Friday, March 30, 2007

The Baby of Mâcon

El bebé de Mâcon



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El bebé de Mâcon, quizá la "obra teatral" más bizarra que jamás hayan visto en su vida.
En el pueblo de Mâcon, una mujer deforme da a luz a un hermoso niño la hija de esta mujer entonces clama que es suyo y lo presenta como un nacimiento milagroso al ser ésta aún virgen. Ella lo presenta a la Iglesia y comienzan a adorarlo como una representación misma del Dios vivo. Ahí es honrado con ropas representando las virtudes, elaboradas con oro y piedras preciosas, y al final le dan un rosario de cristal, símbolo de la fé, sin valor.
El único que no cree en lo milagroso del niño, es el hijo del Obispo; quién discute con la mujer y ésta finalmente le muestra la verdad, cómo en el sótano de la casa la verdadera madre, su madre, está encerrada en una caja lejos de los ojos del mundo, y también revela que el padre, es un alcohólico; él dice que hablará con su padre y le contará el engaña, por este motivo, la mujer lo intenta seducir para mantener su silencio, entonces él intenta matarla, pero el niño ordena a una vaca que lo mate, y ¡ésta lo obedece!.

El niño le es quitado a su falsa madre y sigue siendo venerado en el templo, hasta ahí llega ella y lo asfixia con un almohadón.
El obispo sugiere un castigo ejemplar, la pena de muerte, pero la mujer no puede ser ejecutada, pues es vírgen, entonces un miembro del público sugiere que le quiten la virginidad, entonces se decide ¡el ser violada por 208 hombres!
Esta es una escena larga y cruel. En medio de un gran salón se encuentra una pequeño cubículo, alrededor el cual están formados los hombres y a los lados, hay 208 pequeños postes rojos de madera. Uno a uno los hombres van entrando a cumplir la sentencia con la mujer, cada que uno sale, uno de los bastones de madera es derribado.
Después de esta escena, se realizan los ritos fúnebres del niño, ya que sus verdaderos padres también han muerto, la gente se reparte sus finos ropajes, para después cortar al niño en trozos y repartido entre los presentes.

Al final los actores hacen una reverencia hacia su público y el público nos hace una reverencia.

Una visión agnóstica de la Natividad


Al principio nos pareció una cinta "de arte", complicada y sin sentido, hasta que comienzan a notarse las semejanzas con el nacimiento de Jesús, la madre virgen, la supuesta divinidad del niño, la adoración, y finalmente su muerte por traición. Hasta el detalle final que al principio parece canibalismo es muy significativo, es una representación de la eucaristía; además de hacer burla de cómo la gente cree cualquier cosa que les presenta la iglesia y cómo esta aprovecha cualquier oportunidad para aumentar el fanatismo de los creyentes. También se burla de la hipocresía de los ministros de la iglesia, al mostrar públicamente al hijo del obispo y cómo buscan con ansia la riqueza y el reconocimiento por sobre la virtud.

El bebé de Mâcon es una cinta difícil de ver y también de disfrutar, sin embargo, las curiosas situaciones, el desarrollo de la historia y la manera de presentarla la hacen una experiencia que bien vale la pena.

El día de las chachas

Día Internacional de las Empleadas del Hogar


Nota completa

En el marco del Día Internacional de las Empleadas del Hogar, a celebrarse el próximo 30 de marzo, la Directora del Centro de Apoyo y Capacitación para Empleadas del Hogar A. C. (CACEH), Marcelina Bautista Bautista, denunció las condiciones laborales de quienes desempeñan este oficio. “Es una labor desprestigiada, mal pagada y no regulada de manera adecuada. Son discriminadas y despedidas de manera injustificada, trabajan largas jornadas, no tienen vacaciones y la mayoría desconoce sus derechos”.


Si mucha gente tiene sirvienta, y generalmente esta se encarga de aquellas pequeñas tareas como barrer, cocinar, encargos a lugares cercanos a la casa, y por supuesto, cuidar a los chamuquitos. Ciertamente son explotadas con míseros salarios, y sufren abusos como malos tratas y acoso. Los patrones aprovechan que estas muchachas suelen tener un bajo nivel educativo para su beneficio.

También es cierto que algunas chachas suelen ser muy hábiles e igual se roban la feria de la leche que les mandaron comprar, que se organizan con su novio y en una salida de los patrones le dan una buena esquilmada al a casa. Por esto es que la gente siempre les pide muchas referencias a las muchachas.

Pero bueno, por hoy es día de las chachas y desde aquí les mandamos una felicitación a todas...

Lyrics Time!


La Criada
Chava Flores

Por seiscientos pesos que me da asté a la simana
como criada yo no admito tanta descriminación,
yo jui titulada in las colonias di más fama,
siempre qui mi corren mi dan ricomendación.

Asté por sus fierros quieri coma in la cocina
cuando tingo por costumbre comer in il comedor
y a mí si mi trata como dama mesalina
o mi sindicato pone huelga en su cantón.

¡Ujuy! Yo soy la criada,
atrás cobardes patronas dil montón.
¡Ujuy! Filo de espada,
yo me hecho al plato cualquier refrigerador.

Sábado y domingo mi voy de fin de semana
y tengo los viernes en la sala recetción,
mi livanto a diario a las once de la mañana
y mi desayuno viendo la televisión.

Voy por los mandados pa’ clavarme los descuentos
guisa la siñora y al jardín mi marcho yo,
y mientras los niños corretean rete contentos,
yo echo mi noviada con el cuico Nicanor.

¡Ujuy! Yo soy la criada,
atrás cobardes patronas dil montón.
¡Ujuy! Filo de espada,
yo me echo al plato hasta la cena dil siñor.

Ora hablando de éste, vo’a contarles mi aventura
cuando por cilosa una patrona mi corrió,
anda por el mundo sin su padre una criatura,
niego su apedillo, secreto de profesión.

En el trochimochis de la vida una si incuentra
con cada canalla de patrón, ¡válgame Dios!
Que si una se aguanta la patrona la revienta,
pero ha habido casos que hasta corren al patrón.

¡Ujuy! Yo soy la criada,
soy más mimada qui los niños dil patrón
¡Ujuy! No soy impliada,
soy di la casa otra siñora dil señor.


Chiste cruel para terminar:
Se dice que las muñecas típicas se están vendiendo mucho en Estados unidos. Bueno, es que la muñeca Barbie ya necesitaba una sirvienta

Monday, March 26, 2007

Nuestro modem ha muerto


Hoy, casi a la hora de la salida, el módem que da acceso a internet a la empresa, murió; no creo que tenga algo que ver el que en el último mes la mulita ha bajado 24Gb de basura. Antes bien creo que es debido a que las secretarias constantemente lo patean, resetean y lo tiren del escritorio.

Esto ha causado algunos inconvenientes en la oficina: las secretarias están frustradas, pues no pueden divertirse en el messenger, los inges preocupados porque no tienen acceso a sus correos o la impresora, la contadora fastidiada porque no puede usar su sistema contable y el cuate de administración se la pasa en en su casa(o en el cyber) pues tiene que realizar muchas transferencias por medio de la red. Pero a nosotros no nos importa, siempre tenemos trabajo que hacer, además de que como estamos conectados directamente a un router seguimos teniendo acceso a scanner, impresoras y muchos archivos divertidos locales; de hecho encontramos el instalador de Fable, el cual por ciesto está corrupto; pero no importa pues esta máquina también tiene tarjeta de red inalámbrica y como hay cortos períodos de tiempo, en los que tiene buena fuerza la señal de la red de nuestro vecino, podemos leer el correo y los foros.

Será interesante ver cuanto nos dejan los telmex sin servicio, pero lo mejor será cuando tengamos que reinstalar la red, auguro al menos un día para que los equipos estén nuevamente en línea:(

Se habló a soporte técnico de Prodigy, la respuesta de los telmex: de 24 a 60 horas pasa alguien por ahí En realidad se tardaron 36:(

Saturday, March 24, 2007

Night of the Demon

La noche del demonio




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Bueno, otra cinta gore, tristemente bastante convencional, parece una clásica cinta ochentera de monstruos, pero con algo de gore, esto no logra levantarla y finalmente es decepcionante.

La historia es el sobadísimo recurso de "un supuesto monstruo en el bosque ha estado asesinando personas"; obvio, alguien(En este caso el maestro de antropología) conduce a su grupo de víctimas, digo investigadores(en este caso sus alumnos), en busca del monstruo que se esconde en las montañas. Esto a raíz que una de sus alumnas le pide ayudarla a buscar a su padre y muestran un video en el que un supuesto "pie grande" arruina un pic-nic.
En su viaje al bosque encuentran a un grupo que quiere ofrecerle una mujer en sacrificio al monstruo, luego, a través de la hipnosis, descubren que ella es la madre del hijo del monstruo.
Los estudiantes exhuman el cadáver del monstruoso bebé, pero su aberrante padre corre a recuperarlo, y huye con él al bosque... pero luego regresa, a destrozar, macerar, triturar y destripar a los tontos estudiantes. A continuación los mejores momentos:

  • Confirmamos que Las parejas con hormonas elevadas son el blanco favorito de los asesinos.

  • El monstruo le arranca el pene a un choppper que se detiene a orinar. Así de fácil.

  • Es cierto es una cinta patética


La actuación es pésima, la trama cansada, los efectos dan risa y el gore es demasiado escaso, aún para los aficionados, será una curiosidad, sólo eso y nada más.

Thursday, March 22, 2007

Como no usar un Rugosímetro

Un rugosímetro es un aparato que se usa para medir la rugosidad de un material(en nuestro caso, metales o polímeros), esto es que tan profundo es el promedio de sus grietas o poros respecto a su superficie, es un aparato bastante delicado que mide en μm; para la raza: 0.000001m una cantidad bastante pequeña, así pues el sensor de este dispositivo debe ser bastante exacto para medir de manera confiable.

Resulta que el condenado aparato fué enviado a una de nuestras sucursales para ser usado por nuestros operarios; pues su equipo actual estaba descalibrado y requerían este dispositivo para verificar las piezas a la salida del proceso.
Curiosamente, antes de enviar el aparato, alguien lo encontró, le entró curiosidad y se puso a investigarlo, este tipo abrió el aparato y comenzó rascar el cabezal en que se encuentra el sensor; huelga decir que de estar jugando con esta pieza, el sensor se desajustó. Cuando este dispositivo llegó a nuestra sucursal y correr las pruebas de rutina, notaron que las lecturas se alejaban bastante de lo esperado, al probar una lectura comparándola con un patrón, se dieron cuenta que el sensor estaba muy mal y que requería ser nuevamente calibrado y ajustado.
El aparato fué enviado de regreso a nuestra planta al mismo tiempo que se les mandó otro debidamente ajustado y calibrado. Nunca se encontró al culpable...

Tuesday, March 20, 2007

Teenage catgirls in heat

Gatitas en celo



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En Troma

Bueno, tenemos otra cinta de Troma, ¿buena?, ¿mala?, es una cinta Troma, eso lo dice todo, tiene efectos baratos, actores aficionados y una trama increíblemente absurda: una extraña deidad egipcia despierta después de 4000 años, cuando una anciana encuentra una vieja estatuilla en su desván, ésta convierte a las gatitas en mujeres las cuales buscan copular con machos humanos, para engendrar "la gran camada" una raza de hombres-gato que dominará al mundo.
La cinta no es más que una excusa para ver a chicas con grandes personalidades corriendo desnudas por el campo.
Pero tiene momentos divertidos:

  • El exterminador de gatos, usa un scanner compuesto de un plato giratorio en la cabeza de un taladro.

  • Las gatitas capturan al héroe enredándolo con estambre.

  • Cuando le preguntan a una gatita cómo se llama, ella contesta: CLEEEEEOOOOOOO, esto es como su dueña suele llamarla.

  • El suicidio masivo de los gatos, donde trepan a los postes y a los puentes para luego dejarse caer.


La mejor línea en toda la cinta es sin duda del exterminador de gatos:
Debe ser un maldito lunático con una mochila llena de cabezas de gato.


Una cinta curiosa, para fans de Troma o las cintas de gatitas. Que en este aspecto podemos decir que es mejor que la mayoría del anime de catgirls, bueno, salvo Catgirl Nuku-Nuku.

Sunday, March 18, 2007

Exterminadora de gatos

Como sabrán mis π lectores, la abuela es una mujer de campo, así que suele ser muy práctica respecto a la solución de los problemas que se le presentan, eh aquí uno de ellos.

La casa de mi abuela es muy grande, más grande que la más grande de las casas actuales, tan es así que antiguamente vivían con ella sus 6 hijos de manera bastante cómoda; eventualmente, los hijos comenzaron a dejar la casa materna para mudarse a su propio hogar, dejando prácticamente abandonada la casona, salvo por la tía, quién tiene notable aprecio por los felinos, ha tenido varios gatos: Patolín y Barrigón entre otros. Así pues siempre tenía afuera de la casa comida y agua para sus queridos mininos, esto favoreció la llegada de "amigos" de estos felinos quienes se alimentaban gratis y comenzaron a merodear cada vez más frecuentemente por la casa... y sobre todo alrededor de un viejo cuarto ahora usado como bodega, donde estos animales se escondían del ardiente sol del verano, con el tiempo y una mayor afluencia de felinos, este cuarto comenzó a ser llamado: el cuarto de los gatos y no era para menos, en ese lugar lleno de trevejos cuatrapeados, las gatas entraban atraídas por la obscuridad, la tranquilidad y la agradable temperatura para tener sus camadas de gatitos, así que en muy poco tiempo, ese cuarto comenzó a bullir de gatos, muchos, muchos gatos, de todos colores y tamaños corrían de un lado a otro, se peleaban, bufaban, maullaban y silbaban a la menor provocación; al principio esto no le importaba a mi abuela, pues el cuarto de los gatos se encontraba demasiado lejos de su alcoba, así que no le perturbaban en su reparador sueño.

Gato encerrado


Con el paso del tiempo, los gatos del cuarto de los gatos, siguieron reproduciéndose, muchos se fueron, otros murieron, pero también hubo algunos que se quedaban cada generación; así, eventualmente llegó un momento en que estos animales alcanzaron una masa crítica, esto es, eran tantos y tan feroces gatos que entre sus peleas, furiosas carreras, gruñidos, bufidos y silbidos, la gente tenía miedo pasar frente al cuarto de los gatos; mi abuela tenía que hacer algo, los gatos se habían adueñado de una habitación de su casa y ahora empezaban a invadir el pasillo, así que sin dudarlo, puso un plan en marcha.
Reunió un número muy grande de sacos y tinas, en los cuales introdujo a los gatos, aún desconocemos cómo lo logró, lo cierto es que llenó varias cubetas y mucho costales de estos animales y le pidió encarecidamente al tío que se llevara a todos esos animales a tirarlos a la carretera, así lo hizo, cuentan que tuvo que dar varios viajes para acabar de acarrear todos los felinos que la abuela había capturado.

Abuela Sniper


En algún sucio negocio el primo consiguió un rifle calibre .22, mismo que la abuela no dudó en pedírselo para "tirar". La verdad era otra, nuevamente la población de gatos había llegado a una masa crítica, esto es, su población tenía muchos más individuos de los que mi abuela estaba dispuesta a tolerar.
Desde el día del préstamo del arma larga, la abuela tomó por costumbre apostarse, rifle en mano, cerca de la lavandería y pacientemente esperar a que pasara algún felino, pues desde su posición tenía completo dominio del pasillo central de la casa. Detonación que se escuchaba, gato que caía abatido y era echado a la basura. A pesar de su edad(casi 80 años) la abuela cuenta con una puntería de cuidado, aunque no mató a todas sus presas; el caso más triste fué el de un minino con el cuál la abuela erró su tiro, tirándolo del muro y ocasionando que el desdichado animal cayera en el patio de la vecina, donde se encontraban hacinados varios feroces canes.

Holocausto Felino


Este fué el período más dramático de todos, el más triste y el más alto en cuanto a vidas gatunas cegadas se refiere.
Nuévamente los habitantes del "cuarto de los gatos" habían alcanzado una masa crítica; sin embargo, en esta ocasión, la situación era diferente, un nuevo nieto había llegado a la casa y la abuela no dejaría que los revoltosos gatos contagiaran al bebé con sus enfermedades, así que esto ameritaba acciones drásticas, una solución final, ¡una completa erradicación de los gatos!; fué al mercado y regresó con un sobrecito y medio kilogramo de carne molida comercial... mezcló muy bien ambos y esparció la carne por el jardín y el cuarto de los gatos...
Más de 20 gatos murieron esa misma tarde, algunos en casa de los vecinos, otros se fueron para nunca volver, uno trató de "escapar" metiéndose a un tubo de drenaje obstruyéndolo. Muy pocos sobrevivieron a aquella cruel limpieza de la abuela.

Abuela errante


La abuela todavía mata gatos, ya no tantos como antes, pero lo sigue haciendo cada que tiene oportunidad; por ejemplo, la última vez que los padres salieron de vacaciones, llegamos del trabajo y nos horrorizamos al ver una gorda gata blanca muerta y envuelta en una bolsa en la puerta de la casa. Preocupados fuimos con la abuela, a preguntarle si había visto a alguien que nos hubiera echado ese animal, pues nos parecía sorprendente que alguien en su sano juicio fuera a echar un gato muerto en nuestra puerta.
Cuando le preguntamos a la abuela ella dijo:
Yo la maté para que ya no estuviera fregando.

El cuarto de los gatos fué limpiado a conciencia, pintado y amueblado; ahora es el cuarto del bebé, el cual ahora cuenta con 3 años.

Cementerio gatuno


Curiosamente, ahora los gatos locales han comenzado a presentar un extraño comportamiento, pues hemos encontrado cuerpos en la casa de la abuela, rápidamente descartamos el que se trate de una broma pesada, pues los cadáveres se han hallado en lugares poco accesibles(p.e. un viejo registro), antes bien pareciera y los animales buscan estos lugares específicamente para morir, no hay heridas, y los cuerpos son de animales grandes y gordos, hasta parece y estaban saludables; la abuela asegura y ya no ha usado comida envenenada, así que ahora los gatos ven la casa de la abuela, un lugar de muerte, un cementerio gatuno...


Por lo que hemos sabido fácilmente mi abuela debe haber matado más de 100 gatos en lo que lleva en esa casa, pero el número exacto, nunca lo sabremos, pues tomando en cuenta que muchos de ellos fueron por envenenamiento o reacomodo, tememos que llegue a la eliminación de más de 1000 animales...

Desde aquí le mandamos un saludote a la abuela, le damos muchas gracias por cuidarnos cuando éramos pequeños y por echarnos la mano cuando lo hemos necesitado.

Thursday, March 15, 2007

El laberinto de Pan

Análisis de las alegorías en la cinta Pan's Labyrinth



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Es seguro que mis π lectores ya vieron esta genial cinta, es interesante... parece una curiosa Mezcla de: Hellboy, HarryPotter(¿se estará preparando?), El señor de los anillos y efectivamente Mimic.

Ofelia
Le comentaba a Gohan que a la niña le pasó lo que al Quijote.
"Que del mucho leer y del poco dormir, se le secó el cerebro, de tal manera que vino a perder el juicio"
Todo ese mundo fantástico lo imagina como un escape de su horrible realidad, es sólo al final que la muerte la libera y le permite elevarse a un lugar donde sus ensoñaciones son realidad.

El fauno
Mencionaron que tal vez el Fauno era el Diablo; esto es incorrecto, por la imágen en la cinta me parece que efectivamente era un sátiro; Pan, era un sátiro muy famoso, que gustaba de gastar bromas a los pastores, al asustar a los rebaños, hacer ruidos o molestar al azar, de ahí la expresión "Miedo Pánico", tal vez por esto fué diseñado tan tétrico.
Y respecto a que parecía árbol, sí, pero tomemos en cuenta que los sátiros son el equivalente masculino de las ninfas, así que no es de extrañar que tengan los poderes de una Driada(ninfa de los árboles), como para poder entrar sin ser visto a la casa.

Alegorías de la historia de España
Respecto a la comparación de la niña con Jesucristo, creo que están un poco exageradas, me parece más bien que la niña representa la España de la segunda República y el bebé, el futuro.
El ascenso de la princesa al mundo de los mortales vendría siendo la España de justo antes de su guerra civil, con la salida de los Reyes Españoles. La madre vendría siendo la Primera República. Las supuestas muchas vidas de la princesa vendrían a ser los cambios de gobierno que tuvo durante este lapso, aún desconozco qué sería el Pale-man, es probable que represente al Populismo, una tentación siempre presente en los gobiernos, sin embargo no estamos seguros; el Franquismo, representado por el padre adoptivo de Ofelia es el órden imperante que acaba con la república para instaurar el fascismo, si bien instaura seguridad social y otros servicios, su economía estaba bastante deprimida; en la película vemos esto cuando reparten los panecillos y las medicinas. A Granco los atentados(la sirvienta) no le hicieron nada, sólo su enfermedad(soberbia) lo mató al final. El doctor representaría a los intelectuales, que si bien apoyaban la rebelión no se atrevían a contradecir a Franco. La sirvienta representa al pueblo, que veía con buenos ojos a la rebelión(y era parte de ellos), pero no lo declaraba por temor a la represión, al final es ella quién toma en sus manos al bebé, el futuro de España. Esto sería el regreso de la democracia.
La muerte de la niña vendría siendo las víctimas de los "purgas" a las que son muy afectos los estados totalitarios.

Desconozco mucho de la historia de España así que quedan dudas acerca de quién sería el verdadero padre.

Esta es una muy buena cinta, como ya lo mencionaron, es un cuento de hadas para adultos; violento, crudo, obscuro y con un final agridulce.

Como nota curiosa:
¿Notaron el parecido de Ofelia y Ana Frank?

Friday, March 09, 2007

Premutos

El ángel caído


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Premutos fué el primer ángel caído, aún antes que Lucifer, su meta es conquistar el mundo, el de los vivos, y el de los muertos, su hijo debe preparar su llegada y suele aparecer aleatoriamente a lo largo de la historia de la humanidad.
Un jóven alemán, el día del cumpleaños de su padre después de un doloroso accidente jugando soccer, el tipo comienza a tener visiones de él mismo en diferentes épocas de la historia(la edad media, la segunda guerra mundial, las crucificción, etc.) en las que se convierte en una especie de monstruo. En el jardín de su casa encuentran una maleta con un extraño libro y una poción amarilla, al beber el brebaje el tío se convierte en un monstruo que comienza a llamar a zombies para comenzar su dominio de la humanidad.

Esta cinta gore, nos recordó mucho a: Bone Sickness, tanto por la historia como las batallas masivas contra zombies; por otro lado, aún y cuando el presupuesto no es muy alto, el maquillaje, la actuación y la utilería suelen ser de mayor calidad que otras cintas del género que hemos visto, hasta se intenta de darle identidad a cada personaje, no son solamente víctima1, víctima2, etc. Claro esto no se logra, pero es una cinta gore y ésto es secundario, lo que buscamos aquí es, claro, el gore, que si bien no se presenta a niveles de Dead Alive, sí lo hay en una cantidad generosa y ningún fan quedará defraudado.

Detalles divertidos

  • El zombie de la esposa de un "reanimador" ¡explota!.

  • Un zombie muerde a un hombre en la entrepierna castrándolo, éste horrorizado se suicida de un tiro en la cabeza.

  • El extractor de saliva de un dentista funciona en reversa y le llena la boca al paciente de sangre, saliva y restos de dientes de otros pacientes.

  • En la fiesta de cumpleaños, uno de los invitados, fastidiado por la plática de su esposa, se saca un pegajoso moco, con el cual comienza a jugar, para luego lanzárselo a su esposa... a la boca.

  • Le conectan una manguera de aire comprimido a un zombie con resultados bastante predecibles.

  • Número de muertos: 138

  • Tanque


Es una cinta sólo para fans del género, pues la debilidad de la historia y humor negro no es lo suficientemente bueno para mantener el interés para otro público, aún para una cinta gore, hay partes en que la película se siente lenta y aburrida, aún en las escenas contra los zombies, tal vez sea por la duración de la cinta, o quizá por lo repetitivo de algunas secuencias. De todas maneras, las buenas escenas abundan y el final compensa(algo) las partes menos movidas. Haciendo de esta si no una muy buena cinta gore, al menos una disfrutable, hilarante y entretenida. Después de todo ¿Quién se puede equivocar al destrozar zombies con una motosierra?

Thursday, March 08, 2007

Domando a los Orcs I

Los orcs son seres escatológicos


Las siguientes son historias cortas(muy, muy cortas) acerca de pequeños orcs con un pobre control de sus esfínteres. Quedan advertidos mis π lectores que tal vez lo que lean a continuación no será agradable.

Un bacín demasiado lejos


Una pequeña, tristemente llegó llorando con Gohan, a pesar de sus intentos no había logrado alcanzado a llegar al bacín y un desastroso accidente había ocurrido, debido a un malestar estomacal la pequeña no pudo controlar sus esfínteres y ahora la materia fecal manchaba su ropa interior... Gohan siguió el procedimiento de rutina, eliminación del ofensivo material y limpieza profunda con agua a presión, ya se había hablado a la furibunda madre estaba en camino a llevar ropa limpia a su hija y llevarla a casa, así que no había por qué preocuparse; la pequeña, debido a la la incomodidad que sentía al no llevar nada bajo el vestido optó por permanecer de pié, esto no pasaría a mayores de no ser porque de pronto de escuchó un curioso ruido, como un chorro de líquido cayendo al suelo, Gohan, temiendo lo peor volteó a ver a la pequeña que lloraba desconsolada, bajo ella, había un pequeño charco marrón... En esta ocasión la intendente tuvo que hacer uso de cubo y mechudo para limpiar la ofensiva mancha. Afortunadamente no mucho después llegó la madre de la creatura y el incidente no pasó a mayores.

El sorprendente caso del orc que explotó


Cuenta Gohan que una vez uno de los pequeños de una de sus compañeras, tuvo que ir a hacer del cuerpo y ante su notable demora, hubo que ir a buscarlo, pues les pareció extraña la dilatación que había tenido en volver.
Nada las había preparado para la imágen que tendrían al abrir la puerta; paredes, puerta, lavabo y demás mobiliario había sido salpicado por la viscosa y olorosa sustancia cuyo nombre no gusto de escribir, además de un crío lloroso que se había batido completamente... Nadie se podía explicar como había sido esto... al principio pensábamos que tal vez lo había logrado abrazando sus tobillos y presionando muy fuerte, ¡logrando un efecto como la tubgirl!, pero la lógica es más sencilla... Al parecer el pequeño comenzó bien, sin embargo, por algún motivo, algo de los desechos manchó su ropa, tal vez quiso levantarse a limpiar pero esto ocasionó que los demás desechos cayeran al suelo, quizá intentó recogerlos con la mano, o resbaló, manchándose, quiso limpiarse con la pared, y tal vez también intento limpiar sus manos en el lavabo, ocasionando el desastre que Gohan y sus compañeras encontraron. Afortunadamente para él, su madre llegó pronto y se lo llevó. ¿Quién limpiaría la sucia habitación después de tal accidente? ciertamente Gohan no fué...

El abominable orc derretible


Ahora va una de un gordito, menciono que es gordito para que no cause extrañeza el que hubiera más de una libra de desechos que ahora rellenaban los pantalones del párvulo... Nuevamente se procedió rutinariamente. Lo más sorprendente del caso, es que este crío no daba señales de haberse ensuciado, pues continuaba con sus actividades normales, hasta que claro, Gohan percibió cierto tufillo sospechoso, así que revisó al párvulo y se encontró con muchos, pero muchos desechos...

Un orc sale de sus propios problemas


Me cuenta Gohan que en alguna ocasión uno de los pequeños muy preocupado le pidió papel, ella al observarlo notó un poco de excremento sobre su calzado, así que supuso que el crío había pisado o tropezado así que le entregó el papel y lo mandó a asearse a los sanitarios. Al ver que no regresaba fué a buscarlo, vió que se había limpiado el zapato, pero permanecía sospechosamente quieto, entonces le llegó un olorcillo bastante característico, temiendo lo peor, ordenó al párvulo a bajarse los pantalones, sus sospechas eran ciertas, no se había embarrado con desechos el zapato, éstos habían escurrido por dentro del pantalón desde su trasero.
Desechando inmediatamente la idea de limpiar al sucio crío, tuvo que recurrir a una de sus compañeras, a quien las demás tachan de loca, pero para estos incidentes se pinta sola, en un momento, ella lavó al pequeño en una llave y lo vistió con algo de la ropa olvidada que nunca falta en la bodega. No había modo de contactar a la madre, así que hubo que esperarla, así que eventualmente llegó y se llevó al pequeño junto con la pestilente ropa en una bolsa.
Después se enteró que había estado enfermo y que, aún a sabiendas de esto, su madre no quiso tenerlo en casa.
Si el crío está enfermo, no hay que quitarle el ojo de encima, y de preferencia debe permanecer en casa.


En el pecado llevará la penitencia


En una ocasión, uno de los pequeños de Gohan estaba llorando por la ausencia de su madre, lo había estado haciendo por un buen rato, así que sólo le advirtió:
¡Si sigues llorando te vas a vomitar! -
Huelga decir que el crío lo tomó como una de esas tontas amenazas que hacen los adultos pero que nunca cumplen, así que continuó llorando. Eventualmente su estómago se resintió de las contracciones de su pleura y vació su contenido en el suelo.
El pequeño seguía llorando, pero en esta ocasión era una mezcla de vergüenza, rabia e impotencia al ver que la amenaza se había cumplido.
¡Qué bueno! - Exclamó Gohan - ¡Vaya mi rey por un trapeador para que limpie su mugrerito!
El crío tuvo que obedecer y limpiar el desastre causado por su berrinche.
Llorar mucho provoca vómito.

Día de la Mujer

Poner fin a la impunidad de la violencia contra las mujeres y las niñas

La violencia contra la mujer todavía no ha recibido la atención prioritaria y los recursos que se requieren en todos los niveles para abordarla con la seriedad y la visibilidad necesarias

El pasado 8 de marzo se celebró el: Día Internacional de la Mujer, básicamente se trata de conscientizar a la gente acerca de la violencia y abuso hacia la mujer.


En IMDB
Bueno, qué mejor oportunidad para hablar de esta cinta Women's Day(día de la mujer), también conocida como: I spit on your grave una película bastante fuerte que trata precísamente de violencia contra la mujer; contra una escritora en este caso, la cual se retira a una cabaña en el campo para poder escribir sin ser interrupida, sin embargo planes se ven frustrados cuando los tipos de la estación de servicio le hacen una pequeña visita... la mujer es secuestrada, para luego ser violada en repetidas ocasiones y eventualmente es abandonada en el bosque a su suerte... Pero la chica logra escapar y después de haberse recuperado, está decidida a vengarse de aquellos que la lastimaron.
Esta es una de las cintas más impactantes que hemos visto, por su violencia y brutalidad; al final, no podemos culpar a Jennifer por vengarse de sus atacantes, pero tampoco podemos ignorar el destino de sus violadores. ¿Correcto, incorrecto, justicia poética o un crímen de odio?

Saturday, March 03, 2007

De como fuimos y volvimos de Monclova

Página Oficial
En Wikipedia
Ya habíamos ido una vez a Monclova, pero no me habían creído, así que ahora les traemos las imágenes que prueban nuestra estancia y sorpresa ante lo que vimos.

Antes de entrar a Monclova, en el entronque a Castaños, los viejos árboles han muerto, previniendo al visitante de lo que vendrá después. Desde mucho antes se puede ver la obscura nube contaminante que cubre la ciudad, pero el visitante común puede llegar a confundirla con simples nubes. Es en este punto donde empezamos a notar que algo no estaba bien.

Fué hasta cuando pasamos frente a la subestación que nos dimos cuenta que ahí había algo de verdad mal...

¿Qué tiene de raro esa imágen? Observen el poste y las estructuras
Al principio le achacábamos estas imperfecciones en la imágen a la casualidad, pero luego de ver las otras vimos que no era la excepción, sino la norma.


¡Monclova es un lugar bizarro...!



He, he, en realidad esos defectos son debidos a tomar fotos a toda velocidad desde el camión con vetusta y destartalada cámara digital.

La verdad es que Monclova es una ciudad muy sucia, árboles muertos, cielos grises, viento arenoso, ríos de color verde brillante(debido a la velocidad del camión no alcancé a captar una imágen de esto) y uno de los primeros lugares en emisión de contaminantes en el país. No lo dudamos ni por un solo momento, por lo poco que pudimos ver es un lugar súmamente descuidado, que antes que presentar una urbanización adecuada, sólo sirve a las acereras para proveerse de mano de obra y equipos de reparación, de hecho es tanta la influencia de estas compañías que las elecciones de sus representantes sindicales llegan a opacar las campañas oficiales.

Y no es para menos, actualmente aquí está ubicada la acerera más importante de México AHMSA Monclova. Por lo que las compañías acereras son las que en realidad controlan esta ciudad, para bien o para mal.


Como nota curiosa: Monclova se distingue en su gastronomía por el pollo asado, es sorprendente la cantidad de puestos de carne asada que encontramos en ese lugar, para cenar, el ingeniero me recomendó la carne de res, no de pollo; en el camino me comentó que gran parte del pollo que se consume en esa ciudad, son las aves muertas de las granjas avícolas ubicadas cerca de la ciudad. Eso parece explicar el porque los choferes que consumen pollo asado en sus viajes tienden a enfermarse del estómago.

El motivo de nuestro viaje fué ir a cargar un material a la bodega en Monclova para llevarlo a proceso en nuestra planta, curiosamente alguien olvidó sacar las piezas del cliente, así que mientras el chofer se lanzaba a las instalaciones del cliente por las piezas, yo aproveché para echarle un ojo a las máquinas... Una de las cuales estaba bastante lenta, para mi sorpresa, el disco duro de 10GB tenía casi 4GB de pornografía, en realidad 3.7, pero eso es lo de menos, lo malo es que el cuate ya sólo tenía 200M libres, así que tuve que borrarle su basura, eliminar programas innecesarios, como el messenger, Ares y otras lindezas, creé una cuenta de usuario y le puse una divertida contraseña al administrador(el apodo que usamos en la planta para denominar al anciano pervertido). Además de instalar una cámara web para monitorear la bodega desde la comodidad de nuestras oficinas.

Huelga decir que el anciano amante de la pornografía desconectó la máquina para que ya no viéramos lo que hacía, es muy probable que haya sido en represalia por borrar su colección e impedirle hacerse de una nueva.

Es casi seguro que pronto tengamos que ir a visitar de nuevo a la capital del acero mexicana... que mal

Toxic Avenger

El Vengador Tóxico




En IMDB
En Troma

La ciudad de Nueva York, capital mundial de la cultura e industria, aquí, entre los enormes rascacielos, la civilización es guiada por hombres de progreso y las maravillas de la tecnología; pero todos estos avances tienen un precio: contaminación, el inevitable resultado de la sociedad actual. Cada año millones de galones de desechos tóxicos y residuos radioactivos son tirados cerca de pequeños pueblos, como TROMAVILLE Capital mundial de los desechos tóxicos. Nuestra historia tiene lugar en el gimnasio de Tromaville, donde los jóvenes se ejercitan. Aquí trabaja Melvin; toda su vida o más bien, su ser, cambió para siempre por cause de los desechos tóxicos...


Esta es la película de Troma por excelencia, es buen gore, con buena historia, con mejor acción, y personajes entrañables.
En el gimnasio de Tromaville trabaja Melvin, el conserje, a quién los bravucones le llaman "The mopboy":) (el chico del trapeador) debido a ser un tonto y que se la pasa causando estropicios con su falta de pericia al usar sus herramientas de trabajo.

Mopboy es engañado por los bravucones para usar un tutú, y éste al descurbrir que ha sido engañado, es la burla de todos en el gimnasio y trata de huír del gimnasio cayendo en un trailer de residuos tóxicos, el resultado es predecible, los desechos le dan superpoderes y ahora Melvin, convertido en el "Vengador Tóxico" se encarga de limpiar el pueblo de criminales de todas clases; claro, usando sus muy poco ortodoxas técnicas, como arrancarle el brazo a un asaltante, o friendole las manos a otro, pero el que se lleva la palma es el tipo al que le prepara una malteada(con todo y cereza) en la boca. El Vengador Tóxico es fuerte, caballeroso, educado e igual se enfrenta a criminales armados que cuida que los niños no sean atropellados y claro, también tiene un interés amoroso, una chica ciega que rescata de una banda de rufianes, misma que no pierde la oportunidad de salir a cuadro en bikini sin alguna razón aparente.

La historia, si no es demasiado elaborada sí es bastante más sustanciosa a comparación con otras cintas de este género, los personajes tienen su importancia y no son simples víctimas, además en este caso, el monstruo es el héroe, y es el que ocasiona la mayor parte de los asesinatos, curiosamente sólo daña a los malvados y aún y llega a tener un club de admiradores.

Esta cinta está llena de humor negro, tanto intencional como involuntario, sobre todo por detalles en cuanto efectos especiales, pero es justificable pues aún y cuando el presupuesto es bajo, se logran resultados bastante decentes, además de que la mala calidad del maquillaje le da su toque especial a esta cinta(como a muchas otras del género), no tenemos ríos de sangre como en Dead Alive o Evil Dead, pero el contenido es apropiado, y en realidad no se extraña, pues las secuencias de acción llenan el hueco.

El Vengador Tóxico es una de las cintas gore más famosas, y curiosamente de las más comerciales, pues ha tenido comics, videojuegos, figuras de acción y hasta serie animada, curiosamente esta popularidad fué la causa que su secuela fuera de mucha menor calidad, más comercial, el gore y la violencia fueron reducidas y los fans se molestaron mucho, fué hasta la cuarta parte "Citizen Toxie" cuando el gore y la violencia volvió, pero ya nada fué igual... se había perdido la escencia de la primera cinta que cautivara a chicos y grandes con su monstruo de descomunal fuerza y brutal castigo a los maleantes. No sabemos si haya planes para una 5ª parte, pero de una cosa estamos seguros, si esto sucede, muchos volveremos a disfrutar de las aventuras de este singular Superhéroe Gore...


Detalles curiosos:

  • Los bravucones juegan a atropellar gente, los menores de 12 años dan el doble de puntos, siempre y cuando los maten.

  • Las chicas toman fotos de los atropellados

  • Al convertirse en "Vengador Tóxico" Melvin toma una voz grave y educada, hasta su madre lo reconoce "Mi pequeño Melvin, al fin ha alcanzado la pubertad"

  • En "Mexican Place" un restaurante de comida Mexicana, sobre una pared hay un sobrero charro con dos katanas cruzadas debajo.

  • Al derrotar a un criminal, El Vengador Tóxico, como marca les mete un trapeador en la boca.

  • Hay una persecución con todo y autos estallando

  • El vengador Tóxico lava y plancha a una enanita.

  • Un científico trata de explicar el heroísmo del Vengador al proponer que su exposición a los tóxicos ha despertado su instinto primitivo de destruir la maldad.

  • Durante su transformación, se usa el efecto se solarización

  • Los gringos tienen un pueblo apodado Toxic Town, debido a que ahí cerca se depositan gran cantidad de residuos tóxicos.



El Vengador Tóxico, un gran clásico del gore que ningún fan debe perderse...
Entonces Melvin el "monstruo héroe", acabó con los criminales de Tromaville, y todos sus ciudadanos pudieron vivir sus vidas en paz y felicidad. Así que la próxima vez que estés en peligro o necesites ayuda, tal vez, sólo tal vez, el VENGADOR TÓXICO estará ahí...