuste de cuentas con el sobreviviente de la primera parte, para continuar con una nueva hornada de víctimas, tres americanas, lo más interesante es la profundización en el modus operandi de la Top Hunt y cómo están coludidos con la gente del pueblo. Sin embargo, falta el ingrediente principal, el gore, el cual es bastante escaso, la cinta no es mala, hasta podría considerársele regular si la comparamos con otras cintas de serie B, pues la historia es atractiva y el giro de la trama al final es bien recibido, lo que más le pesa es su antecesora, pues esperábamos ver algo semejante, pero cono mayor violencia y sangre, cosa que aquí, es escaso...


Hills Have Eyes 2



El refrito del 2006 fué entretenido, la cinta original de Wes Craven había hecho todo el trabajo, así que la nueva versión tenía el camino libre sólo para pulir detalles, agregar gore y un poco más de historia, pero su secuela fué patética, quizá aún más que la secuela de la original...
Como nota curiosa:
Un grupo de werkos esperaban ver The Last Mimzy, y en su lugar les pasaron un poco de HHE2, afortunadamente no fué demasiado, sólo la parte en la que nace un bebé mutante
Un asustado párvulo preguntó a su padre: ¿Mamá va a tener un bebé mutante?
Yo le habría contestado...Así es, es exáctamente lo que va a tener

Spiderman III


Después de las dos magníficas entregas anteriores, esta cinta era ansiosamente esperada por los fans, pues entre otras cosas se esperaba ver a Venom, uno de los enemigos más populares del araña... ¿Pero qué nos encontramos?

Un "Peter Parker-Emo-Zorg" bailando en la calle... si bien era comprensible como un efecto del simbiote, fué un tanto exagerado. Y acerca del simbiote, todos esperábamos que el hijo de J.J. lo trajera de alguno de sus viajes al espacio, pero símplemente cayó a los pies de Peter. El arenero, aunque impresionante visualmente, era un personaje estúpido, que admita haber matado al Tío Ben y que Peter lo deje ir así como así, es símplemente inconcebible; Gwen Stacy, aunque a los fans les debió gustar su inclusión, fué por demás intrascendente; para terminar Eddie Brock como Venom, mh, de hecho resultaba mejor personaje hasta antes de que le cayera el simbiote en la cabeza además de que Venom tuvo un tiempo mínimo en pantalla y para colmo de males no hay posibilidades de verlo en una posible secuela:(


Claro, tuvo sus puntos buenos:
* Volvió a salir Úrsula, la vecina anoréxica, aunque no tan anoréxica, suponemos que por quejas por su mala influencia en las niñas:(
* El golpe a MJ, nos quedamos WTF!
Y claro, Harry; el duendecillo verde, quien es el verdadero héroe de la cinta, ¿Qué hizo spiderman? sólo salvó a Gwen porque de hecho ni se molestó en detener la grúa, ah y también a MJ, pero esto último con ayuda del duendecillo; Harry, es capaz de hacer a un lado que Peter lo desfiguró para ayudarlo en su momento de necesidad, creemos que lo hizo primordialmente por MJ; sin embargo su actitud cordial con el araña nos hace pensar que también lo hizo por Peter; aún y cuando no era su deber, se enfrentó a enemigos formidables por ayudar a sus amigos(Mis mejores amigos, según sus propias palabras), aún a costa de su propia vida.
Pero eso ni esto la salva de ser, por mucho, inferior a las anteriores entregas.
Como nota curiosa: En esta cinta, el araña no se preocupó en detener los escombros que caían a la calle, esto si lo vimos tanto en la 1 como en la 2.

Piratas del caribe III



En esta cinta esperábamos la tan ansiada batalla entre los piratas, los hombres de David Jones, los ingleses y el Kraken, aún se rumoraba una escena donde salían ninjas... al final no hubo Kraken, ni Calypso destruyendo barcos, ni los condenados Reyes Pirata hacen algo en la cinta, salvo entregar las reliquias, sólo tuvimos una batalla naval de 3 barcos, y sólo uno es hundido... Tuvo buenos momentos, como el Perla con la tripulación de Jacks o el enanito al usar el cañón; y es bastante entretenida pues aún para durar casi 3 horas no es pesada, sin embargo al final, nos quedan debiendo, es como si en algún momento nos hubiéramos perdido de un glorioso clímax que nunca hubo. Quizá para la siguiente parte; se rumora una posible continuación, aunque ahora sin Elizabeth ni Will, así que podría ser una precuela o seguiría donde nos quedamos, en busca de la fuente de la juventud.

Shrek III



Después de una hilarante segunda parte, al parecer para esta se les terminaron las ideas... vimos lo obvio, Shrek como Rey, sus hijos y los de burro, al Prince Charming en su intento por derrocar al ogro soberano... tiene sus momentos divertidos, como la plática motivacional con Merlín, la escenas en la escuela y hasta los gritos destemplados de Blanca Nieves, pero sinceramente esperábamos más; si no chistes nuevos, al menos un mayor desarrollo de los personajes entrantes; símplemente Arturo, con él bien podrían haber explotado el mito de la espada en la piedra y la dama del lago, o que al menos hiciera algo ligeramente heróico, algo que justificara que lo nombraran Rey al final... Muy por debajo de la primera y la segunda parte.

Tuesday, June 19, 2007

Live Freaky Die Freaky


En IMDB
Es el año 3069 y la tierra ha sido expoliada de sus recursos naturales, arrasada por la guerra y la destrucción del ozono, ahora sólo es un desierto desolado. Los humanos que habitan este yermo páramo no solamente buscan comida, sino también un Dios que los salve de su miseria. Su búsqueda terminará pronto, cuando Charly Hanson regrese a salvarlos...

Esta cinta está ligeramente basada en los asesinatos de la familia Manson, cuyos nombres aquí han sido modificados, por alguna razón, tal vez para evitar demandas... Todo comienza con un supuesto nómada que en el desierto encuentra el libro de: Helter Skelter que trata precísamente de la búsqueda y captura del clan Manson; la cinta se centra en Charly Hanson, quién ha convencido a un grupo de incautos a seguirlo al desierto, donde él se proclama el nuevo mesías y junto con él marcarán el inicio de una nueva sociedad, aún si para esto tienen que deshacerse primero de las personas corruptas del mundo, ya sean una actriz que planea abrir una cadena de supermercados en el desierto, o un simple comerciante de verduras....
Hace mucho que no veíamos una cinta de modelos de plastilina, bueno, no desde la muy recomendable Wallace & Gromit; aunque en este caso nos pareció sorprendente ver tanta violencia y gore, además de humor negro y tener por protagonista a Charles Manson, todo esto enmarcado por hilarantes(mayoritariamente por lo absurdos que resultan) números musicales y claro, un par de escenas de sexo que hacen palidecer a lo que vimos en Team America.

Detalles curiosos



  • Charly junto con su gente se retiran al desierto a vivir como Sleepys pues ellos "sleeps throught the stabilshment"

  • Cuando nace el hijo de charly, hay una estrella en pentagrama, como una versión satánica de la Natividad.

  • Charly es crucificado en una cruz invertida, como San Pedro.

  • ¿Qué mejor recuerdo puedes llevarte de un asesinato que un pequeño y sonriente feto?


Live Freaky Die Freaky Es una cinta entretenida, de muy mal gusto, con chistes tontos, y algo de gore, pero gore con títeres; lo cual es poco común y claro, tan sólo por este detalle bien vale la pena.
I live inside of you
But you don't belong to me
I'm a reflection of you
What's my recipe?

Half a cup satanical
Teaspoon puritanical
Stir with a bloody hand
Quarter cup messiahcal
Sprinkle of maniacal
Now I'm a mechanical man

Thursday, June 14, 2007

Guinea Pig


Guinea Pig Films
Entre las series de cintas gore que hemos visto, los japos destacan con su Guinea Pig, una colección de películas experimentales(de ahí el guinea pig, "conejillo de indias") que van del Gore hyperrealista al horror experimental, pasando por humor negro y gore artístico.

  • Devil's Experiment La primera cinta de la serie, un grupo de hombres experimenta con la resistencia al dolor en el cuerpo de una mujer.

  • Flowers of Flesh and Blood Con seguridad la más infame de la serie, un asesino serial secuestra a una mujer para convertirla en una Flor de carne y sangre mientras su ayudante filma con detenimiento el macabro proceso.

  • He Never Dies Aquí tenemos a un tío que, no puede morir, aún a pesar de sus vanos intentos, como cortar sus muñecas y acuchillarse, la vida parece no querer abandonarlo.

  • Mermaid in the Manhole ¡Gore con sentido!, esta es una de las partes más memorables de la serie; un pintor encuentra a una sirena en la alcantarilla, la lleva a su casa donde comienza a pintarla en una carrera contra el tiempo pues la sirena tiene una infección que crece día con día...

  • Android of Notre Dame Una de las cintas menores de la serie, un enano científico busca la cura para el extraño mal de su hermana.

  • Devil Woman Doctor Una de las partes más bizarras de la serie; acompañemos al Doctor Diablesa a ser testigos de inverosímiles y perturbadores casos de la medicina.


Guinea Pig, si no el mejor gore han producido los japos, sí el más conocido. Imperdonable perderse esta serie para los fanáticos del gore y toda una experiencia para los curiosos.

Wednesday, June 06, 2007

Wicked City

Yôjû toshi



En IMDB

En esta era, nuestras ciudades se han convertido en gigantes de acero y hormigón, dirigidos por ordenadores y tecnología electrónica. Nos sentimos seguros creyendo que el hombre tiene controlado su medio, que la ciencia y la lógica lo solucionan todo. No obstante hay muchos fenómenos que escapan a nuestra razón y conocimientos, pero no los aceptamos, negamos su existencia. La raza humana se aferra a ideas de felicidad y órden, persigue deseos y placeres temporales y se niega a reconocer o a experimentar la temida dimensión de las tinieblas que existe paralelamente al mundo que creemos conocer...


Wicked City es una cinta animada de Yoshiaki Kawajiri, quién posteriormente dirigiera Ninja Scroll, nos trae esta historia de horror y sexo, en la que agentes del gobierno deben proteger a un viejo hombrecillo, clave para la firma de un tratado de paz entre nuestro mundo y el de las tinieblas, ésto no será sencillo, pues disidentes tanto del lado humano como del obscuro, buscan que este tratado de paz no se firme y así dar pié a una nueva guerra entre ambos mundos.

Renzaburo Taki, un guardia negro del mundo humano, junto a Makie una homóloga del mundo de las tinieblas, deberán defender al profesor Giuseppi Mayart de los peligros que los acecharán y al mismo tiempo, deberán descubrir cuál es el secreto detrás de la firma de este tratado.

Es una muy buena cinta de animación japonesa, desde la animación misma, la cual es fluída, las proporciones más humanas hacen más agradable y sencilla la animación para el público occidental, tiene detalles elegantes y artísticos, a esto hay que agregar las peleas y secuencias de acción, las cuales resultan impresionantes visualmente sobre todo porque esta cinta ya tiene sus 20 años; claro que siendo una cinta japonesa, no pueden faltar las batallas contra monstruos grotescamente detallados, estas peleas son contínuas, violentas y bastante generosas en cuanto a sangre derramada(aún sexo, y abuso del que tanto gustan los japos). Y claro todo está lleno de detalles, desde las imágenes religiosas hasta la pelea con la mujer-araña. Además de esto, no faltan esos clichés japoneses tan divertidos, como el anciano pervertido:D
A todo lo anterior le agregamos una historia interesante con un final bastante inesperado la cual con seguridad dejará a muchos satisfechos y a la espera de la versión en Live Action que se planea para el 2008.

Wicked city será muy disfrutable: tanto para los amantes del horror, del gore así como los fanáticos de la animación japonesa y aún para el público común resultará interesante, claro, si no les molesta el exceso de violencia y sexo.

Tuesday, June 05, 2007

Longcat vs tacgnoL

El día del juicio está cerca




Seguramente todos conocemos al Gato Largo, ese precioso felino de inconmensurable longitud, se le consideraba el indiscutible rey en cuanto a extensión en toda la internet... sin embargo hace poco sucedió algo que nadie esperaba, entre el constante flujo de horrores y monstruosidades que vomita la infinita red, llegó a nosotros una perturbadora imágen:

tacgnoL, un gato también largo, ¿Qué tan largo?, no lo sabemos, pero algunos llegan incluso a comparar su extensión con el mismísimo Longcat, muchos se niegan siquiera a pensar en que algún gato pudiera llegar a ser más largo que el gato largo, ¡es una blasfemia! Lo cierto es que a diferencia del benevolente gato largo, tacgnoL es perverso, esto es a todas luces evidente por su obscuro pelaje y diabólicos ojos, ventana a los horrores que este animal podrá provocar en la red. Un reducido grupo ve en tacgnoL una especie de balance para con el gato largo, juntos formarían un largo Ying-Yang felino que mantendría un balance en la red...

Poco tiempo después de la primera aparición de la imágen de tacgnoL, encontramos otra imágen, la cual parece apuntalar la teoría de que ambos gatos, tanto Longcat como tacgnoL desde el inicio de la red han estado ahí para balancearla y permitir el constante flujo de datos...


Sin embargo, aún y con la supuesta teoría del balance felino de la red, algunos especulan que ésto es parte de un ciclo, un ciclo que ya se veía venir desde el anuncio del próximo fin de las direcciones ip y la inminente reestructuración de la red, la llegada de tacgnoL parece confirmarlo, su venida no obedece a un supuesto balance de la red, sino a un intento por tomarla, derrocando de su indiscutible posición al gato largo, no sabemos cuando será esta batalla o cuánto tiempo durará, lo que sí sabemos es que será muy, demasiado larga, tan larga como Longcat y tacgnoL juntos o aún más, el combate será sólo equiparable a la legendaria batalla épica de los dragones Falis y Falalis. No importa quién resulte vencedor, con la caída de uno de los gatos, una nueva era comenzará la era del nuevo gato largo...