Wednesday, February 21, 2007

De internet a la TV

Que otros personajes de la internet sería interesante ver en la televisión abierta


Seguramente todos conocemos a Edgar, el que se cae, pues bien, al parecer ahora GAMESA, una importante compañía galletera, transmitirá un comercial de Edgar en señal abierta, basado en el infame video de su caída. ¡Pero vamos!, éste es un blog dedicado a las curiosidades y por ello nos hemos puesto a pensar; quienes, de todos los famosos(o infames en este caso) de la internet serían candidatos interesantes a aparecer en comerciales en la televisión... la lista es corta, pero bastante sustancial.

NOTA: A continuación hay ligas que podrían ofender a algunos, si usted es una persona fácilmente impresionable favor de no hacer clic.


Goatse


El señor Goatse, éste amigo bien podría ser la imágen de Preparación H, Nikzon, o cualquier otro medicamento para hemorroides. Aunque claro, dudamos que en algún momento el Señor Goatse haya o vaya a tener hemorroides:(
El comercial podría ser sencillo:

La cámara enfoca al señor Goatse al momento de hacer el goatse frente a la webcam de su ordenador.
Del otro lado de la pantalla un grupo de adolescentes se asustan, uno comenta en voz baja:
¿Es una almorrana?
Parece que sí - Dice otro
El señor goatse, se cubre el trasero apenado y apaga la cámara, triste y apenado, al otro día, va a visitar a su médico, el cual le recomienda un popular producto contra las hemorroides.
Nuevamente en casa el Señor Goatse frente a su cámara haciendo su rutina.
Los adolescentes ahora se horrorizan y gritan al ver el goatse que tienen en pantalla.
El señor goatse vuelve a su monstruosa normalidad, en la pantalla se encuentra su trasero ahora libre de hemorroides, de un lado el producto y del otro el pulgar del señor goatse levantado en señal de victoria.



Tubgirl


Esta guapa chica, podría aparecer en comerciales de Lomotil("la pastillita que cura la diarrea"), Pepto bismol o cualquier antidiarréico, el comercial podría ser algo así como:
Tenemos en escena a la tubgirl, se encuentra en la bañera, aunque en esta ocasión sería apropiado que usara bikini, entonces comienza a hacer su "rutina de estiramientos" curiosamente, nada sale de su trasero, luego tenemos un acercamiento a su cara y muy sonriente dice, claro, en japonés con subtítulos:
¡Si a mí me funciona, imagínese qué hará por usted!



Funnelgirl


Algún enjuague bucal sería lo más indicado indicado, algo así como:
Vemos el (in)famosísimo video de la funnelgirl, mientras la voz del presentador se escucha:
La comida, la bebida, el cigarro, muchas cosas nos dejan un mal sabor de boca, para eliminar las bacterias que causan el mal aliento y prevenir la gingivitis use enjuague bucal X, sus amigos se lo agradecerán
Al final veríamos a la funnelgirl salir muy contenta con su "amigo"(el tío atado bajo la silla). Y en primer plano se ve el enjuague bucal mientras los dos salen por una puerta al fondo.



Eelgirl


Bueno, si incluímos a la funnelgirl y a la tubgirl, dejar fuera a la Eelgirl sería totalmente injusto, así que también la agregamos. El comercial quedaría muy sencillo y divertido. De hecho hasta podría editarlo en casa... ¡no es mala idea!

Comienza el infame video con la música de Si tu sientes que te pica la colita, en una de esas, tienes lombrices
¡A mí me pica, a mí me pica! Se leería en subtítulos en un acercamiento al rostro de la Eelgirl.
Tomaría entonces el producto y dejaríamos correr el video mientras se describen los parásitos intestinales y lo bueno que es el producto para eliminarlos, para terminar con el estribillo:
¡Toma Vermox!



Lemonparty


Esta sería más apropiado para un panorámico, Vaselina y quién sabe, tal vez Viagra:D
con leyendas como, "Para esos momentos difíciles", "Porque todavía puedes", etc.


Spinmeat


¿Cómo olvidar este hilarante video?, curiosamente es el más sencillo de aplicar para su uso en publicidad:

El video comienza con cuantos segundos viendo el video, entonces una voz pregunta:
¿Vas a estar ahí un buen rato? ¡cómete un snickers!
La cámara hace un acercamiento de del tipo, quién la está gozando en grande mientras le entra durísimo al chocolate.



Si se nos ocurren más, las ponemos...

Monday, February 19, 2007

Gatos famosos

No vamos a hablar de Garfield, Don Gato, o cualquier otro de esos gatos, vamos a hablar de gatos verdaderamente famosos, aquellos por por azares del destino y el ocio de los internautas se han convertido en imágenes familiares en muchos lugares de la red mundial. A continuación, tenemos a algunos de ellos:

Longcat


Este gato es largo, muy, muy largo, nadie sabe exáctamente que tan largo, pero ciertamente nadie lo duda, ni por un solo momento; este gato es el más largo.

Limecat


El gato de la lima no está complacido, nunca lo estuvo y nunca lo estará, no se sabe a ciencia cierta el porqué no está complacido, algunos alegan que por lo largo del gato largo, otros que por el vouyerismo del gato del techo, aunque también es muy probable que esté indignado por la pornografía felina y lo que esto implica, la muerte de sus congéneres; pero la teoría más aceptada es que el gato de la lima no está complacido por la estupidez de la gente y esto le fastidia.

Ceiling Cat



Cuando un internauta se toca, muchas cosas malas pueden pasar, desde un curioso familiar echando un ojo, hasta el gato del techo, el gato del techo es un misterio, de dónde viene, a dónde va, cómo agujera el techo, ¿por qué mira a la gente cuando se masturba?, ¿es vouyerista?, o ¿sólo está ahí como mudo testigo de la causa de la muerte de tantos inocentes gatitos?.
Tal vez nunca veas al gato del techo, pero ten por seguro, que él te ve a tí... cuando te masturbas...

Dead cat?


Siempre es triste cuando alguien muere, pero es más triste cuando muere un inocente, en este caso, un gatito... y más cuando la causa de su deceso es el hedonismo de personas ociosas...

Asian Cat


Asian CatEl gato asiático a diferencia del gato de la lima, da su aprobación para las cosas, sean estas horrorosas, pueriles u obscenas, no sabemos el porqué, algunos consideran que se debe precísamente a que es asiático, y es por todos sabidos que estos países son los principales productores de imágenes y videos bizarros en el mundo entero: tubgirl, funnelgirl, koonago, ganguro, kigurimi, bukkake, son muestras de la depravación de estas orientales mentes; así pues no es de extrañarnos que el gato asiático consienta estas y otras monstruosidades.

Kitty Porn



De las perversiones en internet, quizá la peór sea la pornografía felina, y no estamos hablando de Furrys, sino de verdadera depravación, pequeños gatitos invlucrados en actos antinaturales y horrendos, sus fotos circulan libremente en la internet y antes que causar repulsión a la gente, ésta las colecciona y aún llegan a tener un archivo de imágenes de gatitos, para disfrutar de él a placer y aún compartirlo con sus amigos. ¿Dónde terminará esto?, nadie lo sabe, si la gente no respeta a los gatitos, ¿qué será de nosotros?

Por favor, ayúdenos a detener esta plaga que corrompe a nuestro niños, jóvenes y sobre todo, a los gatitos...

Estas y muchas, pero muchas más imágenes de gatos en:
Kattalogen
Una recopilación de curiosas fotos de gatos:D

Tuesday, February 13, 2007

Nightmare City

Ciudad de Pesadilla




Ciudad de Pesadilla es una cinta de horror gore, bastante convencional, aunque con un pequeño giro al final...

Trata sobre un reportero, el héroe de la historia, el cual va al aeropuerto a esperar a un supuesto Profesor Hannenbeck, un famoso científico para entrevistarlo; sin embargo al llegar el avión, salen decenas de zombies que rápidamente someten a policías y soldados del aeropuerto. Nuestro héroe logra huír y al llegar a la estación de televisión trata de prevenir a la ciudad de una "invasión zombie", pero el ejército se da cuenta y corta su transmisión...
Pero los zombies venían tras él y atacan la estación de televisión y ¡se comen al elenco de un programa de aeróbicos!, obvio, nuestro héroe escapa, a buscar a su novia en el hospital.
Mientras tanto, en la ciudad los militares son rápidamente superados por los zombies; después de analizar los restos de sus cuerpos han llegado a la conclusión de que son el producto de la exposición a cierta radiación que les confiere superfuerza, regeneración e inmunidad a la mayoría de las armas comunes; los zombies llegan a la planta de electricidad ¡y la destruyen!
También atacan el hospital, donde un valiente cirujano se defiende lanzándoles bisturís... para ser luego devorado por los rabiosos zombies... Mientras el reportero rescata a su novia y huyen juntos en una ambulancia.
Un zombie entra a la casa de la hija del general y pica a la amiga sacándole un ojo, llegan más zombies y se tragan a la amiga.:(
La hija toma un revolver, lo arma y... ¡un zombie la muerde!
Al reportero y a su novia se les acaba la gasolina y se detienen por más en una estación de servicio abandonada, ahí se hacen de provisiones y gas, pero llegan los zombies! y nuestro héroe los matan con una molotov tristemente destruyendo también la ambulancia; así que ahora tienen que huír corriendo:)

De ahí llegan a un templo... ¡con un sacerdote zombie! ¡el cual usa un sirio como arma! De ahí nuevamente huyen hasta llegar a una feria donde todos están muertos o son zombies, ahí consiguen un jeep y armas:D
Pero rápidamente son superados en número por los viciosos zombies y tienen que seguir huyendo, y quedan atorados en la cima de la montaña rusa manteniendo araya a los zombies con metralla hasta que llega el ejército y los rescata, lamentablemente la tipa se cae.
Al fianal el reportero se despierta, ¡Todo ha sido un sueño!:D
Así que se alegra y parte a cumplir con su trabajo, entrevistar al famoso profesor Hannenbeck; ya en el aeropuerto, se siente intranquilo al ver que todo está sucediendo como en su pesadilla, la cual "¡se ha hecho relaidad!"

Detalles divertidos:

  • Las armas no sueltan casquillos

  • Los zombies son distinguidos solamente por estar feos, tener heridas o manchas en la cara, como lepra.

  • El reportero le lanza un televisor a un zombie, el cual, ¡explota al hacer contacto!

  • No hay verdaderas heridas(ni de maquillaje) sólo pintura roja sobre la piel

  • La metralla no causa sangrado:(

  • En la escena donde la novia del reportero cae del helicóptero, claramente se vé que se trata de una muñeca.



Es una cinta divertida, más de humor involuntario que de horror o gore, se nota inmediatamente el bajísmo presupuesto que tuvo(o en su defecto la mediocridad al realizarla) pues como ejemplo podemos mencionar a Evil Dead o Dead Alive, ambas cintas gore muy buenas con grandes efectos y entretenida historia que no requirieron grandes presupuestos, la premisa es interesante aunque al final, patéticamente puesta en práctica. Lo único rescatable de esta cinta es que resulta divertida por las ridículas situaciones que se manejan(la escena donde los zombies se comen a los bailarines o cuando explota el televisor, no tienen precio); por lo demás es bastante mala.

Thursday, February 01, 2007

ORGAN


En IMDB
Su Página Oficial

Organ es una cinta de gore japonés, por lo tanto hace uso de conceptos de ambos géneros, por un lado tiene la intrincada trama y simbología de una cinta japonesa y los efectos malos y trama absurda de una cinta gore clásica. ¿Qué como es esto posible? pues muy sencillo. Gracias al ingenio japo.

La premisa es muy sencilla: En Tokyo, una banda de traficantes de órganos busca a sus víctimas por las calles, luego de golpearlos los entrega a una clínica en donde un cirujano se encarga de extraer los órganos apropiados para su posterior venta. La investigación de un policía se torna en venganza personal cuando estos traficantes "roban" el riñón(al menos eso parece) de su hermano. Hasta aquí parece sencillo, y si le agregamos los baratos efectos especiales, la sangre falsa y las prótesis plásticas más que evidentes, no habría duda que tendríamos con nosotros a una cinta gore común y corriente, pero este es gore japo, por lo tanto, bizarro y enfermo.

El cirujano que se encarga de las extracciones trabaja de maestro en una escuela para señoritas, ahí en su privado, donde supuestamente realiza sus investigaciones con mariposas, ahí dentro tiene escondido a un doble amputado al cual mantiene vivo con drogas. En ese mismo cuarto logra atraer a una de las alumnas a la cual se tira y eventualmente asesina... curiosamente al matarla, él la imagina como una mariposa al salir de su capullo, como si la muerte la liberara de la horrible vida[ver imágen] y para hacer aún más impactante la escena, la chica tiene pequeños hijos, orugas las cuales salen de su vientre. Éste inexplicablemente tiene una infección en el vientre la cual empeora a lo largo de la peli, ¡Como en La sirena en la alcantarilla!. De hecho supongo que en esta cinta, la necrosis representa la culpabilidad del cirujano al extraer ilegalmente los órganos y torturar al desgraciado doble amputado; lo cual parece ser confirmado casi al final de la cinta, donde su socia le corta parte del tejido necrótico, tal vez representando que ella también tiene parte de la culpa.
Aunque también hay un detalle curioso, al parecer el tipo quedó traumado que de pequeño su madre lo intentó castrar.(aunque por la cantidad de sangre podemos presumir que lo logró). Tal vez es por eso que de cierta manera disfruta cortando a los demás, como una manera de sobreponerse a una pérdida de su niñez.

El policía encargado de investigar a la red de traficantes de órganos, al descubrir que su hermano ha sido víctima de ellos, enloquece y comienza a alucinarlo muerto o vivo... Después de vagar por el bajo mundo y pelear con multitud de maleantes el policía encuentra a su hermano, medio podrido y en coma...

Es una película barata, los efectos dejan mucho que desear y la historia tiene unos brincos inexplicables, o al menos para alguien que depende del patético doblaje. Aunque tiene sus detalles interesantes:
El retrete bajo el colchón en casa del policía: Los retretes de los japos son una zanja en el suelo donde esos tíos se acuclillan para hacer del cuerpo, pues bien, aquí nos presentan una localización bastante práctica(bajo el colchón) aunque no muy higiénica; falta averiguar si esto es común o es sólamente para sorprender al público occidental occidentales:)
Podemos comprobar que efectivamente la frase que usan los japos para disculparse literalmente significa: "no merezco vivir"

Es una cinta curiosa, interesante para los amantes del género, pero nada más, no sabemos si será por la pésima traducción, o por la casi nula experiencia que tenemos con cine japo(no estamos contando el anime), o por lo intrincado de la trama, resulta un reto el sólo verla completa, no tanto por el gore, que es lo que en realidad queremos ver, sino por lo confusa y frustrante que algunas escenas resultan al no saber cómo se llegó a ellas y menos aún cómo se resuelven. Pero, en resúmen...
Es barata, es rara, es mala, es gore, ¡es gore japo!

Maeglin Arcamenel

Historia


Maeglin Arcamenel, es un mago élfico; hijo de Gamelin, un famoso hechicero, notable por el descubrimiento del hechizo que permitía a los guerreros elfos, blandir una espada larga. Este descubrimiento fué decisivo durante la gran guerra, pues permitió a la infantería élfica una mayor capacidad ofensiva en el frente. Después de la guerra, Gamelin partió a la tierra de los hombres, pues había oído de boca de los combatientes, que los mortales habían construído máquinas mágicas de metal para usar en la guerra; Gamelin siendo un respetado miembro de la magocracia élfica, quería mantenerse al tanto de los descubrimientos en los campos de la magia y hechicería.

Maeglin estaba todavía en la tierna edad de 52 años, cundo su padre dejó la tierra de los viejos bosques, él ya estaba iniciado en el camino de las artes mágicas, así que continuó sus estudios, pues quería que al regresar su padre, estuviera orgulloso de él al ver los progresos que había hecho[Nivel 5]; el jóven Maeglin aprendió muchos hechizos, cómo convertir la noche en día, a comandar y hacer bailar chispas, hacer arder la madera y tela con un revés de su mano, telekinésis, levitación, entre otros[Luces danzantes, destello, Luz, Rayo Congelante, Manos ardientes, Disco Flotante, Toque Eléctrico, Misil Mágico, Llama Contínua, Obscuridad, Esfera Llameante, Ráfaga de Viento, Rayo Quemante, Romper], él estaba seguro que al regresar su padre, lo tomaría como aprendiz y tal vez le enseñaría el hechizo que permitía a los elfos usar espadas largas. Pero Gamelin nunca regresó.

Cuando Maeglin llegó a los 124 años, su paciencia se había agotado, extrañaba a su padre y quería saber que había sido de él, así que tomó sus cosas, el callado que le regalara Gamelin en su cumpleaños 50 y dejó su hogar, iría al otro lado del mar de los titanes... No regresaría sin antes conocer el destino de su padre.

Aventuras


La partida de Maeglin fué rutinaria, desde los puertos élficos al puerto de Ática fueron semanas de estudio y meditación, pues el jóven Arcamenel quería estar listo, pues no sabía que clase de peligros podría encontrar en las tierras salvajes de los hombres. Le inquietaban las historias que había oído de los grupos de saqueadores de tumbas y sanguinarios asesinos que se hacían llamar "aventureros"; los marineros parecían comprobar esto al hablar con emoción de grupos de hombres y mujeres que deambulaban por el reino, matando monstruos y explorando viejas ruinas; pero Maeglin pensó que todo eso eran cuentos para asustar a los pequeños y disuadirlos de visitar el imperio; consideraba a los hombres una raza primitiva con descubrimientos e inventos impresionantes, pero bárbara al fin y al cabo, así que no dió importancia a esto.

Al llegar al puerto amurallado, Maeglin vendió un arco de maderas preciosas y fina hechura, con lo cual pudo hacerse de la moneda local, además de pertrecharse y pagar su lugar en una caravana hacia la Fortaleza. Pues en todo el puerto no hubo nadie que pudiera darle noticias de otros elfos, antes bien la gente de Ática no lo quería, lo veían como un mal augurio, le gritaban groserías, y le rehuían a dondequiera que iva; esto sorprendió al elfo, quién pensaba que sería recibido como héroe por las hazañas de su gente durante la Gran Guerra; dió por hecho que la gente era ignorante y habían olvidado aquella gesta heróica y prefirió ocultar su identidad y viajar como un peregrino común a la capital.

El viaje por el desierto le pareció insoportable, la sequedad, el calor, el polvo y el continuo traqueteo de la carreta lo enloquecía y cuando tenía que caminar era aún peor, la arena le quemaba, se metía en sus zapatos y le raspaba los pies, el ardiente sol hacía que le producía jaqueca y quemaba su piel. Había intentado hablar con otros viajeros, preguntándoles por otros elfos; la mayoría de ellos se burlaban y otros sólo hacían vagas referencias a que la tierra de los elfos se encontraba al otro lado del mar, en un bosque de árboles sin tiempo. Maeglin comprobó que los hombres eran ignorantes e irrespetuosos, así que decidió esperó a llegar a la capital y ahí consultar con algún erudito.

Al llegar a la fortaleza las cosas fueron distintas, pero no del gusto de Maeglin, la guardia de la ciudad le hizo muchas preguntas y tuvo que dejar su callado(pues no tenía permiso para portar armas), además de que tuvo que llenar muchos papeles y dejar en depósito gran parte de su dinero; Maeglin con su permiso en la mano, pudo entonces entrar a la Fortaleza, cruzando el rastrillo un nuevo horror le asaltó; gente, muchísima gente, vagos mugrosos, pordioseros enfermos, animales, calles sucias, tan sólo ver esto le hacía sentir enfermo, buscó rápidamente una hostal donde asearse y pasar la noche antes de consultar a los magos locales...
Por un precio razonable consiguió una habitación privada con tina, después que las doncellas llenaron la tina, entonces el elfo pudo entrar al agua y quitarse el polvo del camino; al principio le pareció rudo y de mal gusto que no hubiera flores, sales o decoración alguna; pero recordó que estaba en las tierras salvajes de los hombres, Maeglin se rió de sus primitivas costumbres y después de usar su magia para ajustar la temperatura del agua, pudo relajarse por primera vez en todo su viaje.

Las visitas a los "eruditos" y "magos" locales fueron un rotundo fracaso, poco interés le prestaron a lo que tenía que decir; antes bien lo cuestionaban acerca de la sociedad élfica y sus conocimientos de magia.
Al atardecer, como sus raciones de viaje se habían terminado al ir a comprar pan, escuchó rumores de un regimiento de enanos que había parido hacia el oeste y un par de ellos que llegó a la ciudad y de sus hazañas en Cídala y Latis; Maeglin decidió buscar a esos enanos, escuchó que habían viajado mucho y enfrentado a poderosos enemigos, tal vez ellos sí podrían ayudarlo.

Al otro día, ya para dejar la Fortaleza Maeglin tuvo una idea, volver a vestirse a su manera tradicional, tal vez en esta ciudad, siendo capital del Imperio, sí lo repetarían porl o que es, también compró una yegua blanca, para no tener que andar a pie por los polvorientos caminos del imperio.

Otro dolor de cabeza fué el recuperar su callado, nuevamente fué interrogado y aún tuvo que convencer a los guardias de que no se trataba de una mujer disfrazada. Ni siquiera tuvo el valor de ir a recuperar su depósito, humillado y frustrado dejó la horrible Fortaleza en su montura, deseando no volver a pisar sus pulidas piedras nunca más.

En los pueblos lo abucheaban, maldecían y aún apedreaban, la gente común no veía con buenos ojos al elfo, los villanos le gritaban obscenidades y Maeglin no comprendía por qué; aún los pequeños niños y ancianos despreciaban al jóven mago. En una ocasión, durante una festividad local, intentó congraciarse con la gente en la plaza usando su magia, la multitud enfureció y hachas en mano lo persiguieron, el mago tuvo que incendiar una carreta para evitar que la turba le diera alcance.

También pasó por una deplorable venta que ni nombre ostentaba, ahí había un hombre que al calor de la cerveza recitaba una infinidad de disparates acerca de la Gran Guerra, de cómo los elfos no quisieron bajar de los barcos, de cómo abandonaron al ejército enano y otras vergonzosas acciones, cuando Maeglin trató de corregir al viejo de astado yelmo, los parroquianos se molestaron y lo sacaron a empellones.

Finalmente llegó a un pueblo, donde le informaron que los enanos habían llegado apenas el día anterior, Maeglin estaba contento pues podría conocerlos personalmente, así que acampó en el bosque(desde hacía semanas había estado haciendo esto pues las ventas le parecían muy sucias y desagradables) y durante la noche fué a la casa del Duque, al llegar vió fuego, mantícoras, osos lechuza y hombres luchando, el mago no sabía que hacer, nunca había estado en un combate real, así que mató un par de las besias y huyó al bosque.
Al otro día, por la tarde, después de reponerse del susto, regresó al pueblo, entonces su asombro fué mayúsuclo; la gente no solo toleraba a los enanos, sino que los vitoreaban y trataban cual si fuesen grandes héroes y a uno de ellos, lo llamaban "Señor de la Piedra Gris", no podía presentarse así frente a los enanos, pues temía que lo menospreciaran como todos los demás habían hecho. Así que los siguió, manteniéndose siempre al márgen y evitando ser descubierto. Sabía que los enanos valoran la fuerza, y valentía en el campo de batalla, así que estaba esperando un momento para mostrarles que él era tan fuerte como un enano, a su manera, claro.

Siguió a los enanos al sur, primero al encontrar a un vago, quién robó sus pertenencias cuando estos dormían luego al llegar a la Piedra Gris una vieja fortificación enana abandonada, en donde se enfrentaron a los gnoll que habían hecho de esta su guarida, ¡como deseó Maeglin haber estado ahí para ayudar a los enanos, tendría que esperar otra oportunidad!; y más al sur, en una explanada empedrada, donde al centro se alzaba una pequeña construcción flanqueada por una imponente estatua de un enano, pero al acercarse los enanos, pudo ver algo que le sorprendió, la otrora inmóvil estatua se había erguido y trataba de aplastar a uno de los guerreros. Esta era su oportunidad de demostrarles que él era un gran guerrero, así, con decisión salió de entre la maleza a enfrentarse con el golem de piedra...

Destino Final


Maeglin partió hacia las moradas de sus ancestros en los terrenos de la Piedra Gris, cerca de la tumba de Thor; donde valiente e imprudentemente intentó detener a un golem de piedra... Tom, el gnomo recuperó su libro de hechizos más no su cuerpo, que fué dejado en el bosque para ser alimento de las bestias salvajes; respecto a su callado, no se sabe que sucedió, es probable que aún se encuentre en el bosque recargado en un árbol junto con su maleta de viaje.