Friday, January 20, 2006

El día en que le dimos en la maceta al blogger


Así es mis π lectores, el día de hoy le hemos partido la mandarina en gajos al tonto código del blogger y lo reemplazamos en su totalidad por el nuestro
¿apesta?, ¡sin lugar a dudas!... pero definitivamente nos gusta más tener total control sobre el diablo sobre el que montamos... bueno a ver que sale luego...

Tuesday, January 17, 2006

ALIENS: Nido

ALIENS

Nido

4 tomos
Editorial: NORMA
Año:1993
Guión: Jerry Prosser
Dibujo: Kelley Jones
Color: Les Dorscheid
Rotulación: Francesc Reig

La jalea real se ha convertido en una sustancia ambiciada tanto por su enorme valor como por sus propiedades vigorizantes. Ahora un grupo de civiles con motivos diferentes unos de los otros, han descubierto las coordenadas del planeta natal de los extraños seres extraterrestres y están dispuestos a hacer una visita a la reina del nido. Para ello, enviarán a un soldado muy especial.

El Doctor Stanislaw Mayakovsky, ha sido diagnosticado con un tipo de cancer terminal, un colega le recomienda la jalea real de la reina alien, conocida también como "Xeno-zip" en su forma más pura, la cual es una poderosa droga que si bien no podrá curarlo, podrá hacer más llevadera su enfermedad. Conoce a Julian Lish, una adicta igual que él a la droga, ella le ayuda a perfeccionar a XL1, también conocido como "Norbert", un Alien sintético, diseñado con la intención de entrar a un nido recién descubierto en el desolado Planeta AG-454 para robar la tan preciada jalea real. El Doctor Stan hizo esto tomando como base su anterior trabajo, "La hormiga cibernética" un libro que narraba las aventuras de "Ari" una pequeña hormiga sintética usada para observar la vida de un nido de hormigas desde dentro. Así parten en la nave dolomitas al planeta de los Alien, donde, sorteando tormentas magnéticas el Doctor, junto con Julian y Gill, un sintético, comienzan a orbitar el planeta en una nave más pequeña y mandan a la superficie una cápsula con "Norbert" y "Mac", el perro mascota del Doctor, equipado con un collar de feromona Alien para evitar que los monstruos lo maten.

Ya en el planeta, el Alien sintético y el perro, descubren que los Alien están tirados; como muertos, o hibernando; después de explorar el lugar dan con otra nave de recolección de jalea Real, un módulo de la nave Lancelot, propiedad de Neo-Farm, subsidiaria de la Grant Corporation; sus tripulantes han estado usando un sistema de supresión ultrasónico para lidiar con los Alien; además de esto, tiene un cargamento completo de jalea real, Norbert da buena cuenta de ellos y después de inspeccionar la nave se da cuenta que sus sistemas de navegación están dañados.

Deciden seguir con el plan y Norbert libera fuera de la nave a Mac apagando su collar de feromonas, quién es rápidamente capturado por los Alien, quienes lo llevan al nido, esto es, para que Norbert pueda seguirlos hasta los fosos de incubación.

Norbert logra infiltrarse en el nido, donde logra convencer a varios Alien, por medio de feromonas, que es uno de ellos, pero al llegar a la cámara de la reina, algo sale mal, uno de los soldados no lo reconoce y ordena atacarlo, rápidamente el sintético es rodeado y el Doctor pierde contacto con XL1

La tormenta magnética golpea fuertemente el orbitador y sus tripulantes se ven en la necesidad de escapar en una cápsula, hacia el planeta Alien, tienen que salir de ahí lo antes posible, y la única oportunidad es usando la cosechadora que encontrara Norbert, al otro lado del nido Alien.

El Doctor, Julian y el sintético toman las armas y brazaletes de feromonas, similares al del perro, para intentar cruzar el nido y llegar a la otra nave, para intentar repararla o mandar un mensaje al Dolomitas.

Los brazaletes funcionan bien, y aunque no les permiten moverse con la libertad que quisieran les salva el pellejo un par de veces... durante su expedición al nido, encuentran los restos de Mac, obviamente fué usado para incubar un nuevo Alien, además de eso, un maltrecho Alien sintético que aún hará lo posible por defenderlos de la marabunta negra que se lanza sobre ellos al ser descubiertos. Logran llegar a la otra nave, pero Jill pierde un brazo y Julie sufre una salpicadura de ácido.

Los verdaderos dueños de la nave, mandan a sus hombres a intentar recuperar la valiosa carga, los Alien que rodean la nave eliminan a los más afortunados y se llevan al nido a los más desgraciados. El capitán del Lancelot quiere hablar con el doctor, para llegar a un acuerdo acerca de la carga, el doctor manda al sintético con el collar del perro, para evitar que los Alien lo hagan pedazos. El sintético llega al Lancelot y se entrevista con el capitán. Para ganar tiempo, el Doctor hace que el sintético se autodestruya, los Alien entran al Lancelote por el boquete abierto por la explosión...

El Doctor pide ayuda al Dolomitas, sabe que no llegarán a tiempo... los alien empiezan a rodear la nave, comenzan a golpear el casco, finalmente entran y todo termina.


Cultura laboral Mexicana

¿Cómo funciona la mente de un trabajador?

Hecho: La gente siempre comprará lo más barato(a corto plazo)
En la oficina he repetido hasta el cansancio que necesitamos una impresora lasser, los jefes alegan que es demasiado cara, así que seguimos comprando o recargando los cartuchos de tinta de 5 impresoras.


Hecho: La gente se resiste al cambio.
Durante la implementación del ISO 9000:2001 en la empresa, la gente solía: tirar a la basura los formatos, criticar hasta el cansancio los proedimientos, ignorar la metodología y aún mentarle la madre al asesor.

Hecho: Nadie quiere soltar plata
En la oficina tienen registrados a los empleados en una empresa de servicio y se suele hacer uso de "contabilidad creativa" para no darle demasiado a Lola(Hacienda, Impuestos)


Hecho: Los problemas se solucionan a la mexicana(con un alambrito)
Un cliente nos pidió una pieza... debido a la especificación requerida, el precio era muy alto; después de ciertas negociaciones, el individuo de compras aceptó una pieza hecha con rebaba reciclada...


Hecho: El que no transa no avanza
Cuando estabamos cotizando unas piezas para una dependencia de gobierno, el individuo de compras insistía en conocer cuál sería su "descuento".

Toy-Box




TOY BOX



Otro grupo danés... al igual que AQUA(del cual nos cuparemos posteriormente, quizá la confusión con estos se originó al incluir AQUA Tarzan & Jane como bonus track en uno de sus disco); allá por el 99, Amir y Anila(los únicos integrantes) se desvivían gritando barbaridades como:
(Con música de Barney)
E.T. is an alien, and he is kind'a spacy
Comin' from the universe to party and go crazy
Música plástica, bubblegum tracks otros dirán, basura agregará alguien más... sin embargo es divertida, pues es la idea detrás de esta clase de discos... son tontos, insulsos, con letras vacías y música repetitiva, pero son geniales... nada mejor para subir la moral después de aguantar: jefes necios, clientes obstinados, secretarias chismosas y computadoras viejas y destartaladas durante todo el día
Tarzan & Jane Lyrics
My name is Tarzan, I am Jungle-man
The tree-top swinger from jungle-land
Come, baby come, I will take you for a swing
Let's go honey, I'm tingling

Tarzan is handsome, Tarzan is strong
He's really cute and his hair is long
Tarzan is handsome, Tarzan is strong
So listen to the jungle song...

Cadáveres

Que hacer con los cadáveres de los monstruos?

Ya los mataste, ya buscaste por tesoro ¿y ahora?

Bien, en el juego de calabozos y dragones, es sumamente común matar bichos, y casi siempre estos dejan, además de armas y tesoro, sus cuerpos... ahora veremos algunas ideas interesantes para hacer uso de este menospreciado recurso...

Primero: Algunos bichos como los undeads tienden a no morirse, así que habrá que consagrarlos, CUIDADO, así perderán su valor sus entrañables entrañas, así que lo que podemos hacer es atarlos o inmovilizarlos si queremos que no se muevan mucho pues algunos magos enfermos pagan buena pasta por el relleno:D

Segundo: Respecto a los trolls y otras creaturas que se regeneran... hay que tener especial cuidado porque de un momento a otro se levantarán listas para seguir peleando... una ventaja de esto es que podemos obtener una cantidad prácticamente ilimitada de sangre de troll(ingredienet esencial para varias pociones) por medio de la "ordeña", pero eso es otro post...

Ahora veremos una enumeración de estos "tesoros" menos valorados...

Ropa: Generalmente estará sucia, desgarrada y ensangrentada, lo mejor es quemarla.

Piel: Cualquier PC con profesión de (curtidor, talabartero o peletero) puede aprovechar las pieles para vender(una piel de mantícora puede valer 10,000GP), para fabricar ropa o armas... Ver abajo

Carne: Cualquier PC con profesión de carnicero, puede aprovechar la carne para preparar cecinas y carne seca

Huesos: Los de los bichos más grandes y fuertes pueden servir para hacer herramientas, adornos y(o) armas... Ver abajo

Vísceras: Siempre hay una tienda de magia cerca para vender asquerosidades como bilis de mantícora o veneno de araña gigante.

Armas: Un PC con profesión(armero) puede fabricar(si cuenta con los instrumentos adecuados) un sinnúmero de armas simples a partir de los restos de los enemigos caídos... cuerdas para arco a partir de intestinos, dagas de hueso, crampones para escalar, guantes con garras, armaduras de cuero, yelmos recubiertos con escamas, puntas de flecha y un largo etc.

NOTA: Estos métodos pueden no ser muy aceptados por todos los DM, y aún pueden penalizar al alineamiento o aún experiencia, pero ciertamente son divertidos y creativos....

Sitios GORE

SITIOS GORE


Hay sitios en la red que muestran imágenes que sería mejor olvidar... estamos en la semana del gore así pues... a continuación hay un par de sitios muy ad hoc; No es recomendable vista para una agradable tarde de verano, durante, antes o después de las comidas, o aún en un lugar público.

CUIDADO: Se advierte que el contenido siguiente es bastante fuerte en algunos csasos... haga clic, sólo bajo su responsabilidad. Como siempre, no para los débiles de corazón

Rotten



Cuando estaba en la técnica, nuestra rutina diaria era entrar al laboratorio y abrir la página de rotten.com, para poder alardear acerca de nuestros obscenos descubrimientos... not my fish, not my bird, la boa... motorcycle, todas esas memorables imágenes de un sitio destacado, si no por sus grotescas imágenes, por su humor negro, sarcasmo e ironía.

Ogrish


Ah, el paraíso de los médicos forenses... cadáveres, enfermedades monstruosas y degenerativas, amputaciones, autopsias, accidentes, mutilciones... Definitivamente un lugar que sólo un médico pervertido podría frecuentar.

Derm Atlas



Bueno, este sitio no es gore oficialmente, sin embargo contiene algunas de las imágenes más grotescas que jamás se hayan visto en la red, imágenes médicas que muestran enfermedades monstruosas, los tímidos las usan para autodiagnosticarse, los curiosos como cultura general, los médicos como referencia, los pervertidos como fetiche y los trolls como shock site... en fin un sitio para todos los gustos....

TRIBUTO AL GOATSE


Todos conocemos al maravilloso Goatse, pues bien, en esta página se rinde tributo a la imágen más impresionante de la red; miles se han horrorizado con el dilatado esfínter del Sr. Goatse, pues bien, ahora es tiempo de reír y ponerse a pensar un poquito en lo que esta humilde imágen ha hecho por el mundo, al inspirar portadas de revistas, manipulaciones de fotografías, creativas composiciones y ¡hasta videojuegos! No por nada es GOATSE, sí, eso GOATSE

b0g


B0g es una colección de imágenes curiosas y otras tonterías, sin embargo, su sección de gore es bastante amplia y completa, no tiene información demasiado interesante, pero bueno, hay mucho gore.

8 estados del GORE

LOS ESTADOS DEL AFICIONADO AL GORE

Seguimos estando en la semana del gore, así que aquí les va una traducción(muy libre) de las etapas que pasa aquel aficionado a este obsceno material...

ESTADO 1: Shock

"OMGWTF"

ESTADO 2: Incredulidad

"¿Es real?... ¡Que asco!"

ESTADO 3: Disgusto

"¡Esto es enfermo!"

ESTADO 4: Furia

"¿Qué clase de pervertido manda esta basura?"

ESTADO 5: Curiosidad

"Parece real... ahí están sus manos"

ESTADO 6: Reconsideración

"Bueno, pudo haber sido peor... es tan solo algo depravado"

ESTADO 7: Encanto

"Sólo en internet puedes ver estas cosas, ¡he!"

ESTADO 8: Aprovación

"¡Genial!" Guardar imágen como...>


Esto está basado(en realidad vilmente plagiado) de: The 8 Phases of goatse, si les gustó, entren y hagan que ese enfermo cheque su mail...

Guro

El GORE de los Japoneses



El guro o gore en la animación japonesa, es un estilo que, como su nombre lo indica muestra grotescas imágenes sangrientas y de dudoso gusto...
AGUAS: Las imágenes en las ligas siguientes pueden ser demasiado fuertes para algunas personas. Como siempre, NO para los débiles de corazón

Un sitio muy bueno para empezar a conocer un poco de este curioso género del Anime-manga es:

GUROCHAN

Que es un grupo de discusión donde se postean imágenes de GURO, SCAT y SADO, también hay otros con mutilaciones y deformaciones monstruosas... bueno, cada quién sus gustos.

Ahora conozcamos un poco de Toyogub, un tipo que dibuja entre otras cosas Koonago, o la perversión de mujeres que por algúna manera encogen, del tamaño de 12" aproximadamente, aunque más pequeñas es también común... Esta perversión es popular entre los japos(aunque también se dan casos en casi todas las demás culturas), debido a que por razones históricas siempre se han visto(o al menos sentido) "pequeños" ante las mujeres(sobre todas las occidentales que por cierto suelen ser el centro de los fanfics de esta perversión) y por lo tanto requieren de una mujer pequeña, para complementar una pequeña... autoestima.

Pero volvamos al meollo del asunto, el GORE, pues bien, este condenado japo, tiene una de las galerías de GURO-SCAT(Escatología) mas obscenas que se hayan visto(tan sólo vi un thumbnail y no me atreví a ver más).

Toyogub's Koonago Factory Dark ZONE




Si conocen algún otro sitio semejante, háganmelo saber, yo no los busco pues no podría afrontar la pérdida de más cordura. Gracias

P.S: Cierto, no es anime, pero la raza lo identifica así que no hay razón para ser tan específico...

GORE-O-RAMA

GORE-O-RAMA

En las selvas de sudamérica, un grupo de exploradores logra capturar a una rata-mono para llevarla al zoológico de un pacífico pueblo; en ese pueblo vive un despistado tipo que aún a su adulta edad sigue viviendo con su castrante madre, pero conoce a una guapa chica española, cuya madre es adivina y le predice un terrible futuro; el tipo, aún en contra de los deseos de su madre, saca a pasear a la chica al zoológico, a donde lo sigue su madre, donde para su pesar y nuestro gozo, es mordida por la rata-mono... de aquí las cosas dan un giro violento de una ligera comedia romántica a una hilarante orgía de gore y humor negro...

Magnífica película de zombies: es gore, salen zombies, ghouls, ghasts y hasta un bebé zombie, tiene humor negro, escenas delirantes de sangre y órganos volando por la pantalla; no podemos pedirle mucha coherencia al gordito del Señor de los Membrillos(Peter Jackson), pero esto es más que recompensado con una película memorable por su hilarante salvajismo y personajes que aunque al principio se muestran débiles y pacíficos, al momento de la acción no dudan en usar cuanto artilugio está a su alcance para machacar zombies... Definitivamente Jackson se curó en salud ante las posteriores críticas acerca del Señor y su próximo remake de Joe

¡El bebé rules! - Mike

¡Diablos, al menos debieron haberlo hecho sin ropa!(Acerca de los zombies cuando procrean al bebé) - Charly

¡Ese tipo es un Hunter!(Al ver al sacerdote patear traseros undeads) - John

Un clásico... muestra una apocalíptica visión acerca de un mundo sufriendo una invasión de zombies... realista y trágica... acerca de la naturaleza humana y la lucha inútil.

¡Mexicano estúpido! - Mike

Está padre, muestra una visión realista acerca de una invasión zombie, y es una crítica social, pues en realidad, todos somos zombies, esclavos de nuestras pasiones y aficiones, mira qeu al ir al mall, demuestran que aún en vida eran patéticos y ahora de zombies lo son aún más...(lo golpean para que se calle) - Charly

¡Los choppers tienen que hacer caos, es su naturaleza! - John

Zzzzzzz.... - Ed

Una película casi snuff, como diría Roger "Gore mal pedo", la historia es muy sencilla, un tipo mata tipas, lo que sobresale son lo gráficas de las escenas... no para débiles de corazón definitivamente.

Edgardo, ¿puedo abrazarte? - John

Es terror psicológico - Mike

Después de ver 5 películas de trauma, esto no es nada - Ed

¿Alguien podría decirle a ese director cómo se corta correctamente un humano?, la cantidad de sangre es incorrecta, además los tendones tienen otra textura... después del corte en la muñeca debería estar muerta - Charly

Indescriptible, diablos, veanla, no se arrepentirán.

¿Ricardo, qué significa eso? - Mike

¡Está enfermísimo!(Respecto al bebé) - John

¡Cállense o tendrán hijos cabra! - Ed

La película es un sueño ... la bailarina representa la sexualidad... y el bebé el morir al sexo - Charly

Estas son las pelis que se proyectaron para la raza de GENTESINQUEHACERSEDIVIERTE, aficionados hardcore al GORE, como podrán notar... y como estamos en la semana del GORE.... pues bueno... esperemos y se diviertan... aunque no tengan que hacer.

P.S: Eraserhead NO es GORE, pero es lo suficientemente alucinante como para gastar un slot

Frank Miller: 300

Agosto, año 480 AdeC, Estrecho de las Termópilas






Xerxes, emperador Persa, hijo de Darío, ha movilizado a su colosal ejército, el más gránde de sus tiempos, con un fin, conquistar la Grecia antigua... Para lograr esto ha levantado en armas a todas sus provincias, bárbaros, mercenarios y bestias de guerra avanzan a la par de miles de naves, los unos por un titánico puente de barcos, las otras por las aguas mediterráneas. Los griegos aprestan la defensa, pero requieren tiempo para organizarse en contra de tan formidable adversario, así que apenas más de mil hombres, junto con 300 espartanos, defenderán el paso que conduce del mar a la Grecia continental.

Este comic, que más bien debería ser llamado novela gráfica, quasi-pseudohistórica, narra los esfuerzos de 300 espartanos comandados por su rey Leónidas, quienes junto a otros ejércitos griegos, defienden el paso montañoso de las Thermópilas. La historia es por todos conocida y el desenlace no es misterio para nadie... Un dibujo crudo y expresivo, diálogos lacónico, una historia épica...



300: El trailer



300 Minutos de 300







Pero bueno, lo que nos atañe en esta ocasión es que para el 2007 se planea lanzar la película, esperemos que sea el retorno de las épicas películas pseudo-históricas, como Ben Hur, Espartaco o los 10 Mandamientos; ya alguna vez se intentó en el 2000 con Gladiador y más recientemente en el 2004 con Troya La primera es una copia de Espartaco con más efectos especiales y la segunda... bueno, la palabra barrabasada le queda corta.



La Película


En IMDB
Es una película buena, aunque difiere algo del cómic y un mucho(muchísimo) de la historia original; es emocionante, es como ver las imágenes de la novela gráfica en movimiento(y de hecho al final las vemos), pero con mucha más sangre y efectos especiales sorprendentes, el uso de la falange es una gran mejora desde Troya, (aunque curiosamente me gustó más como peleaba Aquiles), los combates están muy bien logrados(aunque algo exagerados en ciertas partes) y los paisajes logrados por computadora son símplemente magníficos.

Detalles malos



  • Los espartanos hablando de libertad Los espartanos tenían una casta de esclavos, los llamado Ilotas los cuales eran llevados a la guerra y usados como carne de cañón.

  • El éforo siendo una bola de ancianos deformes y pervertidos El éforo era el consejo de ancianos de la ciudad, eran elegidos en el ágora y al menos dos de ellos partían a las batallas para asegurarse que los reyes no traicionaran a Esparta. Los espartanos tenían 2 reyes, por si uno moría en batalla.

  • El Ogro ¿De dónde sacó Xerxes un Ogro?


  • Decapitar un enemigo en combate He visto que es posible decapitar a una res de un golpe(y aún humanos), en condiciones ideales... pero al calor de la batalla lo veo muy difícil.

  • Matar al battle rhino de una lanzada Es difícil que un cazador detenga a la carga de un rinoceronte con un rifle de caza, veo casi imposible lograr esta hazaña con una simple lanza.

  • Los griegos peleando en speedos ¿Qué le pasó a las armaduras?


  • Todos los griegos excepto los espartanos son cobardes En realidad los espartanos eran de los más escasos soldados en aquella batalla, pues hubo: de Micenas, Corinto, Arcadia, Tebas, entre otros, hasta sumar casi 7,000 hombres

  • Espadas y lanzas haciendo daño de área Está bien en un videojuego que al golpear un enemigo los demás salgan volando, pero no en una película seria.


  • El discurso de Gorgo totalmente innecesario e inventado.

  • La sodomización de Gorgo Otra barrabasada incluída para rellenar.

  • Griegos usando únicamente infantería cierto que veían con desdén las armas de alcance y aún la caballería pero definitivamente estuvo presente.

  • El ejército griego partiendo a la guerra sin pertrechos.

  • Ninguna lanza se rompió durante el choque contra la falange. El choque de dos formaciones de combate casi siempre conducía a la ruptura de las lanzas, esto lo cuentan en casi todos los poemas épicos griegos, como la Iliada.

  • Los espartanos parecían un grupo de jugadores de Americano, por complexión, modos y varias escenas donde avanzan al combate.

  • Los persas usando pólvora La pólvora fué inventada por los chinos, ¡casi 500 años después!

  • En general el haberle colgado tantos defectos a los Persas.


Detalles curiosos



  • La escena del oráculo es muy parecida a la de Alanis en "Las guerreras mágicas"

  • Sale un "rinoceronte de guerra"

  • Aunque Ephilates es presentado más levemente, sigue siendo deforme.

  • La escena en la que muere Leónidas, me recordó curiosamente a Sailor Moon, cuando mueren Haruka y Michiru.



Otros datos curiosos


Las figuras de acción están, digamos interesantes, ¿cómo se verá leónidas al lado de mi Scar Predator? Claro tendré que hacerle una armadura con plastiloka pero no importa, quedará bien:

Las produce NECA

Polémica:


Como toda película taquillera, ésta ha generado algo de polémica en su alrededor, sobre todo por parte del gobierno iraní que siente que ésta los muestra como los "malos" de la historia.
Irán acusa a '300' de ser un filme anti-iraní
Academia de Arte de Irán protesta ante la UNESCO por la película antiiraní
Ah pero Snyder y Santoro niegan ofensas a Irán en "300"
Los Iraníes deberán madurar, si una nación se siente ofendida por un comic, algo no está bien con su educación, es como si los mexicanos se hicieran los ofendidos con los gringos por las caris de Speedy González...
Ah y aquí está una Página iraní con una queja muy interesante acerca de esta cinta.
Curiosamente en la peli(y también en la vida real) los espartanos son(o eran) poco más que máquinas de picar carne; pero nadie se queja(hasta el momento), posiblemente porque son "los buenos"

Y no es para menos, pues Miller, suele pintar a sus villanos llenos de vicios y defectos; en este caso les toca alos Persas los cuales son usados para representar lo que (para Miller) son, los vicios de la humanidad, veamos algunos ejemplos:
  • Usan ropajes caros y piercings, son vanidosos; en contraparte de la humildad de los griegos.

  • Usan armaduras, pues son cobardes, a diferencia de los espartanos quienes combaten semidesnudos porque son valerosos.

  • Usan caballos y flechas, pues rehuyen al combate cuerpo a cuerpo.

  • Usan bestias en el combate, símbolo de debilidad pues tienen que usarlas para complementar sus propias fuerzas.

  • Algunos de ellos son monstruos, símbolo de lo salvajes y violentos que son, en contraparte a la civilización y cultura griega. Los únicos deformes, son aquellos que son corruptos o cobardes.

  • Su emperador es afeminado pues gusta del lujo y la comodidad además de entregarse a los placeres de la carne, al contrario de Leónidas quién sólo atiende a su esposa.



Ahora que si quisieramos hacer na película históricamente correcta:

  • Se llamaría: La batalla de las thermópilas pues no fueron 300 los soldado que pelearon en esa batalla.

  • Los espartanos, defenderían el paso, junto con varios miles de otros griegos.

  • Leónidas moriría en la primera mitad de la cinta.

  • Los griegos usarían armadura.

  • Efílates no sería jorobado.

  • Los griegos llevarían a sus esclavos a pelear.

  • Xerxes estaría muy a gusto en su trono de oro y no participaría en la batalla.

  • Los persas no serían negros sino árabes

  • No se usaría pólvora.

  • No habría monstruos.

  • No murallas de cadáveres, no cielo tormentoso.

  • No habría "Rinoceronte de guerra"



Si bien 300 no es una cinta perfecta, sobre todo por sus inexactitudes históricas además de exagerados y hasta absurdos momentos, es un punto bueno para el género épico, nos pareció más aceptable que Troya o aún Alexander y esto puede dar pie a otras cintas de este tipo, igual y eventualmente se llegue al nivel de los 10 Mandamientos o Ben Hur. No será pronto, pero esperemos que algún día veamos La noche Triste

Esta es una cinta épica que no podemos perdernos, claro si la tomamos como dos horas de acción y violencia que poco tienen que ver con la historia original...
¡Caminante, vé y di a Esparta que aquí hemos muerto por obedecer sus leyes!.



Un poquito más de los espartanos...

El fin del gran pueblo espartano fué con la llegada del imperio Romano, muchas veces fueron derrotados en combate, pues su falange, aunque poderosa, no era lo suficientemente dinámica para hacer frente a caballería y arqueros combinados con formaciones de decenas de escudos de profundidad. Pero los espartanos nunca se rindieron y aún sometidos, regularmente surgían revueltas y cabecillas dirigían la insurrección en contra de sus opresores, así que los hijos de Eneas optaron por la única solución sensata... matarlos a todos...

"Un pueblo acostumbrado a ser libre, no puede ser esclavidado" - Maquiavelo

Para saber más:

Harry Potter IV

HARRY Y EL CALIZ DE FUEGO


Puntos buenos



  • Buena actuación

  • Mejores efectos(El dragón quedó bastante bien, aunque no era dragón, parecía más un wyvern, pero eso es lo de menos, estuvo genial, se parecían mucho a los del reinado del fuego por funcionar a base de una combinación de gases)

  • "Nunca se pueden tener suficientes Weasley"

  • Se ve impresionante el renacimiento de Voldemort(muy "La momia")

  • El duelo de varitas

  • La escena de Myrtle en el baño con Harry, ahora queda la duda, ¿por qué preferiría a Draco?

  • El look setentero de los Weasley.

  • El barco submarino.

  • Neville ya no es tan tonto(ni gordito)

Puntos no tan buenos



  • El baile estuvo bien(a secas) a nuestro parecer no hubo suficiente tiempo de ver a los actores en el evento, aunque se entiende, la cinta hubiese sido demasiado larga.

  • No salieron las veelas en el estadio.

  • Krum tuvo apenas más diálogo que Neville(y se supone que es protagonista)

  • Supongo que el caliz de fuego escogería uno por escuela, sólo vimos a Krum y a Fleur depositar su nombre por su respectiva escuela, no le quedó al pobre caliz que escogerlos a ellos... duh!

  • ¿Los deatheaters usando antorchas?, ¡Son magos!

  • ¿10 necromagos pueden hacer correr a miles de magos adultos y experimentados?

  • Después del primer minuto, Voldermort da pena, parece un tío con la cara quemada

  • Desperdicio de Snape(aunque la escena donde les da los un golpe en la cabeza a Harry y Ron es muy buena)

  • Si mal no recuerdo, en el libro las impronunciables escuelas que visitaron hogwarths no eran exclusivas de hombres o mujeres.

  • Dejan con ganas de Quiditch, si no había ahora, ya no habrá... pues en los próximos libros deja de ser importante el juego.




HARRY POTTER Y LOS DRAGONES


Ahora, el funcionamiento de un dragón oxihidrogénico, que es uno como el que sale en la película(que usa la mezcla de dos gases para producir su arma de aliento) es muy sencillo:

  • Primero, el dragón en cuestión debe beber mucha agua.

  • Ahora, si tomamos en cuenta que la matrix nos dice que el cerebro humano puede generar suficiente electricidad para mover un pulpito mecánico, y tomando en cuenta que los dragones son MUCHO más inteligente que un Juan Pérez podemos usar dos terminaciones nerviosas terminadas en grafito para generar electrólisis de esta agua dentro de uno de sus estómagos.

  • Los gases producto de la electrólisis son captadas por vejigas en el interior del dragón, en una guarda el oxígeno y en otra el hidrógeno

  • Los gases se mandan a los lados de la boca por medio de conductos rodeados de fuertes músculos y esfínteres para prevenir el regreso de la llama.

  • La dura, reseca y rasposa lengua del dragón sirve como chispero al chasquearla contra su corneo pico(Era un colacuerno).

  • Ahora solo resta hacer un poco de fuerza para dejar salir el gas a la presión adecuada mientras se chasquea la lengua....

  • Listo, tenemos una genial arma de aliento que hará unos 12d10 de daño



Otro detalle que casi nadie notó... Madeye Moody, en realidad es un fan Hardcore de AQUA, el grupo danés famoso por la Barbie Girl... Cuando nadie lo ve, se pone a cantar "I'm a barbie Girl, in a Barbie world!..."y para muestra basta un botón... ¿o a poco creían que el ojo era nomás por bonito? NO, es muestra fehaciente de su amor por el grupo. Claro que esto no lo sabía el tonto de Crouch y por eso lo descubrieron impersonando al tuerto Auror.

¡AQUA RULES Y MOODY TAMBIÉN!

Don Conejo

La tierna historia de un niño, su conejito y un hacha muy afilada...


Redux



Juanito era un niño muy feliz... tenía muchos amigos y era saludable, pero sobre todo en el mundo tenía a Don Conejo, un precioso conejito blanco de cola esponjada y largas orejas que hacía las delicias de cuantos lo conocían, aún los adultos, no podían dejar de sonreír, al ver al adorable animal... Tan era así que Juanito hacía buenas migas con las chicas que lo veían en el colectivo con su bella mascota.

Un hermoso día de verano, cuando los pajarillos trinaban y el sol brillaba en todo su esplendor sobre los majestuosos árboles que bordeaban un alegre arrolluelo que corría alegremente con aguas cristalinas y risueñas; Juanito decidió salir a pasear con su conejito, al cual llevaba dentro de su mochila para no asolearlo ni que se cansara...
Al llegar al río, jugó con Don Conejo durante horas enteras, hasta que ambos estuvieron cansados de corretear y brincar de un lado a otro, entonces Juanito sacó el refrigerio que había empacado para aquella ocasión tan especial, una gorda y anaranjada zanahoria para Don Conejo y otra para Juanito, pues él era protector y amante de los animales y no comía carne.
Después de que hubieron satisfecho su apetito, Juanito Dijo:
"Conejito, ahora te mostraré un juguete nuevo que compré para esta ocasión"
Entonces de su mochila sacó un objeto largo y pesado, era un hacha de gris cabeza y afilada hoja; Don Conejo, curioso como siempre, paró las orejas y miró con atención aquel frío y cruel acero.
"Mira conejito, ahora vamos a jugar a algo que se llama, Beisbol enano" Dijo Juanito e intentó que Don conejo tomara el hacha; como era de esperarse el pobre animalito no era lo suficientemente fuerte para tomar correctamente la herramienta, aún y cuando Juanito insistía una y otra vez.
Finalmente cuando parecía que al fin el conejito había tomado correctamente el hacha, ésta se le resbaló y calló sobre su cuello.

"¡Nó conejito, qué te pasó!" - Gritaba desesperado Juanito - "¡Te está saliendo mucha sangre! ¡tengo que quitártela!"
Y Juanito recordó lo que había visto en tantas caricaturas japonesas, cuando a un anciano le sale sangre de la nariz por ver a niñas guapas, éste detenía el sangrado dándose golpesitos en la nuca, así Juanito lo hizo con Don Conejo, pero no recordaba que traía todavía el hacha en la mano y las cosas empeoraron cuando la cabeza de Don Conejo salió rodando.


"¡CONEJITO!" - Gritaba Juanito desesperado con lágrimas en los ojos -¡Yo te salvaré!
Entonces tomó el cuerpo de Don Conejo y lo colgó patas arriba para que toda su sangre saliera, luego de unos minutos, la sangre dejó de fluír, Juanito ya tranquilo enderezó al roedor y le habló.
"Que bueno que ya no te sale sangre conejito, me asustaste mucho y... ¿¡Qué es eso!?" - Exclamó Juanito alarmado al ver que Don Conejo liberaba heces y orina
"¿Te dió mucho miedo verdad conejito?" - Dijo Juanito ya más tranquilo - Mira, te voy a apretar tu pancita para que termines pronto
Juanito entonces apretó al conejito para que toda la suciedad saliera de su cuerpecito, después de eso notó que el cuerpo de Don Conejo, estaba sucio con sangre, y tierra.
"¡Ya sé conejito!" - Dijo Juanito - "¡Te voy a lavar la ropita!"
Y rápidamente sacó la navaja con la que cortaba rodajas de zanahoria de su bolsillo y con mucho cuidado cortó en redondo la piel de las patas de Don Conejo evitando dañar sus músculos o carne, pues la idea era remover la piel para lavarla.


"Ahora voy a lavar tu ropita" - Dijo Juanito mientras terminaba de separar la piel de Don Conejo de su tejido conectivo - "Quedará limpia y fresca"

Juanito sacó de su mochila sal y piedra alumbre, que usaba para curar de espanto a Don Conejo cuando este era asustado por los malvados gachos que lo acechaban día y noche. Disolvió la sal en agua tomada del río en una vieja tina que lavó en las corrientes aguas y luego lo combinó con el alumbre para que quedara bien lavada la piel. Juanito se quedó viendo el cuerpo desollado de Don Conejo, entonces notó algo raro que tenía en la barriga.


"¡Es un gusano!, ¡conejito, tienes gusanos en tu barriguita!" - Y Juanito usando la navaja abrió la barriguita del conejo y vió con horror que dentro de la barriga de Don Conejo había un horrible monstruo de asqueroso aspecto, Juanito, con mucho miedo y cuidado de no lastimar a don conejo arrancó sus horribles vísceras y las tiró en un pozo...
"¿Conejito, por qué no me hablas? ¡ah ya sé! debes tener mucho frío sin tu piel... yo te pondré calientito"
Así que juanito siendo un niño listo, rápidamente armó una pequeña fogata, luego, aplicando sus conocimientos de explorador, encendió la leña dando lugar a una brillante y tibia flama.

"Ahora ya no tendrás frío conejito" - Dijo Juanito mientras miraba como las llamas calentaban más y más, pero mirando los restos inmóviles del conejo Juanito pensó que el señor conejo aún estaba enojado con él por haberle hecho salir sagre pero a Juanito se le ocurrió una solución, asi que fué y buscó una varilla a la cual sujetó el cuerpecito de Don Conejo y lo colocó sobre el fuego, para que se mantuviera calientito y se divirtiera dando vueltas.


Pero Juanito veía a Con Conejo un un más y más obscuro semblante..
"Conejito, no te sientas triste, mira que te voy a traer algo con que jugar" Así juanito corrió a su mochila y sacó de ella varios limones, una barra de margarina y Achiote, mismo que revolvió y untó al cuerpo del conejo y lo demás lo puso donde antes estuviera su estómago.
"Mira conejito; te doy esto para que te relajes y te diviertas, además el achiote sabe rico"
Después de una hora de que Juanito viera al Señor conejo dar vueltas sobre las brillantes brasas...
"¿Qué es eso que huele tan sabroso?" - Se preguntó Juanito y con su navaja cortó un pellizquito de la carne de Don Conejo
"¡Sabes delicioso conejito!, ¿me permitirías darle una mordidita a tu patita?"
Así Juanito comenzó primero por la patita de Don Conejo... luego la otra y finalmente todo...
"Conejito, ojalá hubieras estado aquí para que probaras tan deliciosa comida" - Dijo Juanito tristemente mientras regresaba a su casa, dejando atrás, los tiernos huesitos de Don Conejo.


Y este fué el fin de esta tierna historia de un niño, su conejito y un hacha muy afilada.


En realidad es una irónica parodia de cuando preparamos un conejo asado

Batman VS Aliens VS Predator

BATMAN

Dead End


Seguramente muchos hemos leído Batman VS Predator o Batman VS Aliens dos comics muy buenos acerca de la pelea del hombre murciélago contra estos seres extraerrestres; pero no había habido uno donde se unieran estos tres universos, así pues un grupo de fans se aventaron la loable tarea de hacer un corto intitulado BATMAN, Dead End, en donde el Batman pelea contra ambas razas; para ser cine independiente, sin efectos complicados y casi sin presupuesto resulta ser una verdadera joya para los fanáticos de cualquiera de estas sagas. Que si bien dura unos pocos minutos resultan memorables y muy disfrutables.

SI QUIERES BAJARLA, DE AQUÍ MERO:


También existe la versión en COMIC...
por: Miguel Angel Hernández Cedillo, gran tipo y excelente Dentista:D

Dragon Rider

¿Por qué un dragón deja montarse?

Como mis π lectores saben, los dragones son la epítome de la evolución en Calabozos y Dragones, son grandes, pueden volar y usar hechizos, tienen al menos un arma de aliento, una resistencia fenomenal y pocas cosas representan verdadera amenaza para ellos; así pues, ¿qué podría ocasionar que uno de estos majestuosos seres deje que un simple mortal lo monte? Bueno, consultando fuentes especializadas, nos encontramos con las siguientes posibliades

Razones comerciales:

  • Por dinero y armas mágicas...(ya sea como pago o la mayor parte del botín) o Por aburrimiento, algo divertido en sus miles de años de vida.
  • Pago de una deuda
  • El mortal no es un jinete, en realidad es su familiar.(como una mascota válgame)
  • Entretenimiento, a un dragón le gusta tener a alguien que le cante o componga canciones o rimas para albarlo. Siempre es útil alguien para construír trampas, organizar el tesoro y hacer cosas bellas con él(una estatua de oro del dragón), o símplemente tratar con los extraños mientras el dragón toma una siesta. Además de que es divertido ponerle uniforme y mostrarselo a los otros dragones.
  • Es su chivo expiatorio
  • Son amigos y se hacen un favor
  • Pelean por una meta en común.
  • Bueno, de algún lugar tienen que venir esos half-dragons

Razones militares:

  • Baterías: Un mago puede encantar al dragón y maldecir y atacar a los enemigos, mientras que un clérigo, curarlo o protegerlo; lo mismo un arquero o lancero, es como la torreta de un bombardero, el daño no se compara pero disuade a un posible atacante.
  • Prágmatismo: Las armas en su tesoro son casi siempre inútiles para un dragón y sería una pena desperdiciar esa Espada vorpal +5
  • Señuelo: Cuando un dragón ataca un pueblo, los habitantes piensan que es dirigido por el jinete; así los arqueros y magos apuntan al jinete, no al dragón.
  • Carrera armamentista: Si los otros dragones usan jinete, se está en desventaja(ver arriba)

Pero la verdadera razón es que los dragones son tan inteligentes que tienen muchos puntos en la habilidad Conocimiento(Metajuego)

Shock sites

IMÁGENES Y SITIOS ABERRANTES, MONSTRUOSOS, ENFERMOS, DEPRAVADOS, NEFASTOS Y OBSCENOS


Tubgirl, Lemonparty, Pillowfight, goatse, wormeye... ¿Te suenan familiares estos nombres?, no?, ¡pues que bueno!, se trata de algunas de las imágenes más monstruosas que se hayan subido a la red, generalmente las usan los trollers, o spammers para impactar a los incautos cibernautas, de ahí su nombre de "shock sites".
A continuación, una lista de los más famosos...
CUIDADO: El clic en cualquiera de las ligas siguientes, es bajo consideración de que: lo que verá podría afectarlo profundamente en su psique, puede causar despido o expulsión del lugar de estudios o trabajo y aún reprimiendas de sus más pervertidos compañeros ante la monstruosidad que aparece en su pantalla....
Continúe bajo su propio riesgo... como siempre, no para los débiles de corazón:

Los Power Five




Videos




Curiosidades





Epecial


Monday, January 16, 2006

El caótico mundo de los Slaad

LOS SLAAD Y SU CAÓTICO MUNDO




Los slaad son seres humanoides en forma de rana nativos del caótico plano del limbo. Como una cacofónica sinfonía de luz, energía y materia; la escencia misma del caos así son los slaadi. Muchas veces subestimados por su semejanza con los batracios del plano material, olvidando por un momento su gran agilidad y fiereza en la batalla, son bípedos y los más evolucionados, tienen el poder de la polimorfización, por lo tanto a veces parecen humanos. En su forma nativa, tienen cabezas enormes y poderosas garras. Hablan su propio idioma y ocasionalmente algún otro idioma como demonico o abisal. La telepatía les ayuda a las castas más altas a entender y hablar con seres de planos ajenos al suyo. Los Slaad generalmente atacan a diente y uña, aunque los más poderosos pueden llamar sirvientes y hacer uso de habilidades quasi-mágicas. Todos ellos tienen resistencia, aunque limitada al ácido, fuego, frío e inmunidad completa al daño sónico. Se alimentan de cualquier cosa, perfiriendo los seres vivos inteligentes.

Viviendo en un siempre cambiante mundo, el Slaad no tiene necesidad de posesiones, respetan y valoran sobre todo la fuerza individual que puede conducir a un comportamiento extraño entre ellos mismos; pues nunca han podido entender completamente la necesidad del trabajo en equipo, tres slaad rojos nunca se imaginarán aliándose con un slaad azul; pues como el slaad azul es más poderoso, tiene el derecho de hacer a un lado a los slaadi más pequeños y débiles. El mismo principio se aplica a combate con otras razas, en contra de un atacante, un grupo de slaadi harán una fila y pelearán, uno a la vez. Aún así vagan por el limbo en grupo, tomando lo que quieren y comiendo lo que pueden.

Durante la temporada de apareamiento(que es muy parecida a cualquier otra temporada en el limbo), ellos se reúnen en la "Roca de desove", un pedazo de roca en forma de "U" flotando en el limbo.

Los Slaad son perfectamente capaces de escribir, hablar y muchas otras cosas, pero generalmente la falta de atención para concentrarse en algo más de unos pocos minutos les impide desarrollarse en estas áreas. La excepción a esta regla son los señores Slaad, cada uno dedicándose de lleno a un tipo especial de caos... Y a veces obligan a slaadi más pequeños a ayudarlos.

Los slaad tienen una sociedad jerárquica muy rígida, todos los Slaad tienen símbolos en su frente que al igual que el color de su piel, denota su rango o nivel social. El slaad de bajo rango puede subir la escala social derrotando a un miembro de una casta superior. Los Slaad creen que fueron las primeras creaturas en el cosmos propagan el caos por instinto y los más inteligentes, lo hacen por convicción.

Aliados

Los slaad son demasiado caóticos para aliarse con cualquier otro ser vivo. Pero sobre todo, odian a los Eladrin y los Tanar'ri

Enemigos

Modrons, Baatezu y Arcones, todos ellos odian a los slaadi, y el sentimiento es mutuo. También los githzerai, otros habitanets del Limbo, los ven con malos ojos, como una perniciosa plaga por sus constates ataques a sus ciudades.




Slaad Rojo


Los Slaad más débiles vagan en solitario y suelen establecer sus refugios en otros planos; lo hacen buscando escapar de los slaad más poderosos y crueles.
Los Slaad rojos pueden
implantar en sus víctimas un huevo, que produce un pequeño embrión en forma de renacuajo que se aloja en la cabeza de la víctima volviéndola loca mientras se alimenta de ella, después de una semana incuba en un Slaad Azul. Veinticuatro horas antes de la eclosión, la víctima cae críticamente enferma. Si el portador es un hechicero, el producto será un Slaad Verde.

Slaad Azul


A los slaad azules se reúnen para protagonizar horribles batallas contra otras sociedades y contra ellos mismos. Ellos son bravucones y sólo valoran la fuerza y el poder.
La mordida de un Slaad Azul produce una terrible enfermedad llamada Fiebre de Slaad, después de un día de incubación, cualquier humanoide que haya sido infectado comenzará a presentar torpeza y rigidez en sus miembros además de crecimiento de verrugas, engrosamiento de la piel y pérdida de pelo y modificación de otras características anatómicas para finalmente convertirse en un Slaad Rojo, si el humanoide afectado era un hechicero, el producto es un Slaad Verde. Por lo general la víctima eloquece antes de que la transformación se haya completado.

Slaad Verde


Los Slaad Verdes son arrogantes y egocéntricos que sólo piensan en ellos mismos. Codician el poder mágico buscando convertirse en slaads grises. Los slaad verdes trabajan en grupo si tienen un beneficio inmediato.

Slaad Gris


Un Slaad verde que sobrevive más de un siglo se retira en solitario por al menos un año. Regresa como un más pequeño y delgado Slaad que dedica la mayor parte de su tiempo y atención al estudio de la magia. Los Slaad Grises distrutan la creación de objetos mágicos para así incrementar su poder.

Slaad de la Muerte


Los Slaad de la Muerte son Slaad Grises que llevan a cabo un misterioso ritual que los transforma en verdaderas máquinas de matar. Aunque tienen habilidades quasi-mágicas como los Slaad Grises, los Slaad de la Muerte se enfocan más en matar que en el poder mágico. Lucen igual que los Slaad Grises.
Todos los Slaad obedecen las órdenes de un Slaad de la Muerte, más por miedo que por otra cosa. Los Slaad de la Muerte representan la corrupción del caos puro a causa del mal más que el caos mismo.

Un Slaad de la Muerte, sigue evolucionando, después de cien años se retira en soledad para volver siendo más poderoso y letal, un Slaad Blanco.

Cuando un Slaad Blanco absorbe las energías entrópicas del Abismo, su forma corpórea es consumida y se transforma en un Slaad Negro, también llamado Slaad del Vacío.

Narnia, la crónica de una película divertida

LA BATALLA DE BERUNA Y OTROS SUCESOS MEMORABLES DE LA PELÍCULA DE NARNIA

En IMDBaquí

A continuación comentarios acerca de sucesos curiosos en la película de Narnia.

* "No tienes barba, no creo que seas un enano": Esto nos confirma que efectivamente las enanas tienen barbas... Bueno, no dice en el libro pero como quiera es buen detalle.

* "¿Quién se portó bien?": Efectivamente, como todos los niños se portaron bien, a todos ellos el gran gordo les dió regalo, Edmundo no se portó bien, no recibió nada... por eso no estaba en la escena y por eso ni siquiera les dejó un regalo, "para que se lo entregaran después" (Si, esto es del libro, pero me agradó que lo respetaran)

* "Los enanos irán al frente": A los chaparritos siempre les toca la peor parte, pero ellos se lo han ganado por lo aguerridos y belicosos que son, después de todo, es un desperdicio dejar que todas esas armas se oxiden en sus húmedas y obscuras moradas. Para los barboncitos, si hay buena plata(oro de preferencia) y un líder legal, ponen hachas y martillos al servicio de quien sea.

* El speech antes de la batalla: Mientras que Pedro sentía mucho miedo y estaba inseguro; la bruja supo como animar a sus tropas, notable resultaba la falta de experiencia del niño... bastante comprensible, pues jamás había conducido tropas en batalla, lo raro sería lo contrario.

* Gigantes en los ejércitos: Cierto, los gigantes de las colinas, no se cuentan entre las unidades más inteligentes, sin embargo, su imágen en el campo de batalla suele inspirar temor(y posible chequeo de moral) entre las unidades menos experimentadas del enemigo, mientras que fomenta la confianza de las propias.

*Ejército de: Centauros, sátiros y faunos: No las mejores unidades para batalla campal, haciendo en promedio(2d6+4/ 1d6/ 1d6+1 respectivamente) por ronda de alcance y (2d6+6/1d4/1d6 respectivamente) cuerpo a cuerpo, pero tuvieron muy buen apoyo por parte de tropas auxiliares(en realidad una estampida de animales variados) y bombardeo aéreo(grifos), además de la llegada de tropas de reserva junto con Aslan.

* Bombardeo Aéreo: Maravillosa maniobra, los grifos dejaban caer su carga haciendo un promedio de 6d6(aproximádamente, no se el peso exacto de las rocas ni la altura a la que se dejaron caer) en un área de unos 30 ft x 5ft y después bajaban en picada para hacer(2d6+4, 2x1d4+2, 2x1d6+2); es muy probable que estas tácticas ocasionaran la huída de goblins y orcs, que después de la aparición de los grifos, dejan de salir en pantalla(o al menos yo ya no los vi). Los enanos, fieles a su tradición, no tardaron en hacerles frente.

* Un ejército de minotauros: Definitivamente la bruja era poderosa, pues los minotauros suelen ser usados en los ejércitos de fantasía como mercenarios o unidades de reserva o élite, pero no como infantería regular, pues su costo es prohibitivo; debido a su masa y temperamento, estos seres requieren grandes cantidades de alimento y paga, además que suelen ser bravucones con las razas menores que componen el ejército, por lo que requieren de un fuerte líder para seguir órdenes en el caótico ambiente de una batalla. Así que la bruja tendría al menos un +3/+4 en liderazgo para poder controlar sus pesadas tropas.

* La bruja:
supongo que en realidad se trata de una rogue nivel 6-7, o peór aún, un rogue3/sorcerer 3, pues:
->pudo usar fácilmente disipar magia contra una wall of fire levantada por un fenix.
->Pudo drogar las delicias turcas de Edmundo sin problema.
->Pudo manipular un objeto mágico(la botellita) son problemas.
->Tenía las proezas de: pelea con los armas, proficiente con armas marciales y liderazgo (para manejar tanto bicho raro).
->Usaba a voluntad la vara de "piel a piedra".

* León con anteojos: Efectivamente en el libro se detalla mucho más a este tonto león al que Edmundo le dibujara bigotes y lentes cuando estatua. Una de las razones para comprar el DVD si tiene completa esta escena junto con la del gigante que rompe la puerta y si no la tiene pues que mal, pero de todas maneras, buen detalle.

En resúmen...
Como ya se notó, me enfoqué en la Batalla de Beruna, pues fué lo que me pareció más interesante, por lo demás... no hay queja... muy buena adaptación del libro agregaron partes(Tumnus y Edmundo en la prisión) y quitaron otras(se acaba la nieve y la bruja sigue a pie), pero fué para bien...

Y finalmente, espero que hagan la segunda, para poder ver a los treants peleando con... bueno, ya se darán cuenta... está mucho mejor...
P.S.: SANTA CLAUS RULES!!!!!

El chavo del ocho

El chavo del ocho




La serie animada


Hace poco hizo su aparición la versión animada de este vetusta serie... Eh aquí una muestra...





Tal vez los tiempos hayan cambiado y ahora tengamos mayor tecnología sin embargo la creatividad brilla por su ausencia, los mismos chistes son contados, una y otra(y otra(y otra(y otra(y otra(y otra(y otra...)))))) vez, tal vez la primera vez que aparecieron fueron divertidos, pero no después de ser desgastados a lo largo de cada programa.
Curiosamente víendolo en retrospectiva, la serie animada no es tan mala, es normal ver a los dibujos animados hacer y decir sandeces y si no tomamos en cuenta su orígen como remake de una serie con actores reales, hasta resulta divertida, tal vez no tanto como otras animaciones extranjeras pero sí tomando en cuenta que es animación nacional, es de lo mejor que se ha hecho últimamente, bien.
Un detalle curioso es la ausencia de la Chilindrina y su rol en los episodios es asumido por la Popis. Esto debido a que hace algunos años María Antonieta de las Nieves registró el personaje como suyo y como no quisieron meterse en pleito legal, decidieron remover el personaje de la serie animada. Pero lo más curioso es el parecido de ésta y "Myrtle la Llorona"

El chavo una mala influencia


La serie original del chavo, además de carecer de buen gusto o un guión creativo fomentaba valores negativos entre su audiencia.

Vagancia: De los habitantes de la vecindad sólo 3 tienen trabajo formal(eventualmente 4) y obviamente no son los más populares. Por eso el héroe es el chavo: es tonto, vulgar, vago, sucio, desarrapado y violento; sin embargo suele salirse con la suya por medio de la maña y causando lástima...

Estupidez: El vocabulario total de todos los habitantes se reduce a una serie de gastadísimos clichés; en sí, la trama de los episodios no es más que una gran excusa para que cada personaje puedan decir al menos una vez sus patéticas líneas.


Miseria: El chavo, aunque tiene casa y mamá perfiere vivir en el barril y soñar eternamente una vil torta de jamón. Es común que el chavo haga cara de cachorrito cada que alguien le muestra cualquier clase de comida y hará lo que sea, aún robar con tal de obtenerla. Igual sucede con regalos o aún viajes, tiene que mendigarlos a otro habitante de la vecindad, pues su madre(que vive en el 8) es una desobligada que ni siquiera se ocupa por que su hijo se cambie la ropa una vez en su vida.


Violencia: Golpearse es rutina diaria en la vecindad y es lo más cercano al humor que podemos ver en esta serie. Un recurso cómico obligatorio en cada capítulo es el de que el chavo(vago, pobre, flojo y tonto con el que nos identificamos) golpea al señor barriga(adinerado, calvo, gordo y educado, al que envidiamos pero no nos queremos parecer).


Vulgaridad: Si algo sorprende es la total carencia de diálogo sensato en esta serie... sólo barrabasadas se pueden escuchar; al contrario de lo que se pueda pensar, no resultan divertidas, sino desagradables, quizá la única razón por la que esta serie es popular entre los adultos es por el morbo de sentir pena ajena de ver otros adultos lucir grotescos en papeles infantiles.


Mal gusto: Los chistes son tan malos y absurdos que a su lado un disco de Chaf y Queli, es un derroche de buen gusto e hilaridad.


La irreverencia: Aprendemos de los personajes de "el chavo" a que a los adultos y aún a los demás hay que golpearlos constantemente, responderles con vulgaridades y aún una retahíla de frasecillas sin sentido o de plano estúpidas... haciéndonos creer que eso es divertido.


La morosidad: Una de las virtudes del mexicano es la morosidad, en esta serie se fomenta al infinito al ver al leucémico "Don Ramón" deber la renta por años al obeso señor barriga. De hecho está establecido en su himno(el cual suele tocarse en fiestas y quinceaños por igual) "es la vecindad del chavo, no pagar ningún centavo"


Podríamos hablar de las bajas pasiones de la anciana para con el cadavérico bigotón, o de la pereza crónica del decrépito y balbuceante cartero, de los sesos huecos de los asistentes a la escuelita o de la estupidez llana del "maiztro" o su extraña fijación con una abominable mujer... Pero sería demasiado, si hay una mala influencia en la televisión, no nos vayamos muy lejos señalando a la animación de los japos o las caricaturas gringas... todo este tiempo hemos tenido a una serie aún más perniciosa... el chavo del ocho...



El Chavo, ¿PORNO?


AGUAS: lo que puede ver a continuación puede ser demasiado fuerte para algunas sensibilidades.


Así es, el niño cabra nos mandó la liga de:
EL CHAVO DEL OCHO o.O hentai
Es una parodia bastante grotesca hecha por SEIREN de lo que sería un capítulo del chavo del ocho, pero claro, en este caso, con pornografía...