Monday, February 27, 2006

TONAMELT

TONAMELT

Dark Protector


¡ATENCION! UN NUEVO VIGILANTE HA LLEGADO A LA CIUDAD. EN CADA GENERACION, DE ENTRE TODOS LOS GERREROS. UNO ES EL QUE NACE, CON LA MARCA DEL CEUALLO. TONAMELT, EL GUERRERO AGUILA, EL PROTECTOR OSCURO. ADAPTACION DE UNA LEYENDA AZTECA

Cita textual del número 0 de Tonamelt, de Alex Cruz

Ya en serio... Tonamelt es la delirante Creación de un tal Alex Cruz, quién tiene la idea de publicar este extraño comic el 30 de abril y 30 de octubre de cada año(no ha dicho a partir de cuando), este obscuro personaje es un vigilante que se encarga de patear traseros en la violenta ciudad de México... tendrá éxito, es dudoso... pero si bien el comic(si existe alguna vez) pasa sin pena ni gloria, su creador, también conocido como "EL TONA", es bastante bien conocido en foros como COMICASTLE y MONOS Y MONEROS, en donde ha llegado a considerarsele una máquina que pasa la Prueba de Turing, un loco y un TROLL.. así pues le deseamos la mejor de las suertes;)




Página Oficial:
www.tonamelt.com
Bueno, ya no funciona, pero ni modo:(

Galería en Deviantart:
http://alexcruz.deviantart.com/

Blog del maestro Alex Cruz:
http://alexcruz77.blogspot.com/


Los Foros de Comicastle, cuna de este personaje:
Un Nuevo Comic Mexicano: Tonamelt El Protector Oscuro.

Hace poco me encontré esto en la wikipedia.
Tonamelt
Alex Cruz
Bueno, esto tampoco ya no está, según esto porque los tipos de la wikipedia no aceptan algo 100% calidad:(
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TONAMELT: El Comic


Tonamelt, conocido como "El protector Obscuro", el vigilante nocturno que acecha a los traficantes de drogas y asesinos en los barrios más bajos de la Ciudad de México; es un personaje ficticio y superhéroe cuya aparición en comic aún está pendiente.



Con el tiempo se convirtió en uno de los comics más esperados en México y una inspiración para la creación de una gran cantidad de fan art alrededor de este personaje. Su popularidad trascendió el proyecto del comic y llegó a materializarse en juguetes.


Tonamelt fué creado por Alex Cruz y hasta el momento no ha aparecido en ninguna clase de comic, película o programa televisivo. Es propiedad de la Editorial Amazing Comics.


Cabe mencionar que la calidad de este cómic es tal, que despertó el interés de las grandes editoriales del cómic norteamericano: Dark Horse, DC y Marvel.
Pero la ilusión duró poco, pues estas editoriales norteamericanas, y sobre todo el consorcio Warner-DC Comics Inc., no han cambiado en 60 años su mal hábito de quedarse con los derechos editoriales de los personajes, sin dar ninguna remuneración económica al equipo que lo creó.
Hecho que esta editorial independiente no está dispuesta a tolerar, ya que nuestro personaje (que nos costó 8 años en elevar a este nivel de calidad visual y argumental) nunca acabará siendo el patiño de Batman ó Superman dentro un número mal hecho, producido por estas editoriales norteamericanas.
Dark Horse y DC me querían hacer firmar un contrato muy chingón, donde les cedo los derechos de mi personaje si quiero algo con ellos. Así de fácil.


Nombre


El nombre, Tonamelt, es una deformación de la palabra tonametl, que en náhuatl significa "rayito de sol", una clara alegoría a su papel como superhéroe, un ser que vive en las sombras, que viene a traer luz, justicia y órden a la ciudad de México, azotada por el crímen y la delincuencia. La variación del nombre se hizo precísamente para facilitar a los angloparlantes la memorización y pronunciación del nombre, además que era mejor comercialmente hablando.


En cada generación, de entre todos los guerreros, sólo uno es el que nace con la marca del Ceuallo: Tonamelt, el guerrero águila, el protector oscuro...


Diseño

El diseño de Tonamelt, tiene un gran significado psico-antropológico, empezando por sus colores, el café cacao y el negro humo, el color café representa la tierra de nuestros antepasados y el color de esta raza, el negro es porque tonamelt es un vigilante nocturno y representa a la maldad y corrupción del mundo contra la que lucha. La V estilizada del pecho es color jade, símbolo de la realeza entre los aztecas, y su forma nos remonta a la imágen de aquella ave tan representativa de nuestra nación, de gran gallardía y simbolismo, el águila.

Traje



La máscara y traje de Tonamelt, están claramente basados en los de un guerrero águila. El pico de la máscara está inspirado en la forma de la pirámide del Sol. La historia de Tonamelt es inspirada por diversas culturas y mitos universales, obras de ficción y de la cultura pop, para así crear a algo único y y que a la vez es reconocido por todos como una evolución de los personajes de: Batman, Flash, El fantasma y otros personajes similares.

Historias


Las historias protagonizadas por tonamelt son de altísimo calibre, pues cada una ha sido planeada, bosquejada, editada y corregida a lo largo de varios años, permitiendo por esto que pueda ser aplicada a casi cualquier personaje en cualquier ciudad con muy pocos cambios, pues como le gustaría citar a Alex Cruz "El personaje es sólo una excusa para contar la historia". Las claves diseñadas para guiar a los dibujantes son de tan alto nivel, que sólo aquellos con experiencia profesional en teatro y gran talento, pueden entenderlas y plasmar a la perfección los sentimientos, poses y gestos de cada uno de los personajes, mismos que son descritos a minucioso detalle en los guiones del comic.

EL HÉROE



Nombre: Tonamelt.
Alter ego: Ociel Sánchez.
Ocupación: Reportero del periódico El Universo.
Estado civil: Soltero.
Parientes conocidos: Rafael Sánchez (padre, finado)
Estatura: 1.80 mts.
Peso: 70 Kg
Cabello: Castaño.
Ociel Sánchez es un humano genéticamente alterado que posee fuerza, agilidad y resistencia física arriba del promedio humano normal. Sus reflejos, así como sus otros sentidos, están altamente desarrollados. Tonamelt es un telépata promedio. Puede saber si alguien miente o dice la verdad al leer los patrones de sus ondas cerebrales. También puede detectar la posición de un atacante en una situación de peligro. Su instinto hace que su cuerpo reaccione con un contraataque tan rápido como la velocidad del pensamiento del contrincante. Pero esta ventaja resulta ser pobre ante un gran número de atacantes.
El origen de los poderes de Ociel Sánchez es una penumbra totalmente desconocida para el mismo. Todo comenzó a principios de siglo con el desarrollo de la ingeniería genética y su promesa de aumentar la calidad de vida de la especie humana. Gracias a la investigación del ADN las ciencias biológicas desarrollaron diagnósticos de enfermedades con más precisión; Crearon antibióticos de acción más rápida y certera que destruyen el encapsulado de los virus; se mejoro el sistema de alarma del sistema inmunológico con el desarrollo de anticuerpos monoclonables; se descubrió la técnica para la reparación de tejido y la construcción de órganos a través de células madre y muchos benéficos más.

Con el pasar de los años el horizonte de la ciencia vislumbro un avance aun mas sorprendente. Al fin sé tenia el conocimiento y la técnica para hacer una depuración del genoma humano, pero las leyes de ese entonces prohibían estrictamente el desarrollo de humanos genéticamente alterados. Algunos científicos no resistieron la curiosidad y construyeron un laboratorio clandestino en el norte de la Republica Mexicana para desarrollar sus investigaciones lejos de la supervisión de la legislación internacional. Los primeros resultados del experimento no fueron muy exitosos, ya que algunos niños nacieron prematuramente con graves defectos congénitos y problemas renales. La carga moral fue demasiada y algunos científicos denunciaron el proyecto ante las autoridades. A la velocidad del rayo los patrocinadores del proyecto destruyeron todas las evidencias en un incendio que consumió todo el laboratorio. Los niños recién nacidos fueron dispersados en varios orfanatos de toda la Republica Mexicana ante el soborno de las madres que se prestaron para el proyecto.



A los nueve años de edad y después de una infancia gris y desoladora. El pequeño Ociel decide escaparse del orfanato. Rápidamente aprende a sobrevivir en las frías y agresivas calles de la ciudad de México. Entre sus andanzas conoce al teniente de la policía Rafael Sánchez. El cual sufrió el asesinato de su familia, debido a los riesgos de su trabajo en la división de la P.F.C.O.* Con el paso del tiempo el teniente Rafael Sánchez apadrina y adopta al pequeño Ociel Sánchez, dándole su apellido y protección. Los años pasan y la soledad del viejo policía se transforma en alegría y felicidad mientras el joven Ociel Sánchez sigue creciendo. Como todo hijo Ociel decide continuar los pasos de su padre adoptivo, quiere ingresar en el departamento de policía, pero su padre adoptivo le hace prometer que continué con sus estudios para poder ingresar a la universidad. Promesa que se ve obligado a cumplir, cuando el teniente Rafael Sánchez pierde la vida en el cumplimiento del deber. Para desahogar la ira el joven Ociel Sánchez empieza a entrenar boxeo y gracias a su vigor y destreza física se gana la vida con el dinero de funciones en el circuito amateur. Una prometedora carrera en el circuito profesional estaba frente a sus ojos, pero solo combatió cinco peleas en este circuito, porque decidió usar el dinero de las peleas solo para costear sus estudios.



*Nota.- Policía Federal Contra el Crimen Organizado.

Ociel sabe que su éxito en el boxeo no se debe únicamente a sus capacidades pugilísticas, si no al secreto de su resistencia física. La cual es algo sumamente anormal. Casi no sufre cansancio, de hecho casi no suda después de una agotadora pelea de ocho asaltos y sus heridas sanan muy rápidamente. Al menos más rápido de lo que la opinión medica consideraría que es algo normal. El fenómeno que más preocupa a Ociel Sánchez es el escuchar voces adentro de su mente. Al principio este fenómeno lo asusta y confunde. Al pensar que esta al borde de la esquizofrenia, pero poco tiempo después el empieza a entender que las voces que escucha adentro de su mente, son en realidad los pensamientos de la gente que lo rodea. Debido a estos fenómenos sin explicación Ociel Sánchez decide llevar al máximo los límites de su resistencia física y mental. Los resultados lo dejan sorprendido y asombrado. Cuando Ociel junta el dinero suficiente para costear su carrera universitaria, decide retirarse permanentemente del boxeo. Falsificando un expediente medico en el cual sufre una afección cardiaca.



Una vez que cubrió las apariencias con su supuesta enfermedad, Ociel Sánchez se dedica de lleno a realizar sus estudios universitarios. En sus ratos libres piensa en la forma de crear una doble identidad, mientras sigue entrenando en secreto. Con el paso del tiempo Ociel Sánchez se gradúa de la facultad de periodismo, realizando el sueño de su difunto padre. De día Ociel Sánchez es un joven reportero del Periódico El Universo, con un espíritu siempre en búsqueda de la verdad y la defensa de la justicia social. Mientras que de noche, en las conflictivas calles de la ciudad de México, Tonamelt El Protector Oscuro, empieza a volverse una fuerza elemental contra el crimen. Ociel invento el personaje de Tonamelt inspirándose en los antiguos guerreros águila del México prehispánico.



Otras Habilidades:

En su adolescencia, Ociel Sánchez llegó a ser campeón de la categoría de los Pesos Welter en el circuito amateur. Desarrolló aún más sus habilidades de combate cuerpo a cuerpo estudiando boxeo tailandés y otras formas de combate oriental. Es un estudiante empírico de criminología y está familiarizado con los procedimientos de investigación policíacos, gracias al oficio de su difunto padre.


Armas:

Para sobrevivir en su lucha contra el crimen, Tonamelt posee toda clase de artefactos no letales. Posee una pistola con dardos tranquilizantes, un disparador que lanza una cuerda de alpinismo, equipos de cómputo, localización celular, bombas de humo y explosivos de baja capacidad. En la parte superior de su máscara, porta una antena de un material súper conductor, la cual amplifica su capacidad para detectar y leer las ondas cerebrales de las personas que lo rodean. Tonamelt utiliza una motocicleta deportiva en su cruzada contra el crimen, ésta tiene la tecnología necesaria para producir una imagen holográfica 3D que disfraza la apariencia del conductor que la maneja…


Gramática:


Una característica muy peculiar de este comic es su ortografía, casi inexistente, ya que seguir las reglas de la Real Academia de la Lengua Española es un obstáculo para la creatividad innata del Señor Alex Cruz. Algunos lo consideran molesto y grosero a la vista, pero otros han notado que las faltas ortográficas y gramaticales suelen concentrarse en los delincuentes y villanos, además de que en algunas ocasiones, estos errores son útiles para evitar conflictos de propiedad intelectual.


Ejemplos de modificaciones


  • Wolwery ⇒ Wolverine
  • Jodororsky ⇒ Alejandro Jodorowsky Prullansky
  • Alan More ⇒ Alan Moore
  • Cris Cleremot ⇒ Chris Claremont
  • Bruce Baner ⇒ Bruce Banner
  • Shekspire ⇒ William Shakespiare
  • Dr. Jacky y Mr. Haid ⇒ El extraño caso del doctor Jekyll y mister Hyde
  • David Coperfild ⇒ David Copperfield
  • Red Skul ⇒ Red Skull
  • Albert ENISTEN ⇒ Albert Einstein
  • Flahs Gordo ⇒ Flash Gordon
  • Stanly Kubrik ⇒ Stanley Kubrick
  • Issac Asimoc ⇒ Isaac Asimov
  • Carmen Arristely ⇒ Carmen Arístegui
  • Bedis ⇒ Brian Michael Bendis
  • frends Por la serie de Televisión Friends
  • El viejo Hick ⇒ Alfred Hitchcock

Otras teorías

Se cree que hay un código secreto en los guiones de este comic; los éxitos al intentar descifrarlos han sido parciales, ya que engloban técnicas criptográficas tales como la traducción por internet, la creación de neuvas palabras, el mutilamiento de otras y una lógica que va de circular a tortuosa a incomprensible para una mente limitada por las cuatro dimensiones. Según los resultados parciales obtenidos se pueden reconcer fragmentos de otra historia, paralela a la que se desarrolla en el comic y se presume que al final convergerá con la línea de Tonamelt y será un evento de dimensiones épicas, como lo fuera en su tiempo "The death of Superman"

GALERÍA DE VILLANOS


TONAMELT, al igual que muchos vigilantes, trabaja solo, y en una ciudad plagada por el crímen, muchos son los vigilantes que han surgido de entre los ciudadanos oprimidos por la violencia y corrupción de la metrópoli; ellos tratan de impartir justicia por su propia mano, algunos con métodos en exceso violentos o símplemente heterodoxos; el gobierno mismo los vé como una amenaza pues comúnmente causan destrozos y aún asesinan a los criminales, así que a la pregunta ¿Quién vigila a los vigilantes? La respuesta, es un hombre... ¡TONAMELT!


HOCTAMAN!!

El superheroe mas incomprendido de todos, y aqui les va un poco de su historia:
Dionisio Pech nacio en las afueras de la ciudad de Merida, los barrios bajos del periferico, y pues desde que era pequeño el (y TODA SU FAMILIA) advirtio que tenia un gran don, y era el de hecharse las flatulencias mas apestosas de todo el mundo, un dia decidio probar sus poderes al morir sus padres pues los asaltaron carretera a campeche y pues el decidio vengarse convirtiendose en HOCTAMAN (que en maya significa pedote sonoro)

PEYOTL

The Bondojito's Hero.

Es la truculenta historia de un profesor de español de la primaria "Heroes de Nacozari", en la colonia Bondojito...
Viendo truncada su carrera como ingeniero agronomo, no le quedo otra mas que unirse al padron de "maistros" de la SEP...


Pero no es cualquier "maistro".. el es EL MAESTRO (ahi que me disculpe el Maese Lobo) de la Ley y el Orden en la Bondojito, y colonias o delegaciones aledañas ! (notese que no conozco como esta la distribucion delegacional o colonial del D.F.)...
Amante de las pellizcadas de chorizo, bebedor empedernido de pulque de tuna verde.
Nada, pero nada escapa absolutamente de su profunda y escrutadora mirada, el sabe cuando un crimen se comete, bueno... cuando se topa con uno, o cuando en su estado de ebriedad propicia que se cometa uno, pero el fin es el mismo, la redencion del mal ante la figura de nuestro heroe.


Terror de los cacos, Corruptos gendarmes tiemblan ante la sola mencion de su nombre, Pesadilla de los chavos banda, grafiteros, cholos, y anexos.


Heredero... bueno... hijo no reconocido de Mictlantecutli... Dios de la Muerte. Junto con su Macehuil Magico que posee el poder de la vida y la muerte... bueno, muerte como tal no... pero si tomamos estadisticas que el poder de la diarrea cronica ha acabado con muchas vidas, en esos parametros podriamos decir "muerte".


Compadre del Perro Aguayo, Amigo del Padre Chinchachoma, cuatacho de Chabelo. Estos y mas invitados en cada aventura de nuestro citadino heroe, que por el dia lucha contra la ignorancia, y en el abrigo de la noche (noche?... mas bien en el abrigo de los callejones, botes de basura del gobierno del D.F., uno que otro puesto de revistas, alcantarillas, etc) por la justicia !!


Temblad Ratas de dos patas !, temblad burocratas calienta curules!, temblad policias deshonestos!... pues ya ha llegado...


Peyotl !!
Y este no se anda con frases ridiculas... como va... Contra la Ignorancia e Injusticia!

TEZOZOMOC

La creatura.

Tezozomoc es el resultado de una maldición azteca que condenó a un rey tirano a convertirse en un espíritu protector. Tezozomoc tiene superfuerza e invulnerabilidad a los ataques con armas físicas convencionales; su hacha de obsidiana y su escudo pueden invocar el poder de los guerreros muertos del mictlán, que se traduce en "familiars" con diferentes habilidades (como aumento de su fuerza por varios segundos, en detrimento de su humanidad... o ayuda de espíritus para hacer labores adivinatorias). Gracias a su superfuerza puede correr a gran velocidad y pegar enormes saltos que simulan vuelo. Es vulnerable a ataques de naturaleza mística. Ah si... y mide como 2 metros y medio. Los diarios de la ciudad se refieren a él como "la creatura"... infunde mucho miedo entre la población civil.

Tezozomoc está fusionado con el alma de un estudiante universitario llamado Victor Arriaga, que encontró la tumba de Tezozomoc por accidente después de que quedó sepultado en los túneles del metro en un atentado terrorista en la Ciudad de México.



TEZCALT

El ocelotl.

Este es el boceto de Tezcalt El Ocelotl (el devorador de vida), el guerrero y asesino jaguar nemesis de Tonamelt en su diseño urbano. Lo deje inconcluso desde el 2001 y recientemente a finales del 2006 pude terminar el diseño de este esencial personaje en la historia del protector oscuro y el guerrero prehispánico. En la cosmovisión de los Aztecas (antiguos Mexicas) el aguila y el jaguar son los animales de la creación que mantienen el equilibrio natural en el cielo y la tierra. Por eso los antiguos Mexicas tenían dos clanes guerreros que eran los protectores de su civilización: el clan de guerreros aguila y el clan de guerreros jaguar.

Cuando yo imagine como seria el diseño de vigilante oscuro que defendiera a los ciudadanos del crimen en las agresivas calles de la ciudad de Mexico, siempre tuve claro que tenia que ser un guerrero aguila al cual llame Tonamelt El Ceuallo (El Protector Oscuro) y su nemesis seria un guerrero jaguar llamado Tezcalt El Ocelotl (el devorador de vida). Todo superhéroe tiene su símbolo en el pecho, asi que se me ocurrio usar el diseño de las alas en "V" que simboliza el espiritu de las aguilas en el diseño del símbolo de Tonamelt y tomando como base ese diseño se me ocurrio aplicar este mismo principio en el diseño de mi guerrero jaguar moderno.
Siempre tuve en mi mente que el símbolo del pecho de Tezcalt tenia que ser la cabeza de un Jaguar, algo como el logotipo de Puma de la UNAM y como Tezcalt es literalmente un felino asesino y devorador de vida, me vino a mi mente el diseño del personaje Catman de la DC Comics que dibujo Norm Breyfogle en un comic de Batman y el diseño clasico de la calavera del personaje Punisher de Marvel Comics que diseño el equipo de John Romita Sr. Y dibujo Ross Andru. Tomando como base la influencia de estos dos diseños empece a hacer una reconfiguracion de lineas hasta que me encontre con este diseño de la cabeza de un Jaguar que enseña los dientes y simboliza muy bien la esencia del personaje.
El resto del diseño empezo siendo muy barroco en detalles como el diseño de Tonamelt para luego llegar a un diseño extremadamente simple (a un mas que el de Tonamelt). Una treza alzada del pelo al estilo Tarahumara, dentadura siniestra con colmillos, un traje de mallas negras sin botas, guantes en color naranja que cubren sus filosas garras, un cinturón en color naranja con una T en la hebilla similar al de Tonamelt y esa singular cabeza de jaguar en color naranja con ojos en color verde jade. Un diseño de simple composición que no pierde su singularidad y se distingue de otros diseños.
*UNAM.- Universidad Nacional Autónoma de México.


Alex Cruz


Alex Cruz, es un escritor de comics, nacido en 1977, se sabe que radica o radicó en Veracruz por un largo tiempo. Afirma trabajar en Pemex, como ingeniero. Se sabe que es un hombre de letras, y ciencias, estudioso de medicina forense, arqueología, antropología, historia, gramática, redacción y ciencias exactas, escritor de ficción científica, guionista de comics, películas y animaciones. En sus propias palabras



Individuo bipolar que tiene altamente desarrollados los dos hemisferios del cerebro donde se alojan los pensamientos lógicos de la ciencia y los pensamientos abstractos de la fantasía. Una rara mezcla de científico estudioso de la ciencias biológicas, físicas y sociales y un apasionado artista con el don de escribir ensayos, guiones y poesía. La extraña combinación de ser un científico extremadamente lógico y un artista desbordadamente fantasioso hace que Alex Cruz pueda imaginar ideas que a la mayoría no se le ocurren o se les pasan por alto para luego visualizarlas como objetos o conceptos viables y tangibles en nuestra realidad.

Su interés por las artes y las ciencias en todas sus manifestaciones, sólo es rivalizado por su preocupación por la juventud de México. Intenta mantener las buenas costumbres y protege la inocencia de los niños y niñas; por ejemplo en el diseño de sus comics, las páginas con violencia gráfica, situaciones adultas o groserías suelen encontrarse unidas, lo que permite disfrutar de la emocionante historia de su trabajo sin sangre o desnudos, esto sin perder detalles importantes de la historia; sin duda este es otro triunfo de la calidad argumental de este escritor. A pesar de sus proyectos, titánicos para cualquier persona, se da el tiempo de compartir su sabiduría y opiniones acerca del medio del comic en foros tanto nacionales como internacionales, donde se ha ganado expresiones de desconcierto y asombro ante sus comentarios y su dominio de la lengua inglesa y española. A él le debemos expresiones ahora tan cotidianas como "happen of lances"(pasarse de lanza-abusar), "little old man"(viejito-ancianito), y el nuevo verbo "Troyar"(Engañar a alguien por medio de una estrategia tipo "Caballo de Troya").



El buen Alex Cruz, además de estas actividades, también fomenta el deporte entre los jóvenes, según pudimos ver en este hilo: La celebridad del Café: el TONA
Pero de este tema del futbol, si se algo porque soy entrenador amateur de Tecnica Individual. Se 18 formas diferentes para pegarle al balon y me salen muy bien. Y le enseño eso a jovenes que aspiren a llegar a ser Futbolistas Profesionales. Pero yo solo soy otro buen jugador amateur de 30 años que no paso de andar jugado en potreros por la mediocridad de las Fuerzas Basicas de Futbol Mexicano. Ahora estoy entrenado a dos buenos jovenes (dos volantes derechos) que espero tenga mucho futuro para hacer el proyecto de la escuela Nova Juventus que pretendo formar.


Muy pocos han tenido la fortuna de verlo, y aún menos son los que le conocen personalemente. Hasta ahora nadie ha podido suministrar una foto actual de él y parece tener el poder de ser indescriptible, ya que ninguna persona recuerda señas partículares de su aspecto. Al cuestionarlos, sólo acertan a describirlo como una persona común, como muchas otras. En la Fortaleza de la Entropía, después de una larga búsqueda conseguimos una imágen, (la cual se encuentra arriba), es de Alex cuando era más pequeño, ésta fué encontrada en su blog, así que hay muchas probabilidades de que sea legítima, en todo caso, el maestro Alex Cruz no ha confirmado ser el modelo de la fotografía.


Él es el miembro fundador y única persona conocida de la subterránea compañía Amazing Comics, A.C.

La obra cumbre de Alex Cruz es Tonamelt el protector obscuro, un polémico comic del género vigilante. Nos cuenta cómo sucedió el momento mágico donde uno vislumbra su futuro:


En el '93 se estaba poniendo muy duro el asunto de la novatada en la prepa y me fui de pinta para alejarme de eso. Me llevé los cómics de Punisher de Mike Baron y los Daredevil de Miller. Sí, esos son los cómics que a mí me gustan. Y de repente, en esa banca del parque... ¡¡¡PUM!!! Me llegó la idea de hacer un vigilante... ¡Un Guerreo Águila Moderno! Así que me metí a las oficinas del INAH durante 3 semanas a leer libros prehispánicos y en un diccionario de Náhuatl/Español, encontré las palabras:
Ceuallo: Protector Oscuro.
Tonamelt: Rayo de sol.


Hace poco nos encontramos en la red un escrito de Alex Cruz, titulado Como escribir un guión en el cual comparte con nosotros un poco de su experiencia como escritor de comics y Ficción Científica, otra muestra inequívoca de su inigualable talento.


Por todo esto, Alex Cruz se ha ganado un lugar en los corazones y mentes de la gente que lo ha conocido a él o a su obra; que al oír su nombre, o el de su obra inédita, esbozan una sonrisa y aún ríen alegremente, al recordar experiencias pasadas o anécdotas respecto a él o sus personajes, que aún sin haber sido publicado su comic, son fuente de alegría y entretenimiento para cientos de personas.


Saludos, y yo me comprometo a escribir sólo buenas historias. Ojalá cumpla tan altas y exigentes expectativas. Créanme que yo soy el primero en exigirme 110% de calidad.


LOS FAMOSOS Y TONAMELT


Queremos iniciar esta sección a raíz de un interesante suceso que se dió en los foros de newsarama. Donde Peter David, el famoso dibujante le dió un par de consejos al maestro Alex Cruz. A continuación, sus palabras al maestro:
Look, Alex--I've already been deluged with e-mails from your fellow countrymen, none of whom have anything positive to say about you. You're perceived as an idiot in multiple countries. Some congratulations are in order, I suppose: The last truly international idiot to come onto the scene required the aid of the Supreme Court to get there. You accomplished it all on your own. The point is: You're doing yourself no favors. If your goal is to provide entertainment to the fans who are, I assure you, laughing at you, then keep right on doing what you're doing. Personally, I hope that--at the very least--you seek out the psychological help you clearly need so desperately.

Fuente original


PORTADAS tentativas





GALERÍA DE IMÁGENES

Ya eran demasiadas las imágenes, así que las junté todas en un album completo...
Clic en Tonagirl, para entrar en la

GALERÍA TONAMELT





No se happen of lances day


El día de Tonamelt


Debido a las numerosas e inestimables aportaciones de Alex Cruz al medio del cómic a nivel nacional(y aún internacional), un grupo de fans, consideró y era justo el separar un día para celebrar al Protector Obscuro y la memoria y genio de su creador. Por lo que propusieron el No se happen of lances day.

Clic en la imágen para ver la memoria de los eventos pasados.


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Bueno, al parecer el condenado Alex Cruz se salió con la suya, se hizo famoso, y aún estuvo en la wikipedia, y todo sin haber dibujado un solo comic...

Saturday, February 25, 2006

El mono de alambre


El mono de alambre
Banda costa azul

Buenos dias señores como estan ustedes chingue a su madre hombres y mujeres, buenos dias señores ya llego la banda chimguen a su madre todas las viejas guangas vamos a bailar vamos a bailar el mono de lamabre y el que no lo baile y el que no lo baile que chingue a su madre yo ya lo baile yo ya lo baiel yo no la chingue tu no lo bailaste tu no lo bailaste tu chinga tu madre.

Buenos dias señores dijo don clemente chingue a su madre los que traigan lentes, buenos dias señores dijo el jornalero chinguen a su madre los que traen sombrero, vamos a bailar vamos a bailar el mono de alambre y el que no lo baile y el que no lo baile que chingue a su madre yo ya lo baile yo ya lo baile yo no la chingue tu no lo bailaste tu no lo bailaste tu chinga tu madre.

Buenos dias señores dijo el tarolero que chingue a su madre el pinchi tamborero cuenos dias señores dijo el tamborero que chingue a su madre el pinchi tarolero , vamos a bailar vamos a bailar el mono de lambre y el que no lo baile y el que no lo baile que chingue a su madre yo ya lo baile yo ya lo baile yo no la chingue tu no lo bailaste tu no lo bailaste tu chinga tu madre.

Buenos dias señores dijo don fernando que chinguen su madre los que estan pisteando , buenos dias señores dijeron bailando que chingue a su madre el güey que esta cantando, vamos a bailar vamos a bailar el mono de laambre y el que no lo baile y el queno lo baile que chingue a su madre yo ya lo baile yo ya yo no la chingue tu no lo bailastes tu no lo bailaste tu chinga tu madre.

Buenos dias señores dijo doña queta que chinguen su madre los tres de la trompeta buenos dias señores dijo don simon que chinguen su madre los que tocan trombon vamos a bailar vamos a bailar el mono de lambre y el que no lo baile y el que no lo baile que chingue su madre yo ya lo baile yo ya lo baile tu no lo bailastes tu no lo bailastes tu chinga tu madre...


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TOP TEN KARAOKEE

Nana Pancha

Nana Pancha

Mi nana Pancha le da vuelo a la hilacha,
Le gusta la guaracha, la rumba y el danzón,
Según sus cuentas cumplió apenas los treinta,
Cuando Maximiliano llegó aquí a la nación.

Mi nana Pancha se vive en las cantinas,
Armando tremolinas con cuates de jalón,
Y se arma bolas, se sube a la rockola,
Y saca su pistola más grande que un cañón.

Nana Pancha -sube-
Nana Pancha -arriba-
Mi nana Pancha le tupe al cha-cha-cha.

- Vacilón, que rico vacilón,
Cha-cha-cha que rico cha-cha-cha,
Vacilón que rico vacilón,
Cha-cha-cha que rico cha-cha-cha -.

Mi nana Pancha cuando anda de parranda,
No hay nadie que la aguante poniéndose a tomar,
Y es una fiera moviendo las caderas,
Mi nana es re pantera también para pelear.

Y ya no hay día en que la policía,
A la comisaría la quiera remitir,
Pero ella nunca se deja y los insulta,
Y paga doble multa pero vuelve a salir.

Nana Pancha -sube-
Nana Pancha -arriba-
Mi nana Pancha le tupe al cha-cha-cha.

- Vacilón que rico vacilón,
Cha-cha-cha que rico cha-cha-cha,
Vacilón que rico vacilón,
Cha-cha-cha que rico cha-cha-cha -.

- Nana Pancha-
Mi nana Pancha le tupe al cha-cha-cha.


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La Ramona

LA RAMONA
Fernando Esteso

La Ramona es la más gorda de las mozas de mi pueblo
RAMONA, TE QUIERO
Tiene un globo por cabeza y no se le ve el pescuezo
RAMONA, TE QUIERO
Sus piernas son dos columnas,su trasero es un pandero
RAMONA, TE QUIERO
Le han echo una cama con 4 vigas de hierro y cuando se acuesta tiembla el suelo de mi pueblo,
le han echo una silla en casa del cerrajero con 14 patas pa que resista su cuerpo.

La Ramona es barrigona, su cuerpo da miedo verlo
RAMONA, TE QUIERO
La Ramona es pechugona tiene 2 cantaros por pecho
RAMONA, TE QUIERO
Los brazos de la ramona son más anchos que mi cuerpo
RAMONA, TE QUIERO
Le han echo un retrato en casa del retrartero como era tan gorda solo ha salio medio cuerpo,
se ha comprao un vestido colorao de terciopelo, echo de volantes con cien capas de pobrero

La Ramona se ha fugao con el hijo del cartero
RAMONA, TE QUIERO
Como no cabía en tren se la lleva en un velero
RAMONA, TE QUIERO
El velero se ha ido a pique por el exceso de peso
RAMONA, TE QUIERO
Va dando zarpazos pensando en su salvamento,pero no hay cristiano que pueda con tanto peso,
a lo lejos viene un barco de ballenero,han tirao las redes la remolcan con los pelos

Vieronla una ballena la han cazao los balleneros
RAMONA, TE QUIERO (bis)
Sentadico en una orilla llora el hijo del cartero
RAMONA, TE QUIERO (bis)
Se ha quedao sin su Ramona por no calcular el peso
RAMONA, TE QUIERO (bis)


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TOP TEN KARAOKEE

Quiero una novia pechugona

Quiero una novia pechugona
La Trinca


Nena, ya no se lleva el estar flaca,
Sino más bien tirando a vaca,
Y triunfa la Madonna
que está jamona.

Y es que nena , no me apetece darte un muerdo
Ni en el derecho ni el izquierdo,
Y es que no me encapricha
tan poca chicha.

Porque yo, quiero una novia pechugona
Que sea maciza que sea rolliza,
Quiero una novia pechugona
Que cuando la abrace no la abarque
Más vale que sobre que no que falte.

Nena, si quieres que te meta mano
Ve que te vea un cirujano
Esto se soluciona
con silicona.

Y es que nena quiero unos pechos opulentos
Para atacar sin miramientos
Perderme en tu escote
y pegarme el lote.

Porque yo, quiero una novia pechugona
Que sea maciza que sea rolliza,
Quiero una novia pechugona
Que cuando la abrace no la abarque
Más vale que sobre que no que falte.

Y sólo así, baby tu tendrás mi amor
Y sin dudar baby te vas a enterar.
Nena, bop, bop,
Nena, bop, bop,
Nena, bop, bop,

Nena que tu pechuga me haga sombra
y que rebosen por la alfombra
un par de toneladas
desparramadas.
Y es que nena será un placer extraordinario
hacer el salto del armario
Quiero tirarme en plancha
y que sobre cancha.

Porque yo, quiero una novia pechugona
Que sea maciza que sea rolliza,
Quiero una novia pechugona
Que cuando la abrace no la abarque
Más vale que sobre que no que falte


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Como nota curiosa: Hace algunos años se transmitía por señal abierta, una telenovela de nombre Alegrijes y Rebujos(suponemos que se trataba de que los alebrijes, una especie de duendes mágicos, peleaban contra los rebujos, que supusimos serían monstruos o algo parecido porque en esa ocasión no salieron); durante los diálogos escuchamos que se nombraba a una tal Pechugona así que pusimos atención esperando ver a la dichosa "pechugona", para nuestro desconcierto, resultó que se trataba de una niña, ¿Cómo puede ser una niña pechugona? nos preguntamos, hasta que escuchamos otra vez su nombre, ahora con mayor detenimiento, era: LECHUGONA.

El colesterol

El colesterol
Fito Olivares

(Grito) Ando bien malo, ya me dijo el doctor muy en serio que de kilos ya estoy pasadito, no más grasa ni azúcar ni harina ni más golosinas que me hacen gordito. No más grasa ni azúcar ni harina ni más golosinas que me hacen gordito. Con mi colesterol en 300 el antojo casi me domina y pa colmo mi fiel chaparrita con amor me grita desde la cocina. Quieres que te guise un chicharrón un pedazo de jamón o prefieres pollo frito mi amorcito, no muy sabroso chicharrón tu pollito y tu jamón pero ahórita nada de eso cariñito. Que es lo que te pasa corazón siempre has sido comelón que hoy te me pones tus moños mi gordito. No muchas gracias pero no el doctor ya me ordenó que me faje el cinturón.

Es que me sube el colesterol, mi amorcito, me sube el colesterol, es que me sube el colesterol mamacita, me sube el colesterol, que me sube el colesterol mi chaparrita, me sube el colesterol, es que me sube el colesterol mi puchungita, me sube el colesterol.

Y esta va para todos los gorditos como te digo, con mi colesterol en 300.
El antojo casi me domina y pa colmo mi fiel chaparrita con amor me grita desde la cocina, y pa colmo mi fiel chaparrita me grita desde la cocina. Quieres que te guise un chicharrón un pedazo de jamón o prefieres pollo frito mi amorcito, no muy sabroso chicharrón tu pollito y tu jamón pero ahórita nada de eso cariñito, que es lo que te pasa corazón siempre has sido comelón que hoy te me pones tus moños mi gordito, no muchas gracias pero no. El doctor ya me ordenó que me faje el cinturón.

Es que me sube el colesterol mi amorcito, me sube el colesterol, me subeel colesterol mamacita, me sube el colesterol, es que me sube el colesterol mi chaparrita, me sube el colesterol, es que sube el colesterolmi puchungita, me sube el colesterol, es que me pongo más barrigón mamacita me sube el colesterol, que súbele, que súbele, que súbele, que súbele, me sube el colesterol. Se me acelera hasta el corazón corazoncito, me sube el colesterol, pero que mira si como fajitas compadre, me sube el colesterol, pero si mira como he podido, me sube el colesterol lo malo que coma lo malo que coma compadre me sube el colesterol pero.


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Thursday, February 23, 2006

Mi abuelo

Mi Abuelo

Misión abuelo?
Apúrele parsero a ya que traiga pan para que nos comamos estas sardinas...


Yo tengo 70 años y mi mayor desvelo es perseguir sardinas pa' llevarle al abuelo
Mi abuelo de 100 años no se queja por nada, es el pelao más cuca de toda la gallada
De todos los nietos yo soy el más anciano, pero con el abuelo la paso muy macano
Yo soy el más sardino de toda la manada pero conmigo el hombre no se frunce por nada

Mi abuelo... mi abuelo... mi abuelo...
Mi abuelo, le gusta usar arete y embobinarse el pelo,
mi abuelo de 100 años no se frunce por nada
es el pelao más cuca de toda la gallada...

El abuelo mantiene fuegos radioactivos y una cartera llena de anticonceptivos
Que vivan las mujeres y la velocidad, que viva la parranda y la promiscuidad
Apure viejo loco sírvame la porción, si no me fumo el otro se me baja la presión
Vayan por las muchachas, prendan la motoneta y díganle a JohnHedy(?) que me mande la chaqueta

Mi abuelo... mi abuelo... mi abuelo...
Mi abuelo, le gusta usar arete y embobinarse el pelo,
mi abuelo de 100 años no se frunce por nada
es el pelao más cuca de toda la gallada...

El abuelo enamora a varias de un tortazo a Vicky y a Jormar, las tiene en embarazo
mañana viejo brother salimos en patines y luego nos parlamos para que vamos al cine
yo me quiero pillar a Madonna viejo man nos pateamos a Dick Tracy y después a Superman
el domingo nos vamos a rumbear a los capachos y si no van las muchachas nos llevamos dos muchachos

Mi abuelo... mi abuelo... mi abuelo...
Mi abuelo, le gusta usar arete y embobinarse el pelo,
mi abuelo de 100 años no se frunce por nada
es el pelao más cuca de toda la gallada...

Te acordás abuelo cuando comíamos y dejábamos?
Claro parsen pero ahora ni comemos ni nos dejan comer...


Mi abuelo... mi abuelo... mi abuelo...
Mi abuelo, le gusta usar arete y embobinarse el pelo,
mi abuelo de 100 años no se frunce por nada
es el pelao más cuca de toda la gallada...

Abuelo, ¿y cómo le fué anoche con las peladas?
Ay hijo eso es como la farmacia del difunto Pacho,
estas muchachas de ahora, la que no se queja por el chulón se muere de la infección...

Mi abuelo... mi abuelo... mi abuelo...
Mi abuelo, le gusta usar arete y embobinarse el pelo,
mi abuelo de 100 años no se frunce por nada
es el pelao más cuca de toda la gallada...

Abuelo, ¿cómo le acabó de ir con Vicky?
Pues la muy lanzada me dijo que nos torciéramos
y entonces me paré en la caña y nos bañamos acalorados

Abuelo ¿para dónde va con ese montón de hierba?
Lo que pasa mijo es que tengo una red amarrada pa' esta noche...


Mi abuelo... mi abuelo... mi abuelo...


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Wednesday, February 22, 2006

CHUCK NORRIS





  1. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lo malo es que él nunca ha llorado. Jamás.

  2. Chuck Norris no duerme. Espera.

  3. Chuck Norris ha denunciado a la NBC, diciendo que Ley y Orden son los nombres registrados de sus piernas.

  4. La mayor exportación de Chuck Norris es dolor.

  5. Si puedes ver a Chuck Norris, él te puede ver a ti. Si no puedes ver a Chuck Norris, seguramente estás a pocos segundos de la muerte.

  6. Chuck Norris ha contado hasta el infinito. Dos veces.

  7. Chuck Norris no sale de caza porque la palabra "caza" implica probabilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar.

  8. 4 de 5 médicos dijeron que Chuck Norris no era la solución a muchos problemas. El 80% de los médicos murieron sin explicación, de una muerte brutal.

  9. Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus ancestros, es que se comió un **** indio.

  10. En la última página del libro Guinness de los Récords, se dice que todos ellos son de Chuck Norris, y los que salen en el libro son sólo aquellos que se acercaron más.

  11. No hay un mentón tras la barba de Chuck Norris. Solo hay otro puño.

  12. Una vez Chuck Norris dio una patada giratoria tan fuerte que su pié superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo, y mató a Amelia Earhart mientras sobrevolaba el océano pacífico.

  13. Los círculos del maíz son la forma de Chuck Norris de decir al mundo que a veces necesita tumbarse.

  14. Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, escupe fuego, y podría comerse un martillo y recibir un disparo de escopeta sin caerse.

  15. La Gran Muralla China se creó al principio para mantener fuera a Chuck Norris. Fracasó estrepitosamente.

  16. Al contrario de lo que se cree, Chuck Norris, no es la medusa gigante del norte de Australia, es la criatura más venenosa de la Tierra. A los tres minutos de ser mordido, un humano experimenta los siguientes síntomas: fiebre, visión borrosa, crecimiento de la barba, apretón de vaqueros, y el sentimiento de estar siendo pateado a través del cristal de un coche.

  17. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre dice, "Dos segundos para". Tú preguntarás, "Dos segundos para qué?" y entonces te dará una patada giratoria.

  18. Chuck Norris conduce un camión de los helados cubierto de calaveras humanas.

  19. Cuando Chuck Norris envía su declaración de la renta, manda folios en blanco y una foto suya, agachado y preparado para atacar. Chuck Norris nunca pagará impuestos, jamás.

  20. La forma más rápida de llegar al corazón de un hombre es con el puño de Chuck Norris.

  21. Chuck Norris inventó la famosa receta de la Coca Cola, con once hierbas y especias. Pero nadie menciona nunca el duodécimo ingrediente: miedo.

  22. Chuck Norris puede ganar al Conecta Cuatro con tres movimientos.

  23. No existe la teoría de la evolución, solo una lista de criaturas que Chuck Norris deja vivir.

  24. Chuck Norris se comió una vez tres filetes de 2 kg. en una hora. Empleó los primeros 45 minutos en tirarse a la camarera.

  25. En una lucha entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Chuck Norris.

  26. Chuck Norris es la única persona que ha derrotado a un muro de ladrillo jugando al tenis.

  27. La policía cataloga a cualquiera que ataque a Chuck Norris como un 45-11...un suicida.

  28. Chuck Norris no compra mantequilla. Da una patada giratoria a una vaca y la mantequilla sale sola.

  29. Chuck Norris no lava la ropa, la limpia de intestinos.

  30. Una plaza de aparcamiento para discapacitados no significa que sea para estos. Es en verdad una advertencia de que ese sitio pertenece a Chuck Norris y que serás un discapacitado si aparcas ahí.

  31. Chuck Norris será un estado en el 2009. La flor de su estado será la magnolia.

  32. En Nagasaki nunca cayó una bomba nuclear. Chuck Norris saltó de un avión y le dio un puñetazo al suelo.

  33. Chuck Norris aparecía en el Stree Fighter original, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cualquier botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando le preguntaron sobre ese "fallo", Norris respondió, "No es un fallo".

  34. Ríete de mí, y maldito seas. Ríete de Chuck Norris y te joderá vivo.

  35. La introducción de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en una partida de balón prisionero que Chuck Norris jugó en el instituto.

  36. Chuck Norris derribó un avión alemán con su dedo, diciendo, "Bang!".

  37. Chuck Norris se apostó con la NASA que podría sobrevivir a la entrada en la atmósfera sin traje espacial. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris en pelotas entró en la atmósfera terrestre, volando sobre 14 estados y alcanzando una temperatura de 3000 grados. La NASA anunció que era un meteoro, y aún le deben una cerveza.

  38. Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.

  39. Alguien intentó una vez decirle a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor forma de patear a alguien. Ha sido registrado por los historiadores como el peor error cometido nunca.

  40. Al contrario de lo que se cree, América no es una democracia, es una DictaNorrisdura.

  41. Las Tortugas Ninja están basadas en un hecho real: Chuck Norris se tragó una tortuga viva, y cuando la cagó, la tortuga medía 6 metros y sabía karate.

  42. Solo con tirar de sus dos extremos, Chuck Norris puede convertir el diamante en carbón.

  43. Más rápido que una bala...más poderoso que un tren....capaz de saltar edificios de un solo bote...si, estos son algunos de los ejercicios de calentamiento de Chuck Norris.

  44. Chuck Norris es el único humano capaz de mostrar el Principio de Indeterminación de Heisenberg: nunca se puede saber exactamente dónde y cuán rápido te va a dar una patada giratoria en la cara.

  45. En la Biblia, Jesús convirtió el agua en vino. Y luego Chuck Norris convirtió el vino en cerveza.

  46. El Tiempo no espera a ningún hombre. A no ser que ese hombre sea Chuck Norris.

  47. Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad que implica múltiples universos en los que Chuck Norris es incluso más machote que en este. Cuando fue descubierto y hecho público por Albert Einstein, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora Albert Einstein es conocido como Stephen Hawking.

  48. El cereal favorito de Chuck Norris son los Cantos Rodados y Gravilla de Kellogg.

  49. La unidad Chuck Norris del Civilización 4 fue eliminada porque una sola de ellas podía derrotar a todas las otras naciones unidas del mundo en un solo turno.

  50. En una habitación normal, hay 1242 objetos con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo la propia habitación.

  51. Plutón es en realidad un grupo de soldados ingleses de la Revolución Americana en órbita a quienes Chuck Norris dio una patada giratoria en la cara.

  52. Cuando Chuck Norris va a donar sangre, rechaza la jeringa, y pide una pistola y un cubo.

  53. No hay esteroides en el deporte. Solo hay jugadores a los que Chuck Norris ha echado el aliento.

  54. Una vez Chuck Norris retó a Lance Armstrong en un concurso de "Quién tiene más huevos?". Chuck Norris ganó por 5.

  55. Chuck Norris era el cuarto Rey Mago, que regaló a Jesús una barba que llevó hasta que murió. Los otros reyes magos estaban enfurecidos porque Jesús prefería el regalo de Chuck, y decidieron eliminarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas provocadas por una patada giratoria.

  56. Chuck Norris muda la piel dos veces al día.

  57. Cuando Chuck Norris llama a una línea 900, no le cobran. Levanta el auricular y el dinero empieza a salir.

  58. Una vez Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos le pudieran decir que había una stripper dentro.

  59. Algunas personas comen ancas de rana. A Chuck Norris le gusta comer ancas de reptil. Ahora son serpientes.

  60. No existen razas, solo países con gente a la que Chuck Norris ha apalizado hasta ponerse en distintas sombras de azul y negro.

  61. Chuck Norris no puede acabar un juego de pintar con numeros porque todos sus rotuladores están llenos de la sangre de sus víctimas. Desgraciadamente, toda la sangre es roja oscura.

  62. Los científicos han estimado que la energía desarrollada en el Big Bang es más o menos igual a 1PGdCN (Patada Giratoria de Chuck Norris).

  63. La casa de Chuck Norris no tiene puertas, solo muros que atraviesa.

  64. Una patada giratoria de Chuck Norris es el método de ejecución favorito de 16 estados.

  65. Cuando Chuck Norris se cae al agua no se moja. El agua se moja de Chuck Norris.

  66. Cuando Chuck Norris se acuesta con un hombre, no lo hace porque sea gay. Lo hará porque no le quedan mujeres.

  67. Chuck Norris no escribe libros, las letras se juntan solas por el miedo.

  68. En honor a Chuck Norris, todos los McDonald's de Texas tienen un tamaño incluso mayor que el super-size. Para pedirlo , tienes que decir Norrisgante.

  69. Si quisiera, una patada giratoria de Chuck Norris podría dar energía a Australia durante 44 minutos.

  70. Chuck Norris puede dividir entre 0.

  71. La hierba es siempre más verde al otro lado, a no ser que Chuck Norris haya estado allí. Entonces la hierba está más bien llena de sangre y lágrimas.

  72. Una imagen vale más que mil palabras. Un Chuck Norris vale más que mil millones de palabras.

  73. La Tercera Ley de Newton esta mal: aunque afirma que para cada acción hay una reacción, no existe fuerza igual de reacción a una patada giratoria de Chuck Norris.

  74. Cuando se estrenó Walker, Ranger de Texas en Francia, los franceses se rindieron a Chuck Norris solo para estar en el lado seguro.

  75. Mientras mea, Chuck Norris es capaz de forjar titanio.

  76. Cuando Chuck Norris habla, todo el mundo escucha. Luego mueren.

  77. Wilt Chamberlain afirmaba que durmió con más de 20,000 mujeres. Chuck Norris llama a eso un jueves tonto.

  78. Chuck Norris no se afeita; se da patadas en la cara. La única cosa que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris.

  79. Para algunos, el testículo izquierdo es más grande que el derecho. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.

  80. Chuck Norris siempre sabe la situación EXACTA de Carmen Sandiego.

  81. Cuando tengas un exámen, escribe Chuck Norris en todas las respuestas y sacarás un 10.

  82. Chuck Norris inventó el negro. De hecho, inventó todo el espectro visible de luz. Excepto el rosa. Tom Cruise inventó el rosa.

  83. Cuando eres Chuck Norris, cualquier cosa + cualquier cosa = 1. Una patada giratoria en la cara.

  84. Chuck Norris tuvo la mejor mano de poker de todos los tiempos. Ganó el Campeonato mundial de 1983, y eso que llevaba un comodín, una carta de "queda libre de la cárcel" del Monopoly, un 2 de bastos, un 7 de espadas y una carta verde del Pictionary.

  85. En su cumpleaños, Chuck Norris selecciona un niño al azar y lo lanza hacia el sol.

  86. Al principio no era nada...entonces Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara a la nada y dijo, "busca trabajo". Esa es la historia del Universo.

  87. Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.

  88. Chuck Norris muele el café con sus dientes y hierve el agua con su furia.

  89. Unos arqueólogos desenterraron un diccionario del año 123. Definía "víctima" como alguien que se había encontrado con Chuck Norris.

  90. Chuck Norris pidió una Big Mac en un Burger King, y se la dieron.

  91. Chuck Norris y Mr. T fueron a un bar. El bar fue destruído instantáneamente, ya que tal nivel de testosterona no lo puede soportar un solo edificio.

  92. Si buscas en el Google "Chuck Norris siendo pateado en el trasero" generarás cero resultados. Eso nunca ha pasado.

  93. Chuck Norris puede beberse 4 litros de leche en 40 segundos.

  94. Un hecho médico poco conocido: Chuck Norris inventó las cesáreas cuando salió del útero de su madre con una patada giratoria.

  95. Chuck Norris no juega a los bolos. Solo tira uno y los otros se caen del miedo.

  96. A Chuck Norris le bastan 20 minutos para ver 60 minutos.

  97. Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana...a no ser que se cruce en su camino.

  98. El Triángulo de las Bermudas antes era el Cuadrado, hasta que Chuck Norris le dio una patada giratoria a una de las esquinas.

  99. Bush mintió sobre las armas de destrucción masiva en Irak. Todo el mundo sabe que Chuck Norris vive en Texas.

  100. Chuck Norris no cree en Alemania.

  101. Cuando Chuck Norris está en un sitio con mucha gente, no la evita. Los atraviesa.

  102. Una vez Chuck Norris se tomó un bote entero de pastillas para dormir. Le hicieron parpadear.

  103. James Cameron quería que Chuck Norris fuera Terminator. Sin embargo, se dio cuenta de que la película habría sido un documental.

  104. Chuck Norris puede tocar a MC Hammer .
  105. 105. Chuck Norris jugó a la Ruleta Rusa con un cargador lleno y ganó.

  106. Hacen falta 14 marionetistas para hacer que Chuck Norris sonría, y solo 2 para hacer que destruya un orfanato.

  107. Chuck Norris es el responsable de la superpoblación china. Organizó un campeonato de Karate en Pekín y todas las mujeres en 2000 km a la redonda se quedaron embarazadas.

  108. Algunos llevan pijamas de Superman. Superman lleva un pijama de Jack Bauer, Jack Bauer lleva pijamas de Chuck Norris.

  109. Chuck Norris trabajó una vez de hombre del tiempo para las noticias. Cada noche daba el mismo pronóstico: Parcialmente nuboso con un 75% de probabilidades de dolor.

  110. Cuando Chuck Norris hace una flexión, no se levanta él, está empujando la Tierra.

  111. Chuck Norris inventó el rifle, el licor, el sexo y el fútbol, en ese orden.

  112. Chuck Norris es la verdadera y unica razón por la que Wally se esconde.

  113. Cuando Dios dijo, "hágase la luz", Chuck Norris dijo, "di por favor".

  114. Chuck Norris no come. La comida sabe que la única manera de estar a salvo de los puños de Chuck Norris es estar dentro de él.

  115. Un día Chuck Norris salió a la calle con una gran erección. No hubo supervivientes.

  116. Chuck Norris no lee libros, los mira fijamente hasta que les saca la información que quiere.

  117. Chuck Norris utiliza una luz por la noche. No es que tenga miedo de la oscuridad, es que la oscuridad tiene miedo de Chuck Norris.

  118. Una ola alta significa que Chuck Norris sobrevuela tu costa. La ola es causada porque Dios se ha meado en los pantalones.

  119. Chuck Norris mantiene cerca a sus amigos y más cerca a sus enemigos. Suficientemente cerca como para darles una patada giratoria.

  120. Chuck Norris no se tropieza. Accidentalmente destruye sillas, camas y lo que haya.

  121. Utilizando su patada giratoria registrada, Chuck Norris marcó un gol en el Bernabeu desde el Nou Camp.

  122. Las patadas giratoriaes de Chuck Norris no matan a la gente. Eliminan su existencia del contínuo espacio-tiempo.

  123. Chuck Norris no tiene ni horno ni microondas, porque la venganza se sirve mejor en frío.

  124. Chuck Norris puede dar un portazo a una puerta giratoria.

  125. Se espera que Chuck Norris gane todas las medallas de oro de natación en las próximas olimpiadas, aunque Chuck Norris no nade. Esto es porque cuando Chuck Norris entra en el agua, ésta se quita de su camino y simplemente tiene que caminar al otro lado.

  126. En el borrador original de El Señor de los Anillos, Chuck Norris estaba en lugar de Frodo Bolsón. Solo tenía cuatro páginas, en las cuales Chuck Norris le daba una patada giratoria a Sauron durante el primer capítulo.

  127. El color favorito de los ciegos es Chuck Norris.
  128. 128. Si, por alguna extraña paradoja espacio-temporal, Chuck Norris luchase contra sí mismo, ganaría. Punto.

  129. Hecho científico: las patadas giratorias de Chuck Norris están compuestas principalmente de un elemento llamado Chucktanio.

  130. El tanke Sherman al principio se llamó Tanke Norris, hasta que Chuck Norris dijo que no era lo suficientemente malote para llevar su nombre. Hoy día aun no se ha hecho un arma que merezca ser llamada Chuck Norris.

  131. Superman vio una vez un episodio de Walker. Lloró hasta quedarse dormido.

  132. Chuck Norris no camina sobre sus pies, camina sobre cuellos.

  133. No existe el calentamiento global. Chuck Norris tenía frío y acercó el sol.

  134. Un estudio ha mostrado las principales causas de mortandad en EEUU: 1: Infarto. 2: Chuck Norris. 3: Cancer.

  135. Chuck Norris hizo roma en un día.

  136. El informe sobre mortandad anterior no tiene ningun fallo. Los infartos son provocados al ver a Chuck Norris dar patadas giratorias.

  137. Junto con su cinturón negro, Chuck Norris suele llevar zapatos marrones. Nadie ha OSADO a decirle nada. Nunca.

  138. Cada vez que alguien es elegido presidente en EEUU, deben pedirle permiso a Chuck Norris para vivir en la Casa Blanca. La razón de esto es que Chuck Norris ha ganado todas las elecciones Federales, Estatales y Locales desde 1777. Chuck Norris simplemente permite que otro lleve el país en su lugar.

  139. Los ninjas crecen queriendo ser como Chuck Norris. Pero normalmente crecen para morir a manos de Chuck Norris.

  140. Chuck Norris no puede sustituirse por un pronombre personal. Chuck Norris es Chuck Norris.

  141. ¿Qué es lo último que se escucha cuando Chuck Norris te da una patada giratoria? Nadie lo sabe, los muertos no hablan.

  142. 4 de 5 médicos están de acuerdo: No quieren encontrarse a Chuck Norris en un callejón oscuro cuando está de mal humor. El quinto médico no tiene nada por lo que vivir.

  143. De adolescente, Chuck Norris se acostó con todas las monjas de un convento en la Toscana. Nueve meses después nacieron los Miami Dolphins, el único equipo que nunca perdío ni empato un solo partido de la liga de fútbol.

  144. Hay un orden en el universo: espacio, tiempo, Chuck Norris...es broma, Chuck Norris va primero.

  145. Un hombre le preguntó una vez a Chuck Norris si su nombre era Charles. Chuck Norris no respondió, solo le miró hasta que explotó.

  146. Chuck Norris empieza el día con un batido de proteínas hecho de dos docenas de huevos, cocaina pura colombiana y veneno de serpiente cascabel.

  147. En un combate por parejas, Chuck Norris estaba con Hulk Hogan contra King Kong Bundy y Andre el Gigante. Derrotó a los tres a la vez.

  148. Chuck Norris no ve gente muerta. La hace.

  149. Chuck Norris es la única persona que puede tener cinco UZI a la vez. Una en cada mano, una en cada pié, y a la quinta le da una patada giratoria y empieza a escupir balas.

  150. Para las misiones de incógnito de la policía, Chuck Norris se engancha la placa directamente en su pecho, debajo de la camisa.

  151. En las películas de X-Men, ninguno de sus super-poderes se hacen con efectos especiales. Chuck Norris es el doble de todos los personajes.

  152. Vivimos en un universo en expasión. Está intentando escapar de ChuckNorris.

  153. Se dice que cada vez que te masturbas, Dios mata un gatito. Cada vez que Dios se masturba, Chuck Norris mata un león.

  154. Chuck Norris es la única persona en el mundo que puede enviar una patada giratoria por email.

  155. Chuck Norris puede hacer arder las hormigas con una lupa. De noche.

  156. Chuck Norris estuvo promocionando un gimnasio en un desesperado intento de que sus oponentes no fueran tan patéticos.

  157. Después de un día de trabajo, Chuck Norris se frota los músculos con magma.

  158. 158. Chuck Norris no puede amar, solo puede no matar.

  159. Cuando Chuck Norris era un bebé, no tomaba el pecho de su madre. Su madre le daba wisky, directo de la botella.

  160. Una vez Chuck Norris se arrancó un pelo de la barba y atravesó a tres hombres con él.

  161. En un acto de filantropía, Chuck Norris hizo una gran donacion a la Sociedad contra el Cancer. Donó 6000 cuerpos para la investigación científica.

  162. Un día a Chuck Norris se le ocurrió vender su orina. Hoy se la conoce como Red Bull.

  163. En una reciente encuesta se ha descubierto que el 94% de las mujeres perdieron su virginidad con Chuck Norris. El otro 6% eran increíblemente feas o gordas.

  164. Chuck Norris inventó un lenguaje que incorpora el Karate y las patadas giratorias. Así, la próxima vez que Chuck Norris te patee el trasero, no te ofendas, estará intentando decirte que le gusta tu sombrero.

  165. Mr. T compadece a los tontos. Chuck Norris les arranca la cabeza.

  166. Chuck Norris nunca ha sido acusado de asesinato porque sus patadas giratorias están consideradas un acto divino.

  167. Chuck Norris se ha ofrecido voluntario a quedarse en el Apocalipsis, para luchar contra el anti-cristo.

  168. Un hombre retó a Chuck Norris a que se comiera sólo una patata Lay's. Chuck Norris procedió a comerse las patatas, la bolsa y al hombre.

  169. Chuck Norris puede dar una patada giratoria más rapido que la luz. Esto significa que si le das al interruptor de la luz, habrás muerto antes de que la bombilla se encienda.

  170. Cuando Chuck Norris sale a comer, se pide un pollo entero, pero sólo se come su alma.

  171. Chuck Norris nunca ganó un Oscar por sus actuaciones...Chuck Norris no actúa.

  172. No todos los que Chuck Norris odia mueren. Algunos escapan. Se llaman astronautas.

  173. Chuck Norris tiene que registrar cada parte de su cuerpo como un arma letal. Su bazo se considera un arma oculta en 50 Estados.

  174. En la película en la que Chuck Norris pierde contra Bruce Lee, se gastó el equivalente al producto interior bruto de Paraguay para crear ese efecto tan especial.

  175. Godzilla es una rememoración de la primera visita de Chuck Norris a Japón.

  176. Para rodar un capítulo de Walker, Chuck Norris se inyecta 40 veces la dosis letal de tranquilizante para elefante, para asi limitar su poder y reducir el índice de fatalidad de sus actores.

  177. Cuando Bruce Banner se vuelve loco, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.

  178. Una vez Chuck Norris le dio una patada a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas.

  179. Palos y piedras pueden romper tus huesos, pero una mirada de Chuck Norris te derretirá los riñones.

  180. La clonación humana está prohibida porque si se clonara a Chuck Norris, ambos se darían una patada giratoria, y entonces acabaría el universo.

  181. Chuck Norris escupió al suelo una vez, y dijo que no lo repetiría. Un Gran Cañón es suficiente.

  182. En la película Parque Jurásico, el Tiranosaurus Rex no iba detrás del Jeep. Chuck Norris iba persiguiendo al Tiranosaurus y al Jeep.

  183. Chuck Norris tuvo que dejar de lavar su ropa en el océano. Los tsunamis estaban matando gente.

  184. Según la Biliba, Dios creó el universo en seis días. Antes de eso, Chuck Norris creó a Dios chasqueando sus dedos.

  185. Según la enciclopedia, un valle de lágrimas se define como cualquier sitio por el que Chuck Norris camina.

  186. Chuck Norris Domina la internet

    1. Ve a Google.

    2. Escribe: "Find Chuck Norris".

    3. Haz click en "I'm Feeling Lucky"




Estas locuras y muchas más en:
CHUCK NORRIS' FACTS

Tuesday, February 21, 2006

STAR WARS: la serie(Animada y Live Action)



Como ustedes mis π lectores saben, en el 2007 se cumplen 30 años de que podemos disfrutar de peleas con sables de luz, jedis, force y claro, el lado obscuro... pues bien, al parecer Lucas trama sacar dos series de televisión... una en animación(3D) y otra con actores reales,(live action sea pues)

Aquí está la liga
La serie animada será en CG(generada por computadora), estará ubicada entre el episodio 2 y 3 y se espera que salga para el otoño del 2007

Se dice que la serie en live action, durará aproximadamente 100 horas y estará ubicada en la línea de tiempo entre el episodio 3 y 4, también que Daniel Logan(Bobba Fett) interpretará su personaje en esta serie...

También hablan de Star Wars 3D pero eso ya es otro boleto... Tal vez a mediados de este año sepamos más...

Tuesday, February 14, 2006

RBD en comic

Los rebeldes vuelven a la carga


Porque ustedes lo pidieron mis π lectores, sé que son morbosos y tacaños, así que NUNCA comprarían un comic tan malo... así pues... deléitense la pupila, con:

RBD, el comic

... próximamente(allá por marzo) en su puesto de revistas favorito... ah y guarden plata para la peli;)


RBD en comic ¡al fin!


23/marzo/2006


Bueno, finalmente se dignaron a sacar este adefesio... por solo $25 podrán disfrutar de esta obra de arte del comic mexicano contemporáneo, de venta, por supuesto en su puesto de revistas o tienda de comics favorita...







RBD HENTAI




Curioso, cuando supimos del cómic de RBD, una de las reacciones más recordada es esta:
¿Habrá Hentai? Preguntó Lobo
Bueno, creo que la respuesta está aquí:
!!!++RBD HENTAI 1,2 Y UN BETA++¡¡¡
Esta es otra aportación del belicoso Niño Cabra.